O Festival de Baba das 3 da Manhã: Como os Mordedores para Recém-Nascidos Salvaram a Minha Sanidade

Eram 3:14 da manhã de uma terça-feira e eu tinha vestida uma camisola da universidade de 2008 com uma nódoa branca e incrustada no ombro que eu estava ativamente a fingir não ver. O Leo tinha exatamente onze semanas. E estava a gritar. Não aquele choro rítmico e irritante de estou-com-sono-embala-me, mas um guincho frenético e agudo enquanto enfiava agressivamente o seu pequeno punho inteiro na boca. A baba acumulava-se literalmente nas preguinhas do pescoço dele. Eu segurava-o ao meu ombro, a saltar desesperadamente numa bola de pilates no escuro, enquanto o meu marido Tom ressonava alheio a tudo isto. Típico.

Lembro-me de pesquisar freneticamente no Google com o polegar no telemóvel, a tentar não deixar cair aquele retângulo pesado e brilhante na moleirinha do meu bebé. Achava que ele era demasiado novo para o nascimento dos dentes. A Maya só teve o primeiro dente para aí aos sete meses. Mas a quantidade absurda de baba era inegável. Eu literalmente não fazia ideia de que os mordedores para recém-nascidos eram sequer uma coisa que precisávamos de ter antes dos seis meses, mas, naquela noite, teria pago mil euros por um.

Enfim, o que interessa é que sobrevivi à noite, bebi uns quatro cafés mornos na manhã seguinte e arrastei-nos para o pediatra. O que descobri deixou-me de queixo caído e mudou completamente a forma como olho para todas aquelas formas de silicone espalhadas pelo fundo da minha mala de maternidade.

O meu pediatra riu-se do meu pânico noturno

O Dr. Aris já me viu nos meus piores dias. Entrei a tropeçar no consultório dele, a parecer um autêntico zombie, e exigi saber porque é que o meu bebé estava a tentar comer a própria mão. Ele examinou as gengivas do Leo e disse: "Sarah, ele está a começar o processo de dentição." E eu pensei: ele ainda nem sequer segura a cabeça! Como é que isto é possível?!

Pelos vistos, os bebés podem começar a mostrar os primeiros sinais de dentição — a baba, o morder dos dedos, a recusa absoluta em dormir — logo às dez ou doze semanas. O que, honestamente, parece uma piada de mau gosto. Acabamos de sobreviver à fase das mamadas em cluster do recém-nascido e, pumba, dores na boca.

E o Dr. Aris partilhou comigo uma estatística que quase me fez chorar ali mesmo na marquesa. Disse-me que a dor de cada dente dura, em média, oito dias. Quatro dias enquanto o dente rasga o osso e quatro dias depois de romper a gengiva. Oito dias. Por cada dente. Multiplicando isso por vinte dentes de leite, tenho a certeza de que não voltarei a dormir até 2028. Isto dá mesmo uma nova perspetiva àquela irritação sem fim, não acham? Eles não nos estão a tentar torturar; simplesmente têm dores nas suas carinhas.

A estranha ciência da boca sobre a qual ninguém nos avisa

Ok, esta foi a parte que realmente surpreendeu o meu cérebro privado de sono. Eu sempre achei que os mordedores serviam apenas para aliviar a dor. Do género: damos-lhes um bocado de borracha para pararem de gritar. Mas eu sigo uma terapeuta da fala pediátrica no Instagram — já agora, por que razão precisamos agora de um especialista no Instagram para cada função corporal literal? — e ela explicou que os mordedores são basicamente ginásios para a boca dos bebés.

Provavelmente não estou a usar os termos técnicos corretos, mas basicamente, os recém-nascidos têm um reflexo de vómito super sensível localizado mesmo na parte da frente da língua. É uma questão evolutiva para evitar que se engasguem com o leite materno ou de fórmula. Mas, se este reflexo se mantiver na parte da frente da boca, eles vão vomitar sempre que tentarem dar-lhes uma tosta de abacate mais tarde. Portanto, levar as coisas constantemente à boca empurra, de forma segura, esse reflexo para trás.

Além disso, eles precisam de treinar aquele movimento de mastigação para cima e para baixo e, mais tarde, algo chamado lateralização da língua, que significa apenas mover a língua de um lado para o outro. Sem praticarem em brinquedos seguros, os pequenos músculos da boca não ficam fortes o suficiente para a comida a sério. Isto mudou totalmente a minha perspetiva, passando da frustração de ter de lavar brinquedos constantemente para pensar: "uau, ele está a fazer um trabalho de desenvolvimento importante enquanto arruína o meu tapete preferido com baba".

O meu artigo favorito face àquele que destruímos

Como seria de esperar, depois daquela consulta, comprei em pânico quase tudo o que havia na internet. E tenho a minha opinião sobre isso. Vamos começar pelo que realmente salvou a minha sanidade mental.

O Mordedor de Silicone Panda é, sem dúvida, a melhor coisa que comprei para a fase inicial da dentição do Leo. Porque o problema com muitos mordedores é este: são demasiado pesados. Quando os bebés têm três ou quatro meses, as suas capacidades motoras são praticamente nulas. Mal conseguem acertar na própria cara. O panda é tão incrivelmente plano e leve que o Leo conseguia prender os dedinhos nos recortes e segurá-lo ele próprio.

Tem um detalhe em forma de bambu com um monte de pequenas saliências texturizadas, e ele ficava a roer aquele canto durante vinte minutos seguidos enquanto eu olhava para a parede e desligava do mundo. É de silicone de grau alimentar a 100%, o que eu adoro, porque posso simplesmente atirá-lo para o tabuleiro de cima da máquina de lavar loiça todas as noites. Sinceramente, é tão prático.

Por outro lado, também experimentámos o Mordedor com Roca Raposa. Ok, ouçam bem. A Maya teve um parecido quando era bebé e adorava-o. É objetivamente lindíssimo. A argola em madeira de faia não tratada é incrivelmente macia e a pequena raposa em croché é amorosa. Parece algo saído de um quarto de bebé escandinavo meticulosamente decorado.

Mas o Leo? O Leo é um chafariz. Ele produz uma quantidade de saliva que desafia as leis da física. Em apenas cinco minutos depois de lhe ter dado a raposa, o belo algodão do croché estava completamente ensopado e cheirava a leite azedo. E ao contrário do panda de silicone, é preciso lavar a parte do croché cuidadosamente à mão e esperar que seque ao ar, o que demora uma eternidade. É um brinquedo sensorial maravilhoso para um bebé que só quer segurar numa roca e olhar para as cores contrastantes, mas para um bebé que se baba e morde com agressividade? Dava simplesmente demasiado trabalho para mim às 3 da manhã.

Oh meu Deus, quase me esquecia do esquilo. Também tínhamos sempre o Mordedor Esquilo no carro. É uma argola verde menta com uma bolota texturizada, e era a única coisa que evitava que ele perdesse a cabeça nos semáforos. O formato em argola é perfeito para passar a fita da chupeta, evitando que eles o atirem para o chão sujo do supermercado.

Se estão a afogar-se em baba e querem apenas dar uma vista de olhos em produtos que não vos vão dar em doidas, podem espreitar a coleção de mordedores para perceberem o que quero dizer em relação às formas.

As questões assustadoras sobre segurança que aprendi às três da manhã

Obviamente, quando estamos acordadas a meio da noite, perdemos a cabeça nas pesquisas na internet. E as recomendações de segurança em relação à dentição mudaram muito desde o tempo em que os nossos pais nos criaram, ou mesmo desde que eu tive a Maya.

Antes de mais, os colares de âmbar para a dentição. Vejo-os em todo o lado no parque infantil, mas o Dr. Aris foi super sério em relação a isto. A Associação Americana de Pediatria e os especialistas são muito claros: os bebés não devem usar quaisquer colares de dentição. Nenhum. É um risco enorme de estrangulamento e, se o colar se partir, aquelas pequenas contas têm o tamanho perfeito para bloquear as vias respiratórias de um bebé. Simplesmente não vale o risco, mesmo que a vossa sogra jure a pés juntos que resultou com os filhos dela.

Além disso, aquelas argolas de plástico com líquido no interior que usávamos nos anos 90 são autênticas bombas-relógio tóxicas à espera de acontecer, porque as gengivas fortes dos bebés podem furar o plástico e engolir aquele gel misterioso.

E depois há a questão da temperatura! Eu sempre achei que devíamos colocar os mordedores no congelador para ficarem bem geladinhos. Errado. O Dr. Aris disse que colocá-los no congelador deixa o silicone ou a borracha demasiado rígidos, o que pode magoar a sério as suas gengivas super delicadas e já inflamadas. Basta pô-los no frigorífico normal durante uns quinze minutos para ficarem frescos, e não duros como pedra. Portanto, se se lembrarem apenas de deitar fora aqueles colares de âmbar assustadores e de arrefecer os mordedores de silicone no frigorífico em vez de os transformarem em autênticas armas de gelo no congelador, já estão num ótimo caminho.

O truque mais barato de todos e que funciona mesmo

Mas, honestamente? Se se esquecerem de todos os brinquedos no saco de mudas e estiverem à beira de um ataque de nervos, o Tom relembrou-me deste truque que uma enfermeira nos ensinou no hospital. Basta pegar numa toalhinha de algodão orgânico limpa — nós temos um milhão delas —, humedecê-la, enrolá-la como se fosse uma pequena corda apertada e colocá-la um bocado no frigorífico.

Podem enrolá-la no vosso dedo indicador e massajar fisicamente as gengivas deles. Eles adoram a textura turca da toalha e nós conseguimos controlar exatamente a pressão que estamos a aplicar. Eu costumava sentar-me no sofá a ver reality shows fúteis enquanto o Leo mastigava agressivamente o meu dedo embrulhado na toalha. É uma confusão, e vão ficar com as calças cheias de baba, mas funciona.

A dentição é apenas uma fase brutalmente longa. Só temos de aguentar o barco com todo o café que o nosso sistema nervoso conseguir suportar. Certifiquem-se de que arranjam brinquedos que caibam realmente nas bocas minúsculas deles e, mais cedo ou mais tarde, um dia, terão a boca cheia de dentes e vão usá-los para exigir nuggets de frango. Se precisarem de algo um pouco mais estimulante para quando eles estão realmente acordados e não aos gritos, definitivamente vale a pena espreitar os ginásios de atividades em madeira deles para os manterem distraídos.

As perguntas complicadas que todos me fazem sobre isto

• Por que razão o meu bebé de 10 semanas se baba tanto se não tem dentes?

  Porque os seus pequenos corpos estão a preparar-se para o evento principal! O meu pediatra disse que as glândulas salivares entram basicamente em excesso de trabalho entre os dois e os três meses, exatamente quando começam a pôr os punhos na boca. Não quer dizer que vai nascer um dente amanhã, significa apenas que a boca deles está a despertar. Comprem um babete, a sério.

• Posso usar o congelador em vez do frigorífico?

  Por favor, não o façam! Eu fiz exatamente isso com a Maya até me darem na cabeça. O congelador deixa o silicone ou a madeira demasiado rijos, o que pode acabar por ferir as pobres gengivas inchadas deles. O frigorífico deixa o mordedor perfeitamente fresco e com um efeito anestesiante, sem o transformar numa autêntica rocha.

• Aqueles colares de âmbar para a dentição funcionam mesmo?

  Ok, eu sei que há pessoas que juram a pés juntos que o "ácido succínico" é absorvido pela pele, mas o consenso médico é um GIGANTESCO NÃO. São um risco enorme de asfixia e estrangulamento. Esqueçam os colares e deem-lhes antes algo que eles possam segurar e roer em segurança. A vossa ansiedade agradece.

• Quantos mordedores preciso de comprar, verdadeiramente?

  Honestamente? Uns três ou quatro bons chegam. Precisam de um para a mala de maternidade, um para a cadeira auto e dois para casa, para que um possa estar na máquina de lavar loiça enquanto eles roem o outro. Não comprem vinte. Vão acabar todos debaixo do sofá cobertos de pelo de cão, de qualquer das formas.

• Como é que é suposto eu lavar estas coisas sem dar em louca?

  Se for 100% silicone, basta atirá-lo para o tabuleiro de cima da máquina de lavar loiça. Eu faço isso literalmente todas as noites. Se for de madeira, basta limpar com um pano húmido e sabão neutro — não deixem a madeira a flutuar no lava-loiças, a não ser que queiram que ela rache. E se cair no chão do centro comercial? Usem apenas uma toalhita e rezem. Estamos todas a fazer o nosso melhor.