Eram exatamente 19h43 de uma terça-feira, eu vestia um roupão polar que cheirava vagamente a leite azedo e a desespero, e a minha filha de sete anos, a Maya, perguntava-me porque é que a rapariga na televisão estava a falar para um telefone com um fio encaracolado preso à parede. Estávamos a cerca de quatro minutos do reboot de 2020 da Netflix do Clube das Baby-Sitters, e eu já me agarrava à terceira caneca de café morno do dia, completamente impreparada para o quanto uma série sobre adolescentes ia mexer com a minha cabeça.
O meu marido, o Dave, estava meio a dormir na outra ponta do sofá, murmurando ocasionalmente qualquer coisa sobre termos de ir despejar a reciclagem. Mas eu estava hipnotizada. Em criança, eu devorava literalmente os livros da Ann M. Martin. Eu queria tanto ser a Claudia Kishi que até doía. Mas estar ali sentada, uma mãe de dois filhos na casa dos 30, a ver este elenco incrivelmente talentoso e diverso do Clube das Baby-Sitters a tentar perceber a vida, fez o meu cérebro entrar completamente em curto-circuito. De repente, apercebi-me de que todo o meu paradigma do que significa deixar os meus filhos com outro ser humano estava completa e fundamentalmente errado.
Antes de ter filhos, eu acreditava que encontrar alguém para fazer baby-sitting era um acordo transacional e sem grandes riscos. Ligávamos à adolescente dos vizinhos, dávamos-lhe uma nota de vinte euros, apontávamos para a pizza na bancada e saíamos. Assumíamos apenas que ela ia manter a criança viva enquanto via a MTV. Mas depois de ter a Maya, e mais tarde o Leo, que agora tem quatro anos e está a passar por uma fase em que só come coisas cor-de-laranja, a minha realidade mudou. Deixar o meu bebé pequeno com um estranho parecia o equivalente a entregar um órgão vital a um transeunte qualquer na rua. Enfim, a questão é que ver esta série não me deu apenas nostalgia dos anos 90 — deu-me um complexo total em relação às minhas próprias escolhas sobre quem toma conta dos meus filhos.
A Alicia Silverstone agora é a mãe e eu preciso de um momento para respirar
Podemos parar um segundo e reconhecer a violência absoluta que é terem escolhido a Alicia Silverstone para ser a mãe da Kristy? Quase me engasguei com o café. A Cher Horowitz é agora a mãe exausta que tenta gerir uma família reconstituída e lidar com uma pré-adolescente que usa uma viseira dentro de casa. Está tudo bem. Eu estou bem. Só precisei de dar um salto ao espelho para verificar num instante se tinha rugas novas na testa.
Mas vê-la interpretar a Elizabeth Thomas-Brewer mexeu com o meu lado mais vulnerável. Ela está apenas a tentar gerir o barco. E isso fez-me olhar para as próprias baby-sitters — interpretadas por estas jovens e brilhantes atrizes, como a Sophie Grace e a Momona Tamada — com olhos totalmente diferentes. Quando eu era miúda, as raparigas do Clube das Baby-Sitters eram as minhas pares. Agora? São, literalmente, as crianças em quem se supõe que eu confie as minhas próprias crianças. A Momona Tamada interpreta a Claudia e, valha-me Deus, esta miúda veste-se melhor do que eu alguma vez me vestirei em toda a minha vida, mas, por baixo dos visuais incríveis, elas têm treze anos. Treze! Neste momento, eu não confiaria numa pessoa de treze anos para me regar as plantas sem lhe dar uma folha de cálculo detalhada.
E, no entanto, a série retrata-as como mini-adultos hipercompetentes e emocionalmente inteligentes. A Stacey (Shay Rudolph) gere a sua Diabetes Tipo 1 com mais graciosidade do que eu giro uma ligeira dor de cabeça. A Dawn anda por aí a lutar pela justiça social, enquanto eu só tento lembrar-me se lavei a t-shirt de dinossauros preferida do Leo. Fez-me perceber que a minha crença de antes de ter filhos — a de que os adolescentes são apenas preguiçosos e obcecados com ecrãs — é totalmente injusta, mas a minha realidade pós-filhos, de querer uma baby-sitter com um mestrado em educação de infância, também não faz sentido nenhum.
A cena da febre do bebé que me deu literalmente urticária
Há um episódio na primeira temporada — o episódio quatro, creio eu — em que a Mary Anne (Malia Baker) está a tomar conta de uma menina. A Maya estava sentada ao meu lado a comer pipocas, super relaxada, enquanto eu me afundava cada vez mais nas almofadas do sofá. A menina tem um pico de febre gigante. Daquelas febres de criança assustadoras que surgem do nada.
Senti o estômago cair-me às pantufas. A minha pediatra, a Dra. Evans, referiu de passagem, na consulta dos seis meses do Leo, que as febres nos bebés pequenos são super complicadas e que qualquer coisa acima dos 40 graus é quando temos mesmo de correr para as urgências, ou será que ela disse se estiverem muito letárgicos? Sinceramente, as regras parecem mudar sempre que lá vou, e na maioria das vezes tenho tanta privação de sono que acabo por ir pesquisar freneticamente ao Google às 3 da manhã. Mas ver a Mary Anne — que, historicamente, é a personagem mais tímida e ansiosa — assumir completamente o controlo, ligar para o 112 e defender aquela criança no hospital deixou-me de queixo caído.
Isso fez-me olhar para o Dave e dizer: "Ai meu Deus, será que a nossa baby-sitter sabe o que fazer se o Leo tiver um pico de febre? Será que ela sabe sequer onde guardamos o termómetro?" O Dave só pestanejou e respondeu: "Amor, nem nós sabemos onde guardamos o termómetro." O que é um ponto muito válido.
Mudou completamente a minha perspetiva, de querer apenas alguém que marque presença em casa para passar a querer realmente dar às nossas baby-sitters as condições para terem sucesso. Esperamos que elas saibam gerir crises, mas não lhes damos as ferramentas. Apercebi-me de que eu me limitava a acenar ao sair e a assumir que o universo protegeria os meus filhos, o que é uma loucura se pensarmos bem no assunto.
Abastecer a casa para não receber mensagens da baby-sitter a cada cinco minutos
Quando o Leo era muito pequenino, na primeira vez que alguém de fora da família veio cá a casa fazer baby-sitting, tive um pequeno ataque de pânico. Não queria que a pobre rapariga tivesse de andar a embalá-lo no colo durante quatro horas seguidas, pois ele estava numa fase super carente. Eu tinha acabado de comprar o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto Urso e Lama da Kianao. O Dave achou que eu estava louca por mandar vir um ginásio de madeira de uma marca suíça, mas digo-vos, foi a minha verdadeira salvação.
Montei-o no tapete logo antes de a baby-sitter chegar. Tem um pequeno lama e um urso em crochê pendurados e, por ser de madeira e algodão, não emite luzes nem toca aquela música eletrónica medonha que nos dá vontade de atirar coisas pela janela. É genuinamente a minha peça preferida de sempre entre as que comprámos para ele. Disse à baby-sitter: "Se ele ficar rabugento, deita-o debaixo do lama. O lama é mágico." E a verdade é que resultou. Uma hora depois, recebi uma mensagem com uma fotografia dele, todo contente a dar pancadinhas nas continhas de madeira. Dar à vossa baby-sitter opções que cativem a sério o bebé sem o sobreestimular até ao limite de uma birra, é meio caminho andado.
Por outro lado, também lhe deixei o Mordedor para Bebé em Silicone Panda, porque o Leo estava numa daquelas fases terríveis de romper os dentes de baixo. Vejam lá, é um mordedor. É ótimo. O silicone é de uso alimentar, o design a imitar bambu é amoroso e é muito fácil de lavar, o que é excelente. Mas o Leo roeu aquilo durante uns dez minutos, atirou-o para trás do sofá e passou o resto da noite a tentar mordiscar os atacadores da baby-sitter. Funciona numa emergência, mas os bebés hão de ser sempre bebés. Podemos comprar todas as pecinhas fofas de silicone do mundo, e às vezes eles só querem é comer terra. É a realidade.
Vistam-nos a pensar nas explosões da fralda
A outra coisa que o elenco do Clube das Baby-Sitters me fez pensar foi na imensa pressão que colocamos sobre estes miúdos para conseguirem lidar com as nossas opções parentais altamente específicas. A Claudia Kishi até pode conseguir costurar as suas próprias roupas, mas a miúda de 15 anos aqui da rua não faz ideia de como se aperta um complicado macaquinho de linho com seis botões enquanto um bebé chora que nem um desalmado.
A minha estratégia mudou por completo. Deixei de pôr o Leo em roupinhas giras mas complicadas sempre que saíamos. Em vez disso, passei a deixá-lo com o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico. Cheguei a ter uns quatro destes. Têm aquelas pequenas aberturas nos ombros, cujo funcionamento eu fazia sempre questão de demonstrar à baby-sitter antes de sair. Explicava-lhe: "Certo, se a fralda dele tiver uma explosão catastrófica, NÃO tentes tirar-lhe o body por cima da cabeça, puxa-o sempre para baixo, pelos ombros e pernas, ok?" As pobres raparigas ficavam sempre a olhar para mim como se eu fosse maluca, mas sei que as poupei a pelo menos um verdadeiro pesadelo. Além disso, é composto por 95% de algodão biológico, por isso, se ele ficasse um bocado transpirado depois de recusar a sesta, a pele não ficava cheia daquelas manchas vermelhas horríveis que costumavam aparecer com as misturas de poliéster baratas.
No fundo, só temos de arranjar forma de tornar a nossa casa à prova de tontices, e também à prova de adolescentes, deixar talvez uma lista com números de emergência na bancada da cozinha, ao lado de alguns snacks, e rezar para que ainda estejam todos a respirar quando voltarmos a casa depois de um jantar de duas horas a dois.
O clube a que todos secretamente nos tentamos juntar
Acho que o motivo pelo qual a série da Netflix mexeu tanto comigo — e a razão pela qual deixei a Maya ver, apesar de alguns dos temas sobre namoros e problemas familiares mais complexos serem ainda um bocadinho difíceis para a idade dela — é o facto de representar o conceito de "tribo" ou comunidade. A Kristy, a Mary Anne, a Claudia, a Dawn, a Stacey... estão lá umas para as outras. Estão lá para ajudar os pais da sua cidade.
A maternidade pode ser incrivelmente solitária. Estarmos em casa, sujas de puré de ervilhas, a pensar se estamos a arruinar os nossos filhos por os termos deixado uma hora ao iPad só para conseguirmos lavar o cabelo. Ver aquelas miúdas levarem o seu trabalho tão a sério e importarem-se tanto com as famílias para quem trabalham é como uma bela fantasia daquilo que deveria ser o apoio comunitário no cuidado das crianças.
Fez-me parar de tratar as minhas baby-sitters como peças substituíveis e começar a encará-las como extensões da nossa família. Agora pergunto-lhes como correram as provas de atletismo. Sinceramente, pago-lhes um valor acima do estipulado, porque pagar bem a alguém para manter em segurança a nossa "bagagem" mais preciosa é apenas uma questão de bom karma. Não espero que sejam o elenco do Clube das Baby-Sitters, mas espero que se importem; e, em contrapartida, tento ser o tipo de mãe organizada o suficiente para deixar o termómetro pronto em cima da bancada.
Enfim, a Maya está neste momento a pedir-me para lhe comprar um telefone fixo transparente no eBay, por isso tenho de ir gerir a situação antes que ela descubra a minha palavra-passe do PayPal.
As questões difíceis que todos fazem sobre baby-sitters e ecrãs
A série Clube das Baby-Sitters da Netflix é mesmo apropriada para crianças de 7 anos?
Atenção, eu deixei a Maya ver, mas tive definitivamente de pôr na pausa umas cinquenta vezes para lhe explicar algumas coisas. Falam da menstruação, da identidade de género, há uma personagem transgénero, e lidam com traumas familiares mais duros, como pais que abandonam os filhos. Pessoalmente, adorei ter essas conversas com ela porque a série aborda tudo de uma forma linda e natural, mas, se não estiverem preparadas para explicar o que significa ser pansexual enquanto comem os cereais do pequeno-almoço, o melhor é esperar que tenham 9 ou 10 anos, como sugere a classificação etária.
Que idade deve, honestamente, ter uma baby-sitter?
Eu costumava achar que 12 anos era uma idade razoável, porque foi a idade com que comecei. Bolas, não. Agora que sou mãe? Não quero mesmo ninguém com menos de 15 anos a tomar conta do meu bebé e, mesmo assim, prefiro adolescentes que já estejam a terminar o secundário ou jovens universitários. Mas isso depende inteiramente da pessoa. Há jovens de 14 anos com cursos da Cruz Vermelha que são super maduros, e jovens de 18 anos que passam o tempo todo a fazer vídeos para o TikTok na casa de banho. Só têm de confiar no vosso instinto e observar como interagem com os vossos filhos durante uma experiência.
Como lidar com uma baby-sitter sem noções médicas básicas?
Temos de ser nós a ensiná-las, pura e simplesmente. É super constrangedor perguntar "olha, sabes fazer reanimação em bebés?", porque parecemos uma mãe louca e paranoica, mas temos de engolir o orgulho e fazê-lo. Eu imprimi literalmente uma cábula a explicar o que fazer se o bebé se engasgar, a indicar onde está o kit de primeiros socorros e a dosagem exata de Ben-u-ron com base no peso do Leo, e colo tudo no frigorífico. Se acharem que sou maluca, tudo bem. Porque eu sou mesmo.
Pagam mais às baby-sitters se elas tiverem certificação em primeiros socorros?
Sim. Sem a mínima dúvida. Se uma adolescente tirou tempo do seu fim de semana para ir a um centro comunitário aprender a salvar uma vida, eu pago com todo o gosto mais três a cinco euros à hora. Fiquem com o meu dinheiro todo. Mas garantam-me que os meus filhos continuam a respirar.
Como é que se para de stressar quando finalmente saímos de casa?
Não se para. Quer dizer, se calhar com o terceiro filho a coisa melhora? Geralmente, passo os primeiros vinte minutos de qualquer saída a dois a espreitar o telemóvel por baixo da mesa. Mas, a certa altura, o vinho começa a fazer efeito, ou o puro cansaço apodera-se de nós, e apercebemo-nos de que as crianças são resilientes e que, na maioria das vezes, as baby-sitters só querem fazer um bom trabalho e comer os nossos snacks caros. Temos simplesmente de fechar a porta de casa e desligar.
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