A Verdade Sobre o Filme do Bebé Demónio Que Está a Enlouquecer os Mais Pequenos

Ontem, encontrei o meu filho de dois anos em pé ao pé da despensa, agarrado a uma garrafa de molho picante como se fosse um ursinho de peluche, a exigir que o chamasse de maknae. Foi nesse momento que me apercebi da maior mentira que os pais andam a contar uns aos outros neste momento. Toda a gente age como se o mais recente êxito de animação da Netflix fosse apenas mais uma distração colorida e inofensiva para nos dar vinte minutos para tomar banho. Não é. Pomos este filme a dar a achar que é um musical fofinho sobre boy bands, e de repente o nosso miúdo está a idolatrar um vilão do tamanho de um bebé que bebe picante e rouba almas.

Ouçam, se ainda não foram sujeitos a este filme, a vossa hora vai chegar. É um delírio hiperestimulante sobre grupos musicais rivais, e a estrela revelação é uma personagem que usa a sua própria fofura como arma para manipular os adultos. Já fiz triagem pediátrica em noites de lua cheia e posso dizer-vos em primeira mão que, no fundo, todos os bebés já fazem isto. Eles sorriem, dizem as primeiras palavras e, logo a seguir, tentam atirar-se das costas do sofá. Os criadores deste filme limitaram-se a pegar nessa exata realidade clínica, enfiaram-lhe uma camisola cor-de-rosa preppy e chamaram-lhe entretenimento.

O querubim com um lado obscuro

Quando olhamos para o elenco de KPop Demon Hunters, o bebé Saja é claramente quem está a causar mais caos nas casas reais. Ele é o membro mais novo da boy band de vilões, e passa o filme inteiro a esconder a sua natureza demoníaca atrás de um biberão e de uma carinha de anjo. É um conceito engraçado para adolescentes, mas miúdos de dois anos não percebem sarcasmo. Eles veem apenas um bebé a chefiar um bando de monstros, e tiram notas.

A coisa torna-se ainda mais estranha quando olhamos para os bastidores. O ator que dá voz ao bebé Saja no KPop Demon Hunters é, na verdade, Danny Chung, um homem adulto. Ele faz aquele balbuciar agudo e enjoativamente doce que, de vez em quando, cai para um barítono demoníaco e assustador. É profundamente perturbador. É também exatamente como o meu filho soa quando lhe digo que está na hora da sesta, a sério. Num segundo está a fazer barulhinhos fofos e no seguinte a rosnar como um animal encurralado.

Como a personagem usa uma atitude regredida e infantil para conseguir o que quer, é provável que vejam os vossos filhos a imitar isto. O meu médico murmurou qualquer coisa sobre regressão comportamental induzida pelos meios de comunicação, o que é apenas uma forma chique de dizer que a vossa criança em idade pré-escolar, que já não usa fralda, pode de repente começar a exigir novamente o biberão. Eles não estão confusos. Estão apenas a testar uma nova tática de manipulação que aprenderam com um desenho animado.

Desconforto gástrico não é um grupo de fãs

Vamos falar sobre a cena do desafio do picante, porque é aqui que a minha veia de enfermagem vem ao de cima e perco o sentido de humor. No filme, esta pequena ameaça de camisola cor-de-rosa bebe molho picante puro para ganhar um concurso de televisão. Para um adulto, é uma piada visual sobre demónios gostarem de calor. Para um cérebro em desenvolvimento com zero controlo de impulsos, é um tutorial.

O nosso médico disse que a clínica está a assistir a um aumento bizarro de problemas gastrointestinais este mês, e suspeitam fortemente de que seja porque os miúdos estão a tentar imitar este exato momento cinematográfico. Ele começou a explicar o mecanismo dos recetores de capsaicina e da mucosa do esófago pediátrico, mas a tradução é bastante simples. O picante queima a descer, e queima significativamente mais ao sair.

Já vi milhares de crianças nas urgências que comeram coisas que não deviam. Os casos com comida picante são particularmente terríveis. A sala de espera cheira a arrependimento e a sriracha, os miúdos gritam e os pais parecem querer que o chão os engula. Vocês não vão querer ser os pais a segurar num miúdo a chorar que acabou de inundar o seu próprio trato digestivo com gás pimenta por ter visto um demónio de desenhos animados fazê-lo. Escondam o vosso molho picante, diluam as salsas e talvez seja melhor terem uma conversa séria sobre como a magia da televisão não é a vida real.

Cosplay, mas que seja respirável

Depois temos o pesadelo do merchandising. Neste momento, todos os miúdos no parque andam a correr a tentar replicar aquela estética preppy cor-de-rosa que a personagem usa. A maioria dos pais vai à internet e compra camisolas baratas de poliéster, altamente inflamáveis, que fazem os filhos suar como se estivessem a correr uma maratona em agosto.

Eu recuso-me a comprar roupas de plástico tóxico para o meu filho. Já vi dermatites de contacto suficientes na clínica devido a disfarces sintéticos para saber que não o devo fazer. Em vez disso, uso simplesmente o Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao, num dos tons mais claros, e visto-o por camadas. É maioritariamente feito de algodão orgânico, com apenas um bocadinho de elastano, o que o nosso médico acha que proporciona a elasticidade ideal para acomodar as contorções estranhas e rígidas que os miúdos fazem quando resistem à muda da fralda.

Comprei três destes bodies no mês passado. A gola de ombros traçados é um enorme alívio quando há uma fuga explosiva na fralda, porque podemos puxar o body todo para baixo, pelas pernas, em vez de arrastar uma gola suja pela cara dele. É suave, respira verdadeiramente e não lhe dá aquela estranha erupção cutânea vermelha que vejo constantemente causada pelos tecidos baratos dos disfarces. Ele fica mascarado a rigor, mas não está a marinar no seu próprio suor.

Quanto à banda sonora, basta porem as músicas a tocar numa coluna Bluetooth e desligarem o ecrã.

Morder agressivamente e outros efeitos secundários

A outra característica marcante desta personagem é a forma agressiva como morde o biberão. É suposto parecer um chefe da máfia a mastigar um charuto, mas na minha sala de estar, significa apenas que o meu filho de dois anos está, neste momento, a destruir os bicos de todos os meus bons copos de silicone.

Tentei redirecionar esta energia destrutiva dando-lhe o Mordedor Anta da Malásia. É bastante bom. É feito de silicone de qualidade alimentar e não contém BPA, o que considero o mínimo que devemos exigir para coisas que vão parar à boca dos nossos filhos. O design a preto e branco é supostamente educativo no que diz respeito a espécies em vias de extinção, embora eu duvide muito que o meu filho de dois anos compreenda as nuances da conservação da vida selvagem.

Sinceramente, o que o meu filho mais gosta é do recorte em forma de coração no meio, porque pode prender lá o dedo indicador e balançá-lo como se fosse uma arma minúscula e romba. Usa-o muito mais como projétil do que como dispositivo para aliviar os dentes. Mas é suave o suficiente para que, quando inevitavelmente mo atira à testa enquanto bebo o meu café matinal, o mordedor simplesmente faça ricochete sem deixar nódoa negra.

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Acalmar depois das luzes intermitentes

O verdadeiro problema desta franquia não é a história, as dobragens, nem mesmo a estranha moda da comida picante. É o ritmo da própria animação. São noventa minutos seguidos de luzes néon estroboscópicas, música hyper-pop e gritos constantes. Quando os créditos finalmente rolam, o vosso miúdo vai estar a vibrar a uma frequência capaz de partir vidro.

Temos de tratar o fim deste filme como se fosse uma limpeza de materiais perigosos. É preciso trazê-los de volta à realidade suavemente com atividades analógicas e relaxantes antes que destruam a sala de estar toda.

O meu protocolo de triagem para isto passa por despejar o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé no tapete. São blocos macios e emborrachados em tons baços de macarons. O nosso pediatra está sempre a bater na tecla de que os blocos desenvolvem as capacidades motoras e a perceção espacial, mas eu gosto deles simplesmente porque não fazem barulho rigorosamente nenhum. Quando o meu miúdo fica frustrado e atira um ao cão, o cão limita-se a piscar os olhos.

As cores suaves são exatamente o que precisamos depois de olhar fixamente para uma boy band de demónios em néon durante hora e meia. Fazem baixar o ritmo cardíaco deles. Ancoram-nos ao mundo físico. E dão-nos tempo de sossego suficiente para irmos verificar à despensa se o molho picante ainda está bem arrumado no fundo da prateleira de cima.

O protocolo de triagem para a cultura pop

Ouçam, não os podemos proteger de todas as modas estranhas que invadem o parque infantil. Mais cedo ou mais tarde, vão ver o filme em casa de um amigo, ouvir as músicas na rádio e pedir o merchandising. Protegê-los por completo só torna o fruto proibido mais apetecível.

O nosso trabalho não é proibir este tipo de coisas por completo. O nosso trabalho é ajudar no controlo de danos. Mantenham os condimentos picantes trancados, troquem o cosplay sintético por algodão orgânico e preparem-se para acalmar um miúdo que acha genuinamente ser o membro mais novo de uma fação sobrenatural. É só uma fase. Pelo menos, é o que continuo a repetir a mim mesma.

Se procuram substituir os brinquedos de plástico tóxico dos vossos filhos por coisas que não vos deem dores de cabeça, espreitem os nossos essenciais abaixo.

FAQ

Por que é que o meu filho começou de repente a falar como um bebé depois de ver isto?

Porque eles são espertos e manipuladores. A personagem do bebé Saja consegue um imenso poder e respeito por parte dos demónios mais velhos apenas por agir de forma fofa e por balbuciar. O vosso filho vê isso e acha que é uma estratégia sólida para conseguir um snack extra antes de dormir. O meu médico disse para ignorar simplesmente a fala de bebé por completo. Respondam apenas quando usarem a voz normal, e eles vão deixar-se de teatros quando perceberem que não lhes traz qualquer vantagem.

Devo mesmo preocupar-me com a cena do molho picante?

Sim, inequivocamente. As crianças pequenas não têm qualquer noção de consequências. Veem uma personagem a beber algo vermelho de uma garrafa e a ser aplaudida por uma multidão, e querem essa validação. Já tratei queimaduras gastrointestinais pediátricas suficientes para saber que não se deve brincar com isto. Mudem os vossos condimentos picantes para um armário ao qual não consigam chegar, ou vão passar a noite de sábado nas urgências a tentar explicar por que motivo o vosso filho cheira a asas de frango picantes.

É estranho que a voz do bebé seja tão grave em algumas cenas?

É incrivelmente estranho. O ator que dá voz ao bebé Saja do KPop Demon Hunters é um adulto feito a fazer ginástica vocal. A transição chocante de um arrulhar doce para um rosnado demoníaco pretende ser cómica para os espectadores mais velhos, mas pode assustar genuinamente as crianças mais novas. Se o vosso filho parecer assustado com as mudanças de voz, é a deixa para desligarem e procurarem outra coisa.

Como posso recriar a roupa da personagem sem comprar disfarces baratos?

Passem totalmente à frente do corredor dos disfarces. Aqueles fatos são feitos de plástico fiado, não deixam a pele respirar e desfazem-se após uma lavagem. Basta comprarem um body de algodão orgânico de alta qualidade num tom cor-de-rosa claro e combiná-lo com umas leggings neutras. Eles sentem que se estão a mascarar da sua personagem favorita e vocês têm a tranquilidade de saber que a pele deles não está a absorver corantes químicos estranhos o dia todo. É um compromisso que resulta mesmo.

As músicas são seguras para ouvir?

São seguras para o vosso filho, mas vão destruir por completo a vossa sanidade mental. A música foi fabricada num laboratório para ser o mais viciante humanamente possível. Vão dar por vocês a trautear "Soda Pop" no banho, no supermercado e enquanto pagam os impostos. Ponham a tocar se quiserem queimar um pouco da energia física deles, mas limitem a exposição antes que altere permanentemente a química dos vossos próprios cérebros.