O que é o Baby-Led Weaning? A minha experiência real e caótica

Eram 14h14 de uma terça-feira, e eu vestia um top de amamentação cinzento que cheirava vagamente a leite azedo e desespero. Estava de pé, no meio da minha cozinha, a segurar uma flor de brócolos gigante acabada de cozer a vapor contra a luz, como se fosse um artefacto alienígena. O meu filho, o Leo, com exatamente seis meses e três dias, estava sentado na sua cadeira da papa novinha em folha, a bater com os punhos minúsculos no tabuleiro. Não tinha um único dente na boca.

Lembro-me de olhar fixamente para os brócolos, depois olhar para o meu marido Dave, que rondava o lava-loiça, nervoso, com uma chávena de café morno, e pensar: Vamos mesmo, simplesmente, dar-lhe isto para a mão?

Se estão naquela fase de deslizar infinitamente pelo telemóvel a meio da noite, a tentar perceber esta tendência da alimentação autónoma ("baby-led weaning") que toda a gente no Instagram parece fazer de forma impecável, eu compreendo. Compreendo mesmo. Provavelmente sentem-se sobrecarregadas, a funcionar com três horas de sono, e a pensar como raio é que um bebé que até ontem só bebia leite vai agora comer uma costeleta de porco. Por isso, deixem-me contar-vos exatamente como a coisa se deu cá em casa, sem filtros beges estéticos.

A consulta dos seis meses onde tudo mudou

Toda a viagem cronológica da minha ansiedade alimentar começou na consulta dos seis meses do Leo. O nosso pediatra, o Dr. Miller — que parecia sempre precisar ainda mais de uma sesta do que eu —, sentou-se no seu pequeno banco com rodas e perguntou se estávamos prontos para os sólidos. Com todo o orgulho, anunciei imediatamente que tinha comprado três caixas de papa de arroz biológica e que estava pronta para começar a dar à colher.

Ele limitou-se a acenar com a mão com desdém. Explicou que não precisávamos de fazer nada disso dos purés e das papas, se não quiséssemos. Disse-me que, desde que o Leo demonstrasse os sinais físicos adequados, podíamos simplesmente deixá-lo comer comida a sério sozinho. Eu fiquei tipo: espera, o quê?

Segundo o Dr. Miller, tudo se resume a algumas questões estranhas de desenvolvimento. Primeiro, o bebé tem de ser capaz de se sentar de forma relativamente direita sozinho, sem balançar e tombar como um marinheiro bêbedo. Segundo, têm de perder uma coisa chamada reflexo de extrusão, que é basicamente o instinto de cuspir agressivamente qualquer coisa da boca que não seja uma tetina ou o mamilo. Presumo que, se estiverem sentados e conseguirem efetivamente agarrar em algo e levá-lo à boca, os seus corpos estão, supostamente, prontos para isso? Não sei, pareceu-me completamente o oposto de tudo o que a minha própria mãe fez nos anos noventa, quando me enfiava bananas esmagadas na boca aos quatro meses de idade. Mas o Dr. Miller pareceu incrivelmente tranquilo com todo o conceito, por isso decidi que íamos tentar.

O pânico absoluto dos engulhos face ao engasgamento

Vamos já falar do elefante na sala. O medo é real. É visceral e aterrador.

A primeira vez que demos ao Leo uma tira grossa de abacate, ele enfiou a coisa toda na boca, fez uma cara horripilante, ficou vermelho que nem um tomate e começou a tossir alto. O Dave saltou literalmente por cima do cão, o Buster, e estava pronto para arrancar o bebé da cadeira da papa para lhe fazer a manobra de Heimlich. O Dave gritava: "Ele está a engasgar-se, Sarah, está a ficar roxo!" e eu gritava de volta: "Não Dave, ele está VERMELHO, o nosso médico disse que vermelho é sinal para avançar!"

Foi um desastre total. Mas a questão dos engulhos (o famoso gagging) é a seguinte: é incrivelmente comum, é barulhento e tem um aspeto horrível, mas na realidade é a forma do corpo deles os proteger. O Dr. Miller tinha-me avisado que o verdadeiro engasgamento é completamente silencioso. Quando as vias respiratórias estão gravemente bloqueadas, eles não conseguem tossir nem conseguem chorar. Ficam simplesmente azuis. O que é uma imagem mental aterradora, eu sei, mas distinguir entre os dois salvou a minha sanidade.

Aparentemente, as vias respiratórias de um bebé têm sensivelmente o tamanho de uma palhinha normal. Pensem nisto por um segundo. É ridiculamente minúsculo. Mas alguns estudos científicos, que li em pânico às 3 da manhã, sugeriam que dar-lhes pedaços enormes e grossos de comida é estranhamente mais seguro do que pedaços pequenos, porque literalmente não conseguem aspirar acidentalmente um palito gigante de batata doce para a traqueia, ao passo que um pequeno mirtilo redondo poderia tapá-la na perfeição. Enfim, a questão é que passei as primeiras três semanas da nossa jornada alimentar a hiperventilar, mas continuei a dizer a mim própria que era um processo de aprendizagem para ambos.

Sinceramente, a ideia de lhe dar à colher uma papa cor de laranja insípida durante três meses, enquanto ele afastava a colher com as mãos e gritava, também parecia exaustiva de qualquer das formas, por isso, enfrentámos o medo e avançámos.

Equipamento que salvou seriamente a minha sanidade e o meu chão

Descobrimos muito rapidamente que deixar o nosso bebé alimentar-se sozinho não é apenas um método de alimentação; é um projeto extremo de arte sensorial que acontece três vezes ao dia. O vosso chão vai transformar-se num cemitério de legumes rejeitados.

Quando a minha segunda filha, a Maya, nasceu, eu já estava muito menos ansiosa com a parte da alimentação em si, mas estava determinada a gerir melhor o caos. Quando atingem os oito ou nove meses, começam a ficar muito frustrados por usarem apenas as mãos e querem usar talheres, o que é adorável mas faz uma sujidade incrível.

Encomendámos o Conjunto de Colher e Garfo em Silicone para Bebé da Kianao e, sinceramente, é a única coisa que ainda sugiro a todas as grávidas que conheço. A Maya agarrava naquela colherzinha grossa de silicone como um pequeno homem das cavernas zangado. Nós pré-carregávamos a colher com iogurte grego e entregávamos-lha, e como a pega era tão curta e grossa, ela conseguia genuinamente levá-la à boca sem deixar cair o iogurte todo no colo. Mudou completamente a hora do pequeno-almoço. Além disso, ela ficava a morder as costas da colher quando as gengivas lhe doíam.

E por falar em dentes a arruinar refeições, é mesmo verdade. Antes do jantar, quando a Maya estava rabugenta e se recusava a comer porque lhe doía a boca, eu dava-lhe a Argola de Dentição com Chocalho Zebra. Honestamente, esta argola foi apenas razoável para nós. Tipo, a parte da argola de madeira lisa era muito útil para as gengivas inchadas e ela adorava as riscas de alto contraste, mas o Dave estava sempre a perder a maldita argola debaixo das almofadas do sofá porque não tinha uma mola para prender. Ainda assim, se a mantinha ocupada e sem gritar durante exatamente quatro minutos enquanto eu cortava cenouras assadas, para mim já era uma vitória.

Ah, e se precisarem de uma pausa a meio do artigo para descansar do meu paleio, podem ir espreitar a coleção de essenciais para a introdução alimentar da Kianao para encontrarem coisas que sobrevivem mesmo a serem atiradas pelo ar e lavadas na máquina setenta vezes.

Quando eu estava literalmente a dar em doida a tentar preparar estas pequenas refeições em segurança, precisava de um lugar seguro para deixar o bebé na cozinha. Costumava deitar o Leo debaixo do seu Ginásio de Atividades Panda, no chão, logo ali à entrada da cozinha. Ficava a verificá-lo freneticamente enquanto ele dava pontapés na estrelinha de croché, apenas para ganhar tempo suficiente para garantir que a sua refeição ficava preparada corretamente.

Ficar obsessiva com o ferro e com texturas fáceis de esmagar

Quando começamos a ler sobre nutrição infantil, de repente toda a gente se torna num especialista em ferro. O meu grupo de mães local estava obcecado com isso. Literalmente obcecado. O nosso médico mencionou que o leite materno tem uma quebra natural de ferro por volta dos seis meses, o que presumo ser a razão pela qual toda a gente entra em pânico e insiste nas papas de arroz fortificadas.

Eu entrei em pânico porque o Leo passava a vida basicamente a sugar o sumo da melancia e a atirar brócolos ao cão. Por isso, tivemos de ser criativos.

Em vez de vos dar uma lista clínica e rigorosa de regras alimentares para seguirem, vou apenas dizer-vos que, basicamente, acabam a cortar tudo freneticamente em pedaços assustadores e muito específicos do tamanho do vosso dedo mindinho, que sejam suaves o suficiente para esmagar entre o vosso próprio polegar e indicador, e depois apenas rezam para que eles engulam realmente alguns dos hambúrgueres de lentilhas ricos em ferro que demoraram uma hora a preparar enquanto bebem o vosso café frio de um trago.

Oh meu deus, e os alergénios. O Dr. Miller lançou casualmente a bomba de que devíamos dar ao Leo manteiga de amendoim e ovos quase imediatamente. Aparentemente, envolvê-los numa bolha de proteção não funciona e expô-los cedo torna-os genuinamente menos propensos a desenvolver alergias mais tarde? Fiquei apavorada. Por isso fiz o que qualquer mãe racional e ansiosa faria:

1. Conduzi até ao parque de estacionamento do hospital.
2. Fiquei sentada no carro com o motor a trabalhar.
3. Diluí uma ínfima e microscópica quantidade de manteiga de amendoim num pouco de papa de aveia.
4. Dei-lha a comer na cadeira auto e fiquei a observar a sua respiração durante duas horas seguidas.

Ele ficou completamente bem. Adormeceu. Eu chorei por ter libertado todo aquele stress. A maternidade é incrivelmente glamorosa.

Também tínhamos uma rigorosa lista mental de coisas que absolutamente nunca, mas nunca, lhes daríamos durante o primeiro ano, e que incluía:

• Mel: Por causa do botulismo infantil, que parece algo da Idade Média, mas que aparentemente é muito real.
• Uvas ou tomates cherry inteiros: Autênticas rolhas para as vias respiratórias. Cortávamos sempre em quartos.
• Maçãs cruas: Estranhamente, são um dos maiores riscos de engasgamento. Assávamos ou cozíamos sempre a vapor até ficarem basicamente em papa.
• Salsichas: O Dave adora salsichas, mas são um grande e redondo "não" para os bebés, a menos que sejam cortadas ao comprido como pequenos fósforos.

Olhando para trás, para as ruínas cobertas de comida

Quando o Leo fez um ano, os engulhos tinham parado quase completamente. Ele era já um pequeno comilão confiante que conseguia apanhar um único bago de arroz com o polegar e o indicador — o que se chama o movimento de pinça, um enorme marco de desenvolvimento pelo qual assumi todo o crédito.

Se foi stressante? Nem imaginam. Se gastei uma quantia absurda de dinheiro em tira-nódoas? Sem dúvida. Mas ver a Maya, aos 10 meses, a roer casualmente a carne de um osso de frango num churrasco de família, enquanto a minha sogra assistia com puro horror, foi provavelmente um dos momentos de maior orgulho da minha vida.

Não têm de ser perfeitas a fazê-lo. Havia dias em que o Leo comia apenas meia banana e espalhava iogurte nas sobrancelhas, e para mim estava o jantar servido. A grande questão é simplesmente deixá-los explorar, deixá-los ditar a quantidade que querem comer, e deixá-los descobrir o estranho e maravilhoso mundo da comida nos seus próprios termos.

Se quiserem tornar toda esta fase de sujidade um pouco menos caótica e, quem sabe, poupar algumas roupinhas, espreitem os artigos de alimentação da Kianao — as coisas deles salvaram a minha sanidade mais vezes do que consigo contar.

A minha FAQ confusa e totalmente nada profissional

Eles engolem mesmo alguma coisa ao início?

Sinceramente? Quase nada. Durante o primeiro mês, o Leo usava a comida basicamente como brinquedo de dentição. Mordia uma tira de pimento, sugava o sumo e cuspia a pele para o babete. Eu estava tão preocupada que ele fosse passar fome, mas o nosso médico lembrou-me que o leite continua a ser a sua principal fonte de alimentação durante todo o primeiro ano. Eles estão apenas a praticar.

O que fazer em relação a toda aquela porcaria horrível?

Rendemo-nos a ela. Arranjamos um cão (estou a brincar... ou não). Comprei uns babetes de silicone gigantescos, estilo recoletor, que apanhavam cerca de 50% dos estragos, e pus uma cortina de duche de plástico barata debaixo da cadeira da papa. Quando o jantar acabava, eu levava literalmente o bebé e o babete diretos para a banheira. Não lhes vistam roupas bonitas para o jantar. Deixem-nos só de fralda. Confiem em mim.

Como é que eu sei, com toda a honestidade, se a comida está suficientemente mole?

Eu fazia o teste do esmagamento para literalmente tudo. Se não conseguisse esmagar facilmente o pedaço de comida entre o polegar e o indicador com uma pressão suave, não lhes dava. As gengivas de um bebé são estranhamente fortes, mas eles não são trituradores de lixo. Cenouras cozidas a vapor, batata doce assada e abacates maduros são os vossos melhores amigos.

Davam-lhes água com as refeições?

Sim, introduzimos um pequeno copo aberto de silicone por volta dos seis meses. Ao início foi um desastre: água pelo nariz, pela camisola abaixo, por todo o lado. Mas, eventualmente, perceberam como dar pequenos goles, o que supostamente os ajuda a empurrar a comida se ficar um bocadinho presa. Saltámos totalmente os copos de aprendizagem com bico porque a nossa odontopediatra fez um grande sermão sobre como eles arruínam o alinhamento do maxilar, o que era só mais uma coisa para eu me preocupar.

E se eles odiarem completamente e só chorarem?

Aí vocês param! Houve tantos dias em que a Maya estava com os dentes a nascer, cansada, ou simplesmente rabugenta, e assim que eu lhe punha a comida no tabuleiro, ela atirava-a para o chão e gritava. Eu limitava-me a limpar-lhe a cara, dar-lhe de mamar e tentar de novo no dia seguinte. Era suposto toda esta fase ser de baixa pressão. Se se está a transformar numa batalha, abortem a missão e bebam o vosso café.