Porque deixei os meus filhos pequenos verem o Boss Baby 2 e sobrevivi para contar

Eram 15h14 de uma terça-feira chuvosa em Londres, a hora exata do dia em que os meus ideais de parentalidade, tão cuidadosamente construídos, costumam virar pó. As gémeas estavam acordadas desde antes do sol se dar ao trabalho de nascer, e a nossa sala de estar parecia ter sido saqueada por assaltantes altamente agressivos, da altura dos meus joelhos. Havia biscoitos de aveia esmagados no tapete, uma mancha húmida e misteriosa no sofá que eu estava a ignorar ativamente, e um zumbido baixo de birras duplas iminentes a vibrar no ar. Precisava desesperadamente de vinte minutos para lavar a cara e beber uma chávena de chá que não estivesse morno. E assim, com um suspiro pesado que continha os fantasmas de toda a minha arrogância pré-parental, peguei no comando da televisão para invocar a sequela daquele filme tão popular sobre o bebé de fato e gravata.

A morte da minha superioridade pré-parental

Antes de as meninas nascerem, eu era insuportável. Tinha visões grandiosas de como a nossa casa permaneceria um santuário estético onde os ecrãs seriam banidos e as minhas filhas iriam brincar de forma autónoma e rica em estímulos sensoriais, enquanto a música clássica ecoava pelo apartamento. Durante os primeiros meses, cheguei mesmo a pensar que tinha conseguido. Tínhamos montado um lindíssimo Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-Íris com Brinquedos de Animais no centro da sala, e eu deitava-as lá debaixo, a vê-las a tentar dar palmadas no pequeno elefante de madeira com os seus punhos desajeitados. Era brilhante, a sério. Era incrivelmente estiloso, não fazia ruídos eletrónicos irritantes e os materiais naturais encaixavam perfeitamente na minha ilusão de que eu tinha controlo total sobre o meu ambiente.

Mas depois elas aprenderam a andar, a correr e a expressar opiniões fortes e assustadoras sobre o seu próprio entretenimento. O lindo ginásio de madeira foi inevitavelmente posto de lado em favor de qualquer coisa que piscasse, apitasse ou tivesse uma animação caótica gerada por computador. O ambiente sereno ao estilo Montessori que eu tinha criado foi sistematicamente desmantelado por duas crianças que descobriram que o retângulo brilhante na parede continha muito mais entusiasmo do que uma qualquer forma geométrica de bom gosto.

O que realmente acontece neste filme

Se ainda não se submeteu a esta sequela animada em particular, a história é basicamente um delírio febril provocado pela privação de sono. Os irmãos originais, Tim e Ted, cresceram e distanciaram-se, apenas para serem magicamente transformados em bebés de novo para que possam trabalhar disfarçados numa escola altamente suspeita. O vilão é um bebé génio e maquiavélico que planeia usar uma aplicação de telemóvel para hipnotizar todos os pais do mundo.

Tenho de fazer uma pausa aqui porque esta história paralela de controlo mental desencadeou em mim uma ansiedade millennial muito específica e profundamente enterrada. Como alguém que já passa demasiado tempo a olhar para o telemóvel enquanto as filhas me tentam entregar pedaços de fruta meio comidos, a ideia de uma app transformar os pais em literalmente zombies de olhos esbugalhados tocou num ponto desconfortavelmente sensível. O filme retrata os pais hipnotizados a amontoarem-se como uma multidão acéfala, o que devia ter piada, mas apenas me provocou uma crise existencial silenciosa no sofá, enquanto as gémeas apontavam para o ecrã e davam risadinhas a um cão com óculos.

Por que razão os filmes infantis insistem nestes clichés de terror profundamente psicológicos mascarados de comédia fácil? Dei por mim a espiralar em pensamentos sobre a nossa dependência digital coletiva e se as minhas filhas um dia me veriam como um zombie viciado em ecrãs, alheando-me completamente do facto de que um bebé ninja de desenhos animados estava, naquele momento, a lutar contra alguém com uma régua.

A animação em si é previsivelmente brilhante, caótica e move-se à velocidade da luz.

Opiniões médicas e o grande debate sobre o tempo de ecrã

Durante a consulta dos dois anos, a nossa pediatra abordou gentilmente o tema da televisão, notando com uma sobrancelha erguida que as mudanças rápidas de cena podem sobrestimular ligeiramente cérebros em desenvolvimento, embora parecesse muito mais preocupada em saber se elas estavam a comer vegetais suficientes e se eu estava a dormir mais do que quatro horas por noite.

Entendo vagamente, por um panfleto que li na sala de espera, que a dopamina está fortemente envolvida quando cores brilhantes piscam violentamente através de um ecrã, mas descobrir a resposta neuroquímica exata de uma criança pequena está um pouco além das minhas capacidades exaustas. A ciência parece sempre incrivelmente turva, envolta em estudos contraditórios que mudam a cada cinco anos, deixando-nos, pais, a tentar adivinhar se uma hora de espionagem animada vai reconfigurar permanentemente os seus lobos frontais ou apenas torná-las ligeiramente hiperativas antes do jantar.

Guerra entre irmãos em alta definição

No seu cerne, o filme tenta esforçadamente ser sobre irmãos que se afastaram e que devem aprender a trabalhar juntos novamente. É um sentimento bonito, mas, sentado entre as minhas duas filhas, pareceu-me completamente alheio. As minhas meninas partilham o quarto, a data de aniversário e uma capacidade assustadoramente sincronizada para exigir lanches, mas, de momento, estão presas numa guerra territorial diária por absolutamente nada.

Ainda ontem tivemos um incidente envolvendo o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. No que toca a brinquedos, até que são simpáticos. Têm números e pequenas frutas desenhadas, o que é teoricamente pedagógico, e empilham-se muito bem. Mas no nosso apartamento servem quase exclusivamente como artilharia de borracha macia. A Gémea A decidiu que queria o bloco azul que a Gémea B estava a segurar, apesar de estar um bloco azul idêntico junto ao seu pé esquerdo. A escaramuça resultante envolveu muitos gritos, um breve combate de luta livre no tapete e um bloco a ser atirado diretamente à minha cabeça. A salvação é que são genuinamente de borracha macia, pelo que ninguém precisou de uma visita às urgências, mas a cena esteve longe de se parecer com a comovente reconciliação fraternal a passar no ecrã da televisão.

Se está neste momento a tentar encontrar formas de distrair as suas próprias fações em guerra para longe da televisão durante pelo menos cinco minutos, talvez queira espreitar as coleções sustentáveis da Kianao, embora não prometa absolutamente nada sobre quanto tempo durará o tratado de paz em sua casa.

A realidade inevitável do humor de casa de banho

Sendo eu um britânico um pouco reservado, tenho uma relação muito complicada com a enorme quantidade de humor de casa de banho nos media infantis modernos. Este filme está absolutamente impregnado de funções corporais disparatadas, rabos nus em desenho animado e piadas que dependem fortemente da palavra "rabo".

Naturalmente, esta foi a única parte dos diálogos a que as gémeas realmente prestaram atenção. Elas não compreendem as complexas dinâmicas emocionais de irmãos adultos a confrontar os seus traumas de infância, mas percebem perfeitamente o tempo de comédia de uma personagem de desenho animado a cair e a fazer um barulho mal-educado.

Durante as cenas mais ruidosas e desagradáveis, tive de usar táticas ativas de pacificação. Uma das minhas filhas está a rasgar um dente molar, o que significa que existe num estado de baba e frustração perpétuas. Precisamente quando uma enorme e barulhenta sequência de ação começou a atingir o pico no ecrã, ela começou a tentar roer o canto do móvel da televisão. Peguei rapidamente no seu Mordedor Bubble Tea e enfiei-lho na sua mãozinha peganhenta. Sinceramente, esta coisa ridícula de silicone é neste momento o meu artigo preferido cá em casa. Tem a forma de um copo de bubble tea, o que me faz rir, mas, mais importante do que isso, a parte texturizada no topo atinge o ponto exato da gengiva dela. Ela ficou ali sentada, a mastigar agressivamente as pérolas violetas de boba, totalmente vidrada no caos do desenho animado, e eu soltei o meu primeiro e genuíno suspiro de alívio da tarde.

A história da pressão escolar que me fez suar

Há uma história secundária que envolve a filha mais velha, Tabitha, que está a sofrer de uma grave ansiedade de desempenho devido a uma apresentação escolar de inverno. Ela está nervosa por causa das notas, nervosa por ter de cantar, e a carregar em geral o peso das expectativas académicas modernas nos seus pequenos ombros animados.

Dei por mim a agarrar com força a minha caneca de chá frio, a entrar subitamente em pânico com as classificações das escolas, as zonas de residência escolar e a questionar-me se estaria a fazer o suficiente para encorajar as suas capacidades de literacia precoce. As minhas filhas mal conseguem juntar três palavras seguidas, mas este filme de animação deixou-me profundamente ansioso em relação aos seus futuros exames nacionais. O filme resolve esta complexa carga psicológica com um número musical, o que me pareceu extremamente injusto, visto que as minhas tentativas de afastar as ansiedades das gémeas a cantar geralmente apenas resultam em terem de me tapar a boca com as mãos.

O rescaldo e o que supostamente aprendemos

Quando os créditos finais começaram a passar, a sala de estar estava de alguma forma mais desarrumada do que quando começámos, o meu chá estava completamente frio e a mancha húmida no sofá permanecia um mistério. Será que as meninas absorveram a mensagem comovente do filme sobre os laços familiares duradouros e a importância da presença parental sobre o sucesso material? Quase de certeza que não.

Em vez de agonizar sobre o valor educativo preciso de cada fotograma de animação ou tentar impor uma utopia rígida e livre de ecrãs que só existe nos livros sobre parentalidade, talvez a melhor opção seja sentar-se no chão com eles, aceitar o absurdo de bebés animados de fato e gravata, e rezar para que o inevitável colapso pós-filme aconteça antes da hora de dormir.

Se sobreviveu hoje à sua própria prova de resistência cinematográfica e quer substituir os brinquedos que eles partiram enquanto imitavam ninjas dos desenhos animados, espreite a gama completa da Kianao de artigos essenciais e biológicos para bebé — sem luzes a piscar e bastante silenciosos — antes de mergulhar na confusão absoluta que é o meu cérebro na secção de Perguntas Frequentes (FAQ) abaixo.

Perguntas que fiz a mim mesmo às 3 da manhã

Quando a casa finalmente fica em silêncio, estas são as coisas absurdas que acabo por pesquisar no Google no escuro.