Porque é que Bebé Rena é um Péssimo Tema de Quarto (e Série)

Numa terça-feira qualquer do mês passado, recebi três informações completamente contraditórias no espaço de seis horas. Primeiro, o meu colega Todd mandou-me uma mensagem no Slack entre implementações de servidores a dizer: "Pá, tens de ver aquela série Baby Reindeer, é uma loucura." Depois, por volta da hora de almoço, a minha mãe enviou-me uma captura de ecrã desfocada do Facebook a perguntar se eu tinha visto o elenco das "crias de rena" num programa da manhã, porque achava que dariam uma decoração adorável com o tema do bosque para o quarto do bebé. Por fim, nessa noite, a minha mulher arrancou-me o comando da televisão da mão às 21h00 e afirmou explicitamente que, se eu ligasse essa série específica enquanto o nosso filho de 11 meses estivesse algures no edifício, ela mudaria permanentemente a palavra-passe do Wi-Fi para algo que eu nunca conseguiria adivinhar.

Fui forçado a processar todos estes dados conflituosos enquanto segurava um bebé surpreendentemente pesado que estava ativamente a tentar comer o meu polegar. Acontece que o algoritmo de pesquisa causou um glitch completo na nossa compreensão coletiva sobre um inofensivo animal de inverno. Eu tinha assumido que estávamos a falar de um documentário fofinho da BBC Earth sobre uma cria de caribu a escorregar no gelo, mas, aparentemente, estávamos a falar de um thriller psicológico sombrio para maiores de 16 anos sobre perseguição e trauma.

A maior partida do algoritmo aos pais

Eu processo informação a pesquisar coisas no Google até o meu browser ir abaixo, por isso sentei-me com um café frio para tentar perceber como é que a minha mãe e o meu colega podiam estar a falar da mesma propriedade intelectual. A minha mãe andou literalmente a pesquisar pelo elenco de "baby reindeer" (crias de rena) assumindo que ia encontrar uma lista de atores que dão voz a animais de desenhos animados que aprendem lições sobre partilha. Ela queria comprar peluches baseados nisso.

Acabei por ir eu mesmo pesquisar o elenco de Baby Reindeer no IMDB enquanto o meu filho tentava contornar a firewall de segurança física que construí à volta da taça de água do cão. A série é inteiramente composta por atores humanos adultos a lidar com problemas de adultos incrivelmente pesados e classificados para maiores. É essencialmente malware para o cérebro de uma criança pequena. Se deixarem isto em reprodução automática na Netflix, a achar que vai ser um divertido especial de Natal, vão ter um erro de utilizador catastrófico em mãos.

Até comecei a ver pessoas no Reddit obcecadas com a situação real da Martha do Baby Reindeer, a tentar localizar as verdadeiras pessoas da vida real em que a série se baseia, o que é basicamente a energia exatamente oposta que queremos quando apenas tentamos encontrar um vídeo de alto contraste para manter um bebé distraído enquanto tentamos cortar-lhe as unhas microscópicas e afiadas como lâminas.

Um breve desabafo sobre interfaces de streaming

Já que estamos a falar do assunto, preciso de me queixar sobre a interface de utilizador da Netflix, que é objetivamente hostil para pais de bebés. Não sei quem escreveu o código para a funcionalidade de reprodução automática deles, mas ter um trailer de um thriller violento a rebentar a 200% de volume no segundo em que passamos o rato por cima de uma miniatura é uma falha de design de proporções épicas. A minha mulher quase deixou cair um biberão de leite materno na semana passada porque a aplicação decidiu que precisávamos desesperadamente de ouvir uma discussão aos gritos de uma série dramática só porque o meu polegar se demorou no trackpad durante 0,8 segundos.

Já nem sequer se pode abrir estas aplicações sem correr o risco de acordar uma criança a dormir que acabou de passar quarenta e cinco minutos a lutar contra a sesta como se fosse o boss final de um jogo. Acabámos por ter de silenciar a televisão totalmente ao nível do hardware antes de iniciar o sistema operativo da Smart TV, o que parece uma solução de recurso ridícula para a plataforma de uma empresa tecnológica de mil milhões de dólares.

Acabei por desistir, pus os meus auscultadores e vi alguns episódios de Baby Reindeer no meu portátil, às escuras, só para perceber o motivo de tanto alarido e, deixem que vos diga, os meus níveis de stress dispararam mais do que quando uma base de dados de produção vai abaixo.

Aparentemente, as renas literais comem musgo, o que soa terrível.

O que a Dra. Evans nos disse sobre ecrãs

Eu costumava pensar que deixar a televisão ligada em fundo era apenas um inofensivo ruído ambiente, mas a nossa pediatra, a Dra. Evans, destruiu casualmente essa teoria na consulta dos 9 meses. Basicamente, ela enquadrou o tempo de ecrã antes dos dois anos como sendo um processo de fundo incompatível em execução que drena a bateria e causa kernel panics nos seus cérebros em desenvolvimento. Presumo que a lógica de processamento visual deles não esteja compilada para lidar com cortes rápidos de frames, por isso, ficar a olhar para ecrãs simplesmente confunde gravemente a sua perceção espacial.

Ela disse que nem sequer se trata do que eles estão a ver, mas antes do facto de a luz e o movimento hackearem artificialmente os seus recetores de dopamina. Portanto, quer se trate de um thriller inapropriado ou de um desenho animado enérgico, está apenas a inundar as suas pequenas motherboards com dados lixo. Tento fingir que percebo a neurologia por trás disto, mas na verdade limitei-me a acenar nervosamente e fui para casa desligar a televisão da sala da tomada por completo. Agora ficamos apenas a olhar um para o outro enquanto ele atira repetidamente um bloco de madeira para o chão flutuante para testar a gravidade.

A atualizar o hardware do quarto do bebé sem traumas

Como a minha mãe continuava a insistir agressivamente no tema das criaturas do bosque para o seu iminente primeiro aniversário, tive de encontrar uma forma de incorporar equipamento com animais orgânico e não traumatizante no seu inventário diário. Foi assim que tropecei no ecossistema da Kianao, o que, francamente, é um alívio, porque as coisas deles não parecem ter sido concebidas por um gerador de comandos de IA que só conhece cores primárias.

Se estão a tentar descobrir como vestir uma criança sem apoiar a poluição da fast-fashion, talvez queiram explorar o equipamento de bebé da Kianao, que faz realmente sentido.

A minha peça de hardware absolutamente favorita que temos neste momento é o Body de Bebé em Algodão Orgânico. Eu registo exatamente quantas mudas de roupa são destruídas por semana entre bolsar, experiências alimentares e falhas de fraldas, e a minha média atual anda à volta das 4,2 roupas por dia. Tivemos uma enorme falha no sistema de backend — uma fuga de cocó de proporções épicas — enquanto ele estava preso no ovinho na autoestrada A1 na semana passada. Achei que o body tinha ficado permanentemente inutilizado. Mas esta peça de algodão 95% orgânico acabou mesmo por lavar totalmente num ciclo normal a frio. A gola traçada é uma peça genial de engenharia, porque quando a metade inferior fica comprometida, basta puxar a peça inteira para baixo pelas pernas, em vez de arrastar um perigo biológico pela cara da criança. A minha mulher reparou que a falta de corantes sintéticos é provavelmente a razão pela qual as manchas vermelhas no pescoço dele finalmente desapareceram, o que significa que posso deixar de pesquisar "erupção cutânea no pescoço do bebé" às 3 da manhã.

Por outro lado, também mandámos vir o Mordedor Panda. É objetivamente bom. O silicone de grau alimentar cumpre todas as especificações de segurança, não tem BPA e posso atirá-lo para a máquina de lavar loiça, que é o meu requisito base para qualquer objeto que entre em minha casa. Mas tenho de ser honesto — o meu filho passou exatamente 42 segundos a mastigá-lo antes de decidir que a bracelete do meu Apple Watch era um hardware de dentição superior. Ele prefere alegremente contornar o panda de design ergonómico para roer o fecho de metal do meu relógio. Os bebés não fazem qualquer sentido lógico. O mordedor vive agora no saco das fraldas como um sistema de redundância de backup.

Para o manter longe dos ecrãs, implementámos o Ginásio de Madeira para Bebés no centro da sala. Aprovo vivamente isto, pelo simples facto de não precisar de pilhas AA e de não emitir quaisquer luzes intermitentes que induzam sobrecarga sensorial. É apenas uma estrutura em "A" de madeira robusta com alguns brinquedos táteis pendurados. Ele passa cerca de vinte minutos seguidos a fazer testes de QA à integridade estrutural do elefante de madeira, puxando-o com todo o peso do seu corpo. É essencialmente tempo de processamento offline para ele, o que me dá largura de banda suficiente para responder a dois e-mails antes que ele se aborreça e tente comer uma fibra da carpete.

Factos biológicos reais sobre o animal (acho eu)

Como tive de explicar à minha mãe por que motivo não devia comprar merchandising baseado numa palavra-chave da Netflix, acabei mesmo por ler sobre as reais crias biológicas de rena só para ter umas curiosidades para a distrair. Aparentemente, elas fazem o arranque incrivelmente rápido. Li algures que pesam entre 4 e 10 quilos no lançamento, o que me parece uma tolerância de fabrico incrivelmente vasta.

Supostamente conseguem andar e correr escassas horas após nascerem, o que me faz olhar para o meu filho de 11 meses — que neste momento fica preso debaixo da mesa de centro como um Roomba que perdeu os seus dados de mapeamento — com um certo grau de desilusão. Os animais reais dependem fortemente da sua manada para o desenvolvimento social, o que faz sentido porque tentar sobreviver sozinho numa tundra gelada parece um péssimo modelo operacional. Suponho que larguem as hastes com base nas temperaturas ambiente e nas alterações hormonais, embora a linha do tempo exata disso pareça altamente variável, dependendo do artigo da Wikipedia em que se decida confiar.

Vamos despachar isto antes que a sesta dele acabe

A principal conclusão a tirar daqui é que precisamos mesmo de verificar os termos de pesquisa antes de comprar decoração para o quarto do bebé ou dar um iPad a uma criança. As palavras já não significam o mesmo que significavam, e a internet é basicamente um campo minado de conteúdos mal catalogados. Nós só estamos a tentar manter este miúdo vivo, impedir que a pele dele fique cheia de urticária e evitar que o seu cérebro seja baralhado por algoritmos.

Se quiserem vestir o vosso filho com coisas que, honestamente, funcionem de forma adequada, sem produtos químicos sintéticos, aconselho a verem a coleção orgânica da Kianao antes que o meu filho acorde e exija fazer o debug da tomada elétrica atrás do sofá outra vez.

FAQs de um pai cansado

A série Baby Reindeer é segura para os meus filhos verem?
Absolutamente não, sob nenhuma circunstância. A menos que queiram passar a próxima década a pagar por terapia porque viram um thriller psicológico que envolve perseguição e traumas profundos, mantenham isto estritamente bloqueado na vossa rede. É para maiores de 16 anos por uma razão muito válida.

Por que razão os bodies de algodão orgânico são realmente melhores?
Pelo que o meu limitado conhecimento de têxteis me permite perceber, o algodão normal é cultivado usando um monte de pesticidas químicos que, aparentemente, não desaparecem totalmente durante o fabrico. Quando o meu filho usava coisas sintéticas e baratas, o eczema dele disparava como um erro de servidor. O algodão orgânico respira simplesmente melhor e não desencadeia as suas estranhas sensibilidades cutâneas.

Como é que eu impeço a Netflix de reproduzir automaticamente trailers quando estou a segurar um bebé a dormir?
Têm de iniciar sessão na vossa conta através do browser num computador — não se consegue fazer na aplicação da TV, o que é exasperante —, aceder às definições de perfil e desmarcar manualmente a opção "Reproduzir pré-visualizações automaticamente ao navegar em todos os ecrãs". Está enterrado na interface de utilizador, mas vai salvar-vos a vida durante a hora da sesta.

Os ginásios de brincar de madeira são mesmo melhores do que os de plástico que dão música?
Sim, maioritariamente para a vossa própria sanidade mental. Os de plástico soam a um jogo de arcada a avariar e estimulam o bebé ao ponto do colapso nervoso. Os de madeira apenas lhes permitem decifrar a gravidade e a coordenação olho-mão à velocidade do seu próprio processador, sem terem LEDs a piscar a encandeá-los.

Qual é a melhor forma de limpar fugas de cocó explosivas nas roupas orgânicas?
Enxaguem imediatamente o pior de tudo com água gelada — a água quente aparentemente "coze" as proteínas no tecido como uma definição permanente. Depois, eu simplesmente coloco de molho em água com um bocadinho de detergente neutro antes de atirar para a máquina no ciclo de lavagem normal. Resulta em cerca de 85% das vezes.