Porque deixei finalmente de dar tudo com sabor a maçã aos meus filhos

Estava de pé na minha cozinha, deviam ser umas três da tarde de uma terça-feira, a usar exatamente as mesmas leggings pretas de grávida com que tecnicamente tinha dormido, a segurar uma colher de plástico coberta por um puré de batata-doce laranja néon que, não sei como, cheirava exatamente a uma vela da Yankee Candle. A Maya tinha seis meses na altura e gritava a plenos pulmões, recusando-se a abrir a boca. O meu marido, Dave, estava encostado à bancada, a olhar para o pequeno frasco de vidro e a perguntar: "Porque é que o segundo ingrediente é sempre sumo de maçã? Tipo, até nos de feijão-verde?"

E ele tinha razão. A maior mentira que a indústria de produtos para bebés alguma vez nos vendeu é que os recém-nascidos são basicamente pequenas criaturas da floresta que naturalmente anseiam por açúcar e que só aceitam comida sólida se souber a um cesto de fruta liquidificado. Eu achava que manter impecáveis as etiquetas em forma de coração dos meus peluches ty baby nos anos 90 era a coisa mais stressante do mundo, mas manter um bebé humano alimentado sem o transformar inadvertidamente num pequeno monstro viciado em açúcar e hidratos de carbono é um nível de ansiedade superior. Um autêntico pesadelo.

Enfim, o que interessa é que eu andava a comprar todos aqueles frascos normais de comida comercial para bebés porque, sei lá, é o que se faz, não é? Andamos pelos corredores da Target e pegamos naqueles que têm bebés a sorrir nas embalagens. Mas quando olhamos bem para os rótulos, percebemos que basicamente lhes estamos a servir sobremesa ao jantar. Feijão-verde e pera. Espinafres e maçã. É tudo apenas água com açúcar disfarçada de legumes.

A enorme mentira sobre a batata-doce e a maçã

A minha pediatra, a Dra. Miller — que parece sempre perfeitamente descansada e veste umas blusas brancas imaculadas nas quais eu derramaria café imediatamente, o que é profundamente irritante — falou-me de uma coisa chamada "janela de sabores". Aparentemente, entre os 6 e os 18 meses, as papilas gustativas de um bebé são como pequenas esponjas de mente aberta. Se lhes dermos apenas coisas doces durante esta fase, eles ficam condicionados a esperar que todas as refeições saibam a rebuçados. Se introduzirmos coisas estranhas, salgadas ou amargas desde cedo, é bem provável que comam um pedaço de brócolos quando tiverem quatro anos, sem que tenhamos de os subornar com tempo de ecrã.

Foi ela quem me disse para pesquisar sobre a Serenity Kids. Eu já tinha visto a marca no Instagram, obviamente, porque o algoritmo sabe que sou uma mãe millennial cansada, facilmente influenciada por embalagens em tons terra. Mas tinha ignorado porque o conceito deles baseia-se em perfis salgados. Mas salgados a sério. Salmão selvagem. Carne de vaca alimentada a pasto. Tubérculos complexos.

Sinceramente, carne numa saqueta soava-me a comida para cães. Tinha pavor só de pensar nisso.

Mas a Maya estava naquela fase terrível dos 6 meses em que queria mastigar literalmente tudo, incluindo a minha clavícula, a cauda do cão e a borda da mesa de centro. As horas das refeições eram uma batalha de distrações. Eu tinha de alternar entre empurrar-lhe uma colher de puré para a boca e dar-lhe o Mordedor Esquilo que comprámos na Kianao. Sinceramente, esse mordedor era a minha coisa favorita de todas as que tínhamos na altura. É um anel de silicone verde-menta com uma bolota, e ela ficava a roer aquela bolota como se esta lhe devesse dinheiro, enquanto eu bebia a minha terceira chávena de café reaquecido. Adorava-o porque não parecia um pedaço de lixo de plástico néon fluorescente, e podia simplesmente atirá-lo para o cesto superior da máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, ficava coberto de puré de peru. Uma autêntica salvação.

O meu terror absoluto de carne em saquetas

Por isso, encomendei as saquetas da Serenity. Lembro-me de abrir a de frango do campo e de dar uma cheiradela cautelosa, à espera de ter vómitos. E sim, quer dizer, cheira a puré de frango. Não é uma experiência sensorial na qual eu pessoalmente queira participar às 8 da manhã. Mas a Dra. Miller tinha explicado ao meu eu ligeiramente em pânico que os bebés precisam desesperadamente do ferro e do zinco das carnes, além das gorduras saudáveis — a Serenity usa azeite biológico e creme de coco — para o seu desenvolvimento cerebral. O meu entendimento totalmente imperfeito da ciência é basicamente que os cérebros deles estão a crescer tão depressa que precisam de gorduras densas, e não de purés de fruta aguados.

Dei a saqueta de salmão à Maya. Preparei-me para que ela cuspisse tudo.

Ela sugou aquilo tudo como se fosse um batido. Não estou a brincar. Ficou obcecada. Foi a coisa mais estranha que já vi.

Claro que nem sempre era tudo perfeitamente asseado. Uma vez, apertei a saqueta de salmão selvagem com demasiada força ao tentar tirar a última gota, e o conteúdo disparou diretamente para a Manta de Bambu com Folhas Coloridas da Maya. Quase chorei. Aquela manta tinha sido a minha extravagância assumida — é uma mistura de bambu e algodão biológicos, com folhas em aguarela, e é incrivel e ridiculamente macia. A sério, eu gostava genuinamente de ter uma em tamanho de adulto para usar como capa pela casa. Pensei que o cheiro a peixe a ia arruinar para sempre e que teria de a queimar no quintal. Mas meti-a na máquina de lavar a frio e saiu a cheirar bem e a parecer completamente perfeita. A feitiçaria de absorção de humidade daquele tecido é mesmo real. Enfim.

O ataque de pânico dos metais pesados de 2021

Temos de falar sobre a questão dos metais pesados. Oh meu Deus, os relatórios sobre metais pesados.

Quando o Leo (o meu mais velho) era bebé, surgiram as notícias sobre arsénico e chumbo na comida comercial para bebés, e passei três semanas inteiras a hiperventilar. Tinha andado a dar-lhe aqueles pequenos folhados (puffs) de arroz às mãos cheias. Simplesmente despejava-os no tabuleiro da cadeira da papa para poder ter quatro minutos de paz para encher a máquina de lavar loiça.

Lembro-me de que o Leo estava deitado no chão, debaixo do seu Ginásio de Atividades Peixinhos. O qual, diga-se de passagem, é um lindíssimo ginásio em madeira em forma de A da Kianao. Fica super minimalista e chique na sala de estar, embora, sinceramente? Por muito que eu adorasse o facto de combinar com a minha estética, o Leo passava metade do tempo a ignorar completamente os anéis de madeira pendurados e a olhar fascinado para a ventoinha de teto. Os bebés são uns cromos autênticos. É uma peça de equipamento bonita, segura e não tóxica, mas não subestimem o poder de uma ventoinha de teto.

Enfim, eu estava sentada ao lado dele no tapete, a pesquisar agressivamente no Google "como desintoxicar arsénico de um bebé de 7 meses" e a entrar numa espiral de um buraco profundo e escuro de culpa materna. Basicamente, a Dra. Miller teve de me acalmar, explicando que os metais pesados estão no solo e na água, e que o arroz acaba por ser uma autêntica esponja para o arsénico inorgânico.

Esta foi mais uma razão que me levou a acabar por aderir ao entusiasmo pela Serenity Kids para a Maya. Eles são obcecados com testes. Têm um reconhecimento chamado Clean Label Project Purity Award, o que significa que fazem testes independentes a mais de 200 contaminantes e cumprem as rigorosas normas da União Europeia. As normas da UE são muito mais rigorosas que as da FDA, o que entendo vagamente como sendo a Europa a preocupar-se genuinamente com a saúde do consumidor, enquanto os Estados Unidos são apenas três multinacionais enfiadas num sobretudo.

A Serenity também faz puffs, mas são completamente isentos de arroz. Em vez disso, usam farinha de raiz de mandioca e proteína de ervilha. Deitei ao lixo todas as embalagens de plástico com puffs de arroz da minha despensa e nunca mais olhei para trás. O sabor a tomate e ervas cheira a pizza. A Maya adorou-os, e eu não precisei de me preocupar se a estaria a envenenar lentamente enquanto tentava esvaziar o cesto dos talheres.

Se também estão na fase de tentar eliminar agressivamente o plástico e as tretas tóxicas da vossa casa porque a internet vos aterrorizou, respirem fundo, e talvez deem uma vista de olhos nos essenciais biológicos para bebé da Kianao quando tiverem um segundo. Ajuda mesmo.

Culpa ecológica e o grande debate dos frascos

Tenho de admitir uma coisa que me incomodou durante muito tempo. As saquetas.

Odeio plástico de uso único. Odeio a sério. Levo a minha garrafa de água reutilizável de apoio emocional para todo o lado e uso aquelas irritantes películas de cera de abelha que nunca colam bem à taça. Por isso, comprar caixas de saquetas de plástico deixou-me com um enorme peso na consciência. Falei nisto ao Dave, a queixar-me de que devíamos fazer os nossos próprios purés em frascos de vidro.

«Sarah, tu não fazes o jantar para nós há três dias. Não vais cozinhar a vapor e fazer puré de carne de vaca alimentada a pasto numa terça-feira à noite», disse ele, entregando-me o café.

Ele estava irritantemente certo.

Mas li os argumentos da Serenity, e aparentemente, é uma questão de pegada de carbono. Escolheram as saquetas em vez de frascos de vidro por causa das emissões de transporte. Segundo a marca, um camião de saquetas planas e leves equivale a 26 camiões de frascos pesados de vidro. Quando pensamos no combustível necessário para transportar vidro de um lado para o outro no país, a matemática começa genuinamente a fazer sentido? Acho eu? Além disso, eles têm uma parceria com a TerraCycle. Podem juntar as vossas saquetas vazias numa caixa, imprimir uma etiqueta gratuita e enviá-las pelo correio para serem recicladas. Gostava imenso de vos dizer que sou perfeitamente organizada e que faço isto todos os meses sem falhar, mas a verdade é que tenho uma caixa na garagem que está neste momento meio cheia de saquetas e provavelmente vou enviá-la lá para 2026.

Portanto, em vez de deixarem que a internet vos faça sentir culpadas por cada escolha, ou de ficarem obcecadas se deveriam estar a cozinhar refeições de puré com três pratos de raiz, talvez devam apenas aceitar a estranheza da saqueta salgada e esperar pelo melhor. Afinal, isto é tudo uma questão de sobrevivência.

Se estão a meio da fase do morder-tudo enquanto tentam perceber o mundo dos alimentos sólidos, façam um favor a vocês mesmas e comprem um dos mordedores de silicone da Kianao antes que deem em loucas. Podem explorar os seus brinquedos de bebé seguros e não tóxicos mesmo aqui.

A minha FAQ caótica e totalmente não científica

As saquetas de carne são genuinamente seguras se ficarem na prateleira?
Oh meu Deus, eu achava que se iam estragar num instante. Mas eles usam um sistema de selagem a alta temperatura e alta pressão — sem conservantes. Têm uma validade na prateleira de uns 18 meses. Porém, depois de abertas, têm de ser guardadas no frigorífico e consumidas no prazo de 24 horas. Eu normalmente acabava por misturar as sobras de puré de carne nos ovos mexidos do Leo na manhã seguinte para não desperdiçar uma saqueta de 4 dólares.

A comida é mesmo saborosa?
Quer dizer, para mim, não? Mas eu gosto do meu café doce e do meu vinho seco. Os bebés têm papilas gustativas que são folhas totalmente em branco. Aquilo que a nós nos sabe a uma pasta de frango insonsa e estranha, é literalmente uma explosão de sabores digna de estrela Michelin para um bebé que até então só consumiu leite.

Como faço para o meu filho comer se só quer fruta?
Olhem, eu não sou mágica. Se o vosso filho já está viciado nas bombas de açúcar de maçã com espinafres, a transição vai ser uma treta. A Dra. Miller disse-me para simplesmente continuar a oferecer sem pressão. Às vezes a Maya afastava a colher, e no dia seguinte comia tudo. Apenas não façam uma cara de grande stress enquanto lhes dão de comer, porque eles conseguem cheirar o medo.

Os puffs da Serenity são mesmo melhores que os puffs de arroz?
A minha médica basicamente disse que sim. A raiz de mandioca não absorve metais pesados da mesma forma que o arroz. Além disso, têm zero açúcar. São um pouco mais caros, mas considerando que eu os usava como ama para poder tomar banho, o retorno do investimento justificou-se sem dúvida para mim.

Posso simplesmente fazer a minha própria comida para bebé?
Completamente, se tiverem o tempo, a energia e a capacidade mental para procurar carnes biológicas, cozê-las a vapor na perfeição, passá-las até à consistência exata certa sem ficarem granulosas e esterilizar todos os frascos. Se são esse tipo de mãe, eu faço-vos uma vénia. Eu sou a mãe que uma vez levou uma camisola do avesso quando foi deixar os miúdos à creche. Nós confiamos nas saquetas.