Fim aos Jogos Embaraçosos: Atividades de Chá de Bebé que os Convidados Adoram

Estava eu de pé na cozinha minúscula da minha cunhada, com uma colher de plástico fraquinha na mão, a tentar raspar um Snickers derretido e morno de uma fralda de recém-nascido, enquanto sete mulheres que eu mal conhecia olhavam para mim em absoluto silêncio. O chocolate tinha coalhado nos elásticos das pernas e o cheiro a nougat artificial misturado com o aroma a lavanda da fralda estava a fazer com que os meus enjoos matinais atacassem em força. Foi exatamente nesse momento que decidi que os jogos tradicionais de chá de bebé são uma forma de tortura psicológica.

Vou ser muito sincera convosco: não sei quem inventou o conceito de fingir que uma barra de chocolate é cocó de bebé, mas claramente essa pessoa nunca teve de lidar com uma fralda explosiva às três da manhã. Entre gerir a minha loja no Etsy a partir da nossa garagem caótica, manter três crianças com menos de cinco anos vivas e tentar manter alguma réstia de sanidade aqui no Texas rural, a minha paciência para atividades de festa forçadas e constrangedoras está abaixo de zero.

Quando chegou a minha vez de organizar o chá de bebé da minha melhor amiga no mês passado, deitei as regras todas pela janela. Sinceramente, às vezes ser anfitriã parece que estamos a montar um espetáculo estranho sobre bebés, em que a futura mamã é a atração principal exausta, e eu recuso-me a continuar a participar nesse disparate.

A tradição que eu mais detesto

Vamos falar um pouco sobre o jogo de medir a barriga com papel higiénico. Sabem qual é. Alguém passa um rolo de folha dupla e cada pessoa corta um pedaço que acha ser o tamanho perfeito para dar a volta à cintura da grávida. No papel, parece inocente, mas na prática é um pesadelo.

Em primeiro lugar, temos de ficar ali de pé no meio da sala, a suar e cheias de hormonas, enquanto a tia-avó do nosso marido nos avalia, literalmente, como se fôssemos gado numa feira agrícola. Depois, chega o horrível momento da verdade em que as pessoas experimentam o seu palpite à volta da nossa cintura. Metade da sala subestima o nosso tamanho, fazendo-nos sentir gigantes, e a outra metade corta um bocado de papel longo o suficiente para embrulhar um Honda Civic de tamanho normal, o que só nos dá vontade de ir chorar para a casa de banho.

É humilhante, foca-se inteiramente nas mudanças do corpo da mulher numa fase vulnerável, e quase sempre acaba com alguém a fazer um comentário constrangedor sobre se serão gémeos. A minha avó costumava dizer: "Jess, se não tens nada de simpático para dizer, oferece-lhes apenas um rissol", e acho que essa lógica se aplica na perfeição a fazer comentários sobre a cintura de uma grávida.

E nem me falem daquela corrida de beber sumo de maçã por um biberão, porque ninguém com mais de dois anos devia estar a beber por uma tetina de silicone.

Um ambiente de festa completamente diferente

O meu filho mais velho, valha-me Deus, é o meu maior exemplo de cautela para tudo o que seja relacionado com a gravidez. Ele decidiu fazer a sua grande entrada às 34 semanas, exatamente doze horas antes do meu primeiro chá de bebé. Passei a tarde inteira na triagem ligada aos monitores fetais, enquanto as minhas tias e primas comiam minissanduíches sem mim. Perdi completamente a minha própria festa e, sabem que mais? Olhando para trás, acho que me safei de boa.

Quando chegaram os meus segundo e terceiro filhos, disse às minhas amigas que não queria jogos estruturados nenhuns. Fizemos aquilo que a internet agora chama de "festa do ninho" (*nesting party*). Basicamente, convidamos as nossas pessoas preferidas para lá ir a casa, come-se comida em condições e, se calhar, tratamos de uma tarefa prática para o quarto do bebé enquanto convivemos.

Se têm mesmo de incluir um jogo de chá de bebé estruturado porque, caso contrário, a vossa sogra tem um ataque, escolham um jogo passivo. O jogo das molas da roupa é bom — dão uma mola a cada pessoa à entrada, e se alguém disser a palavra "bebé", outra pessoa pode roubar a mola. Exige zero esforço por parte da anfitriã e as pessoas ficam surpreendentemente competitivas com isto, sem terem de fazer pausa nas conversas.

O teste de olhos vendados para verdadeiros artigos de sobrevivência

Se querem fazer algo interativo que beneficie realmente os pais, o jogo da mala de maternidade de olhos vendados é o único que tolero. Pegam numa mala bem gira e enchem-na com coisas práticas que a mãe vai efetivamente usar, e os convidados têm de enfiar a mão lá dentro sem olhar e adivinhar no que estão a tocar. A mãe fica com a mala e com tudo o que está lá dentro.

Para o chá de bebé da minha melhor amiga, enchi a mala com fraldas de pano, uma bisnaga gigante de creme para a muda da fralda e o Prato de Silicone Morsa. Tenho de vos dizer que este prato é a minha verdadeira salvação, porque a ventosa funciona mesmo, ao contrário das tralhas de plástico baratas que o meu filho mais velho costumava arrancar do cadeirão e lançar pela cozinha como se fossem um frisbee.

Quando o meu filho do meio tinha uns catorze meses, tivemos o grande incidente dos esparguetes voadores de 2022. Passei uma hora a esfregar molho de tomate dos rodapés da cozinha porque o prato fraquinho dele virou-se. Este prato de morsa tem umas divisórias fundas para que as ervilhas não toquem no puré de batata — o que, aos olhos do meu filho, é aparentemente um crime federal — e é feito de silicone totalmente não tóxico e sem BPA. Só têm de o pressionar contra o tabuleiro do cadeirão, e ele não sai do sítio. Além disso, quando acabam a refeição, pode ir direto para a máquina de lavar loiça, o que é um requisito inegociável cá em casa.

A verdade sobre aquelas estações de pintura de bodies

Eu sei que as estações de manualidades estão muito na moda agora. As pessoas compram um pack de bodies de recém-nascido brancos, põem na mesa um monte de marcadores de tecido e dizem aos convidados para serem criativos. Parece uma ideia adorável para guardar de recordação, mas vou ter de arruinar a magia.

A maioria das pessoas não tem jeito nenhum para a arte. Vão acabar com vinte bodies tortos e manchados, cheios de caras sorridentes esquisitas e piadas privadas confusas, que vos vão fazer sentir incrivelmente culpadas na hora de os deitar fora, mas que na verdade nunca vão vestir ao vosso bebé.

O mais importante é que o meu médico, o Dr. Miller, comentou comigo uma vez, de forma casual, que a pele dos recém-nascidos é incrivelmente permeável e propensa a dermatites de contacto. Não sou cientista, mas a ideia de encostar tinta de marcadores permanentes, cheia de corantes e químicos, diretamente ao peito de um recém-nascido parece-me a receita perfeita para uma alergia estranha. Suponho que os especialistas digam que alguns marcadores não tóxicos não fazem mal, mas o meu segundo filho ficava cheio de urticária se o vento soprasse na direção errada, por isso já não arrisco.

Se querem oferecer uma roupinha linda no chá de bebé, evitem este desastre de bricolage e juntem o dinheiro para comprar algo de alta qualidade e suave, como o Body de Bebé de Algodão Orgânico com Mangas de Folho. É feito com 95% de algodão orgânico premium, o que significa que é respirável e não retém o calor nos seus pequenos e sensíveis pescoços. Tem um bocadinho de elastano para ser mais elástico, para que não sintam que estão a lutar contra um polvo zangado ao tentar vesti-los, e as manguinhas com folhos são absurdamente queridas, sem deixarem de ser práticas.

Se estão a tentar montar um cesto de prémios útil ou a fazer uma lista de nascimento que não vá acabar no caixote das doações daqui a três meses, se calhar é melhor espreitarem a coleção completa de artigos sustentáveis de bebé da Kianao, em vez de andarem perdidas nos corredores das grandes superfícies.

Piadas de fraldas a altas horas da madrugada

A única manualidade que eu recomendo num chá de bebé é escrever nas fraldas. Compram uma caixa gigante de fraldas de tamanho para recém-nascido e tamanho um, despejam-nas num cesto bonito e deixam uns marcadores à mão. Os convidados escrevem mensagens engraçadas, encorajadoras ou completamente descabidas na parte de fora da fralda (a parte que não toca na pele do bebé, obviamente).

Deixem-me dizer-vos: quando só dormiram quarenta e cinco minutos, têm um bebé a chorar às 4:15 da manhã, e puxam de uma fralda que diz "Ao menos não é uma ressaca" com a letra da vossa colega de quarto da faculdade, isso ajuda de verdade. Quebra a tensão. Só têm de garantir que os marcadores secam antes de as voltarem a empilhar, senão ficam com uma confusão borrada.

Prémios que sobrevivem mesmo à viagem para casa

Ninguém quer um mini troféu de plástico em forma de chupeta ou uma daquelas velas baratas que cheiram às casas de banho da escola preparatória. Se vão obrigar as pessoas a jogar jogos de chá de bebé, o mínimo que podem fazer é dar-lhes um prémio que não vá parar diretamente ao porta-copos do carro para morrer.

Bons sacos de café local, um cartão-presente para um drive-thru, ou artigos de bebé de grande qualidade que possam oferecer a outros amigos são apostas seguras. Para o chá de bebé da minha irmã, usámos o Guizo Mordedor Ursinho atado como uma decoração fofa para os sacos de prémios. Vou ser sincera convosco, não é nada do outro mundo. Quer dizer, é inegavelmente adorável com o ursinho azul em crochet, e a argola em madeira de faia natural não é tratada e é super suave, o que é ótimo.

Mas honestamente, não passa de um guizo de madeira. O meu filho mais novo mordiscou o dele durante cerca de um mês quando os dentes da frente começaram a nascer, e depois perdeu imediatamente o interesse e empurrou-o para debaixo do banco do pendura da nossa carrinha, onde ficou até eu limpar o carro na primavera passada. É uma lembrancinha perfeitamente agradável, segura e livre de químicos, mas não vai mudar a vossa vida por magia nem garantir que o bebé durma a noite toda.

O rescaldo de uma tarde bem passada

Quando finalmente terminámos o chá de bebé da minha cunhada, a diferença na energia da sala era palpável. Ninguém se sentiu envergonhado, ninguém estava peganhento com chocolate derretido e a futura mamã pôde genuinamente sentar-se no sofá e ter conversas reais com as amigas, em vez de atuar como uma foca amestrada.

A minha avó costumava insistir que uma festa só tem sucesso se houver um itinerário, mas acho que a nossa geração está demasiado cansada para isso. Trabalhamos a tempo inteiro, navegamos por um mundo absurdamente caro e as nossas cargas mentais estão no limite. Só queremos aparecer, celebrar uma nova vida e comer uma boa fatia de bolo sem ter de adivinhar a circunferência do abdómen da nossa amiga.

Por isso, deitem fora os horríveis jogos para imprimir do Pinterest, arranjem uns bons petiscos e deixem a tarde fluir ao seu próprio ritmo, sem o stress de seguir um horário.

Antes de começarem a entrar em pânico e a encomendar jogos de plástico reles dos quais se vão arrepender imediatamente, respirem fundo e espreitem a página principal da Kianao para descobrirem artigos práticos e não tóxicos para adicionar à lista de nascimento, que vão genuinamente sobreviver aos primeiros anos das crianças.

Algumas perguntas que me fazem sempre sobre ser anfitriã

Quantos jogos deveríamos realmente jogar?
Honestamente? Zero é perfeitamente aceitável. Mas se têm familiares que fazem um escândalo se não houver um bocadinho de estrutura, escolham dois. No máximo. Façam um passivo, como o jogo das molas, que vai decorrendo ao longo da festa, e talvez um rápido em grupo, como adivinhar o peso do bebé à nascença. Mais do que isso e já estão só a manter as pessoas reféns.

E se a futura mamã detestar ser o centro das atenções?
Então não a obriguem de forma alguma a sentar-se numa cadeira no meio da sala a abrir presentes enquanto toda a gente olha em silêncio. Isso é pura agonia para uma introvertida. Façam um chá de bebé com exposição, em que os presentes já vêm desembrulhados, ou deixem simplesmente que ela os abra em privado, em casa. A festa deve focar-se no conforto dela, e não em servir de entretenimento para as tias-avós.

Os chás de bebé mistos são constrangedores para estas atividades?
Os chás de bebé mistos só são constrangedores se obrigarem os homens a adivinhar qual é a marca de discos de amamentação mais absorvente. Se se ficarem por escrever piadas nas fraldas ou se tratarem a festa simplesmente como um churrasco normal de fim de semana onde, por acaso, está uma grávida, os homens vão estar perfeitamente bem. Deem-lhes de comer e deixem-nos em paz.

Tenho de dar prémios?
Quer dizer, não têm de fazer nada, mas as pessoas ficam estranhamente competitivas e gostam de uma pequena recompensa. Só não comprem tralhas. Cartões-presente de cinco euros para um café são basicamente ouro para adultos cansados. Ninguém quer um conjunto de colheres medidoras de plástico cor-de-rosa que diga "Uma pitada de alegria".

Como mantemos a geração mais velha feliz sem recorrer às coisas nojentas com fraldas?
Deem-lhes uma tarefa. As senhoras mais velhas da minha família adoram sentir-se úteis, por isso, deixo-as encarregues do livro de visitas ou peço-lhes que compilem um livro de receitas de família para os recém-papás. Isso mantém-nas envolvidas e faz com que se sintam respeitadas, distraindo-as completamente do facto de não estarmos a beber sumo de maçã por biberões.