Lidar com a Nudez Infantil e a Privacidade Familiar (e Calças)

Eram 7h13 de uma terça-feira, e eu estava no corredor da entrada lá de casa com uma camisola da NYU manchada de 2009, a segurar uma caneca de café que já tinha arrefecido por a ter deixado no balcão da casa de banho durante vinte minutos. O meu marido, Marc, agitava as mãos freneticamente como um polícia sinaleiro a orientar um engarrafamento enorme, e o meu filho de quatro anos, o Leo, corria à volta da sala de estar. Completamente, alegremente e agressivamente nu.

O estafeta da Amazon estava ali mesmo, à porta de casa.

Através do vidro da nossa porta de entrada, fiz contacto visual direto com o estafeta enquanto o meu filho, completamente nu, gritava qualquer coisa sobre ser uma chita e saltava por cima do sofá. Nem sequer tentei esconder. Apenas assinei a minha encomenda de rolos de papel de cozinha, fiz um aceno de cabeça profundamente exausto e fechei a porta. O Marc, que está perpetuamente preocupado com o que os nossos vizinhos pensam, estava quase a hiperventilar. "Temos de o obrigar a vestir umas calças," sussurrava ele, como se o Leo não o conseguisse ouvir de onde estava, no momento, a esfregar o rabo nu no nosso tapete caro.

Enfim, a questão é que eu costumava achar que tinha esta coisa da autonomia corporal toda resolvida.

Antes de ter filhos, tinha aquelas visões grandiosas de como a minha família iria funcionar. Achava que íamos ser uma daquelas famílias fixes, boémias e vagamente europeias, onde os corpos são apenas corpos e ninguém faz grande alarido por nada. Cheguei literalmente a imaginar-me a amamentar um bebé pacificamente, enquanto os meus filhos mais velhos tocavam instrumentos clássicos vestidos de linho. Ai, meu Deus. Que pura ilusão.

A realidade é que as crianças passam de bebés alheados a pessoas com opiniões muito fortes, e lidar com esses pequenos saltos de desenvolvimento em relação à privacidade pessoal é uma verdadeira confusão.

A mensagem que me deixou em pânico

Bem, antes de sequer entrarmos na psicologia de quando as crianças devem começar a usar roupa na sala de estar, tenho de vos contar a coisa mais descabida que aconteceu no meu grupo de WhatsApp de mães da pré-escola na semana passada. A minha amiga Jessica mandou-nos uma mensagem em pânico total, por volta das 23h de uma quinta-feira.

Ela estava a tentar perceber como fazer a transição lenta do filho de três anos desta fase de andar nu, então pesquisou casualmente por termos como pequenos passos de bebé e nudez infantil, para tentar encontrar conselhos num fórum de parentalidade. Em vez disso, os resultados da pesquisa foram inundados de avisos sobre um videojogo. Sim, um jogo literal de PlayStation e PC. É um jogo independente chamado "Baby Steps" que parece um simulador de caminhada pateta onde controlamos um tipo num macacão, mas que, aparentemente, tem uma classificação para maiores de idade e tem uma opção literal no menu que remove a censura da anatomia masculina gráfica.

A Jessica enviou-nos uma captura de ecrã da classificação do jogo e ficámos todas a olhar para os telemóveis no escuro. Tem referências a drogas, asneiras e nudez frontal total. Por isso, se o vosso filho adolescente vos pedir de repente para lhe comprarem um jogo peculiar sobre dar os primeiros passos, talvez seja melhor verificarem os controlos parentais primeiro.

Quanto à repentina regressão no desfralde que o Leo teve no mês passado, tenho quase a certeza de que ele simplesmente se esqueceu de como as sanitas funcionam porque estava distraído com um cotão, por isso nem me vou enervar com isso.

O que o meu pediatra realmente disse sobre limites

Depois do incidente com o estafeta da Amazon, abordei toda a questão da "chita sem calças" na consulta de rotina do Leo. Nós adoramos o Dr. Aris. Tem uma energia muito calma, de avô, que baixa logo a minha tensão arterial, mesmo quando o Leo tenta comer o papel da marquesa.

Basicamente, desabafei tudo com ele. Perguntei-lhe: "Estamos a arruinar a vida dele? Devíamos obrigá-lo a tapar-se? Em que idade é que isto se torna esquisito?"

O Dr. Aris riu-se e disse-me que, do ponto de vista do desenvolvimento, a nudez familiar não sexualizada é completamente inofensiva. Explicou as coisas de uma forma muito tranquilizadora, dizendo basicamente que as crianças entre os três e os seis anos são apenas pequenos cientistas incrivelmente curiosos. Apontam, olham fixamente, perguntam porque é que o nosso corpo tem pelos em certos sítios quando estamos apenas a tentar fazer chichi em paz. Suponho que expô-los a corpos adultos normais e imperfeitos programa os seus cérebros para não odiarem os próprios corpos mais tarde. Pelo menos, foi essa a minha conclusão.

Disse-me para não fazer um grande drama ou criar vergonha à volta disso. Se o Leo anda a correr nu pela casa, não é uma falha moral. É só uma fase. Mas também me disse que estamos no nosso pleno direito de começar a dar pequenos passos no sentido de estabelecer alguns limites básicos, sobretudo para nossa própria sanidade.

Roupa que eles são capazes de não querer despir

Parte da razão pela qual o Leo se anda sempre a despir é por ter questões sensoriais. Se uma etiqueta arranha, ou se um elástico é demasiado apertado, as calças saltam fora e são atiradas para o outro lado do corredor. É uma batalha diária. Tive de me tornar muito rigorosa quanto ao que entra realmente nas gavetas da cómoda dele.

A minha grande descoberta e peça favorita do momento são os Calções de Bebé em Algodão Orgânico Canelado Estilo Retro e Confortável da Kianao. Estou obcecada com eles. Comprei-os na cor Turquesa Pálido e têm aquele ar vintage de campo de treinos dos anos 70, com uma bainha branca em contraste que faz o Leo parecer um minúsculo e aguerrido atleta de atletismo. Mas o mais importante é que são tão ridiculamente macios e elásticos que ele não tenta escapar deles de imediato. O elástico não se enterra na barriga quando se senta a brincar com os seus Magna-Tiles. Sinceramente, não os largamos.

Por outro lado, também temos o Macacão de Bebé em Algodão Orgânico | Roupa de Bebé Macia com Botões à Frente. Ok, percebam. É lindo. O algodão com certificação GOTS é como uma nuvem. O Marc adora-o e acha que faz o Leo parecer um pequeno e sofisticado artista. Mas, sinceramente? Para mim, não passa do razoável. Se têm uma criança-polvo que se debate descontroladamente durante cada muda de fralda ou ida à casa de banho, tentar apertar uma fila de botões à frente com falta de café no sistema é um verdadeiro teste de resistência materna. Prefiro coisas que possa apenas puxar-lhe com força pelas pernas acima. É um visual maravilhoso para um brunch de domingo na casa da minha sogra, mas não é o meu equipamento de sobrevivência diário.

Ah, e se estão agora a passar por aqueles dias do início da mobilidade — em que eles estão literalmente a aprender a andar e a puxar-se para cima da mesa de centro — precisam mesmo dos Ténis de Bebé Antiderrapantes com Sola Macia Primeiros Sapatos. Os sapatos a sério são demasiado duros para bebés que ainda estão a tentar perceber a gravidade, mas estes têm uma sola macia que os deixa realmente sentir o chão. Além disso, parecem sapatos de vela em miniatura, o que é objetivamente hilariante num bebé de dez meses.

Se também só estão a tentar vestir os vossos filhos com roupa que eles não tentem arrancar de imediato, podem espreitar as roupas de bebé orgânicas da Kianao aqui.

A mudança de pudor com a Maya

A parte mais estranha de tudo isto é ver como as coisas mudam à medida que eles crescem. A minha filha, Maya, tem agora sete anos. E, quase de um dia para o outro, ela simplesmente... mudou.

Quando tinha a idade do Leo, ela seguia-me para o duche e fazia-me perguntas profundamente invasivas sobre a minha anatomia, enquanto eu tentava depilar as pernas. E agora? Fica literalmente boquiaberta e bate com a porta se eu entrar sem querer na casa de banho enquanto ela está a lavar os dentes de pijama. Foi uma mudança enorme e repentina para o pudor.

Sinceramente, o Dr. Aris já me tinha avisado sobre isto. Disse-me que, por volta dos seis ou sete anos, as crianças começam naturalmente a procurar privacidade física. Começam a esconder-se para mudar de roupa. Ficam envergonhadas se as virmos sem camisola.

Lembro-me de me sentir um bocado triste com isso no início. Tipo: "Oh, a minha bebé já era, agora tem segredos". Mas depois percebi que isto é exatamente o que queremos, certo? Queremos que percebam que o corpo lhes pertence e que têm o poder de decidir quem o pode ver. Quando a Maya começou a fechar a porta do quarto para se vestir, tive de me conter para não entrar de rompante com a roupa lavada dela. Tive de aprender a ficar no corredor e bater à porta. Basicamente, temos de começar a bater à porta deles como um mordomo formal e esquisito, na esperança de que eventualmente façam o mesmo connosco.

Como aplicamos a regra da campainha

Como estamos neste momento a tentar gerir o fosso entre uma menina de sete anos super púdica e um menino de quatro anos completamente selvagem, tivemos de criar algumas regras básicas que não fizessem o Leo sentir que o seu corpo era "mau" ou "nojento".

Eis o que mais ou menos tem funcionado para nós ultimamente, dependendo do dia e do alinhamento dos astros:

• O Protocolo das Visitas. Li sobre isto num blogue sobre maternidade às duas da manhã e é brilhante. Estar nu é uma atividade "para casa". Mas assim que a campainha toca ou vem cá alguém, a roupa tem de ser vestida. O Leo compreende o conceito de visitas, por isso, quando o cão ladra ao senhor das entregas, eu grito logo: "Regra das visitas!" e atiro-lhe uns calções à cabeça.
• Explicar os limites. Em vez de dizer "Veste as calças, estás a envergonhar-me", tento explicar a situação em torno da partilha de espaço. Tipo: "Olha lá, amigão, estou a beber o meu café neste sofá e não me apetece mesmo nada ter o teu rabinho nu nas almofadas agora".
• Comprar roupões fixes. Isto mudou o jogo. Comprei-lhes roupões felpudos e bem largos. Agora, sair da banheira não significa correr nu pelo corredor abaixo; significa vestir os seus "casacos fofinhos". Acalma bastante o caos.

Tudo isto é apenas um trabalho contínuo. Há dias em que sou a mãe atenta e moderna que guia gentilmente os filhos em direção à autonomia corporal, e há dias em que sou apenas uma mulher cansada a subornar um menino do infantário com um snack de fruta para ele vestir as cuecas antes que os vizinhos chamem a administração do condomínio.

Preparados para atualizar o guarda-roupa dos vossos miúdos antes da próxima entrega da Amazon? Espreitem a coleção completa da Kianao de básicos orgânicos incrivelmente macios e amigos dos sentidos.

Perguntas que pesquisei desesperadamente à meia-noite

É normal que a minha criança odeie usar roupa?

Meu Deus, sim. Literalmente todas as mães que conheço têm um filho que se despe assim que chega a casa. Pelo que o meu médico disse, eles gostam simplesmente da liberdade física. A roupa pode ser restritiva e as etiquetas são irritantes. Desde que não seja um grande problema de processamento sensorial, é apenas uma fase em que se apercebem de que têm o poder de tirar as coisas.

Como explico as partes do corpo a uma criança curiosa da pré-escola?

Sinceramente, usem as palavras médicas verdadeiras. Pénis, vulva, o que for. Eu costumava usar palavras inventadas e patetas porque tinha vergonha, mas o Dr. Aris disse-me que usar os termos anatómicos corretos é mesmo uma parte essencial da segurança infantil. Normaliza o corpo e tira o mistério esquisito da coisa. Além disso, é muito cómico ouvir uma criança de quatro anos gritar "vulva" no supermercado. Só temos de abraçar o momento constrangedor.

Quando é que o meu filho vai parar de entrar na casa de banho quando eu lá estou?

Se descobrirem isto, por favor, mandem-me um email de imediato. A Maya parou por volta dos seis anos, mas o Leo ainda acha que as minhas idas à casa de banho são um convite aberto para uma assembleia municipal sobre os seus lanches. Só têm de começar a trancar a porta e ignorar os dedinhos a mexerem debaixo da ombreira da porta.

E se a família não se sentir confortável com os meus filhos a andarem nus pela casa?

Isto acontece sempre que o meu pai cá vem. Fica super desconfortável. Nós simplesmente aplicamos a "Regra das Visitas" até para os avós. É um bom meio-termo. Não fazemos com que o Leo sinta vergonha por querer andar nu, mas explicamos que, quando estão outras pessoas em nossa casa, vestimos a nossa roupa para garantir que toda a gente se sente bem num espaço partilhado. Depois, costumo dar uma cerveja ao meu pai e dizer-lhe para olhar para o teto.

Esses calções de algodão orgânico valem mesmo a pena?

Sim. Ouçam, as crianças sujam-se e estragam as coisas, mas investir numas quantas peças realmente boas, macias e elásticas, como os calções canelados da Kianao, acabou com grande parte das nossas birras para vestir. Se a roupa for genuinamente confortável na pele deles, há cerca de 80% menos hipóteses de a arrancarem do corpo no segundo em que viram as costas para carregar a máquina da loiça.