Os Melhores Biberões para Bebés Amamentados: Uma Transição Caótica

Estávamos sentados na mesa 42 do Olive Garden, à saída da Interstate 35, e eu estava ativamente a estragar o almoço de toda a gente. O meu filho mais velho tinha quatro semanas, gritava a um tom que tenho quase a certeza que partiu um dos grissinis, e a minha camisola estava encharcada em leite materno. O meu marido tentava freneticamente enfiar um biberão de plástico barato na boca da nossa criança de cara vermelha enquanto a Brenda, a nossa empregada de mesa, rondava nervosamente com um cesto de salada, abençoada seja. Eu estava tão privada de sono e desesperada que estava literalmente a escrever "melhores biberões para bebes amamentado" no meu telemóvel com uma mão enquanto tentava tapar o peito com um guardanapo. O meu histórico de pesquisas daquela semana era apenas um cemitério de gralhas como "como fzer beebé pegar biberão" e "porque é q o meu filho grita com o plástico". Eu só queria alimentar os meus bebés sem acabar eu própria em lágrimas.

Vou ser muito honesta convosco: apresentar um biberão a uma criança que só conheceu a maminha até então é um autêntico circo. Ninguém nos diz o quão difícil é. Vemos aquelas mães perfeitas do Instagram a alternar sem esforço entre o peito e o biberão enquanto vestem linho bege, e entretanto, estou eu escondida numa cadeia de restaurantes italianos a chorar em cima de massa fria. A transição é confusa, é barulhenta e, se comprarem o material errado, é uma batalha árdua que vos vai custar o sono que já não têm.

Há tanto lixo contraditório na internet sobre a "confusão de mamilos" e a recusa do biberão, e metade parece ter sido escrito por um robô. Não tenho um curso de medicina, mas tenho três filhos com menos de cinco anos, um orçamento que tenho mesmo de cumprir e muita tentativa e erro na minha bagagem. Aqui está o que o meu pediatra, uma consultora de lactação muito paciente e a minha própria realidade caótica me ensinaram sobre como encontrar um biberão que não faça o vosso bebé amamentado boicotar-vos.

O Incidente do Olive Garden

Vamos recuar ao motivo pelo qual estávamos sequer naquele restaurante a tentar dar um biberão. A minha mãe, cujos conselhos parentais eu costumo aceitar com muitas reticências, disse-me que eu devia ter-lhe enfiado um biberão na boca logo no primeiro dia. Mas a enfermeira do hospital assustou-me a valer, afirmando que se eu introduzisse o plástico demasiado cedo, o meu filho iria desenvolver confusão de mamilos e nunca mais pegaria na mama. Então eu esperei. E esperei. Esperei umas boas seis semanas, a amamentá-lo em exclusivo a todas as horas, até a minha sanidade estar por um fio e eu querer desesperadamente que o meu marido fizesse o turno da noite.

O meu pediatra informou-me gentilmente que, embora esperar que a amamentação fique "estabelecida" seja uma boa ideia, esperar até que tenham oito semanas é uma receita para o desastre porque, nessa altura, eles são teimosos e altamente desconfiados de tudo o que não seja a Mãe. Aparentemente, a janela ideal para toda esta provação é por volta das três a quatro semanas. Eu perdi essa oportunidade com o meu mais velho, e foi por isso que ele tratava todos os biberões como se estivessem cheios de veneno.

Quando finalmente chegámos a casa depois daquela viagem desastrosa ao Olive Garden, o bebé estava encharcado em leite e suor. Despi-o e deixei-o apenas no seu body sem mangas de algodão orgânico para que o leite azedo acumulado não lhe irritasse a pele, e sentei-me no chão com ele enquanto ambos chorávamos. Percebi logo ali que não podia simplesmente comprar qualquer biberão que estivesse em promoção no supermercado. Tinha mesmo de descobrir o que funcionava com uma criança que estava habituada à maminha.

O Formato Sobre o Qual Ninguém Me Avisou

Aqui fica um facto curioso que aprendi da pior forma: nem todas as tetinas de biberão são criadas de forma igual, e os departamentos de marketing mentem. Vão ver um milhão de caixas a afirmar que o seu biberão "tem exatamente o formato do peito materno", mas a minha consultora de lactação riu-se às gargalhadas quando lhe perguntei sobre isso. Ela explicou-me que não existe literalmente nenhum biberão que funcione como a anatomia humana, sobretudo porque o plástico não estica nem muda de forma na boca do bebé da mesma maneira que nós.

O que realmente precisam de procurar é algo que ela chamou de "inclinação gradual". Suponho que, em termos de física, signifique que a tetina se assemelha a uma montanha suave em vez de um precipício abrupto, mas tudo o que sei é que isso obriga o bebé a abrir muito a boca. Se comprarem aqueles biberões com uma tetina estreita e pequenina a sobressair diretamente de uma base larga e espalmada, o bebé vai simplesmente ferrar o dente na ponta como uma tartaruga. O meu mais velho fez exatamente isso e, depois, tentou aplicar essa mesma técnica de mordida superficial e dolorosa em mim durante a nossa mamada seguinte, o que me deu vontade de gritar para uma almofada.

Também têm de prestar atenção à velocidade do fluxo. Os peitos não despejam simplesmente o leite pela garganta do bebé abaixo; a criança tem, sinceramente, de trabalhar para conseguir a descida do leite. Se lhes derem um biberão que jorra como uma mangueira de bombeiros, eles vão ficar preguiçosos e frustrados quando voltarem a mamar no peito. Comecem sempre com o fluxo absolutamente mais lento que conseguirem encontrar, normalmente rotulado como "prematuro" ou "tamanho zero", e vão observando para ter a certeza de que o leite não lhes está a escorrer pelos cantos da boca.

Se estiverem a lidar com bebés que bolsam a toda a hora e com banhos de leite como nós passámos enquanto tentávamos perceber tudo isto, agarrem nalgumas roupinhas extra da coleção de roupa de bebé da Kianao, para não estarem a fazer máquinas de lavar roupa à meia-noite, quando deviam estar a dormir.

A Minha Relação de Amor-Ódio Com as Válvulas Anticólicas

Assim, como o meu mais velho engolia ar e gritava com dores de gases, o meu pediatra sugeriu que tentássemos os biberões Dr. Brown's Natural Flow Options+. Vou ser sincera convosco: eles funcionam genuinamente para os gases, mas vão destruir por completo a vossa vontade de viver na hora de lavar a loiça.

Cada biberão traz aquele sistema ridículo de ventilação interna verde que parece um kit de química em miniatura. Tem uma espécie de palhinha, uma roda de borracha estranha, o anel, a tetina e o biberão em si. São demasiadas peças. Quando são duas da manhã e estão a olhar para um lava-loiça cheio de plásticos com leite, a última coisa que querem fazer é passar um minúsculo escovilhão por dentro de um tubo de plástico verde só para garantir que os resíduos de leite não se transformam numa experiência científica lá dentro.

E nem me façam falar sobre a situação da máquina de lavar loiça. Comprei um daqueles cestinhos para guardar todas as peças pequenas, mas de alguma forma as válvulas verdes acabavam sempre por escapar, derreter na resistência de aquecimento no fundo da máquina e empestar a cozinha toda com um cheiro horrível. Usámo-los durante alguns meses porque, de facto, impediam o bebé de engolir ar, mas ressenti-me com aqueles biberões com uma paixão ardente em todos os dias da minha vida.

A enfermeira do meu pediatra mencionou os biberões de vidro uma vez, porque não absorvem odores nem libertam químicos, mas eu deixo cair o meu telemóvel três vezes por dia, por isso, darem-me vidro frágil para as mãos com duas horas de sono é um redondo não.

O Salvador da Lansinoh

Quando chegou a altura do bebé número dois, recusei-me a lavar mais um tubo de ventilação verde, por isso perguntei à minha consultora de lactação por uma alternativa económica que não causasse confusão de mamilos. Ela recomendou o Biberão Lansinoh com a tetina NaturalWave e, malta, apeteceu-me beijá-la. Custam à volta de seis euros cada um, o que fala bem fundo ao meu coração.

A tetina tem aquela inclinação gradual mágica de que falámos antes. Vai ficando lentamente mais larga, por isso, a minha filha tinha de abrir bem a boca para a agarrar. Só tem três peças: o biberão, a tetina e o anel roscado. Mais nada. Não é preciso nenhum sistema de canalização interno. Conseguia lavá-lo em trinta segundos, meio a dormir. A minha segunda bebé pegou-lhe logo na primeira tentativa sem deitar uma única lágrima e alternou alegremente entre o peito e o biberão durante um ano inteiro.

Chegámos a experimentar os biberões de silicone da Comotomo durante uns breves instantes porque alguém os ofereceu no meu chá de bebé. Eles são super moles e a textura assemelha-se um pouco à da pele, o que é porreiro em teoria, mas caem constantemente de lado porque a base é muito estreita. Além disso, o silicone demora uma autêntica eternidade a aquecer numa taça de água quente e, quando temos um bebé a chorar, cada segundo parece uma hora. Portanto, a escolha recaiu no Lansinoh.

O Método da Alimentação a Ritmo

Ter o biberão certo não vale de nada se os estiverem a alimentar da forma errada. Com o meu primeiro, o meu marido simplesmente deitava-o de costas na dobra do braço e virava o biberão completamente ao contrário, para que a gravidade fizesse todo o trabalho. Acontece que é exatamente isso que NÃO devem fazer com uma criança amamentada.

A minha consultora de lactação ensinou-me toda uma rotina chamada "paced bottle feeding" (alimentação a ritmo), que basicamente imita o esforço que eles têm de fazer no peito. Acabei por ensiná-lo à minha mãe na nossa sala de estar numa tarde. Eu estava a tentar pô-lo a arrotar ao meu ombro, estragando por completo uma manta de bebé de bambu com cisnes maravilhosamente macia que eu adorava, e a minha mãe segurava no biberão como se fosse um artefacto alienígena.

Basicamente, sentam o bebé ao vosso colo na vertical, inclinam o biberão para que fique completamente paralelo ao chão, em vez de apontar para baixo em direção à garganta, e deixam que sejam eles a extrair o leite. Fazem uma espécie de cócegas nos lábios com a tetina até que abram bem a boca e, se começarem a engolir rápido demais ou parecerem stressados, basta rodar suavemente o biberão para quebrar o vácuo e deixá-los respirar por um segundo. É aborrecido, e a minha mãe achou que era um disparate ridículo inventado pelos millennials, mas fez com que o meu filho deixasse de se engasgar por completo com o leite.

Por fim, ele lá acalmou, vestido apenas com o seu body de manga curta canelado, enquanto a minha mãe lhe dava um biberão usando o método da alimentação a ritmo e, pela primeira vez em semanas, não havia ninguém a chorar.

Olhem, a transição para o biberão é um pesadelo autêntico, mas vocês vão conseguir. Ofereçam a vocês mesmos uma manta de algodão orgânico com estampado de esquilos incrivelmente macia antes de lerem as minhas respostas caóticas às vossas dúvidas sobre biberões abaixo.

As Minhas Respostas Honestas às Vossas Perguntas Frenéticas de Madrugada

Quando devo genuinamente introduzir um biberão?
Se perguntarem ao meu pediatra, a altura ideal é por volta das três a quatro semanas de idade. Queremos esperar tempo suficiente para que a produção de leite esteja estabilizada e a criança saiba como agarrar a mama, mas sem esperar até aos dois meses como eu fiz, porque nessa altura eles já têm os seus hábitos enraizados e vão lutar com unhas e dentes quando lhes derem um pedaço de plástico para as mãos.

O que significa genuinamente uma "inclinação gradual"?
Significa apenas que a tetina do biberão alarga lentamente desde a ponta até à base, tendo quase o formato de uma montanha. Muitos biberões têm uma tetina fininha ligada a uma base plana, o que faz com que o bebé apenas mastigue a ponta. A inclinação força-os a abrir bem a boca como um peixe, que é exatamente a forma como devem fazer a pega quando estão a mamar no peito.

Porque é que o meu bebé amamentado se engasga com o biberão?
Provavelmente porque o leite está a sair rápido demais. Os peitos não jorram leite de forma constante — há a descida do leite, e depois o fluxo abranda. Se estiverem a usar uma tetina de fluxo normal, é provável que os estejam a afogar. Mudem para uma tetina para prematuros ou de fluxo extra-lento, e tentem segurar no biberão paralelo ao chão em vez de o virarem completamente ao contrário, para que eles tenham honestamente de sugar para retirar o leite.

Posso simplesmente comprar aquele biberão que diz que imita a amamentação?
Sinceramente, não. Essas alegações de marketing são, na sua maioria, puro lixo. A minha consultora de lactação disse-me que não existe nenhum biberão que copie na perfeição o tecido humano. Em vez de lerem o texto promocional da caixa, basta olharem para o formato da tetina através do invólucro de plástico. Se parecer um precipício íngreme e abrupto em vez de uma colina suave, deixem-no ficar na prateleira.

A alimentação a ritmo é mesmo necessária?
A minha mãe certamente achava que não, mas sim, a verdade é que faz uma diferença enorme. Se apenas os deitarem de costas e lhes despejarem leite na boca, eles vão habituar-se à gratificação imediata e sem esforço. Depois, quando tentarem amamentá-los mais tarde, vão ficar furiosos por terem de dar no duro para o leite descer. Sentá-los e forçá-los a fazer pausas serve simplesmente para equilibrar as regras do jogo entre o biberão e vocês.