O Guia Sem Filtros de Nomes de Bebé para 2025 e Como Evitar Arrependimentos

Estava eu parada no meio de um corredor de hipermercado, às 20h42 de uma terça-feira, a usar umas calças de fato de treino de pré-mamã com uma nódoa de iogurte suspeita e ressequida na coxa esquerda, quando o meu marido sugeriu com toda a confiança o nome "Garth" para o nosso futuro filho. Garth. Como o cantor de country. Ou o tipo do Wayne's World. Lembro-me de ficar simplesmente a olhar para ele, agarrada a uma embalagem gigante de pastilhas para a azia de marca branca, a sentir a minha tensão arterial literalmente a disparar. A minha obstetra já me tinha avisado, na consulta das 34 semanas, que o meu ritmo cardíaco em repouso estava a ficar um pouco caótico e que eu precisava de "minimizar os fatores de stress desnecessários". Tenho a certeza de que ela se referia a prazos de trabalho, mas tentar chegar a um acordo sobre a identidade de um ser humano que está neste momento a usar a nossa bexiga como um trampolim é, muito francamente, um risco para a saúde.

Enfim, o que quero dizer é que escolher uma identidade para o nosso filho é um autêntico inferno. Quando estava grávida do Leo (que agora tem sete anos e está neste preciso momento a tentar dar um Lego a comer ao cão), passei três semanas seguidas a chorar a olhar para listas de nomes de bebés na internet. E agora que estamos prestes a enfrentar um ano novinho em folha, toda a gente está obcecada com os nomes para bebés que vão ser tendência quando entrarmos em 2025. A Geração Beta está a chegar, o que soa a uma atualização de software que vai bloquear o nosso telemóvel, mas na verdade são apenas os nossos novos bebés. As tendências estão a mudar, as regras são outras e, honestamente, estamos todos cheios de medo de estragar tudo. Meu Deus, é tão stressante.

Agora, toda a gente quer viver na floresta

Há uma tendência enorme a acontecer neste momento, à qual os especialistas chamam "Cottagecore" ou estética de natureza, o que basicamente significa que passámos todos demasiado tempo fechados em casa nos últimos anos e, agora, queremos que os nomes dos nossos filhos soem como se tivessem nascido numa clareira cheia de musgo, junto a um riacho murmurante. As pessoas estão a escolher nomes como Cove, Meadow, River, Rye e Ash.

Na verdade, eu adoro esta tendência, mesmo a viver num apartamento apertado onde o meu único contacto com a natureza é o pombo agressivamente barulhento na minha varanda. Há algo de muito relaxante nisto. Tenho quase a certeza que o filho do meu vizinho se chama Rye. Como o pão de centeio. Ou o uísque. Estou demasiado cansada para lhe perguntar, mas ele é fofo. Toda esta obsessão de voltar à natureza na escolha dos nomes reflete perfeitamente o quão desesperados os pais millennials e da Geração Z estão por simplesmente simplificar as coisas. Queremos comida biológica, queremos brinquedos de madeira em vez de monstruosidades de plástico a piscar e a cantar desafinado às 3 da manhã, e queremos roupas que não pareçam ter sido feitas numa fábrica de produtos químicos.

Quando a Maya nasceu, ela basicamente vivia neste Body Sem Mangas em Algodão Biológico para Bebé da Kianao. Porque se vais dar ao teu filho um nome ligado à terra e à natureza, não o podes vestir com um poliéster néon e que pica, não é? Eu estava obcecada com a cor verde sálvia. O tecido é 95% algodão biológico, o que é ótimo porque a pele da Maya enchia-se de manchas vermelhas de eczema só de olharmos para ela de lado. Tem aquela gola com trespasse nos ombros, o que significava que, quando ela tinha uma explosão de cocó épica (sempre em público, sempre quando eu já estava atrasada), eu podia puxar a roupa toda para baixo pelas pernas, em vez de lha arrastar pela cabeça. É macio, respirável e não tem daquelas etiquetas terríveis que fazem comichão.

Se já te sentes sobrecarregada com todo este processo de escolha do nome e preferes apenas olhar para coisas pequeninas e macias, talvez seja boa ideia espreitar umas roupinhas de bebé biológicas e deixar o teu cérebro descansar um minuto.

Velhotes e banqueiros de meia-idade

Ok, a outra coisa que está a acontecer é um renascimento vintage louco, misturado com uma fluidez de género que é, honestamente, bastante fascinante. Já não estamos só nos nomes unissexo. Estamos a dar a meninas bebés nomes de contabilistas masculinos de meia-idade.

Li algures que os pais estão a escolher nomes como Drew, Ryan, Blake e Dylan para as meninas. E tenho de dizer, estou a adorar. Uma miúda chamada Ryan num vestido de flores? Incrível. Por outro lado, os rapazes estão a receber nomes muito suaves, românticos e do início do século XX. Pequenos bebés Arthurs. Vi um miúdo chamado Arthur a comer agressivamente uma mão cheia de areia no parque infantil na semana passada e pareceu-me a coisa mais natural de sempre. Como se ele devesse estar a tratar do meu IRS, mas em vez disso está a digerir detritos. Margot e Eloise também estão muito na moda neste momento.

Ah, e aparentemente as pessoas agora estão a chamar Kit aos rapazes, o que eu simplesmente não percebo de todo. Adiante.

Quando a cultura pop arruína a tua lista de nomes

O meu marido é daquelas pessoas que acha que é imune à cultura pop, mas não é mesmo nada. A quantidade de nomes que estão a subir nos tops neste momento só por causa de músicos é impressionante. Sabrina está em alta. Billie está em todo o lado. Alguém num fórum da internet disse que o nome "Apple" subiu centenas de posições recentemente por causa do álbum Brat da Charli XCX, o que eu só entendo vagamente porque tenho 35 anos e o que mais ouço é ruído branco para abafar o som dos meus próprios pensamentos.

Nós quase caímos numa armadilha da cultura pop com a Maya. O meu marido queria dar-lhe o nome de uma personagem de um filme indie de ficção científica estranho que ele adora, e eu estava com tanta falta de sono durante o terceiro trimestre que quase concordei. Acho que o meu cérebro estava literalmente a derreter e a sair-me pelas orelhas.

E por falar no meu marido a fazer escolhas questionáveis, mais ou menos na altura em que a Maya começou a romper os primeiros dentes, ele chegou orgulhosamente a casa com este Mordedor de Panda. Ele comprou-o porque achou que o detalhe em bambu era "esteticamente relevante" ou lá o que foi. É... porreiro. Serve. O silicone é fácil de lavar quando acaba inevitavelmente coberto de cotão do chão e pelo de cão, e não tem aquelas porcarias com BPA, o que é ótimo. Mas honestamente? A Maya usou-o maioritariamente como arma para bater no gato. Quando ela estava mesmo com dores, preferia mil vezes roer agressivamente os meus dedos de carne e osso. Mas pronto, ficava muito giro no saco das fraldas.

Os clássicos que recusam simplesmente desaparecer

Apesar de todas estas pessoas estarem a dar aos filhos nomes de massas de água e cantores de jazz dos anos 20, os dados mostram que, na verdade, estamos basicamente a repetir-nos. As crianças que nascerem em 2025 vão continuar rodeadas de Olívias e Noahs. O nome Liam continua em todo o lado. Amélia é praticamente inevitável.

Lembro-me de estar sentada no consultório do pediatra quando o Leo era recém-nascido, a vibrar de ansiedade pós-parto, e o médico a tentar explicar-me um estudo sobre como o stress materno nos faz desejar coisas que nos são familiares. Provavelmente percebi mal, porque não dormia há quatro dias, mas acho que a ciência diz basicamente que escolhemos estes nomes super comuns porque estamos aterrorizados com a ideia de cometer um erro. Houve um inquérito recente de uma marca de puericultura britânica que dizia que um quarto dos pais tem medo de vir a arrepender-se completamente do nome do filho, por isso optam por nomes que são impossíveis de escrever mal.

O que é justo. Quando o Leo era bebé, ele era um pequeno diabrete caótico que odiava dormir. Eu andava sempre tão ansiosa. A única coisa que o acalmava invariavelmente era ser aconchegado na Manta de Bambu para Bebé com Dinossauros Coloridos. Comprei-a porque estava a fazer scroll desesperadamente no telemóvel às 2 da manhã. Eu adoro mesmo esta manta. A mistura de bambu e algodão é super macia — tipo, tão macia que juro que a tentei roubar para dormir debaixo dela uma vez em que me escondi da minha família no quarto do bebé. É termorreguladora, por isso ele não acordava suado e a gritar, e o padrão de dinossauros é muito elegante e giro, em vez daquelas coisas de desenhos animados de aspeto reles e berrantes que me dão enxaquecas. Escolher o nome de um filho é stressante, mas embrulhá-lo em bambu é incrivelmente fácil.

Como não arruinar isto por completo

Qualquer blog sobre parentalidade na internet vos vai dar uma lista de regras para escolher a identidade da vossa criança, mas a maioria delas é lixo. Não peçam conselhos no Reddit. Uma vez, publiquei uma ideia de nome num fórum anónimo, perguntando se "Leo" soava demasiado a um golden retriever, e um troll da internet disse-me que eu era demasiado estúpida para ser mãe. Simplesmente um lugar adorável e de imenso apoio, esta internet.

Em vez de darem em doidas com regras, experimentem apenas escrever as iniciais completas num papel e, depois, gritem o nome todo em voz alta contra uma porta fechada algumas vezes, enquanto bebem o vosso café morno. Porque se perceberem que as iniciais do vosso filho soletram M.A.U. ou P.A.I. só depois de já terem assinado o registo de nascimento legal no hospital, vai ser um enorme pesadelo burocrático para resolver, e vocês não têm energia para esse tipo de papelada quando só dormiram três horas.

Antes de entrarmos nas perguntas estranhas e confusas que toda a gente faz em segredo sobre dar o nome a um filho, talvez queiras mimar-te com algo que faz mesmo sentido agora: compra uns essenciais biológicos de bebé para tornar a tua vida um pouco mais suave, e vai fazer uma sesta. Tu mereces.

As perguntas complicadas que ninguém quer fazer em voz alta

O nome perfeito existe mesmo?

Não. Literalmente não. Estou convencida de que o "nome perfeito" é um mito inventado pelas empresas de postais de boas festas para nos fazer sentir incompetentes. Estás a dar o nome a um humano que vai acabar por ter uma personalidade, hábitos estranhos e opiniões fortes sobre nuggets de frango. O nome que escolheres vai acabar por se tornar apenas *ele*. Eu stressei durante meses por causa do nome da Maya, e agora ela é só... a Maya. Mesmo quando ela está a fazer uma birra no corredor dos cereais, o nome assenta-lhe que nem uma luva. Só tens de escolher algo que não odeies e deixar o teu filho fazer o resto do trabalho.

E se as ideias de nomes do meu parceiro forem um verdadeiro lixo?

Sinto isto na alma. Vejam o supramencionado incidente do "Garth". A minha estratégia foi apenas dizer de forma educada: "Ah, isso é interessante, vamos pôr na lista dos 'talvez'!" e, depois, "perder" convenientemente a lista. Ou, sinceramente, culpem as hormonas da gravidez. Digam-lhes que o nome vos dá azia. Vocês estão a fabricar os órgãos do bebé; vocês é que têm poder de veto. Não é uma democracia, é uma situação de reféns onde o bebé é quem vos raptou.

Tem mal o meu filho ter um nome super popular?

De todo. Eu sei que todos queremos que os nossos filhos sejam flocos de neve únicos, mas há uma razão para nomes como Olívia e Noah serem tão populares. Soam bem! São fáceis de escrever! Quando o vosso filho for ao Starbucks daqui a vinte anos, o empregado não o vai escrever com um Q mudo. Não há vergonha absolutamente nenhuma em escolher um nome do top 10. Além disso, vão conseguir sempre encontrar aquelas matrículas com os nomes nas lojas de recordações, que é uma alegria sobre a qual o meu marido (cujo nome é tragicamente incomum) tem estado amargurado toda a vida.

Preciso mesmo de levar uma lista de opções para o hospital?

Bem, não *precisam* de fazer nada, mas aconselho vivamente que o façam. As pessoas adoram dizer: "Vais saber o nome assim que vires a carinha dele!". É mentira. Quando vi a cara do Leo pela primeira vez, ele parecia uma batata roxa enrugada e furiosa. Não parecia ter cara de "Leo". Parecia um polegar zangado. Tenham dois ou três nomes apontados no telemóvel para que, quando as enfermeiras vos estiverem a chatear com a papelada e vocês estiverem cheias de adrenalina e medicamentos da epidural, tenham opções por onde escolher, em vez de entrarem em pânico e darem ao vosso bebé o nome da máquina médica mais próxima.

Como lido com os familiares que odeiam a nossa escolha do nome?

Mintam-lhes. A sério. Nunca digam o nome à família antes de o bebé nascer. Se disserem o nome à vossa sogra no Natal, ela tem três meses inteiros para vos falar de um cão que conheceu em 1984 com esse nome, ou de como soa a uma marca de papel higiénico. Assim que o bebé estiver fisicamente fora do vosso corpo e a usar um gorro pequenino, as pessoas têm, matematicamente, 98% menos probabilidades de insultar o nome na vossa cara. Mantenham-no em segredo. Protejam a vossa paz.