Receitas Práticas de Purés para Bebé (E o Meu Desastre com o Liquidificador)

Eram 16h12 de uma terça-feira, e eu estava de pé em cima de uma cadeira de jantar a raspar agressivamente uma papa cor de laranja de batata-doce do teto da minha cozinha com uma espátula. Vestia a minha camisola favorita de caxemira creme — porque, aparentemente, a privação de sono faz-nos esquecer como funcionam as cores — e o meu filho de seis meses, o Leo, estava preso na sua cadeira da papa debaixo de mim, a olhar com ar de um pequeno e confuso ditador.

Passei a tarde inteira a cruzar ideias de receitas de purés para bebés no Pinterest, convencida de que ia fazer aquela refeição altamente sofisticada, biológica e de três pratos para a sua grande introdução aos alimentos sólidos. Acho que metia menta. E um puré de ervilhas para bebé. Enfim, a questão é que, no meu estado de exaustão, esqueci-me de fechar bem a tampa da liquidificadora antes de a pôr na velocidade máxima. A explosão soou como um baque surdo seguido do estalo húmido e pegajoso de mil pesadelos em puré a bater nos azulejos.

O meu marido, Dave, entrou com um latte morno na mão, olhou para mim coberta de batata-doce, olhou para o cão a lamber freneticamente os armários de baixo, e recuou lentamente para fora da cozinha. Fixe.

Começar a introdução alimentar é assustador, honestamente. Passamos daquele ambiente muito controlado do leite materno ou de fórmula, onde sabemos exatamente o que eles estão a ingerir, para de repente sermos responsáveis por garantir que eles não se engasgam com uma cenoura ou não desenvolvem uma aversão vitalícia aos brócolos. É muita pressão e, se forem como eu, complicam logo tudo.

Afinal, quando é que raio começamos a dar-lhes comida?

Eu estava tão confusa sobre quando devia começar realmente todo o processo dos alimentos, porque a minha mãe não parava de me dizer que me dava papa de arroz no biberão quando eu tinha duas semanas, o que é aterrorizante, e o Instagram dizia-me para esperar até exatamente 180 dias após o nascimento, precisamente ao meio-dia. Por isso, perguntei à minha pediatra, a Dra. Weiss, na consulta dos seis meses do Leo.

Recitei alegremente aquele pequeno mantra em rima que se vê em todos os blogues de mães — sabem como é, "comida antes do ano é só para brincar!" — e ela olhou para mim por cima dos óculos e soltou aquele suspiro profundo e cansado de pediatra. Disse-me que isso é, na verdade, um mito muito perigoso.

Aparentemente, os bebés acumulam muito ferro no útero enquanto estão a incubar, mas essas reservas naturais de ferro começam a esgotar-se drasticamente por volta dos seis meses. Por isso, a comida não é só para brincar, é mesmo totalmente necessária porque o leite materno, por si só, não tem ferro suficiente para manter os bebés mais velhos saudáveis. Lá se foi o meu plano brilhante de amamentar em exclusivo até ele ir para a faculdade só para evitar lavar mais loiça.

A Dra. Weiss disse-me para estar atenta a algumas coisas específicas antes de pegar na liquidificadora, porque cada criança tem o seu próprio ritmo estranho:

• Segurar a sua cabeça gigante e oscilante de forma independente, sem parecer um boneco de cabeça móvel num sismo.
• Conseguir sentar-se na cadeira com um apoio mínimo, em vez de se deixar cair como um saco de farinha.
• Perder o reflexo de extrusão, que é aquilo em que cospem automaticamente tudo o que lhes entra na boca como se fossem lamas em ponto pequeno.
• Mostrar um interesse quase agressivo pela minha comida, como quando ele tentou, literalmente, intercetar o meu garfo enquanto eu comia um burrito.

O grande jogo de espera dos alergénios que me envelheceu dez anos

Assim que estabelecemos que o Leo estava pronto, a Dra. Weiss lançou-me a bomba das alergias. Antigamente, diziam aos pais para evitarem dar aos bebés coisas como amendoins e ovos até serem mais velhos, mas aparentemente as diretrizes mudaram completamente há uns anos. Agora querem que lhes enfiemos manteiga de amendoim o mais cedo possível para prevenir realmente a formação de alergias. Parece tão contraintuitivo e errado.

Ela disse-me para seguir a regra dos três a cinco dias, que basicamente significa darmos um alimento novo e depois não introduzirmos mais nada de novo durante três a cinco dias. Dessa forma, se eles ficarem cheios de urticária ou tiverem uma explosão épica na fralda, sabemos exatamente que alimento a causou, em vez de tentarmos brincar aos detetives com uma mistura de vegetais.

Levei isto tão a sério que, quando chegou a altura de introduzir amendoins, obriguei o Dave a levar-nos às urgências. Estacionámos, literalmente, no parque de estacionamento das urgências no nosso Honda CR-V, e eu dei ao Leo uma pequena colher de manteiga de amendoim diluída enquanto olhava para as portas de vidro do hospital, só por precaução. Ele apenas estalou os lábios e adormeceu, enquanto eu fiquei ali a suar da camisola com o coração a saltar-me do peito. O Dave perguntou se podíamos passar no drive-thru para ir buscar batatas fritas, já que tínhamos saído de casa.

Utensílios que sobrevivem à fase dos purés

Não precisam mesmo de uma cozinha inteira em separado para alimentar um bebé, mas há algumas coisas que, honestamente, tornaram a minha vida significativamente menos miserável durante a grande fase das papas.

Em primeiro lugar, precisam de colheres boas. O meu santo graal absoluto é o Conjunto de Garfo e Colher de Silicone para Bebé. Quando comecei a dar de comer ao Leo, estava a usar umas colheres de plástico duro que nos deram no baby shower, e sempre que ele mordia agressivamente a colher — o que acontece constantemente, porque eles mordem literalmente tudo — ele chorava porque lhe magoava as gengivas. Estas de silicone são ridiculamente macias, por isso, quando ele morde a colher com raiva a meio de uma garfada, acaba por lhe massajar as gengivas. Além disso, raspam perfeitamente até à última gota do abacate caríssimo da tigela, o que satisfaz profundamente a minha alma poupadinha.

Por outro lado, também comprámos o Prato de Silicone para Bebé com base de sucção, e vejam bem, cumpre o seu propósito. O Dave está obcecado com ele porque a sucção é objetivamente muito forte e a cara de urso é fofa. Mas, sendo brutalmente honesta, a minha filha Maya é uma verdadeira mente criminosa, e descobriu como quebrar a sucção ao enfiar o seu dedinho mesmo por baixo da orelha esquerda do urso quando tinha uns catorze meses. Portanto, sim, impede uma pancada acidental de um bebé, mas não vai derrotar uma criança determinada que quer ver esparguete a bater no chão. É bom, mas não faz magia.

Além disso, façam o que fizerem, não dêem de comer ao vosso bebé com roupas de que realmente gostem. Aquela explosão de batata-doce arruinou a minha caxemira para sempre, e os vegetais laranjas mancham os tecidos mais depressa do que um piscar de olhos. Comecei a alimentar o Leo exclusivamente nestes Bodys de Algodão Biológico sem Mangas, porque o tecido tem uma quantidade mágica de elasticidade. Quando eles estão absolutamente cobertos de abóbora, conseguem puxar a gola do decote a direito pelos ombros abaixo e despir toda aquela confusão para baixo, em vez de arrastarem puré de cenoura pelo cabelo e pela cara. E, para além disso, o algodão biológico sobrevive perfeitamente aos meus ciclos agressivos de lavagem com água quente.

Se também estão a tentar desesperadamente evitar que o guarda-roupa dos vossos filhos seja pintado permanentemente em vários tons de bege e laranja, deveriam honestamente espreitar a coleção de básicos da Kianao e fazer stock de peças que aguentem a pancada.

As minhas fases das papas, baseadas em zero ciência

Achei que precisava de um doutoramento em nutrição para perceber as texturas, mas a verdade é que se resume tudo a aguá-las até ficarem praticamente uma sopa e, depois, torná-las gradualmente menos parecidas com sopa.

A primeira fase é, literalmente, apenas um legume ou fruta, triturado até ao limite, e diluído com muito leite materno ou de fórmula até ficar com a consistência de um iogurte líquido. Eles não estão bem a comer nesta altura; estão apenas a praticar o engolir e a fazer-vos caretas de nojo.

Depois passamos para coisas um bocadinho mais espessas. E isto leva-me à minha maior implicância de todas, que é as pessoas cozerem os legumes em água.

A minha mãe andava a rondar a minha cozinha numa tarde, a dizer-me para simplesmente cozer as cenouras como ela fazia em 1988. Eu adoro a minha mãe, mas não, de todo.

Mergulhei numa pesquisa louca na internet a altas horas da noite sobre isto e, pelos vistos, ferver legumes é a pior coisa que se pode fazer. Todas as vitaminas hidrossolúveis — que acho que são as que se dissolvem em líquido, não sei, eu tirava um Suficiente a físico-química no secundário — simplesmente esvaem-se para a água da cozedura.

Por isso, a menos que planeiem dar ao vosso bebé meio litro de água de cenoura laranja e quente, estão literalmente a deitar todos os nutrientes verdadeiros pelo ralo abaixo e a dar-lhes uma papa pálida, triste e vazia de vitaminas. Cozam-nos a vapor. Pelo amor de Deus, cozam os legumes a vapor.

Não precisam, de todo, de comprar um eletrodoméstico especializado em miniatura de 150 euros para fazer comida de bebé, porque uma liquidificadora normal ou até um esmagador de batatas básico funcionam perfeitamente e não ocupam metade do vosso pouco espaço de bancada.

Ah, e os bebés precisam de uma tonelada de calorias para os seus cérebros em rápido crescimento, por isso a Dra. Weiss disse-me para perder o medo das gorduras. Comecei a misturar um pingo de leite de coco gordo ou um fiozinho de azeite na batata-doce, e ele começou mesmo a comê-la em vez de usá-la apenas para pintar a cadeira da papa.

Congelar, descongelar e outros terrores microbiológicos

Ninguém tem tempo para fazer receitas frescas de puré de bebé todos os dias. Iam dar em loucos. Passei uma tarde de domingo a fazer uma dose gigante de ervilhas, batata-doce e maçãs, e depois congelei.

Comprei umas cuvetes de gelo em silicone com tampa, e são brilhantes porque cada cubo tem exatamente a medida de trinta gramas. Só precisamos de despejar a mistela para a cuvete, fechar a tampa, e enfiar no congelador atrás daquele saco ancestral de milho congelado que lá temos desde 2019. Na hora de comer, basta desenformar um ou dois cubos.

Mas o aquecimento é toda uma outra questão. Os micro-ondas são basicamente criadores de lava quando se trata de comida de bebé. Criam pontos de ebulição ocultos no meio da comida, enquanto as bordas continuam congeladas, o que é uma ótima forma de queimar a boca ao bebé e arruinar o dia de toda a gente. O que eu faço é colocar os cubos congelados num pequeno recipiente de vidro e depois coloco esse recipiente numa taça maior com água quente durante uns minutos, até descongelar.

E depois há a regra da saliva, que me deu imenso nojo quando a descobri. Assim que metemos a colher na boca do bebé e depois voltamos a mergulhá-la na tigela de comida, as bactérias da saliva são imediatamente transferidas para a tigela. Se eles não acabarem a comida, têm de deitar o resto no lixo. Não podem guardar abóbora meio comida e contaminada com saliva no frigorífico para o dia seguinte, a menos que queiram cultivar acidentalmente uma experiência científica assustadora na gaveta dos legumes. É por isso que os cubos congelados individuais são tão fixes — só descongelamos exatamente aquilo que eles vão comer.

Antes de irem triturar ervilhas e inevitavelmente decorar o teto com elas, certifiquem-se de que têm o equipamento certo para tornar a fase das limpezas um bocadinho menos desgastante para a alma. Espreitem os conjuntos de alimentação em silicone da Kianao para salvarem a vossa sanidade (e as gengivas do vosso bebé).

Perguntas que provavelmente se fazem às 2h da manhã

Quando posso começar a dar papas ao meu bebé?

A maioria dos pediatras vai dizer-vos para esperarem até perto da marca dos seis meses, muito por causa da questão do ferro e de o seu sistema digestivo precisar de tempo para amadurecer. Mas não olhem apenas para o calendário — olhem para o bebé. Se eles não conseguem manter a cabeça firme ou sentarem-se com um bocadinho de ajuda, ainda não estão prontos, mesmo que façam exatamente seis meses numa terça-feira.

Como é que congelo a comida de bebé em segurança?

As cuvetes de gelo em silicone com tampa são as vossas melhores amigas. Basta pôr às colheradas a mistura já completamente arrefecida na cuvete, congelar e, depois, podem tirar os cubos e guardá-los num saco de congelação grande até três meses. Certifiquem-se apenas de que etiquetam o saco com um marcador permanente, porque garanto-vos que puré de frango e puré de maçã parecem exatamente a mesma coisa quando estão congelados, e esse é um erro que só cometemos uma vez.

Posso guardar os restos de puré se o meu bebé não acabar?

Não. Lixo com isso. Assim que a colher toca na boca deles e volta à comida, a saliva começa a decompor os alimentos e a introduzir bactérias. É nojento, mas é verdade. Ponham só um bocadinho na tigela de cada vez, e guardem o resto intacto num recipiente separado no frigorífico, por um máximo de 48 horas.

Devo cozer os legumes em água ou a vapor?

A vapor! Não os cozam em água. Ferver em água faz com que todas as vitaminas boas fujam dos legumes para a água, que depois vão acabar por despejar pelo ralo. Cozinhar a vapor mantém os nutrientes bloqueados dentro da comida, onde eles pertencem.

Preciso de adicionar sal para ficar mais saboroso?

Por favor, não adicionem sal. Os seus pequenos rins não conseguem lidar com o sódio processado. Eu sei que a comida nos parece incrivelmente insonsa, mas para um bebé que só provou leite a vida inteira, uma batata-doce cozida a vapor é basicamente uma explosão de sabor. Se quiserem tornar a refeição mais interessante, podem adicionar uma pitada minúscula de canela ou caril em pó muito suave quando eles já estiverem habituados aos sólidos, mas escondam o saleiro.