Porque uma Taylor Big Baby é Ideal Para o Quarto do Meu Bebé de 4,5 kg

Não deixem que a vossa sogra demasiado entusiasta vos convença a comprar quarenta caixas de fraldas de recém-nascido quando o médico diz que o bebé está com três semanas de avanço no tamanho, acreditem. Vou ser muito sincera convosco: aquela torre gigante de fraldas brancas imaculadas ficou ali no canto da sala a gozar com a minha cara no dia em que trouxe o meu filho mais velho do hospital. Ele nasceu com uns valentes quatro quilos e meio de pura fofura, abençoado seja, e não conseguia sequer enfiar aquelas coxas gordinhas num body de recém-nascido, nem que eu lhe passasse manteiga. A minha avó bem me avisou para comprar apenas uns pijaminhas elásticos e baratos e esperar para ver o que dali saía, mas acham que a ouvi? Claro que não, acabei por comprar todas aquelas mini jardineiras de ganga rijas de recém-nascido que ele usou exatamente zero vezes.

O meu filho mais velho é a minha lição de vida para basicamente tudo na maternidade, mas em especial sobre o erro de comprar coisas apenas por serem fofas em vez de pensar na sua verdadeira utilidade.

Porque é que o meu marido insistiu numa guitarra para o quarto do bebé

Se caíram num buraco negro da internet e foram aqui parar à procura da guitarra acústica Taylor Big Baby para tocar canções de embalar, estão, na verdade, no sítio certo. O meu marido comprou uma Taylor Big Baby mesmo antes de o nosso segundo filho nascer, porque queria uma guitarra acústica para o quarto do bebé que não parecesse um brinquedo de plástico barato comprado num hipermercado. Supostamente, é um modelo à escala 15/16, o que é apenas conversa de totó das guitarras para dizer que encaixa na perfeição numa cadeira de baloiço apertada sem estarem constantemente a mandar o candeeiro da mesa de cabeceira ao chão.

Sinceramente, é ótima porque o braço é aparafusado, tem um preço bastante aceitável para o nosso orçamento e não lhe dá cãibras nos dedos como algumas daquelas guitarras de viagem minúsculas. Tê-lo ali sentado no canto a dedilhar calmamente música a sério adormece os meus filhos muito mais depressa do que qualquer um daqueles móbiles mecânicos assustadores e desafinados. Mas, como a Kianao faz artigos sustentáveis para bebés e não instrumentos musicais, vamos mudar de assunto e falar sobre os grandes bebés literais, de carne e osso, porque criar um recém-nascido gigante é um desporto radical para o qual ninguém me tinha avisado.

O meu médico e o diagnóstico de um bebé gigante

Quando estava grávida, a minha médica mencionou casualmente que qualquer peso acima dos 4 quilos chama-se, tecnicamente, macrossomia fetal, o que soa a um alienígena assustador de um filme de ficção científica, mas que no fundo significa apenas que gerámos um humano gigante. Lembro-me vagamente de ela dizer que isto acontece em cerca de nove por cento das gravidezes, normalmente quando se tem diabetes gestacional ou simplesmente uma genética de pessoas altas na família. O meu marido mede 1,93 m e come que se farta, por isso eu devia ter adivinhado, embora toda aquela conversa médica sobre distócia de ombros e riscos de cesariana me tenha passado completamente ao lado enquanto eu andava demasiado ocupada a preocupar-me com a cor com que ia pintar as paredes do quarto.

Eles envolvem toda esta ciência médica em tantas ressalvas que uma pessoa nunca sabe bem se a ecografia é precisa ou se a máquina está só a medir uma sombra estranha. Mas, quando tiraram o meu filho "pelo teto de abrir", a sala de operações inteira ofegou, o que nunca é um som que queiramos ouvir de pessoas que têm instrumentos cirúrgicos nas mãos.

Bebés pesados vão destruir-vos a zona lombar

Deixem-me falar um segundo sobre porta-bebés, porque este tema em específico dá-me a volta à cabeça. Eu tenho uma pequena loja no Etsy a partir do quarto de hóspedes aqui na zona rural do Texas, onde faço letreiros de madeira personalizados e embalo caixas enquanto tento manter vivos três miúdos com menos de cinco anos. Quando o meu bebezão era recém-nascido, achei que podia simplesmente prendê-lo ao meu peito num daqueles slings de tecido incrivelmente macios e esteticamente perfeitos que se veem por toda a internet e ficar o dia todo a despachar as minhas encomendas do Etsy.

Esses panos de tecido elástico são uma autêntica anedota se o vosso bebé for pesado. Eu amarrava-o bem apertado e, após estar uns vinte minutos de pé na cozinha, ele ia escorregando lentamente pelo meu peito até ter a testa a bater-me quase nas rótulas. Estes tecidos cedem, descem com o peso e dão cabo da vossa coluna num instante se o vosso filho estiver a ganhar meio quilo por semana.

A minha mãe sempre disse que, no tempo dela, andavam com os bebés na anca e aguentavam as inevitáveis dores de costas, o que para mim é uma autêntica loucura, porque raio haveríamos de sofrer se não somos obrigadas a isso? Optar por um porta-bebés feio, rígido, estilo mochila de caminhada com uma quantidade absurda de suporte lombar, é a única forma de sobreviver a carregar um bebé gigante sem andar a tomar ibuprofeno como se fossem rebuçados às quatro da tarde.

E já agora poupo-vos tempo em relação aos outros exageros das listas de nascimento: os aquecedores de toalhitas são um esquema completo que só serve para criar bactérias e secar as vossas toalhitas caras, por isso risquem já isso da lista.

Eles deixam de caber no berço caro em cinco segundos

Com o meu filho mais velho, comprámos um berço de co-sleeping lindo e caríssimo, que parecia saído de uma revista de luxo. À terceira semana, ele já parecia um gigante enfiado numa caixa de sapatos. Lembro-me de acordar em pânico às duas da manhã porque os seus pezinhos estavam literalmente esmagados contra a rede lateral e ele estava completamente preso.

Tivemos de mudar imediatamente a cama de grades inteira para o nosso quarto, o que significou que o meu marido teve de desmontar completamente a pesada estrutura de madeira, carregá-la pelo corredor estreito às escuras e enfiá-la a custo por trás da minha cadeira de baloiço, enquanto praguejava baixinho. Por isso, se o vosso médico vos diz para esperarem um bebé grande, poupar o vosso dinheiro e ignorar o berço minúsculo e estético a favor de uma cama de grades pequena é uma excelente decisão financeira.

Já agora, se procuram roupa que não corte a circulação do vosso bebé gordinho, espreitem a nossa roupa de bebé elástica da Kianao, porque as fibras naturais acompanham muito melhor os picos de crescimento rápido do que o poliéster barato.

Alimentar um pequeno peso-pesado

O meu filho do meio foi outro gigante, e a quantidade impressionante de comida que ele conseguia atirar para o chão numa só refeição era assustadora. Os bebés grandes comem sem parar e ficam incrivelmente fortes muito depressa, o que torna a introdução dos sólidos num autêntico campo de batalha.

Eu sou obcecada pelo Prato de Silicone para Bebé que temos na Kianao. Uma noite, fiz com todo o amor um puré de batata-doce todo elaborado, e o meu filho simplesmente deu uma sapatada com as costas da mão e atirou a tigela de plástico pelo tabuleiro da cadeira da papa abaixo. Bateu no chão com um barulho parecido a uma explosão molhada, e nem o cão a quis comer. Deitei logo fora todas as nossas tigelas de plástico fraquinhas e agarrei neste prato em forma de urso, porque a base de sucção cola-se mesmo a sério à mesa. Pressionar firmemente o prato cria um vácuo intenso que é, honestamente, hilariante de se ver um bebé forte a tentar arrancar. Além disso, é feito de silicone de qualidade alimentar, por isso atirá-lo para o cesto de cima da máquina de lavar loiça quando ele finalmente adormece é incrivelmente fácil.

Coisas que precisam mesmo para um bebé gigante

Quando esses bebés grandes começam a ter dentes, é brutal. Como são fisicamente maiores, as suas mordidas parecem dez vezes mais fortes, e quando o meu mais velho teve os primeiros dentes, aos quatro meses, as gengivas inchadas transformaram-no num poço de raiva e baba. Dar-lhe o Mordedor Panda foi a salvação, porque tem um formato plano e fácil de agarrar, que as suas mãos gordinhas conseguiam segurar a sério sem o deixar cair a cada dois segundos. Se apenas colocarem o panda de silicone no frigorífico durante dez minutos antes de lho darem, podem conseguir desfrutar de uns momentos de silêncio enquanto eles roem os detalhes texturizados de bambu.

Agora, serei totalmente sincera convosco em relação ao Conjunto de Blocos de Construção Macios que vendemos. São só ok. São feitos de borracha macia e, supostamente, podem ser usados no banho porque flutuam, mas os meus filhos limitam-se, na maior parte do tempo, a mastigá-los durante cinco minutos e a pontapeá-los para debaixo do sofá, onde ficam a ganhar pó. Custam cerca de vinte euros, o que não é terrível para um brinquedo seguro, mas esperar que prendam a atenção de um bebé durante mais tempo do que aquele que demoram a beber uma chávena de café morno, é querer ficar desiludida.

A minha mãe comprou-nos o Ginásio de Bebé em Madeira porque era o seu primeiro neto e ela queria desesperadamente que a minha casa caótica parecesse arrumada, coração de ouro. A verdade é que fica lindo no canto da sala, com o seu cato em croché de tons quentes e um pequeno lama pendurado na estrutura de madeira sustentável. Mas vou ser franca: o vosso bebezão vai ficar ali deitado no chão a olhar para aquilo e a babar-se durante, vá, dez minutos, até se aperceber que não se consegue virar e começar a gritar para lhe pegarem ao colo outra vez. É uma daquelas peças de herança bonitas, mas nenhum ginásio de madeira vai, como por magia, fazer de ama a um bebé pesado e birrento enquanto vocês tentam estender a roupa.

Antes de entrarem em pânico com a ideia de dar à luz um bebé que já parece crescido, percam uns minutos a apagar todas as roupinhas rijas de recém-nascido da vossa lista e cliquem na nossa loja principal da Kianao para encontrar algumas peças elásticas de alta qualidade. Vão poupar muitas lágrimas mais tarde.

Perguntas frequentes sobre bebés gigantes

O meu bebé grande vai rebolar ou andar mais tarde do que a média?

Eu era incrivelmente paranoica com isto, porque o meu mais velho ficava apenas deitado de barriga para cima, feito uma batata no forno, durante meses a fio, enquanto os bebés das minhas amigas já gatinhavam. A minha médica comentou casualmente que os bebés maiores às vezes demoram um pouco mais a lutar contra a gravidade, o que faz todo o sentido quando pensamos na quantidade de peso extra que eles têm de levantar fisicamente. Tentar não stressar se o vosso filho gordinho não estiver a fazer ginástica aos quatro meses é difícil, mas normalmente eles acabam por recuperar o atraso sem problemas, assim que os seus músculos ficam mais fortes.

Tenho mesmo de saltar as fraldas tamanho recém-nascido por completo?

Ter um pacote pequeno e barato de fraldas tamanho recém-nascido à mão não é má ideia, só para o caso de a ecografia estar completamente errada e vocês darem mesmo à luz um bebé pequenino. Mas comprá-las em grandes quantidades num hipermercado é garantia certa de que vão deitar o vosso rico dinheiro ao lixo. Ficam muito mais bem servidas se fizerem stock do tamanho um, ou até mesmo do tamanho dois, porque tentar devolver caixas de fraldas abertas quando só se dormiu três horas é um verdadeiro inferno.

Posso usar um sling de pano elástico para um recém-nascido pesado?

Podem tentar, mas a vossa lombar vai, muito provavelmente, começar a gritar ao fim de vinte minutos a passear pela cozinha. Os tecidos elásticos não conseguem desafiar as leis da física quando se prendem quase sete quilos de um bebé irrequieto ao peito, e é exatamente por isso que investir num porta-bebés estruturado com uma quantidade de suporte lombar exagerada é a coisa mais inteligente que podem fazer pela vossa coluna no pós-parto.

A guitarra Taylor Big Baby faz muito barulho para o quarto pequeno de um bebé?

A sério, tem um tom surpreendentemente suave e doce em comparação com uma enorme guitarra dreadnought de tamanho normal, o que a torna absolutamente perfeita para tocar num quarto pequeno alcatifado sem acordar a casa inteira. O meu marido usa apenas uma palheta mais leve e dedilha suavemente na cadeira de baloiço, e ouvir aquele som acústico adormece os nossos filhos muito mais depressa do que qualquer uma daquelas máquinas eletrónicas de ruído branco onde desperdiçámos o nosso dinheiro.