A Verdade Sobre o Código Grátis do Emote Dragão Bebé

Ontem estava na ilha da cozinha, enterrada até aos cotovelos em etiquetas de envio para a minha loja Etsy e a tentar raspar papas de aveia secas do tabuleiro da cadeira da papa, quando o meu filho mais velho me espetou o iPad diretamente na cara. Ele tem quatro anos e meio, mas, graças aos primos mais velhos, neste momento tem as exigências digitais de um adolescente mal-humorado. Estava completamente frenético porque um tipo qualquer no YouTube lhe disse que tinha exatamente dez minutos para resgatar um "código grátis de emote de dragão bebé", ou a sua vida virtual inteira estaria arruinada. Ele estava a carregar agressivamente num link neon duvidoso que parecia ter sido criado numa cave em 1998, e eu tive que, simultaneamente, afastar o ecrã, intercetar um Cheerio perdido que o meu filho do meio ia comer da cama do cão, e tentar não entornar o meu café já morno.

O maior mito sobre estes códigos de jogos digitais "gratuitos" não é que sejam difíceis de encontrar, mas sim a ideia de que são realmente gratuitos e totalmente inofensivos de se deixar os miúdos procurar. Vou ser muito sincera convosco: não são. São basicamente a porta de entrada para cobranças acidentais no cartão de crédito, birras monumentais e vírus informáticos que vão pifar de vez o vosso tablet.

Afinal, por que raio estava o meu filho a gritar

Se têm a sorte de não fazer a mínima ideia do que estou a falar, ainda bem para vocês, mas a vossa hora vai chegar. Há um jogo para telemóvel super popular chamado Clash Royale onde os jogadores batalham entre si, e o meu mais velho está completamente obcecado por ele. Dentro deste jogo, há uma personagem chamada dragão bebé, e um "emote" é literalmente apenas uma carinha animada que aparece no ecrã para podermos provocar o nosso adversário. É só isto. Foi este o motivo daquela birra descomunal.

A Supercell, a empresa que criou o jogo, aparentemente lançou uma evolução para esta personagem e espalhou pela internet alguns códigos promocionais para uma animação a lamber a cara. Se o vosso filho está neste momento agarrado à vossa perna a implorar pelos benditos códigos para que vocês possam ter cinco minutos de paz, os oficiais são BLOWTHEMAWAY, FIREFIREFIRE e ANGRYFURNACE, e têm de os introduzir no site oficial da Supercell Store enquanto têm a sessão iniciada na conta do jogo.

Mas eis o motivo pelo qual toda esta indústria dos jogos "freemium" me dá vontade de arrancar os cabelos. Eles desenham estes jogos para serem o mais viciantes possível, oferecendo um pequeno gostinho de algo gratuito para que a criança fique agarrada ao pico de dopamina que é desbloquear prémios digitais. Quando damos por isso, estão a tratar um jogo de telemóvel como se fosse um bebé digital que precisa de ser alimentado e mimado a cada duas horas, e perdem completamente a cabeça quando ficam sem moeda virtual. É um modelo de negócio brilhante para eles, mas é um autêntico pesadelo para nós, pais, que só queremos dobrar a roupa lavada em paz sem que nos peçam para gastar dinheiro real em pedras preciosas verdes imaginárias.

E como os miúdos ficam desesperados por estas coisas digitais, os burlões criam centenas de sites falsos para gerar códigos, concebidos para roubar palavras-passe e informações de cartões de crédito a crianças ingénuas que só querem um dragão virtual. Eu recuso-me terminantemente a criar um quadro de tarefas super elaborado só para que o meu filho de quatro anos possa ganhar o privilégio de ser burlado por um site falso.

A minha pediatra e o grande debate sobre o tempo de ecrã

Viver aqui numa zona rural do Texas significa que, em agosto, a sensação térmica chega aos 40 graus logo ao meio-dia, por isso "vão lá para fora brincar" nem sempre é uma estratégia parental segura, a menos que queiram uma insolação. Acabamos por recorrer aos ecrãs mais vezes do que gosto de admitir, o que levou a uma conversa muito complicada com a nossa pediatra, a Dra. Miller, na última consulta de rotina.

Perguntei-lhe o quão estava a arruinar os meus filhos ao deixá-los jogar no iPad, e ela deu-me aquele sorriso compreensivo de médico que sabe que estamos por um fio. Tenho quase a certeza de que a Academia de Pediatria diz algo sobre as crianças não deverem deixar que os ecrãs substituam o sono ou a atividade física, mas a ciência parece sempre um bocadinho abstrata quando estamos nas trincheiras a tentar sobreviver a uma tarde de terça-feira. A Dra. Miller disse-me essencialmente que, pelo que tenho lido, os videojogos altamente interativos podem sobrestimular os seus pequenos sistemas nervosos, tornando-lhes mais difícil a transição de volta ao ritmo lento e aborrecido do mundo real. Ela disse que o objetivo não é uma abstinência perfeita dos ecrãs, mas sim garantir que interrompemos ativamente estas maratonas digitais com coisas em que eles possam realmente tocar, morder e atirar pelo ar.

Os brinquedos que realmente resultam cá em casa

Quando o meu mais novo, a quem chamamos carinhosamente de Bebé D, começou a mostrar interesse no ecrã brilhante do iPad que o irmão tinha sempre nas mãos, percebi que tinha de intervir com umas boas distrações físicas de peso. A minha avó costumava dizer sempre que os brinquedos de plástico eram o demónio porque partem em dois segundos e acabam no lixo, e sinceramente, quanto mais velha fico, mais percebo que ela tinha toda a razão.

Comprei o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé com a esperança de que fossem a distração suprema. Vou ser muito direta convosco: são porreiros, mas não fazem magia. As cores em tons pastel são, sem dúvida, mais bonitas do que aquelas aberrações em cores primárias que encontramos nos hipermercados, e a borracha macia é totalmente livre de BPA, por isso não entro em pânico quando o Bebé D os rói como se fosse um guaxinim selvagem. Têm pequenos números e símbolos de animais, o que supostamente ajuda no desenvolvimento precoce do pensamento lógico, mas os meus filhos usam-nos sobretudo como projéteis para atirar para trás do móvel da televisão. Se procuram algo macio e que não cause um traumatismo craniano durante os ataques de rivalidade entre irmãos, são uma opção bastante económica e decente, mas metade dos nossos já está permanentemente perdida debaixo das almofadas do sofá.

Se querem um produto da Kianao que vale realmente o seu peso em ouro, precisam do Guizo Sensorial e Mordedor de Urso com Argola de Madeira. Esta coisa é a verdadeira salvação do nosso saco das fraldas. A argola de madeira é feita de faia não tratada, o que proporciona exatamente o nível certo de resistência firme para as gengivas inchadas quando um dente está a tentar rasgar. O ursinho adormecido é feito à mão em croché com fio de algodão, ou seja, zero corantes tóxicos ou acabamentos químicos estranhos. Sempre que o Bebé D está rabugento e tenta roubar um smartphone para roer o canto da capa, eu troco-o por este guizo de madeira, e o contraste de texturas entre a madeira dura e o algodão macio consegue acalmá-lo de imediato. É resistente, fica lindo num quarto de bebé, e é exatamente aquele tipo de brinquedo com qualidade para passar de geração em geração que a minha avó aprovaria a cem por cento.

Se estão a tentar livrar-se aos poucos de toda aquela tralha de plástico barulhenta e a piscar na sala que precisa de catorze pilhas AA, têm mesmo de espreitar a coleção de ginásios de atividades em madeira biológica da Kianao, antes que a desarrumação vos dê em doidos.

A saga da dentição é bem real

Às vezes precisamos de mais do que apenas madeira quando a fase da dentição fica completamente fora de controlo. Há uns meses, passámos por uma fase em que o Bebé D acordava quatro vezes por noite, a babar-se tanto que ensopava os lençóis do berço, e eu andava a funcionar com umas três horas de sono mal dormidas.

Num momento de puro desespero, encomendei o Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé, e foi a nossa autêntica salvação. O formato plano e fácil de agarrar fez com que as suas mãozinhas minúsculas e descoordenadas o conseguissem segurar a sério, sem o deixar cair no chão sujo do supermercado a cada dez segundos. É feito de silicone de grau alimentar, logo, totalmente seguro, e o melhor de tudo é que o podem simplesmente atirar para a máquina de lavar loiça quando ficar sujo. Quando o inchaço nas gengivas ficava muito agressivo, eu punha este pandinha no frigorífico durante uns vinte minutos antes de lho dar, e o silicone frio adormecia-lhe imediatamente a boca o suficiente para ele finalmente conseguir fazer uma sesta.

Como proteger a vossa conta bancária real

Podem encontrar um milhão de artigos na internet a dizerem-vos para simplesmente usarem aqueles temporizadores de tempo de ecrã integrados para gerir os hábitos digitais dos miúdos, mas de qualquer forma eles descobrem as senhas disso em cerca de cinco minutos. Para sobreviver a esta fase, o que têm de fazer a sério é ir bem fundo ao menu das definições mais obscuras do vosso telemóvel e bloquear os pagamentos dentro das aplicações com um bloqueio biométrico ou com uma palavra-passe que eles nunca, mas nunca, consigam adivinhar, para que não acordem com uma conta de quatrocentos euros no cartão de crédito por causa de comida imaginária para dragões.

Se estão exaustos de combater a batalha digital e querem apenas dar ao vosso bebé algo real, seguro e bonito para agarrar, vão até à loja da Kianao e comprem alguns mordedores biológicos e brinquedos sensoriais que apoiam de forma genuína o seu desenvolvimento.

Perguntas reais diretamente das trincheiras

Esses sites de geradores de códigos gratuitos para jogos são mesmo seguros?
Aprendi da pior maneira depois de quase destruir o computador lá de casa, mas não, de todo. São quase universalmente fraudes criadas para fazer phishing ao vosso endereço de email, roubar os vossos dados de início de sessão ou enganar os vossos filhos para que descarreguem malware. Só devem introduzir códigos promocionais diretamente na aplicação oficial ou no site verificado do programador, e nunca cedam os dados do vosso cartão de crédito por algo que diz ser grátis.

Como faço para o meu filho mais velho deixar de ficar tão obcecado por artigos digitais?
É um processo caótico e miserável, que consiste em estabelecer limites firmes e deixá-los ficarem incrivelmente chateados connosco durante alguns dias. Tivemos de proibir totalmente o iPad aos dias de semana, porque a transição das recompensas virtuais para a hora do jantar estava a causar demasiadas birras, e substituímos ativamente o tempo de ecrã por blocos de construção físicos e brincadeiras ao ar livre, até que o cérebro dele fizesse um "reset".

Silicone ou madeira: o que é melhor para a dentição do bebé?
Sinceramente, depende do dia e do humor do vosso bebé. A minha pediatra mencionou que alguns bebés preferem a pressão firme e dura da madeira natural quando o dente está mesmo prestes a rasgar a gengiva, enquanto outros preferem o alívio frio e macio de um mordedor de silicone guardado no frigorífico para acalmar a dor em geral.

Como limpo os brinquedos de madeira do bebé sem os estragar?
Sem dúvida alguma, não podem atirar as argolas de madeira para a máquina de lavar loiça, nem deixá-las a embeber no lava-loiças, a menos que queiram que criem farpas e apodreçam. Eu limpo simplesmente os nossos guizos de madeira com um pano húmido e um bocadinho de detergente suave, e depois deixo-os secar totalmente ao ar livre, ao sol na bancada da cozinha, antes de os dar novamente ao bebé para pôr na boca.

Quando é que esta fase de pesadelo da dentição acaba realmente?
Dizem-nos que o pior já passou por volta dos dois anos de idade, quando os segundos molares finalmente nascem, mas sinceramente, criar filhos é apenas trocar uma fase de caos por outra. Quando eles finalmente deixam de roer os móveis, começam a pedir-nos códigos grátis de emotes de dragão bebé, por isso mais vale fazerem já um bom stock de café.