A Verdade Sobre Prever o Sexo do Seu Bebé (e o Bicarbonato de Sódio)

Estava sentada de pernas cruzadas nos azulejos frios e implacáveis da casa de banho do nosso apartamento alugado, às 3 da manhã, a vestir umas calças de fato de treino desbotadas do tempo de faculdade do meu marido e a segurar um copo de plástico vermelho que continha uma mistura da minha própria urina e bicarbonato de sódio. Estava grávida da Maya há exatamente nove semanas. A internet — que é um lugar muito obscuro para uma mulher ansiosa recém-grávida — tinha-me convencido de que, se a mistura efervescesse como uma experiência de vulcão do ensino básico, ia ter um menino, e se não fizesse nada, ia ter uma menina.

Sustive a respiração, à espera das bolhas. Não aconteceu nada. Ficou ali com aspeto de água suja da loiça. E, de repente, o Mark abriu a porta da casa de banho, cerrou os olhos a olhar para mim sob a forte luz fluorescente e perguntou-me o que raio estava a fazer.

Eu nem sequer tinha uma boa resposta. Porque quando estamos a tentar descobrir desesperadamente o sexo do nosso bebé, o pensamento racional sai pela porta fora. Só queremos saber quem está lá dentro. Num dia bom, já não sou uma pessoa paciente, e adicionar uma onda gigante de hormonas da gravidez à minha ansiedade habitual deixou-me legitimamente descontrolada. Queria escolher um nome, queria comprar meias pequeninas, queria sentir que tinha algum tipo de controlo sobre esta coisa enorme e assustadora que estava a acontecer ao meu corpo.

Enfim, o que quero dizer é que podem ler todos os blogues e fazer chichi em todo o bicarbonato de sódio que quiserem, mas a realidade de descobrir quem vai ser o vosso bebé é muito menos mágica e muito mais rotineira em termos médicos do que a internet quer que acreditemos.

A Conspiração dos Enjoos Matinais

Com a Maya, os meus enjoos matinais foram basicamente um desporto de resistência que durava o dia todo. Sobrevivia à base de bolachas de água e sal, ginger ale morno e pura teimosia. Nem conseguia olhar para o meu sagrado café da manhã, o que me pareceu uma autêntica tragédia pessoal. Comentei com a minha obstetra que estava a passar metade da minha vida debruçada sobre a sanita, e ela mencionou de forma casual que, às vezes, as mulheres que estão grávidas de meninas sentem náuseas mais fortes. Qualquer coisa sobre os fetos femininos produzirem níveis mais altos de hCG, que é a hormona da gravidez que nos arruína basicamente a vida durante o primeiro trimestre.

Suponho que haja alguma base científica nisso? A minha médica fez parecer que havia estudos clínicos a mostrar um ligeiro aumento estatístico de náuseas severas em mães de meninas, mas também disse que não é, de todo, uma ferramenta de diagnóstico, porque muitas mães de meninos também ficam terrivelmente enjoadas. Por isso, agarrei-me a esse pequeno fragmento de ciência-médica-possível e convenci-me de que ia ter uma menina. (E ia, mas a minha irmã vomitou durante nove meses seguidos com o filho, por isso, vá-se lá saber).

Ah, e aquela conversa toda de que uma frequência cardíaca fetal acima de 140 batimentos por minuto significa que é menina e abaixo significa que é menino é um perfeito disparate.

Com o Leo, na minha segunda gravidez, estava convencida de que ia ter um menino porque não estava tão enjoada e queria comer tudo o que me aparecia à frente. Literalmente, acho que comi o meu peso em cereais secos. E li algures — provavelmente às 2 da manhã enquanto ignorava o meu filho mais velho a dormir — que, supostamente, as mães que estão grávidas de rapazes comem cerca de 10% mais calorias porque o feto masculino segrega testosterona ou algo que nos aumenta o apetite. Não faço ideia se interpretei esse estudo médico corretamente, mas isso validou a minha decisão de comer um segundo jantar, por isso aceitei a teoria como uma verdade absoluta.

O Que o Meu Sangue Realmente Dizia (Acho Eu)

A única maneira real de obter respostas antes de chegar a meio da gravidez foi através do rastreio pré-natal não invasivo (NIPT). Se ainda não fizeram este teste, é um exame de sangue que se pode fazer por volta das 10 ou 12 semanas. Eles simplesmente tiram um frasquinho do vosso sangue do braço e, de alguma forma, através do que só posso assumir ser autêntica bruxaria, encontram o ADN do bebé a circular na vossa corrente sanguínea.

A minha médica tentou explicar-me. Desenhou um pequeno diagrama com cromossomas e frações fetais e eu limitei-me a acenar com a cabeça enquanto olhava fixamente para o frasco de abaixa-línguas, porque o meu cérebro já era uma autêntica papa. Mas, basicamente, procuram um cromossoma Y. Se o encontrarem, vão ter um menino. Se não encontrarem, vão ter uma menina. Ou, pelo menos, foi assim que entendi no meio daquele nevoeiro de exaustão.

Esperar por esses resultados foi uma autêntica tortura. O Mark passava a vida a dizer que devíamos deixar que fosse surpresa, para esperarmos pela ecografia morfológica das 20 semanas, para termos calma. CALMA? Eu não conseguia ter calma. Sempre que o meu telemóvel vibrava com um e-mail, o meu ritmo cardíaco disparava. Quando finalmente recebi a notificação do portal, obriguei o Mark a abri-la porque, de repente, fiquei com demasiado medo de ver.

Sobreviver à Zona Neutra do Quarto do Bebé

Antes de recebermos os resultados das análises de qualquer um dos nossos filhos, sentia uma vontade avassaladora e frenética de preparar o ninho. É como se comprar coisas fosse um imperativo biológico. Mas, como não sabíamos o sexo, estava presa nesta estranha zona neutra onde tudo nas lojas de bebés era ou agressivamente cor-de-rosa e com folhos, ou coberto de camiões do lixo e agressivamente azul.

Eu só queria coisas que parecessem pertencer à natureza, e não a uma explosão de uma festa de revelação do sexo.

Se estão naquele período de espera agonizante em que ainda não sabem o sexo, ou se são daquelas pessoas incrivelmente obstinadas da "Equipa Verde" que realmente esperam até ao nascimento (tiro-vos o chapéu, são umas autênticas anomalias), podem simplesmente mergulhar nas coisas neutras e com tons terra. Espreitem estes artigos essenciais e biológicos para bebés se quiserem perder-se num mundo muito agradável esteticamente que não vos exige que saibam nada sobre cromossomas.

Aliás, deixem-me contar-vos sobre a única coisa que comprei durante aquele período de espera agonizante com a Maya e que AINDA uso. É a Manta de Bambu para Bebé com Folhas Coloridas. Eu estava com umas 11 semanas de gravidez, completamente louca de ansiedade, e comprei esta manta num impulso de raiva à meia-noite. Adorei simplesmente as folhas em aguarela. Não gritava MENINO nem MENINA, gritava apenas "Sou uma mãe calma e recomposta que tem a vida organizada", o que era uma valente mentira, mas a manta é incrível.

É feita com uma mistura de bambu e algodão biológico que é ridiculamente suave. Uma textura deliciosa. Não sei que tipo de magia o bambu possui, mas regula a temperatura melhor do que qualquer outra coisa que tenhamos. A Maya era muito calorenta recém-nascida — acordava toda suada e rabugenta — mas esta manta de alguma forma conseguia mantê-la perfeitamente aconchegada sem a transformar numa fornalha em miniatura. Chegou a vomitar em jato em cima da manta no banco de trás do meu Honda CR-V quando tinha seis meses, e eu achei que estava estragada para sempre, mas meti-a na máquina de lavar e saiu ainda mais suave. Comprámos a versão maior, de 120x120 cm, e desde então tornou-se praticamente presença assídua no chão da nossa sala.

A Polícia da Barriga

Assim que a vossa barriga começar a notar-se a sério, preparem-se para que todas as pessoas aleatórias no supermercado se tornem especialistas no sexo do vosso bebé baseando-se inteiramente na forma do vosso abdómen.

Com o Leo, a minha barriga descaiu imenso. Por volta da semana 30, ele estava basicamente a descansar sobre os meus joelhos. As senhoras de idade na secção das frutas acenavam a cabeça com um ar de quem sabe e diziam-me: "Ah, tem a barriga descaída e bicuda! É menino de certeza!" O que é certo é que ele era de facto um menino, mas tenho quase a certeza de que a minha barriga estava descaída porque os meus músculos abdominais já tinham sido completamente destruídos pela minha primeira gravidez e decidiram simplesmente entregar a alma ao criador à segunda volta.

A minha obstetra riu-se à gargalhada quando lhe perguntei sobre a forma da barriga. Disse-me que tem tudo a ver com o comprimento do torso, o tónus muscular e a posição em que o bebé decide enfiar-se, e absolutamente nada a ver com os genitais que estão a desenvolver. Por isso, por favor, parem de stressar com a tabela chinesa de determinação do sexo, de beber chás estranhos para ler as folhas e de sofrer com a forma da vossa barriga; comprem apenas uns bodies verdes e tentem sobreviver à azia do terceiro trimestre. É a sério.

Às Vezes Recebemos Presentes Por Acaso

Mesmo que tentem manter as coisas neutras, as pessoas vão comprar-vos coisas. Quando estava grávida do Leo, os meus sogros ofereceram-nos o Ginásio de Bebé em Madeira Wild Western antes sequer de termos anunciado o sexo. Tinha um pequeno búfalo de madeira e um cavalo em crochê pendurados.

Vou ser completamente sincera: quando o tirei da caixa pela primeira vez, fiquei um pouco aborrecida. Parecia um bocado desajeitado e o tema "faroeste" não encaixava propriamente na vibração minimalista e moderna que eu estava a tentar desesperadamente (e sem sucesso) criar na nossa pequena sala de estar. Prefiro coisas que se fundem no ambiente. MAS... Oh meu Deus, o Leo ficou obcecado por aquilo. Tem uma mistura de texturas de madeira e crochê e, quando tinha cerca de quatro meses, ficava ali deitado a olhar fixamente para a estrela prateada e a tentar enfiar o búfalo de madeira na boca. Acabou por revelar-se uma peça de excelente qualidade e totalmente neutra em termos de género, mesmo que isso implicasse eu estar constantemente a tropeçar numa povoação em miniatura do faroeste na minha sala.

Se querem a recomendação de uma manta para alguém que ainda não sabe o que vai ter, esqueçam o faroeste e optem pela Manta de Esquilos em Algodão Biológico. Comprámos esta mais tarde e os pequenos esquilos beges e brancos são estupidamente fofos. Tem aquela coisa da certificação GOTS, o que basicamente significa que é algodão biológico super puro, pelo que quando o vosso bebé inevitavelmente começar a chuchar nos cantos (porque raio é que eles chucham sempre nos cantos?), não têm de entrar em pânico com produtos químicos agrícolas esquisitos. É simplesmente uma escolha sólida, segura e amorosa que serve literalmente para qualquer bebé.

Sinceramente, o bicarbonato de sódio não sabia de nada. As senhoras idosas na zona da fruta estavam só a adivinhar. E os enjoos eram só... bem, eram só um inferno, honestamente. Descobrir os sexos dos meus bebés foi um alívio enorme porque me deu um pronome para usar, mas assim que me colocaram a Maya no peito, e mais tarde o Leo, o sexo deles foi a coisa menos interessante de todas. Eram apenas estes pequenos desconhecidos, perfeitos e quentinhos que não paravam de chorar, e que eu finalmente estava a conhecer.

Se estão a passar por isto agora mesmo, a tentar descodificar cada pontada e cada desejo, tenham um pouco de complacência convosco. É tão difícil esperar. Mas quer estejam à espera de receber um menino, uma menina ou a manter a surpresa total até ao dia do parto, vão precisar de coisas incrivelmente suaves para os embrulhar quando finalmente chegarem. Comprem a nossa coleção de mantas sustentáveis e de género neutro aqui antes que o vosso instinto maternal vos faça comprar alguma coisa fluorescente.

As Minhas Respostas Desarrumadas às Vossas Perguntas Frequentes

O teste do sexo com bicarbonato de sódio funciona mesmo?

Não. Absolutamente não. Quer dizer, é uma probabilidade de 50/50, por isso metade das pessoas na internet vai jurar a pés juntos que funcionou com elas, mas cientificamente? Estão apenas a misturar chichi com um pó alcalino. A efervescência tem a ver com a acidez da vossa urina, que muda consoante o que comeram, a quantidade de água que beberam, ou se tiveram uma infeção urinária, e não se o vosso bebé tem um cromossoma Y. Guardem o bicarbonato de sódio para o vosso frigorífico, a sério.

É verdade que as meninas nos roubam a beleza durante a gravidez?

Meu Deus, odeio tanto esta frase. Disseram-me isto quando estava grávida da Maya porque tive uma acne hormonal horrível ao longo do maxilar. Não é o bebé que está a "roubar a vossa beleza", é apenas o vosso corpo a reagir a uma enorme oscilação de hormonas, como o estrogénio e a progesterona, que pode aumentar a produção de sebo. Algumas mulheres ficam com um brilho radiante, outras com quistos. É totalmente aleatório e não é um indicador do sexo do bebé.

O ecografista consegue saber o sexo na ecografia das 12 semanas?

Às vezes tentam adivinhar usando a "teoria do tubérculo" (olhando para o ângulo do tubérculo genital), mas o meu ecografista recusou-se redondamente a dar sequer um palpite tão cedo. Ainda não é suficientemente preciso. As partes genitais parecem praticamente idênticas às 12 semanas. Se quiserem uma verdadeira certeza médica antes das 18-20 semanas, têm de fazer o teste de sangue NIPT.

Os desejos de doces para as meninas e de salgados para os meninos são reais?

A única coisa que desejava na gravidez da minha filha eram minhocas de goma ácidas e pickles picantes, e cereais Cheerios secos com o meu filho. Os desejos são apenas a maneira estranha do vosso corpo lidar com mudanças nutricionais rápidas, exaustão e hormonas. Se vos apetecer um donut, comam um donut, mas não pintem o quarto do bebé de cor-de-rosa por causa disso.

Quão cedo é que a análise de sangue NIPT vos pode dizer o sexo?

A minha obstetra mandou-me fazer o exame por volta das 10 semanas. Eles precisam que haja ADN fetal suficiente a passar para a vossa corrente sanguínea para obterem uma leitura precisa. Demora uma a duas semanas a receber os resultados, o que parece uma eternidade, mas é muito mais exato do que analisar os vossos enjoos matinais ou deixar a vossa sogra balançar um anel preso num fio sobre a vossa barriga.