Porque é que a Nova Versão do Clube das Baby-Sitters é Mesmo Boa

Sentada no sofá no fim de semana passado, cometi um erro crasso de julgamento. Pus a dar o filme "O Clube das Baby-Sitters" de 1995 para a minha sobrinha de dez anos, a Maya, à espera de um belo momento de cumplicidade à volta de ganga vintage e inocência de infância. Não façam isto. Ela olhou para mim exatamente com a mesma expressão que o meu pequenote faz mesmo antes de cuspir puré de cenoura para o meu tapete favorito.

A vossa nostalgia é basicamente como trabalhos de casa para eles. Aprendi isto da pior forma. Passei vinte minutos a defender a banda sonora e o conceito de telefones fixos antes de perceber que ela estava só a mandar mensagens às amigas sobre a sua tia millennial completamente louca. Ela teclava furiosamente e, de relance, vi no ecrã que tinha usado casualmente a expressão "e-baby" num chat qualquer que estou demasiado cansada para perceber. Fechei o portátil e fui ver do bebé.

Ouçam, se querem criar laços com uma pré-adolescente, têm de ir ao encontro do mundo deles. O que acabou por resultar não foi enfiar-lhe a minha infância pela goela abaixo. Mais tarde, nessa mesma tarde, ela tirou da mochila uma das adaptações para novela gráfica dos livros d'O Clube das Baby-Sitters. Essa foi a nossa porta de entrada. Acabámos por fazer uma maratona da série da Netflix de 2020 e, por muito que me irrite admitir, é infinitamente melhor do que aquilo com que nós crescemos.

Raparigas mandonas e energia de enfermeira-chefe

Falemos da Kristy Thomas por um minuto. A miúda é uma autêntica ameaça e, no fundo, eu adoro isso. Ela gere um monopólio local, exige quotas às amigas e ladra ordens como se recebesse um salário de seis dígitos para gerir um cartel de bairro. Passei anos a trabalhar no piso de uma ala pediátrica e reconheço exatamente esta energia. É pura energia de enfermeira-chefe.

É o tipo de pessoa que organiza o horário de turnos por cores e fica profundamente ofendida se formos à casa de banho sem registar isso num dossiê. A série acerta em cheio nisto. Não tentam suavizá-la nem torná-la mais simpática. Deixam-na simplesmente ser difícil e exigente. O mundo, honestamente, gira à conta de raparigas mandonas que se recusam a pedir desculpa por se preocuparem demasiado com a logística.

Obviamente, não a convidaria para ir beber um café. Mas se o meu filho se estivesse a engasgar com um bago de uva, era exatamente ela que eu quereria ter na sala. Por falar em perigos de engasgamento, a forma como estas miúdas de doze anos lidam com emergências é de loucos. Mantêm-se mais calmas do que metade dos médicos internos com quem eu trabalhava.

A Mary Anne chora demasiado e eu não tenho a mínima paciência para as histórias dela.

Rigor médico e miúdas de doze anos

A história que realmente me fez endireitar as costas e prestar atenção foi a Diabetes Tipo 1 da Stacey. O meu médico murmurou uma vez algo sobre como a representação rigorosa nos meios de comunicação reduz, de facto, a taxa de diagnósticos tardios nas crianças. Não sei se os dados comprovam isso perfeitamente, mas parece-me fazer sentido com base no que já vi. Já vi milhentos casos destes nas urgências. Crianças a dar entrada com cetoacidose diabética porque ninguém sabia reconhecer os sinais de alerta.

A série atual lida com a bomba de insulina dela e as quebras de açúcar no sangue com uma precisão clínica incrivelmente seca. Não é um drama trágico de fazer chorar as pedras da calçada. É apenas uma doença crónica que exige matemática e lanches. Mostram-na a ajustar a insulina em privado, a sentir a vergonha de esconder um dispositivo médico e, no final, a lidar com a situação com naturalidade. Dei por mim a acenar com a cabeça em concordância como se estivesse numa conferência médica em vez de estar a ver um drama para pré-adolescentes no meu sofá.

Olhei para a Maya e disse-lhe: "Filha, tu não fazes ideia de quantos adultos nem sequer sabem soletrar hipoglicemia, quanto mais tratá-la."

Manter o bebé sossegado enquanto vemos a série

Claro que tentar ver o que quer que seja com um miúdo pequeno em casa é apenas um exercício prolongado de negociação de reféns. O Kiran estava de péssimo humor. Os molares de trás estão a romper, o que o deixa completamente selvagem. Quando o bebé começou a berrar a meio do terceiro episódio, o meu cérebro entrou imediatamente em modo de triagem hospitalar. Vias aéreas, respiração, circulação, fralda.

Não era a fralda. Ele só queria morder algo duro. Atirei-lhe o Mordedor de Silicone em Forma de Panda que guardamos na mesa de centro. Ouçam, eu não caio em metade dos milagres para a dentição que as pessoas tentam impingir na internet, mas gosto muito deste sobretudo porque o posso enfiar na máquina de lavar loiça. Vocês nem imaginam as culturas de bactérias que já vi crescer em brinquedos de bebé convencionais. Ele ficou a roer a extremidade em forma de bambu durante uma hora enquanto acabávamos o episódio. É suficientemente plano para que ele o consiga segurar sozinho, o que significa que não tenho de ficar ali sentada a segurá-lo como uma criada.

Se estão a lidar com a fase interminável da baba, espreitem a coleção de roupa orgânica para encontrarem peças que não ficarão instantaneamente arruinadas.

A realidade da estética de bebé

Enquanto estávamos a ver a série, o Kiran conseguiu fazer um daqueles cocós explosivos impressionantes que lhe chegou literalmente às costas. Tive de pôr a televisão em pausa e carregá-lo até à casa de banho como se fosse uma bomba-relógio. Esta é a realidade pouco glamorosa da parentalidade que eles deixam de fora das séries. Fazer babysitting na televisão resume-se a montagens fofinhas e a resolver crimes ligeiros no bairro. Cuidar de um bebé a sério é esfregar nódoas amarelas num tapete enquanto transpiramos.

Despi-o e lutei com ele para lhe vestir um Body de Bebé em Algodão Orgânico lavado. Isto é basicamente a única coisa que ele usa em casa agora. Sou péssima com as lavagens e a maioria das roupas de bebé encolhem para o tamanho de roupas de boneca ao fim de duas viagens na minha máquina de secar. Este body sobrevive de verdade. Estica-se o suficiente para passar pela sua cabeça enorme sem alargar na zona do pescoço, e o algodão orgânico é tão respirável que ele não acorda suado das sestas. Comprei seis em tons de terra estranhos e lamacentos e dei o assunto por encerrado. É a minha peça preferida na gaveta dele.

Trouxe-o de volta para a sala e pousei-o debaixo do seu Ginásio de Madeira para Bebé para eu poder ver o final da temporada. Vou ser brutalmente honesta sobre este brinquedo. É apenas razoável. Comprei-o porque tem um aspeto minimalista suíço e não me grita cores primárias quando entro na sala. Mas ele fartou-se de dar palmadinhas no pequeno elefante de madeira muito depressa. Compra-me exatamente doze minutos de paz antes de ele querer gatinhar dali para fora e comer um Cheerio do chão. Fica lindíssimo nas fotografias, mas não esperem que entretenha um bebé explorador durante muito tempo.

Como sobreviver a sério a ver televisão com uma pré-adolescente

Se têm um miúdo mais velho de visita, ou se estão a preparar-se para os anos de pré-adolescência, têm de esquecer o vosso próprio ego de infância. A moda dos anos 90 que elas usam agora na série é uma versão bizarra e limpinha daquilo que nós realmente usávamos. A ganga de cintura subida, pá. Assombra-me. Mas elas adoram.

Eis o que eu aprendi a sério sobre partilhar espaço com uma criança que de repente é mais esperta do que nós:

• Deixem-nos escolher o meio e o ecrã, mesmo que isso signifique ler por cima do ombro deles enquanto fazem scroll numa biblioteca digital.
• Mantenham a boca fechada quando não apanharem uma referência cultural da vossa juventude, porque explicar uma piada só estraga a piada.
• Ofereçam lanches e esperem que falem convosco primeiro, porque bombardeá-los com perguntas sobre os amigos só fará com que cruzem os braços e fiquem a olhar para a parede.

Ver este reboot deu à Maya e a mim um território estranho e neutro para falarmos sobre as coisas. Falámos sobre a Claudia esconder lanches no quarto, o que, para sermos honestas, é um comportamento padrão no pós-parto. Falámos sobre a mãe da Dawn e as suas regras alimentares bizarras. Foi bom. Não tive de ser a adulta autoritária. Pude apenas ser a tia que tem os melhores lanches e o bebé barulhento.

Antes de fazerem scroll até às minhas respostas descabidas para as vossas perguntas específicas, espreitem a loja completa da Kianao para encontrarem artigos que podem genuinamente tornar a vossa rotina diária um bocadinho mais fácil.

Perguntas que me fazem sobre estas coisas

A nova série da Netflix é realmente apropriada para crianças mais novas?

Ouçam, depende da criança, mas na sua maioria, sim. A classificação é para maiores de 7 ou 12 anos dependendo do episódio, mas aborda temas pesados. Falam abertamente sobre a menstruação. Têm um episódio em que aparece uma personagem transgénero. Falam sobre os campos de internamento japoneses. O meu médico diz que as crianças conseguem lidar com questões sociais muito mais complexas do que nós julgamos, desde que lhes sejam apresentadas com calma. Se não se sentem confortáveis com a realidade moderna, talvez seja melhor ficarem-se pelos desenhos animados, mas eu achei incrivelmente bem feita.

Para que idade é recomendada a série de novelas gráficas?

A Maya tem dez anos e está obcecada. Eu diria que a idade ideal é entre os oito e os doze anos. As ilustrações são super cativantes, o que ajuda as crianças que odeiam olhar para enormes blocos de texto. É uma excelente ponte se eles resistirem aos livros por capítulos. Eu própria dei por mim a ler um quando ela o deixou na ilha da cozinha, e eu tenho trinta e dois anos.

Preciso de ler os livros originais primeiro?

Por amor de Deus, não. Não façam isso a vocês mesmos nem aos vossos filhos. Os livros originais têm o seu encanto, mas o ritmo é dolorosamente lento para os padrões atuais. As novas novelas gráficas e a série atualizam as histórias para que façam sentido para os miúdos que cresceram com iPads. Deixem o passado morrer em paz.

Como lido com um bebé pequeno enquanto tento ligar-me ao meu pré-adolescente?

Abracem o caos. Não é possível separar os dois mundos na perfeição. Deixem o bebé gatinhar pelo chão enquanto veem televisão. Dêem um mordedor ao mais pequeno e esperem pelo melhor. De qualquer das formas, os miúdos mais velhos precisam de ver que a vida em família é confusa e barulhenta. Basta manterem as mãos pegajosas do bebé longe das novelas gráficas caras deles e tudo correrá bem.