O Nome Perfeito de Cabritinho para Brinquedos e Quartos de Bebé

A minha sogra disse-me que eu devia fazer o quarto do bebé com o tema da floresta porque os animais da quinta "cheiram a trabalho". A minha vizinha Sarah insistiu para eu comprar leite cru da quinta do primo dela porque "o leite em pó comercial é um roubo". E a minha mãe acabou de deixar cá um peluche de um animal da quinta assustadoramente realista para o meu mais novo, dizendo que tínhamos de nos sentar e escolher imediatamente um nome distinto para que o bebé o respeitasse. Estou aqui a olhar para este peluche com os seus olhos estranhamente realistas, a segurar num biberão meio preparado em que tenho quase a certeza de que estraguei a proporção de água, apenas a tentar sobreviver até à hora da sesta. A internet está louca agora com estas tendências de viver no campo, e de repente toda a gente quer falar sobre a vida na quinta e fazer a sua própria manteiga enquanto o filho anda à solta no quintal. Pessoal, eu vivo na zona rural do Texas. Já pisei estrume a sério na entrada da minha casa. Não é uma estética, é uma confusão. Mas aqui estou eu, presa na minha sala de estar a uma terça-feira, a tentar descobrir como chamar a esta pequena cabrinha felpuda para que a minha mãe pare de me mandar mensagens sobre o assunto.

O grande desastre de dar nome aos peluches

Vamos falar sobre nomes por um segundo, porque se derem um peluche a uma criança e lhe perguntarem como se deve chamar, preparem-se para uma resposta ridícula. O meu filho mais velho, o Hunter, recebeu um peluche de um animal da quinta quando tinha dois anos, e eu tentei ao máximo encaminhá-lo para opções fofas e temáticas como Billy ou Bolota. Valha-lhe Deus, ele olhou-me diretamente nos olhos e chamou-lhe "Cocó". Durante três longos anos, tivemos de levar o Cocó ao supermercado, o Cocó foi para a creche, o Cocó teve de ir com o cinto apertado no assento do meio da carrinha. Por isso, quando a minha mãe trouxe este novo peluche e queria um nome fofinho para ele, eu já sabia que não devia deixar os meus filhos mais velhos decidirem.

Aparentemente, existem termos oficiais para estes animais se quisermos ser tecnicamente precisos. Uma fêmea é uma cabrita, e no geral, são todos apenas chamados de crias (ou "kids", em inglês). O que já é suficientemente confuso quando estou a gritar no parque infantil para os meus filhos ("kids") humanos pararem de comer areia. Estarei a falar da minha criança ou de um animal da quinta? Quem sabe. Não me interessa se um macho é tecnicamente chamado de cabrito, vamos definitivamente chamar a este peluche Kevin e seguir com as nossas vidas. Se querem o meu conselho, ignorem as ideias extravagantes de nomes de quinta como Vincent van Goat ou o que quer que o Pinterest vos diga para usar, e escolham apenas algo que o vosso cérebro privado de sono consiga lembrar às três da manhã quando o bebé o atirar para fora do berço.

Por favor, não alimentem o vosso bebé diretamente do pasto

Preciso de abordar o conselho da Sarah sobre o leite cru, porque vejo isto em todo o lado nas minhas redes sociais ultimamente e vou ser sincera convosco: isso enerva-me imenso. De repente, toda a gente acha que só porque algo vem diretamente de um celeiro e é deitado para um frasco de vidro, é magicamente melhor para a digestão humana. Eu mal passei a biologia no secundário, por isso a minha compreensão sobre vitaminas e ácido fólico é, na melhor das hipóteses, obscura, mas sei que a minha pediatra, a Dra. Miller, quase que teve uma urticária quando eu mencionei casualmente a tendência do leite cru da quinta na nossa consulta dos quatro meses.

Ela olhou para mim por cima dos óculos e explicou que o leite animal não modificado não tem o ferro ou os nutrientes específicos que o cérebro humano precisa para se desenvolver e, além disso, tem aparentemente um risco elevadíssimo de infeções bacterianas que podem levar um bebé pequenino aos cuidados intensivos. Não é como no tempo da minha avó, em que se dava leite evaporado aos bebés e se esperava pelo melhor — hoje em dia já sabemos muito mais. A Dra. Miller disse que se eu quisesse mesmo usar uma alternativa ao leite de vaca, teria de comprar um leite em pó regulamentado de supermercado, que foi especificamente alterado para bebés, e não apenas um garrafão de um tipo chamado Earl ao fundo da rua que vende lenha na parte de trás da carrinha.

Portanto, se estão aí sentados a preocupar-se e a achar que são maus pais porque não estão a arranjar laticínios artesanais para o vosso bebé de seis meses, por favor, parem de ver o Instagram e de se sentirem culpados. Peguem em qualquer leite em pó seguro ou leite materno que tenham na cozinha e alimentem o vosso bebé, porque mantê-lo saudável e fora do hospital é o único objetivo que realmente interessa aqui.

A estética de quinta que realmente funciona na vida real

Vamos mudar para as coisas do quarto do bebé, porque embora eu trace o limite nos animais da quinta na minha cozinha, admito que sou uma completa apaixonada por um quarto de bebé fofinho com tema de quinta. Eu faço autocolantes personalizados para a minha loja no Etsy, e essas pequenas cenas rústicas de curral são facilmente as mais vendidas. Mas no que toca à roupa que realmente vai vestir o bebé, tive de aprender algumas lições da pior maneira.

Costumo comprar os pacotes baratos de bodies nos hipermercados porque os bebés estragam tudo, mas o meu segundo filho teve um eczema terrível que ficava vermelho vivo sempre que o vestia com tecidos sintéticos baratos. A minha avó sempre disse que a pele do bebé precisa de respirar, e embora também me tenha dito para pôr whisky nas gengivas deles para o nascimento dos dentes (passo a oferta), ela tinha razão quanto à roupa. Finalmente, perdi a cabeça e comprei o Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. A cerca de 25 dólares, é mais do que costumo gastar, mas digo-vos, isto é um salva-vidas. O tecido parece a minha velha e adorada t-shirt da faculdade, e tem aqueles ombros envelope. Quando a inevitável e enorme explosão de fralda sobe pelas costas acima, podemos puxar o body todo para baixo pelas pernas, em vez de arrastar um decote cheio de cocó pelo cabelo do bebé e fazê-lo berrar ainda mais.

Agora, a minha mãe também compra todas as engenhocas aleatórias para bebés que vê nos anúncios do Facebook, e foi assim que acabámos com o Brinquedo de Mastigar para Bebé Mordedor Panda em Silicone. Vou ser perfeitamente honesta, é apenas aceitável. O silicone é de grau alimentar, por isso não tenho de entrar em pânico com químicos estranhos a irem parar à boca do meu bebé, e é suficientemente plano para umas mãos pequeninas o segurarem. Mas o meu filho atira-o para o chão da sala tão rápido como qualquer outro brinquedo que temos. No entanto, limpa-se facilmente na máquina de lavar loiça, o que, a meu ver, é a sua principal qualidade redentora, porque recuso-me absolutamente a ficar em pé ao fogão a ferver água às nove da noite para desinfetar um pedaço de borracha.

Se estão a afogar-se em coisas de bebé e só querem algumas peças de alta qualidade que sobrevivam honestamente às lavagens e à baba sem se desfazerem, explorem as coleções orgânicas da Kianao antes de comprarem acidentalmente mais coisas de plástico rascas que não precisam.

O que comprar quando tudo vai parar à boca deles

Temos mesmo de falar sobre a fase de dentição, porque os temas fofinhos de quinta são ótimos até o vosso filho começar a roer as grades de madeira do berço como um autêntico castor a tentar construir uma barragem. Quando o Hunter estava na fase da dentição, roeu um livro de cartão e passei três dias em pânico a pensar se ele conseguiria digerir o papel. Agora que vou no terceiro bebé, estou um pouco mais relaxada, mas continuo a querer brinquedos que não sejam pintados com chumbo ou qualquer outro material questionável que usam nos plásticos baratos de hoje em dia.

Gosto mesmo muito da Argola de Madeira Chocalho Mordedor Urso que comprámos recentemente. Tem este pequeno urso adormecido em croché de algodão preso a uma argola de madeira de faia não tratada, e dá-nos uma sensação muito nostálgica. Parece algo que a minha avó teria guardado na carteira juntamente com os rebuçados de mentol para me manter calada na missa. A madeira é dura o suficiente para colocar uma verdadeira pressão naquelas pobres gengivas inchadas, e a parte em croché dá-lhes uma textura totalmente diferente para babar. Por cerca de 18 dólares, acho que é bastante razoável para algo que parece feito à mão e não grita cores-primárias-do-infantário em cima da minha mesa de centro.

Ah, e se estão a montar esse quarto com tema de quinta, por favor, evitem os gigantescos centros de atividades de plástico que ocupam metade da divisão. Nós comprámos o Ginásio de Madeira para Bebé porque combina com o nosso chão e, mais importante, não toca a mesma música eletrónica cinquenta vezes por minuto. O meu marido conseguiu montá-lo ao contrário da primeira vez, valha-lhe Deus, mas assim que o arranjámos, ficou ótimo. Traz estes pequenos animais de brincar pendurados, incluindo um elefante. Claro que um elefante não é propriamente um animal da quinta, mas os bebés não têm qualquer noção de rigor geográfico. É robusto, as cores são suaves e, quando o meu bebé inevitavelmente crescer e deixar de o usar daqui a uns meses, provavelmente consigo revendê-lo online por um bom preço porque ainda parece novo em folha.

Um rápido choque de realidade sobre os cuidados de pele

Lembram-se de eu ter dito que a minha pediatra vetou completamente beber leite não pasteurizado? Bem, ela disse algo bastante interessante sobre os cuidados de pele nessa mesma consulta. Aparentemente, os sabonetes e as loções à base de produtos de quinta são honestamente fantásticos para o acne e eczema dos bebés porque o nível de pH é basicamente idêntico ao da pele humana.

Mais uma vez, não percebo totalmente a ciência por trás dos níveis de pH, apenas sei que a piscina do meu quintal fica verde e cheira mal se as tiras de teste mostrarem a cor errada. Mas o uso de um sabonete natural à base de leite no banho ajudou muito a limpar as manchas secas do meu filho mais novo sem que eu tivesse de recorrer àqueles cremes esteróides caros e gordurosos que lhes estragam os pijamas. É incrível como a natureza funciona às vezes. Não podemos deixá-los beber isso em segurança quando são pequeninos, mas podemos besuntá-los com isso a seguir ao banho. Isto só vem mostrar que não devem seguir cegamente os conselhos da internet sobre o que entra no corpo do vosso bebé, mesmo que a estética da vida no campo seja super popular neste momento.

Por isso, antes de começarem a preocupar-se em como chamar aos peluches do vosso filho ou a procurar laticínios não pasteurizados de um estranho de jardineiras, vão mas é buscar aquela chávena de café que serviram há três horas, metam-na no micro-ondas e respirem fundo. Se precisarem de artigos de bebé genuinamente seguros, silenciosos e não tóxicos que não façam a vossa sala de estar parecer um circo que explodiu, passem por aqui e comprem os essenciais da Kianao mesmo aqui.

Perguntas que me fazem constantemente

Posso dar leite cru da quinta ao meu bebé de 6 meses em vez de leite em pó?

Não, por favor não façam isso. Eu sei que no Instagram parece super natural e saudável, mas a minha pediatra foi muito clara ao dizer que o leite animal não modificado não tem o ferro de que os bebés precisam e pode ser portador de bactérias desagradáveis. Fiquem-se pelo leite em pó ou leite materno verdadeiro para não estarem nas Urgências à meia-noite com um bebé muito doente.

Como é que devo chamar a um peluche de uma cabra bebé?

Tecnicamente os bebés são chamados de cabritos, mas se querem a minha opinião sincera, deem-lhe um nome incrivelmente simples como Kevin, Billy ou Feijão. Se deixarem a criança escolher, ela vai chamar-lhe "Caixote do Lixo" e vocês serão forçados a gritar "Será que deixámos o Caixote do Lixo no supermercado?" à frente de estranhos. Mantenham as coisas simples.

Os bebés importam-se genuinamente com os temas dos quartos?

Nem um bocadinho. Nos primeiros seis meses, eles mal conseguem ver para além da vossa cara, quanto mais apreciar o papel de parede rústico da quinta que passaram quatro horas a alisar enquanto discutiam com o vosso marido. O tema serve inteiramente para vocês olharem enquanto os embalam às 4 da manhã, por isso escolham o que vos fizer felizes.

O sabonete de leite da quinta é mesmo bom para a assadura da fralda?

Sim, surpreendentemente! Embora não possam beber o leite, o sabonete tópico tem um nível de pH compatível com a nossa pele. Foi a única coisa que acalmou as horríveis manchas secas do meu segundo filho sem usar pomadas com medicação pesada que lhe manchavam os bodies todos.

Como se limpam esses mordedores de madeira?

Não os deitem na máquina de lavar loiça nem os deixem de molho no lava-loiça, porque a madeira vai rachar e ficar com um aspeto horrível. Eu apenas pego num pano húmido com um pouco de sabão suave, limpo a argola de madeira e deixo-a secar ao ar em cima de uma toalha. Se tiver uma parte de algodão, lavo essa parte especificamente à mão e rezo para que seque antes do próximo ataque de choro por causa dos dentes.