O que o drama familiar de Lil Durk me ensinou sobre a coparentalidade

A minha mãe sentou-me à mesa da cozinha em frente a um prato de ovos já mornos e disse-me para simplesmente sorrir e acenar educadamente à ex do meu marido durante as trocas de turno, como se eu fosse a rainha das festas da terrinha. A senhora que se senta atrás de mim na igreja debruçou-se sobre o banco no domingo passado e sussurrou que eu precisava de rezar por uma paciência infinita e nunca, mas nunca, deixar a outra mulher perceber o meu nervosismo. A minha melhor amiga, abençoada seja, disse-me para ser mesquinha e "esquecer-me" acidentalmente das chupetas boas quando mandasse o bebé de volta, para que eles tivessem de lidar com a choradeira o fim de semana todo.

Ouvem-se histórias de loucos na internet, especialmente quando o pessoal começa a falar dos últimos dramas dos rappers. Toda a gente tem uma opinião muito forte sobre o circo da parentalidade partilhada na cultura pop, contando os seis filhos e cinco mulheres espalhados por Deus sabe quantas casas. As pessoas tratam este tipo de famílias recompostas como se fosse um episódio de um *reality show* que podem julgar a partir dos seus sofás enquanto dobram a roupa.

Mas vamos ser sinceros, quer estejamos a lidar com um pai famoso ou com um tipo normal que trabalha na loja de rações da terra, gerir um bebé entre duas casas é uma realidade caótica e exaustiva para muitas de nós. O termo "mãe do bebé" é atirado para o ar em mensagens de adolescentes que tentam parecer fixes, e ser chamada de "baby mama" normalmente traz consigo uma bagagem muito estranha, mas o trabalho real do dia a dia para manter um ser humano minúsculo vivo e feliz enquanto se divide o tempo? É o caos absoluto.

O Grande Colapso do Saco da Troca

Preciso de me queixar por um minuto sobre o enorme desgaste físico e mental do saco da troca. Quem sabe, sabe. Começamos a fazer as malas numa quinta-feira à noite para a troca de sexta-feira à tarde e, de repente, estamos a questionar toda a nossa noção da realidade. Lavei o saco de dormir bom? Onde estão as meias minúsculas que não lhe caem dos pés gordinhos? Porque é que só temos três luvas da mão esquerda nesta casa inteira?

Não há nada como o pânico de chegar a meio do caminho e perceber que o creme receitado para o eczema ficou mesmo ao lado da máquina de café na bancada da cozinha, e ter de dar meia volta com o carro. Fazemos a mala a achar que temos todos os cenários possíveis acautelados, desde uma vaga de frio repentina a uma explosão de cocó que suja tudo, e, no entanto, de alguma forma, o cãozinho de peluche específico de que eles precisam para adormecer está sempre, sem falha, debaixo do sofá na outra casa.

O meu filho mais velho é o meu exemplo de tudo o que não se deve fazer em literalmente tudo na vida, e os seus primeiros anos a saltar entre casas quase me levaram à cova mais cedo. Ele chorava durante quarenta e cinco minutos seguidos porque o seu copo azul favorito não estava no saco. Não um copo vermelho. Não um copo verde. O copo azul. Eu ficava ali sentada no carro à porta de casa, com as minhas encomendas do Etsy completamente ignoradas, simplesmente a chorar sobre o volante porque não conseguia manifestar magicamente um pedaço de plástico.

Temos de engolir o nosso orgulho em vez de enviar mensagens furiosas enquanto fechamos o saco de fim de semana, e focarmo-nos apenas em manter a criança vestida, comprando peças essenciais a duplicar. Foi exatamente por isso que comecei a fazer um stock do Body de Bebé sem Mangas em Algodão Orgânico para ambas as casas. A 24 $, é suficientemente barato para eu simplesmente comprar uma pilha para a minha casa e outra pilha completamente à parte para enviar para a casa dela. Feito com 95% de algodão orgânico e um bocadinho de elastano para esticar, é tão suave que não irrita a pele sensível do bebé. Além disso, não tenho de desgastar o meu cérebro cansado com a possibilidade de voltar manchado, porque o tecido natural lava-se muito facilmente, e a gola envelope significa que o posso despir puxando para baixo pelos corpinhos sujos, em vez de o passar pela cabeça quando ocorre um desastre com a fralda.

O Que o Dr. Miller Pensa Sobre Duas Casas

O meu pediatra, o Dr. Miller, coçou a nuca e olhou para as placas do teto antes de me dizer que as crianças que vivem em duas casas precisam muito de consistência. Embora, para ser sincera, ele tenha admitido que metade dos estudos científicos sobre o assunto são provavelmente apenas suposições baseadas em inquéritos a pais terrivelmente privados de sono. Ele resmungou algo sobre as diretrizes pediátricas sugerirem que tentemos manter as coisas estáveis para diminuir a ansiedade da criança.

• Tentar sincronizar o relógio: Ele acha que devemos manter as horas de deitar e das sestas mais ou menos iguais, o que parece fantástico num livro até nos apercebermos de que uma casa está cheia de meios-irmãos mais velhos e barulhentos e a outra é um silêncio absoluto.
• Morder a língua até sangrar: Esta é a parte mais difícil. Ele disse que os miúdos nunca nos devem ouvir falar mal do outro progenitor, porque isso mexe com a cabeça deles e fá-los sentir que metade do seu ADN está fundamentalmente estragado.
• Dar-lhes a sua própria gaveta a sério: Eles precisam de sentir que vivem realmente lá, não que estão apenas a dormir no sofá de uma tia no fim de semana. Precisam de espaços reais, roupas reais e escovas de dentes reais em ambos os sítios.

Sinceramente, não quero saber minimamente quem é que publicou hoje, no Instagram, qual foi a frase inspiradora enigmática sobre ex tóxicos.

Equipamento Que Realmente Me Salva a Sanidade

Deixem-me contar-vos uma história sobre o meu mais velho durante uma troca de fim de semana particularmente difícil. Na altura em que ele estava a passar pela fase horrível do nascimento dos dentes, estávamos a fazer a troca no parque de estacionamento de uma área de serviço a meio caminho entre as nossas cidades. Na pressa de sair de casa, esqueci-me do mordedor dele, e este miúdo, juro-vos, apanhou uma pedra do chão e tentou roê-la enquanto gritava alto que chegasse para acordar os mortos.

É por isso que estou profunda e intensamente obcecada pelo Mordedor em Silicone e Bambu para Bebé Panda. Tem esta carinha de panda adorável e diferentes superfícies texturizadas que chegam realmente àquelas gengivas teimosas lá de trás. Tenho um na minha carteira, um na consola central do carro e um sempre guardado no saco da troca. É 100% feito de silicone de qualidade alimentar e completamente livre de BPA e de todo esse lixo, o que significa que não tenho de me preocupar com químicos estranhos. Quando cai inevitavelmente numa poça de água nojenta no parque de estacionamento, basta atirá-lo diretamente para a máquina de lavar loiça. Podem até colocá-lo no frigorífico durante dez minutos antes de uma viagem de carro para adormecer aquelas dorzinhas. A sério, não tentem sobreviver a um dia de transição sem um destes.

Se estão constantemente a fazer e a desfazer malas e a dar em loucos, talvez queiram dar uma vista de olhos na coleção de roupa orgânica da Kianao para se abastecerem de peças básicas, confortáveis e respiráveis, de modo a não viverem a partir de um saco de desporto.

As Coisas Bonitas Que Ficam no Sítio

Agora vou ser sincera convosco sobre alguns destes equipamentos maiores para bebés que as influenciadoras nos tentam convencer a comprar a dobrar. Nós comprámos o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-Íris com Brinquedos de Animais. Não me interpretem mal, é uma peça de equipamento de bebé genuinamente maravilhosa. É feito de madeira de origem responsável e combina, de facto, com a decoração neutra da minha sala sem parecer que uma nave espacial de plástico explodiu ali, além disso, os pequenos animais pendurados são ótimos para o desenvolvimento sensorial. Mas tentar coordenar quem tem o ginásio de madeira ou desmontar a estrutura em forma de A para andar com aquilo de uma casa para a outra? É um absoluto disparate. Comprem se o forem montar no vosso tapete e deixá-lo lá até a criança começar a andar. Se andam a arrastar coisas de uma cidade para a outra, poupem-se a dores de cabeça e deixem as coisas grandes fixas num só sítio.

A parentalidade partilhada já é suficientemente difícil sem termos de andar a jogar eternamente às escondidas com a manta favorita ou com um par de meias específico. Parem de esperar que a outra casa se torne magicamente mais organizada e agarrem já nos vossos artigos essenciais duplicados da Kianao antes que a próxima troca de fim de semana vos faça perder completamente a cabeça.

Perguntas Frequentes Sobre Parentalidade Partilhada

Como lidamos com regras totalmente diferentes na outra casa?
Eu costumava dar em doida com isto, mas simplesmente não conseguimos controlar o que acontece quando eles não estão debaixo do nosso teto. A minha mãe lembra-me sempre que as crianças são mais espertas do que pensamos. Eles percebem muito depressa que na casa do pai podem comer gelado enquanto veem desenhos animados e na casa da mãe têm de comer à mesa. Nós só temos de manter os nossos limites na nossa casa e rezar para que não se transformem em pequenos guaxinins selvagens até domingo à noite.

E se chorarem sempre que são deixados na troca?
É de partir o coração, mas o Dr. Miller disse-me que, normalmente, é a própria transição que os perturba, e não as pessoas em si. A minha filha do meio costumava chorar como uma sirene durante os primeiros vinte minutos após a troca. Começámos a fazer uma atividade para "acalmar" imediatamente — normalmente, sentamo-nos no alpendre a ver os insetos ou a ler o mesmo livro sobre cães três vezes seguidas — só para a ajudar a reorganizar a sua cabecinha.

Vale mesmo a pena gastar dinheiro a comprar tudo a dobrar?
Sim. Mil vezes sim. Gero um pequeno negócio a partir da mesa da minha cozinha e o dinheiro não cai exatamente do céu por estes lados, mas incluo de bom grado no orçamento comprar a dobrar pijamas, escovas de dentes e casacos de inverno baratos. A paz mental de não ter de mandar uma mensagem ao ex a perguntar se ele pode escavar na pilha de roupa suja à procura de um body específico vale o seu peso em ouro maciço.

Como lidar com o novo parceiro do outro progenitor?
Fingindo até conseguir e usando o máximo de simpatia educada que conseguirem reunir fisicamente. Não têm de ser os melhores amigos deles e não precisam de os convidar para um churrasco, mas têm de os tratar como um colega de trabalho com quem ficaram presos num projeto de grupo. Se eles amam o vosso filho e o mantêm seguro, isso já é uma vitória, mesmo que tenham de cerrar os dentes enquanto lhes sorriem.

O que é que vai realmente no saco da troca se tiverem os essenciais duplicados?
Quase nada, e essa é a parte maravilhosa! Assim que começámos a ter as peças básicas duplicadas, o saco encolheu para apenas o absolutamente inegociável: quaisquer medicamentos com receita, o peluche específico sem o qual não conseguem dormir, e quaisquer pastas da escola ou da creche que precisem de ser vistas por ambos os lados. Faz com que as sextas-feiras à tarde pareçam muito menos um dia de mudanças.