Reivindicar o Título de Mãe e Sobreviver ao Primeiro Ano

A minha mulher está a dormir ao meu lado, a emitir um chiado baixo e rítmico que significa que está na fase de sono profundo, e eu estou sentado no escuro, a fazer scroll furiosamente num buraco negro da Wikipédia sobre multimilionários. Dei por mim, literalmente, a pesquisar no Google quantas baby mamas tem o Elon Musk às 3 da manhã enquanto esperava que um biberão aquecesse. Essa pesquisa levou-me, de alguma forma, a um artigo sobre o mais recente drama da baby mama do Anthony Edwards, que desencadeou num gráfico que mapeia todas as baby mamas do Nick Cannon (o que, nesta fase, já requer dois monitores para ser totalmente compreendido), e terminou numa cronologia confusa sobre a baby mama do Drake. De repente, apercebi-me do quão completamente corrompido está o nosso léxico cultural. A internet trata o termo "baby mama" como se fosse uma estratégia de otimização de motores de busca (SEO) para revistas cor-de-rosa. Transformámos isto numa piada sobre folhas de cálculo de pensões de alimentos de celebridades.

Mas o maior mito da parentalidade moderna é achar que esta expressão pertence aos dramas da cultura pop em vez das autênticas guerreiras que estão realmente a fazer o trabalho duro. Olho para a minha mulher, a Sarah. Ela é uma verdadeira "baby mama". E a sua realidade diária envolve zero paparazzi, mas envolve estar coberta de leite materno seco, funcionar com 45 minutos de sono fragmentado e tentar perceber por que razão o firmware biológico do nosso bebé de onze meses está de repente a dar erro às 2 da manhã. Ser mãe é basicamente funcionar como a única administradora de sistemas de um servidor altamente instável, com fugas e a gritar, que não vem com manual de instruções. Por isso, vamos recuperar o termo aqui mesmo, porque aquilo que as mães passam verdadeiramente no primeiro ano exige muito mais planeamento estratégico do que um blogue de coscuvilhice de celebridades alguma vez conseguiria gerir.

Protocolos de segurança para o hardware do recém-nascido

Quando trouxemos o nosso filho para casa, não fazia ideia de que teríamos de implementar protocolos de segurança ao nível da motherboard só para impedir que familiares bem-intencionados fizessem o sistema ir abaixo. As pessoas perdem completamente a cabeça perto de bebés. Entram vindas da rua, depois de terem tocado em varões do metro e puxadores de portas públicas, e estendem imediatamente as mãos para as mãos do bebé. Tenho de as intercetar fisicamente como se fosse um agente dos Serviços Secretos. Na nossa primeira consulta, o médico murmurou qualquer coisa sobre o sistema imunitário de um recém-nascido ainda estar basicamente em fase de testes beta, o que significa que não têm quaisquer defesas, por isso qualquer pessoa que queira mexer no hardware tem de ter as mãos bem lavadas e ter instaladas as atualizações de software mais recentes para a tosse convulsa e para a gripe.

Eu arruíno de bom grado uma festa de família por causa disto. Peço às pessoas para se desinfetarem como se fossem fazer uma cirurgia de coração aberto, e fico ali de pé a vê-las usar o sabonete. A minha sogra acha que sou incrivelmente mal-educado, mas eu não quero saber, porque sou eu que tenho de ficar acordado a noite toda se o bebé apanhar um vírus respiratório. O pescoço é outra questão completamente diferente, porque a cabeça de um bebé é basicamente uma bola de bowling pesada equilibrada num esparguete molhado, pelo que temos de estar constantemente a lembrar às pessoas para apoiarem a base do crânio, ao mesmo tempo que lhes dizemos que é absolutamente proibido beijarem a cara do bebé, porque pelos vistos um herpes labial pode ser um erro crítico para um recém-nascido. Ah, e nem sequer se pode mergulhar a criança em água para dar um banho a sério até que o coto estranho do cordão umbilical caia ao fim de algumas semanas, por isso andamos apenas a limpá-la de forma desajeitada com uma esponja húmida enquanto ela chora a plenos pulmões.

O grande pânico da produção de leite

Ninguém me avisou de que o "quarto trimestre" é apenas uma equação matemática implacável centrada em inputs e outputs. Quer estejamos a usar leite adaptado ou o hardware instalado de fábrica, a alimentação é um trabalho assustador e a tempo inteiro em que sentimos constantemente que estamos a falhar. A Sarah passou o primeiro mês a chorar porque estava convencida de que o bebé não estava a beber leite suficiente e, como o bebé não tem uma luz indicadora de bateria, temos apenas de tentar adivinhar com base em sinais comportamentais extremamente vagos.

Para mantermos a nossa sanidade mental, descarregámos uma aplicação de monitorização, e eu comecei a registar cada mililitro de leite e cada fralda suja como se estivesse a monitorizar a missão de um robô em Marte. O nosso médico mencionou casualmente que uma boa métrica são cerca de seis fraldas molhadas por dia, o que se tornou a nossa obsessão diária. Se atingíamos as seis, celebrávamos como se tivéssemos ganho a Liga dos Campeões. A desvantagem de toda esta alimentação são os gases. Ao que parece, os bebés engolem enormes bolsas de ar enquanto comem, o que transforma os seus minúsculos tratos digestivos em balões pressurizados, fazendo com que gritem até ficarem roxos, a menos que os ponhamos a arrotar vigorosamente após cada mililitro.

Isto leva-me à realidade das explosões de cocó nas fraldas, que testam os limites da resistência humana. O nosso equipamento favorito para esta crise específica tem sido o Body de Bebé em Algodão Orgânico. A minha mulher está obcecada com ele porque se supõe que o algodão orgânico seja livre de corantes químicos duvidosos que irritam a pele frágil do bebé, mas da minha perspetiva puramente operacional, é um salva-vidas por causa dos ombros traçados. Quando a fralda falha — e vai falhar, catastroficamente, de preferência mesmo quando estamos a tentar sair de casa — não queremos puxar um body arruinado pela cabeça do bebé. Os ombros elásticos permitem puxá-lo para baixo, contendo o raio da explosão na metade inferior do corpo. É uma característica de design brilhante que me salvou de ter de lavar o bebé à mangueirada no quintal.

O erro do ciclo infinito de choro

Há um tipo específico de pânico que se instala quando o bebé está a chorar há duas horas seguidas e nós já tentámos dar de mamar, pôr a arrotar, mudar a fralda e embalar, e nada faz parar o barulho. Parece que todo o sistema foi abaixo e não temos a palavra-passe de administrador. Fui investigar a fundo na internet e encontrei um estudo qualquer a sugerir que, em média, os bebés choram três a quatro horas por dia. Eles não estão avariados, estão apenas extremamente sobrecarregados com o facto de já não estarem a flutuar numa cápsula escura, quente e com temperatura controlada. Aparentemente, este choro atinge o pico por volta das 12 semanas antes do software finalmente estabilizar.

Quando os dentes começam a nascer, o choro fica ainda pior. Nós arranjámos o Mordedor Panda, e honestamente, é apenas razoável. É feito de silicone de grau alimentar e ele sem dúvida adora roer as patas texturizadas quando tem as gengivas inchadas, o que é ótimo, mas como ele não tem qualquer força de preensão significativa, deixa-o cair ao chão mais ou menos a cada catorze segundos. Passo metade do meu dia a apanhá-lo, a lavá-lo no lava-loiça e a devolvê-lo, só para o ver deixá-lo cair imediatamente a seguir. Funciona quando está na boca dele, mas temos de ser os recuperadores de mordedores designados.

Para os pôr a dormir, é preciso recriar o ambiente do útero. É por isso que o swaddling (embrulhar o bebé) é tão popular, pois restringe-lhes os braços e pára o reflexo de Moro, que é aquela falha estranha em que os braços abrem de repente e eles acordam em pânico. Mas os parâmetros de segurança à volta do sono são aterradores. As diretrizes pediátricas atuais dizem que o bebé deve ser sempre colocado de barriga para cima, num colchão firme, com absolutamente mais nada no berço — sem cobertores, sem protetores de berço, sem peluches. Apenas um bebé bem embrulhado. E a parte complicada é que temos de parar de o fazer no exato segundo em que ele mostra sinais de tentar virar-se, geralmente por volta dos dois meses, porque se ele rebolar para cima da barriga com os braços presos, não consegue levantar a cabeça para respirar.

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Proteger o utilizador principal

A parte de toda esta jornada que é mais ignorada é a saúde mental da mãe. Passamos tanto tempo a otimizar o ambiente do bebé que negligenciamos completamente a pessoa que acabou de passar por um evento físico enorme e traumático. A Sarah andava a tentar receber visitas uma semana depois de dar à luz, a oferecer-lhes café e a pedir desculpa pela desarrumação, enquanto estava literalmente a sangrar e a funcionar com zero horas de sono. Era absurdo.

Tivemos de reescrever completamente os nossos protocolos sociais. Em vez de tentarmos manter a casa limpa e fazer as vezes de anfitriões enquanto lidávamos com conselhos não solicitados de familiares, começámos a entregar um cesto de roupa suja às visitas no segundo em que entravam pela porta, apontando-lhes a máquina de lavar enquanto a Sarah ia para o quarto dormir uma hora. Temos de baixar agressivamente as nossas expectativas sobre o que é um dia normal, abandonar quaisquer horários rígidos e simplesmente sobreviver de um ciclo de três horas para o seguinte. A pior coisa que podemos fazer é olhar para as redes sociais e cair na armadilha da comparação, a perguntar-nos por que razão o bebé daquela influencer dorme a noite toda num quarto perfeitamente decorado em tons beges, enquanto o nosso chora a plenos pulmões numa espreguiçadeira no meio da sala de estar.

Implementar distrações físicas

À medida que crescem um bocadinho, por volta dos três ou quatro meses, finalmente começam a interagir com o mundo em vez de apenas lhe gritarem. É nesta altura que precisamos desesperadamente de ferramentas de distração para que a mãe consiga realmente comer uma refeição quente com as duas mãos. Nós montámos o Ginásio de Atividades Arco-Íris na nossa sala, e tem sido uma estratégia de contenção muito eficaz.

Tem uma estrutura em forma de A em madeira natural e pequenos animais pendurados que não têm cores berrantes nem fazem barulhos eletrónicos, o que eu aprecio imenso porque já costumo ter dor de cabeça. O bebé fica ali deitado num tapete, a olhar fixamente para o pequeno elefante de madeira, a dar-lhe umas palmadas de vez em quando com um punho desajeitado. Compra-nos exatamente catorze minutos de paz. Catorze minutos pode não parecer muito, mas em "tempo de pais", é o tempo suficiente para fazer uma sandes, beber uma chávena de café que não esteja completamente fria e ficar a olhar fixamente para a parede enquanto o nosso cérebro reinicia. Não é um babysitter permanente, mas é uma peça de infraestrutura vital para a nossa sobrevivência diária.

A realidade de ser mãe de um recém-nascido é caótica, exaustiva e não tem qualquer tipo de glamour. É analisar dados, gerir protocolos de segurança e sobreviver por pura força de vontade. Por isso, da próxima vez que vir o termo baby mama nas tendências do Twitter, lembre-se apenas que as verdadeiras estão nas trincheiras neste momento, a tentar descobrir como fechar o carrinho de bebé com uma mão enquanto seguram num bebé a chorar.

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As minhas Perguntas Frequentes (FAQ) altamente não científicas sobre como sobreviver à era de *baby mama*

Por que razão o meu bebé faz barulhos estranhos a dormir?
Aparentemente, os recém-nascidos são extremamente barulhentos a dormir. Eu achava que o nosso filho se estava a engasgar todas as noites, mas o médico disse-nos casualmente que os seus sistemas digestivos ainda estão a tentar perceber como devem funcionar, por isso eles resmungam, chiam e bufam como pequenos javalis selvagens enquanto dormem. É assustador, mas na sua maioria é perfeitamente normal.

Tenho mesmo de lavar a roupa toda do bebé antes de ele a usar?
Sim, infelizmente. Eu pensava que isto era uma conspiração para gerar mais roupa para lavar, mas os químicos das fábricas e o pó na roupa nova podem causar irritações enormes na sua pele extremamente sensível. Meta simplesmente tudo na máquina com um detergente sem perfume antes da chegada do bebé, para não ter de lidar com uma crise de guarda-roupa à meia-noite.

Como saio de casa com o bebé pela primeira vez?
Basta aceitar que vai demorar 45 minutos a fazer a mala, que o bebé fará inevitavelmente cocó no exato momento em que o prender na cadeirinha do carro, e que se vai esquecer de algo vital como toalhitas. Apenas baixe as suas expectativas, aponte para uma caminhada de cinco minutos à volta do quarteirão e encare isso como uma enorme vitória se ninguém chorar.

É normal sentir-me totalmente desconectado do bebé ao início?
A minha mulher e eu sentimos os dois isto. Entregam-nos esta pequena batata a chorar e espera-se que sintamos um amor mágico, imediato e arrebatador, mas honestamente, a maior parte do tempo estamos apenas em choque e apavorados. O vínculo constrói-se com o tempo à medida que vamos aprendendo os estranhos pequenos bugs da personalidade deles. Não entre em pânico se as primeiras semanas parecerem apenas um turno interminável e extenuante num trabalho que não compreende.