Como encontrar jogos de chá de bebé que não façam os amigos fugir

Vamos começar pela maior mentira de sempre vendida aos futuros pais: a ideia de que os "chás de bebé" são tardes calmas e sofisticadas onde amigos próximos se sentam em linhos em tons pastel, a beber infusões e a partilhar sabedoria em voz baixa. Se alguma vez foi a um destes eventos na última década, sabe que isto é pura ficção. O que costuma acontecer é que trinta adultos são trancados numa sala, recebem um copo de espumante morno (ou água com gás, para a anfitriã) e são forçados a participar numa situação de reféns de alto risco onde a sua tia Sheila obriga toda a gente a derreter um cubo de gelo com um minúsculo bebé de plástico lá dentro.

Ainda acordo a suar frio a pensar no meu amigo Dave a gritar agressivamente "Rebentaram-me as águas!" do outro lado de um salão de festas apinhado em Surrey.

Quando a minha mulher estava grávida das nossas filhas gémeas, Mia e Lily, fomos atirados para este mundo bizarro de diversão organizada obrigatória. Como um britânico profundamente cínico cujo principal mecanismo de defesa é evitar contacto visual, achei todo o conceito aterrador. Mas aqui está o grande segredo de que ninguém fala sobre todas estas ideias de jogos modernos para chás de bebé que circulam pela internet: eles não têm, de facto, de ser humilhantes. Pode perfeitamente organizar uma tarde que resulte em receber imensas coisas grátis sem fazer com que os seus amigos da universidade queiram bloquear o seu número.

Porque é que a história de medir a barriga com o fio de lã tem de ser proibida imediatamente

Vou passar exatamente três parágrafos a desabafar agressivamente sobre uma atividade em específico, porque acho que representa tudo o que está errado nos tradicionais chás de bebé. Sabem do que estou a falar. É aquele jogo em que um familiar demasiado entusiasta distribui um novelo de lã amarela e pede a todos os convidados para cortarem um pedaço que acreditam corresponder exatamente à circunferência da barriga da grávida.

Pensem nisto por um segundo. Em que outro cenário social é aceitável estimar publicamente a largura de um ser humano usando material de lavores? A guerra psicológica deste momento é avassaladora. Temos a pobre da Sandra dos Recursos Humanos a cortar um pedaço de fio que genuinamente daria para dar a volta a um Volvo de tamanho médio, enquanto a futura mãe está ali sentada, com um sorriso tenso, a arrepender-se profundamente de ter convidado quem quer que seja.

É horrível. Está ultrapassado. Simplesmente ignorem. Em vez disso, joguem ao "adivinhar o peso do bebé à nascença", que continua a ser altamente impreciso, mas pelo menos direciona a adivinhação descompensada para uma criança que ainda não nasceu, em vez de o fazer para uma mulher que não vê os próprios pés desde novembro.

O que realmente funciona quando fechamos trinta pessoas numa sala

O objetivo principal destes encontros é quebrar o gelo constrangedor entre pessoas que só se conhecem através de nós. Temos a sogra, o antigo colega de casa que ainda acha que estamos em 2014, e as amigas grávidas das aulas de preparação para o parto que só falam de massagem perineal. É preciso algo para quebrar o gelo.

Os melhores são aqueles que brincam com o absurdo partilhado da paternidade iminente. Optámos por uma abordagem híbrida quando fizemos o nosso (misto, obviamente, porque é que as mães haviam de sofrer sozinhas?). Eis o que genuinamente impediu as pessoas de se irem embora mais cedo:

• O jogo das placas da "Mamã ou Papá": Dê a todos uma pequena placa de cartão com um bigode de um lado e uns lábios do outro. Leia afirmações como: "Quem tem mais probabilidades de deixar cair o telemóvel na cabeça do bebé às 3 da manhã?" ou "Quem vai chorar primeiro durante uma vacina?" Não requer qualquer esforço físico dos convidados e costuma desencadear discussões hilariantes entre o futuro casal.
• O Preço Certo (Edição Fraldas): Mostre artigos do dia a dia — uma bisnaga de creme para os mamilos, uma lata de leite em pó, um termómetro digital — e peça aos amigos sem filhos para adivinharem quanto custam. O choque absoluto no rosto de um solteirão de 28 anos quando percebe quanto custa uma embalagem de Sudocrem decente vale por si só o preço do catering.
• Mudar a fralda de olhos vendados: Isto serve puramente para o prazer sádico de ver homens feitos a entrar em pânico. Entregue-lhes um boneco, uma fralda de recém-nascido e uma venda para os olhos. Cronometre-os. O meu amigo Gary colou acidentalmente a fralda na testa do boneco, o que, francamente, explicou muita coisa sobre a sua competência geral na vida.

Jogos que, misteriosamente, resultam em receber coisas de graça

Se formos espertos, podemos disfarçar o acumular descarado de mantimentos como se fosse entretenimento encantador. Vai ter um pequeno humano (ou, no meu caso, dois) a chegar em breve, e eles precisam de uma quantidade de equipamento que chega a ser ofensiva.

O "Sorteio de Fraldas" é brilhante. Escreve nos convites que quem trouxer um pacote de fraldas (ou toalhitas ecológicas, se estiver a tentar salvar o planeta enquanto dá em doido lentamente) entra num sorteio para ganhar um prémio porreiro. Uma boa garrafa de gin, talvez uma vela de luxo. As pessoas adoram apostar. Acabámos com fraldas suficientes para os primeiros três meses, o que, com gémeas, significou ter cerca de quatro mil pacotes empilhados na casa de banho do rés do chão como sacos de areia numa trincheira.

Outro disfarce brilhante para acumular coisas é o saco mistério. Pega-se num saco de pano grande e bonito e enche-se de coisas úteis com as quais os pais ficam no final. Os convidados têm de enfiar a mão sem olhar e escrever o que estão a apalpar. Esta é uma excelente desculpa para pedir a alguém que lhe ofereça uma daquelas peças centrais muito bonitas e de alta qualidade que quer mesmo, usando-a apenas como um "adereço" para a festa.

Por exemplo, se estiver a preparar um presente de grupo ou um cesto de adereços, o Ginásio de Atividades Folha e Roca da Kianao é fenomenal para isto. Em primeiro lugar, vem desmontado, por isso pode atirar as belas formas de madeira não tratada e as rocas de croché suaves em tons pastel para dentro do saco de adivinhas. Os convidados vão tirar um cato de madeira e ficar completamente confusos.

Mas, mais importante ainda, eu adoro honestamente este ginásio de atividades em específico. Quando a Mia e a Lily tinham cerca de quatro meses, passavam a maior parte do tempo a tentar roubar agressivamente as meias uma da outra. Pusemos este ginásio por cima delas num tapete e o som suave das argolas de madeira cativou-as genuinamente. É feito em madeira maciça, cortada de forma incrivelmente suave, e não parece um pesadelo de plástico em cores primárias que vai destoar com o tapete da sala. Traz um pouco de textura natural para dentro de casa e, como se dobra num instante, pude escondê-lo sempre que amigos sem filhos nos visitavam para fingir que ainda tínhamos uma casa com estilo.

Devo dizer que também temos o Ginásio de Atividades Urso, que funciona exatamente na mesma estrutura de madeira em "A". É perfeitamente adequado. As carinhas dos ursos são um bocadinho patetas, mas de uma forma fofa, embora eu, pessoalmente, prefira a estética do que tem folhas. Ambos cumprem perfeitamente o mesmo papel: distrair um bebé o tempo suficiente para podermos beber uma chávena de café enquanto ainda está a escaldar, que é, de resto, a única métrica que realmente importa.

O terror culinário de provar purés às cegas

Inevitavelmente, alguém vai sugerir o jogo de provar a comida de bebé. Isto envolve arrancar os rótulos de pequenos frascos de vidro cheios de purés pastosos, distribuir colheres minúsculas e fazer com que os vossos amigos adultos adivinhem os sabores.

Deixem-me que vos diga: provei uma mistura biológica de "ervilha, espinafre e pastinaca" durante o nosso chá de bebé, e a minha alma abandonou o meu corpo temporariamente. Sabia a terra húmida misturada com desespero. É hilariante ver os nossos amigos com vómitos por causa de puré de guisado de carne, mas há que ter algum cuidado.

Um tipo que conheço vagamente de um quiz de pub disse-me uma vez que o enfermeiro o tinha avisado sobre alergias alimentares em adultos que costumam manifestar-se nestes eventos. Não faço ideia se a ciência comprova isto — mal passei a Biologia —, mas, aparentemente, se escondermos os rótulos, podemos dar acidentalmente um morango traiçoeiro ou vestígios de lacticínios a um amigo que ande com uma EpiPen. Por isso, se vão torturar os vossos amigos com puré de cenoura, se calhar é melhor guardarem a lista de ingredientes no bolso de trás, ok? Mais vale arruinar-lhes o paladar do que metê-los na parte de trás de uma ambulância num domingo à tarde.

Se precisarem de uma pausa de ler sobre as minhas opiniões em privação de sono sobre puré de pastinaca, talvez queiram explorar algumas coisas reais e muito úteis que não sabem a terra. Descubram a coleção de brinquedos de madeira da Kianao — são significativamente menos stressantes do que os jogos de adivinhas.

Cantos sossegados para os introvertidos

Nem toda a gente quer gritar do outro lado da sala ou fazer corridas agressivas para pôr uma fralda num boneco. Vão ter convidados — geralmente os mais introvertidos, ou as amigas em final de gravidez que só lá foram por causa do bolo — que querem sentar-se sossegados e fazer algo construtivo.

As estações de trabalhos manuais são a salvação de qualquer chá de bebé. Montámos uma mesa com uma pilha de babetes e bodies de algodão biológico branco liso, juntamente com um pacote gigante de marcadores de tecido não tóxicos. A instrução era simples: desenhar algo engraçado ou deixar um conselho.

Um pequeno aviso sobre isto: têm de garantir absolutamente que as canetas são seguras para bebés e não tóxicas. A pele dos recém-nascidos é absurdamente sensível. Lembro-me de ler num daqueles aterrores de fóruns sobre parentalidade, às 3 da manhã, que as tintas de tecido baratas podem causar erupções cutâneas gigantescas. Não conheço a composição química exata, mas não ia arriscar que a Mia se enchesse de urticária porque um amigo meu decidiu desenhar um boneco ordinário no peito dela com um marcador permanente barato. Fiquem-se pelas coisas boas e naturais.

Alguns dos babetes que retirámos desta atividade eram autênticas obras de arte. Outros pareciam ter sido desenhados às escuras por uma criança pequena. Mas todos eles eram muito pessoais, e quando se está a chorar por causa de um incidente espetacular de bolsar às 4 da manhã, olhar para baixo e ver um babete que diz "Pelo menos não estás a trabalhar" com a caligrafia do vosso melhor amigo, ajuda imenso.

Se quiserem ter um grande prémio para a melhor obra de arte, uma excelente sugestão é o Arco de Atividades em Madeira com Pendentes Tenda e Argola. Não contém químicos, tem contas de silicone sem BPA, e os pendentes de madeira em forma de tendinha e argolas agradam a todos. Faz com que pareçam anfitriões extremamente generosos e preocupados com a ecologia, quando na realidade só clicaram em 'adicionar ao carrinho' enquanto se escondiam dos vossos próprios filhos na casa de banho.

Uma breve palavra sobre como evitar aquele constrangimento terrível

Olhem, sobreviver ao chá de bebé moderno tem tudo a ver com a gestão de expetativas e a recusa em participar nalguma coisa que vos deixe genuinamente desconfortáveis. Se não querem fazer um único jogo, não o façam. Convidem as pessoas, encomendem imensa comida, e obriguem-nas a montar o vosso berço do IKEA. (A sério, isso é um jogo brilhante. O desafio de "Quem Consegue Decifrar as Instruções de Mobiliário Sueco". Recomendo vivamente.)

Mas se vão incluir atividades, que sejam rápidas, engraçadas e certifiquem-se de que saem de lá com toalhitas suficientes para lidar com o caos iminente. Porque quando aquele pequeno humano chegar, os verdadeiros jogos começam, e não há absolutamente nenhum prémio para quem os ganha.

Se quiserem abastecer-se de artigos bonitos e sustentáveis que vão genuinamente sobreviver ao teste do furacão de gémeos, deem uma vista de olhos à gama completa de ginásios e pendentes de madeira para bebé da Kianao antes de finalizarem a lista de presentes.

Perguntas frequentes muito específicas e inteiramente subjetivas

Temos mesmo de ter prémios para os vencedores?
A não ser que queiram um motim, sim. Os adultos tornam-se ferozmente competitivos por causa de cartões-presente de 5 euros para um café quando são forçados a provar puré de maçã às cegas. Comprem umas tabletes de chocolate boas ou um creme de mãos decente. Não deem prémios com a temática de bebés aos vossos amigos sem filhos; ninguém quer um porta-chaves em forma de chupeta.

Quanto tempo deve durar a parte dos jogos da tarde?
Quarenta e cinco minutos. No máximo. Mais do que isso e as pessoas vão começar a fingir telefonemas para fugir. Uma vez fui a um chá de bebé em que o anfitrião nos forçou a participar num torneio de perguntas de duas horas sobre nomes de bebés de celebridades. Ponderei fugir pela janela da casa de banho. Mantenham a coisa rápida e fluída.

É estranho pedir marcas específicas para o sorteio de fraldas?
Não, de todo. Aliás, devem fazê-lo. Se não especificarem, vão acabar com uma montanha das fraldas mais baratas e plastificadas do mercado que vão verter diretamente para o vosso lindo sofá. Escrevam apenas: "Gostaríamos muito de construir um stock de [Inserir Marca] ou de toalhitas ecológicas!". As pessoas agradecem indicações claras, porque andar a adivinhar é cansativo.

E se a futura mãe odiar ser o centro das atenções?
Nesse caso, proíbem-se absolutamente todos os jogos que impliquem estar de pé, ser medida ou fazer mímica. Passa-se o foco todo para os convidados. Ponham-nos a competir uns contra os outros enquanto ela se senta numa cadeira confortável a comer bolo e a julgá-los ao longe. É a única forma correta de lidar com isto.

Os chás de bebé virtuais ainda se fazem, e os jogos funcionam no Zoom?
Tragicamente, sim. O chá de bebé via Zoom teima em perdurar para familiares de longa distância. O meu conselho? Fiquem-se pelo "O Preço Certo" através de partilha de ecrã ou utilizem um cartão de Bingo imprimível onde os convidados vão riscando os itens à medida que os pais abrem os presentes para a câmara. Não tentem nada que exija movimento sincronizado através de uma ligação Wi-Fi fraca; vai parecer uma falha no Matrix.