O Guia de Halle Bailey Para Estabelecer Limites Firmes na Internet

Estava em pé perto da máquina de venda automática do hospital do SNS, a sobreviver apenas à base de Cheetos moles e pura adrenalina, quando cometi o meu primeiro erro catastrófico como pai. Em vez de enviar à minha mãe uma fotografia profundamente pouco lisonjeira e ligeiramente assustadora das minhas gémeas recém-nascidas cobertas de vários tons de mecónio, enviei-a acidentalmente ao meu antigo editor de notícias. Ele respondeu com uma mensagem simples e arrepiante: "Presumo que não seja para publicação."

Penso nesse falhanço espetacular de privacidade básica sempre que as discussões sobre o bebé da Halle Bailey aparecem no meu feed. Como é que uma superestrela global conseguiu esconder da internet uma gravidez e um parto inteiros, enquanto eu nem consegui manter os fluidos corporais das minhas filhas em segredo durante quarenta e cinco minutos? Ver a Halle a descobrir a maternidade com o seu filho, Halo, tem sido uma verdadeira aula magistral de como fazer tudo aquilo em que eu falhei redondamente. Passei os primeiros três meses de vida das minhas miúdas praticamente a relatar ao minuto a minha descida à loucura, assumindo que o mundo precisava desesperadamente de saber de cada pequeno incidente de bolsar.

Mas quando olhamos para o cuidado com que algumas figuras públicas gerem as suas famílias em crescimento, isso serve mesmo de espelho para as nossas próprias vidas caóticas e com excesso de partilha. Vivemos numa era em que publicar a birra do nosso filho parece uma estranha medalha de honra. No entanto, a página 47 daquele livro qualquer sobre parentalidade consciente que a minha mulher comprou, sugere que devemos apenas manter a calma e estar presentes — o que considerei profundamente inútil às 3 da manhã, quando uma gémea estava a gritar e a outra a tentar comer uma toalhita de bebé.

Esconder um ser humano inteiro da internet

Quando a notícia finalmente rebentou de que a Halle Bailey tinha sido mãe de um menino, metade da internet ficou furiosa por não ter sido informada. Este sentimento de direito à informação é algo com que os pais lidam à microescala todos os santos dias. Antes de as gémeas nascerem, achava genuinamente que podia pedir de forma casual aos nossos familiares para não publicarem fotografias das nossas filhas online, assumindo que eles iriam simplesmente acenar com a cabeça e respeitar os nossos desejos.

Eis as coisas que eu achei que iriam proteger os nossos limites digitais, mas que falharam redondamente:

• Uma mensagem educada no WhatsApp: A família alargada trata as sugestões de privacidade como insultos pessoais a toda a sua linhagem.
• Criar um grupo "privado" de partilha de fotos: Ao fim de três dias, a tia Suzete já tinha tirado um ecrã a uma foto da Gémea A no banho e posto como a sua foto pública de capa no Facebook.
• Assumir que eu realmente controlava a imagem das minhas filhas: Assim que uma fotografia sai do nosso telemóvel, passa a pertencer aos avós, que a vão mostrar à menina da caixa do Continente, ao carteiro e a qualquer pobre coitado que fique preso ao lado deles no autocarro.

Recentemente, Halle gerou um enorme debate quando o seu ex-companheiro mostrou acidentalmente o filho de ambos numa transmissão em direto para milhões de pessoas. Ela ficou furiosa e interveio para agir como a protetora do seu filho. Senti isso na pele. Não é preciso ser uma celebridade para sentir aquele pânico súbito e visceral quando alguém expõe o nosso filho sem pedir autorização. Tentar recuperar a privacidade depois de a perdermos é como tentar voltar a pôr a pasta de dentes no tubo enquanto um miúdo nos morde ativamente o tornozelo. Em vez de simplesmente esperar que as pessoas usem o bom senso e respeitem magicamente as nossas regras não ditas, temos de ser implacavelmente diretos sobre o que vai para a internet e aceitar que a nossa sogra vai ficar incrivelmente chateada connosco durante um mês inteiro.

Os dias sombrios que ninguém quer fotografar

Halle foi notavelmente honesta sobre a sua luta contra uma depressão pós-parto grave, descrevendo-a como uma montanha-russa emocional para a qual não estava preparada. É uma lufada de ar fresco, porque na maioria das vezes só vemos celebridades a recuperar a forma em fatos de treino de marca, enquanto eu e a minha mulher passámos o quarto trimestre a usar as mesmas calças de fato de treino manchadas, a comunicar inteiramente através de grunhidos de exaustão.

A enfermeira de saúde materna do centro de saúde sentou-se na nossa sala, olhou para nós os dois a chorar baixinho por causa de uma chucha que tinha caído ao chão, e sugeriu que o abismo emocional do pós-parto atinge quase toda a gente de alguma forma. Daquilo que consegui vagamente entender do que ela explicou, as nossas hormonas entram basicamente em queda livre e, embora talvez uma certa percentagem de pessoas seja atingida com o diagnóstico pesado e sufocante de depressão pós-parto, absolutamente ninguém sai daqueles primeiros meses sem algum nível de trauma mental profundo. A enfermeira parecia achar que também era muito comum o parceiro que não deu à luz entrar em espiral, o que me fez sentir um pouco melhor por ter chorado durante um anúncio de fraldas particularmente comovente.

Tratamos a saúde mental materna como se fosse um segredo sujo. É suposto sorrirmos e publicarmos fotografias estéticas de brinquedos de madeira. Mas quando a privação de sono se torna tão má que começamos a ter alucinações com choros fantasma, percebemos que proteger o nosso espaço mental é muito mais importante do que manter a casa arrumada. Quanto à roupa de pós-parto e dos bebés, sinceramente, não quero saber se um pijama de bebé é esteticamente apelativo, desde que tenha fecho a partir de baixo para que não tenha de expor um recém-nascido aos gritos ao ar gélido de Londres às 4 da manhã.

Marcos musicais e largar tudo

Numa nota bastante mais leve, ouvir a Halle falar sobre como o filho adora piano e como ela larga literalmente tudo quando ele diz "Mamã" atingiu-me em cheio no coração. Há um período estranho e caótico, mesmo antes de fazerem um ano, em que percebem de repente que as palavras têm poder. A Gémea B descobriu que gritar "Papá" enquanto me atirava uma bolacha de arroz à cabeça garantia a minha atenção imediata. É suposto ser um momento mágico de ligação, mas na maior parte do tempo só significou que passei seis meses permanentemente coberto de resíduos pegajosos de arroz.

Se estão à procura de formas de estimular esse pequeno cérebro em desenvolvimento sem depender de ecrãs luminosos, têm de pensar em coisas físicas e táteis. E convém escolherem artigos que fiquem efetivamente bem na vossa sala porque, deixem-me avisar-vos: as tralhas de bebé vão colonizar lentamente cada centímetro quadrado da vossa casa até estarem a viver num pesadelo colorido de parque de diversões infantil.

Espreitem a coleção sensorial de madeira da Kianao aqui se estão a tentar recuperar pelo menos uma fração da vossa estética de adulto.

Por exemplo, nós comprámos o Ginásio de Atividades Arco-Íris com Animais quando as miúdas tinham poucos meses. Como o bebé da Halle adora música e descoberta, este é exatamente o tipo de coisa que faz maravilhas. As minhas filhas não andavam propriamente a compor sinfonias, mas adoravam dar patadas agressivas no elefante de madeira. Foi das poucas coisas que me deu tempo exato para beber uma chávena de café antes que ficasse completamente frio. A madeira natural até ficava bem a contrastar com o nosso tapete, e não tocava uma musiquinha eletrónica repetitiva que me desse vontade de arrancar os meus próprios cabelos.

Sobreviver às grandes guerras da dentição

Claro que todo esse tempo de brincadeira pacífica vai completamente por água abaixo no segundo em que os dentes começam a mexer. As atualizações sobre o bebé da Halle Bailey ainda não focaram muito os horrores da dentição, mas garanto-vos: ela acaba por nos apanhar a todos. Aquele vosso bebé doce e angelical transforma-se num pequeno texugo raivoso que quer morder a vossa clavícula.

Tenho opiniões muito vincadas sobre mordedores. Precisam de algo que funcione, porque quando eles estão com dores, toda a casa deixa de funcionar.

A minha arma favorita por excelência nesta guerra miserável é o Mordedor de Silicone em Forma de Panda com Bambu. Não estou a exagerar quando digo que este pedaço de silicone salvou o que restava da minha sanidade. Certa tarde, a Gémea A estava a tentar roer o rebordo da nossa mesa de centro, absolutamente num pranto e a babar-se por todo o lado. Demos-lhe este panda, e ela agarrou-se a ele como se fosse um bote salva-vidas. O formato plano é incrivelmente fácil para as suas mãozinhas desajeitadas segurarem. Adoro-o porque não tem reentrâncias estranhas onde o bolor se possa esconder, e podemos simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, cair numa poça. É genuinamente espetacular.

Por outro lado, também experimentámos o Mordedor Calmante de Silicone em Forma de Bubble Tea. Reparem, não tem mal nenhum. Comprámo-lo porque a minha mulher adora bubble tea e achou o design muito engraçado para tirar fotografias. A qualidade é boa, é silicone seguro e cumpre a sua função. Mas por alguma razão, as gémeas preferiam apenas apontar para as bolinhas coloridas e atirá-lo logo a seguir para debaixo do sofá. É um mordedor perfeitamente válido, mas se eu estiver encostado à parede às 3 da manhã, vou buscar o panda sem pensar duas vezes.

Questões sobre limites e bebés que me tiram o sono

Navegar nesta vida da parentalidade e, ao mesmo tempo, manter um mínimo de sanidade digital é exaustivo. Não precisamos de andar a fugir dos paparazzi para sentirmos a necessidade de proteger a infância dos nossos filhos. Basta termos algumas conversas constrangedoras com os familiares e a aceitação de que vamos cometer alguns erros pelo caminho. Só não enviem uma fotografia de uma fralda suja ao vosso chefe, e já estarão a fazer um trabalho melhor que o meu.

Prontos para atualizar o vosso kit de sobrevivência? Explorem os nossos essenciais de bebé orgânicos e sustentáveis para sobreviverem a este caos inteiros.