A Verdade Nua e Crua Sobre o Bacio de Viagem Baby Whisper Co em Viagens de Carro

Estava parada sob o calor abrasador de julho, numa área de serviço no Texas, a segurar o meu filho mais velho aos gritos, suspenso sobre um pedaço de relva seca, porque ele recusava-se terminantemente a pôr os pés dentro do edifício de tijolo atrás de nós. O suor escorria-me pelas costas, o meu marido comia Beaver Nuggets do Buc-ee's compulsivamente no lugar do condutor, e o meu filho estava rígido como uma tábua, completamente aterrorizado com a casa de banho barulhenta e com eco. Foi exatamente nesse momento que percebi que tudo o que eu achava que sabia sobre ser mãe em viagem era uma valente e absoluta mentira.

O meu filho mais velho, que Deus o abençoe, é a razão pela qual tenho cabelos brancos aos trinta e dois anos. Tínhamos passado três semanas esgotantes em casa, na autêntica missão intensiva do desfralde de andar descalço e sem calças, e ele estava finalmente a apanhar o jeito. Mas no segundo em que saímos de casa para um encontro de família em Austin, todo o sistema entrou em colapso.

Eu não tinha um plano, não tinha os acessórios certos e definitivamente não tinha percebido que levar uma criança recém-desfraldada numa viagem de carro de quatro horas é, basicamente, uma experiência psicológica para testar a rapidez com que uma mãe consegue enlouquecer. Quando tivemos a nossa segunda bebé, e depois o terceiro, jurei para nunca mais voltar a fazer as coisas daquela maneira.

O que o meu pediatra murmurou sobre reter a vontade

Quando chegou a altura de desfraldar a minha filha do meio, arrastei os pés durante meses. A minha mãe não parava de me dizer para lhe pôr uma fralda para a viagem de carro e lidar com a confusão depois. Honestamente, não me interessa se lhes chamam cuecas de treino ou fraldas de noite, todas retêm o chichi exatamente da mesma maneira.

Mas na consulta dos 18 meses, o nosso pediatra, o Dr. Davis, murmurou algo entredentes sobre a consistência ser a única forma de sairmos vitoriosos. Ele tentava explicar-me a ciência por trás daquilo enquanto o meu filho mais novo tentava ativamente comer uma revista da clínica. Pelo que o meu cérebro privado de sono conseguiu absorver, as crianças pequenas têm uma reação fisiológica intensa a mudanças de rotina. Se os stressarmos ou apressarmos num ambiente estranho, os seus pequenos sistemas nervosos aparentemente entram logo em modo de "luta ou fuga", o que basicamente bloqueia por completo a bexiga e os intestinos.

Ele explicou-me que eu precisava de encontrar uma forma de tornar a experiência de ir à casa de banho exatamente igual, quer estivéssemos na nossa sala, no parque de estacionamento de uma bomba de gasolina ou no quarto de hóspedes da minha sogra. Por isso, passei três noites a navegar na internet às 2h da manhã até finalmente puxar do cartão de crédito.

O trono de plástico para o porta-bagagens que salvou a minha sanidade

Vejam, eu controlo bastante o orçamento e, quando vi o preço do bacio de viagem Baby Whisper Co pela primeira vez, revirei os olhos. Não é o bocado de plástico mais barato do mercado, mas vou ser muito sincera convosco: qual é o preço de não ter uma criança a fazer chichi no banco de trás de um monovolume pago a prestações?

O que realmente me convenceu no modelo PottyPal é que ele dobra-se e fica completamente plano como um livro grosso, por isso posso enfiá-lo debaixo do banco do passageiro ou diretamente na minha enorme mala de maternidade, sem ocupar metade do porta-bagagens. Além disso, suporta até 40 kg, o que é ótimo, porque os meus filhos são uns autênticos matulões e já chegaram a partir banquinhos de plástico mais frágeis.

Todo o sistema funciona com sacos de revestimento, o que normalmente faria a minha culpa ecológica disparar. Tentamos ser bastante conscientes quanto ao nosso lixo doméstico, por isso a ideia de atirar um saco de plástico para o aterro sempre que a minha filha fizesse chichi numa viagem dava-me vómitos. Felizmente, basta comprar sacos certificados compostáveis ou biodegradáveis para usar em conjunto, o que me faz sentir um bocadinho menos como se estivesse a destruir o planeta só por uma questão de conveniência.

Quando levámos a nossa filha do meio na sua primeira grande viagem de carro até à Costa do Golfo, montei uma verdadeira mini casa de banho na bagageira do SUV. Estendi a nossa Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Padrão de Urso Polar por cima do forro quente do porta-bagagens, para lhe dar um lugar macio onde pousar as pernas nuas — até porque ninguém quer sentar-se em plástico preto a ferver. Essa manta é, tecnicamente, um artigo para o quarto do bebé, mas é tão grande e resistente que a uso para tudo, desde um ecrã de privacidade na berma da estrada até uma toalha de piquenique improvisada.

Por que motivo as casas de banho públicas são o autêntico demónio

Se nunca levaram uma criança de dois anos à casa de banho de uma estação de serviço para camiões, deixem-me descrever o cenário. É um pesadelo sensorial.

A luz é agressiva, a limpeza do chão é muitas vezes questionável e tudo faz eco, como se estivéssemos dentro de uma lata. Mas a pior parte de todas — aquilo que causou a crise nervosa do meu filho mais velho na berma da estrada, como referi antes — é o autoclismo automático. Quem inventou esses sensores robóticos claramente nunca teve filhos. A criança inclina-se dois centímetros para a frente para olhar para os sapatos e, de repente, a sanita soa como um motor de avião a descolar diretamente debaixo deles, enquanto espalha gotículas por todo o lado.

Isso traumatizou o meu filho de tal forma que ele recusou usar uma sanita a sério nos três meses seguintes. Mais tarde, uma amiga aconselhou-me a trazer sempre um bloco de notas adesivas (Post-It) na mala e a colar uma exatamente por cima do olho vermelho do sensor antes de sentar a criança. É uma ideia sinceramente genial, mas mesmo assim fiz asneira uma vez, ao descolar a nota antes de a minha filha ter as calças puxadas para cima. Nunca mais.

Com o bacio de viagem, simplesmente contornámos as casas de banho públicas por completo. Parávamos num local com sombra numa bomba de gasolina, abríamos o porta-bagagens, e ela tinha a sua própria sanita privada, silenciosa e inofensiva, feita exatamente à sua medida.

A realidade caótica de viajar com um autêntico circo

Claro que nunca nada corre de forma perfeita quando temos três crianças com menos de cinco anos enfiadas no mesmo carro. Enquanto a do meio tinha um momento de bacio pacífico e panorâmico no porta-bagagens, o mais novo estava a ter um ataque de choro descontrolado na cadeirinha.

Tinha-lhe comprado este Anel Mordedor Artesanal em Madeira e Silicone a pensar que o manteria ocupado durante horas na autoestrada. É um produto lindíssimo, sem dúvida. A madeira não é tratada, as contas de silicone são ótimas para as gengivas, e adoro o facto de não ter químicos estranhos. Mas para uma viagem de carro? Foi apenas "razoável". No segundo em que lho dei, ele atirou-o com todo o entusiasmo para o chão do carro, exatamente onde tinham estado as botas cheias de lama do meu marido. Como é de madeira natural, não dá para ferver nem para mergulhar em produtos de limpeza fortes numa área de serviço, por isso passei metade da viagem a limpá-lo com toalhitas de bebé e a suspirar bem alto.

O que realmente me salvou a sanidade nessa viagem foram algumas regras aprendidas a muito custo, que agora obrigo qualquer pai ou mãe que me peça conselhos a seguir:

• O truque do cronómetro obrigatório: Nunca perguntem a uma criança pequena se precisa de ir ao bacio, porque vão mentir-vos na cara todas as vezes. Em vez de implorarem para eles tentarem enquanto olham nervosamente para o relógio ao conduzir, ponham um alarme no telemóvel para a cada duas horas e anunciem com alegria que "é hora do bacio no porta-bagagens", quer eles achem que precisam, quer não.
• A escapatória no avião: Se forem viajar de avião em vez de carro, as regras obrigam-nos a ficar com o cinto apertado sempre que o sinal está aceso, o que é basicamente um acidente à espera de acontecer. Li em qualquer lado que podíamos colocar uma fralda-cueca diretamente por cima da roupa interior normal e chamar-lhes as "calças especiais de viagem", para não acharem que estão a regredir para as fraldas. E resulta na perfeição!
• O seguro para a cadeirinha do carro: Coloquem sempre um resguardo impermeável na cadeirinha. Desmontar um arnês de cinco pontos na berma de uma autoestrada movimentada para lavar a espuma com chichi é um tipo muito específico de tortura que não desejo nem ao meu pior inimigo.

O grande mistério da obstipação nas férias

Apesar de o bacio de viagem ter tornado a questão do chichi gerível, batemos de frente contra uma parede no terceiro dia da nossa viagem de praia. A minha filha parou completamente de fazer cocó.

Acho que o Dr. Davis tinha razão sobre os corpinhos deles reagirem às mudanças. Lembro-me dele ter mencionado algo sobre o trato digestivo abrandar com alterações na rotina. Ou então foi apenas o facto de ela só ter comido queijo em fio e bolachas de água e sal durante quarenta e oito horas. Seja como for, a obstipação em viagem é incrivelmente real e absolutamente miserável.

O conselho à moda antiga da minha avó foi dar-lhe uma colherada de xarope de milho doce, mas decidi não fazer isso. Em vez disso, encontrámos um supermercado e comprámos leite de coco gordo e várias frutas com muita água, como melancia e peras. Basicamente, fizemos-lhe um batido gigante, deixámo-la correr pela casa alugada sem calças durante uma hora, e pusemos o bacio de viagem mesmo no meio da sala, até que a natureza finalmente seguiu o seu curso.

Quando ela finalmente adormeceu naquela noite, completamente exausta da praia e de todo o drama da casa de banho, aconcheguei-a na nossa Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Padrão de Esquilos. Não estou a exagerar quando digo que é a melhor manta que temos. O algodão orgânico é estupidamente macio — tão macio que eu a roubo para pôr sobre os meus próprios ombros quando bebo café no alpendre. É muito respirável, o que foi vital porque o ar condicionado na nossa casa de férias era incrivelmente forte, mas ela transpira muito quando dorme. Vê-la finalmente relaxada, enroscada junto daqueles pequenos esquilos da floresta, fez com que toda esta viagem caótica quase valesse a pena.

Sobreviver à viagem, apenas isso

Se estão prestes a enfrentar umas férias em família com uma criança que acabou de aprender a usar a sanita, respirem fundo. Vão acontecer pequenos "acidentes". Vão dar por vocês a encostar na berma de uma estrada assustadora porque, de repente, eles lembraram-se de que precisam de fazer chichi naquele exato segundo.

Ter um bacio de viagem independente não é nenhuma varinha mágica, mas ajuda imenso a equilibrar o jogo. Dá-nos controlo sobre o ambiente quando tudo o resto parece completamente caótico. Comprem os sacos compostáveis, levem três vezes mais snacks do que acham que vão precisar e lembrem-se de que, mais tarde ou mais cedo, todos acabam por aprender a usar uma sanita normal.

Se quiserem espreitar algumas das peças incrivelmente macias e respiráveis que mantiveram os meus filhos confortáveis (e a dormir) no banco de trás do nosso carro superquente, podem ver aqui os essenciais para bebé em algodão orgânico da Kianao.

Vocês conseguem. E, se não conseguirem, não há vergonha absolutamente nenhuma em sobreviver apenas à base de cafeína e de pura força de vontade.

Prontos para atualizar os vossos essenciais de viagem antes da próxima grande aventura em família? Agarrem uma das nossas versáteis mantas de viagem em algodão orgânico mesmo aqui antes de se fazerem à estrada.

Perguntas difíceis (e sujas) sobre o desfralde em viagem

E se recusarem por completo fazer cocó no porta-bagagens?
Pois, a minha filha do meio fez isso. Muitas crianças odeiam sentir-se expostas, mesmo que estejamos no meio do nada. O que eu fiz foi abrir o porta-bagagens e também a porta de trás do passageiro, para criar uma espécie de barricada de privacidade, e dei-lhe um iPad para as mãos. Tempos desesperados pedem tempo de ecrã. Se mesmo assim não fizerem nada, insistam no leite de coco e na água e esperem até voltarem para o hotel.

Os sacos biodegradáveis para bacio aguentam mesmo o chichi?
Na maior parte das vezes, sim. Claro que não são tão grossos como aqueles sacos de lixo industriais super-resistentes. O truque é colocar uma folha de papel de cozinha dobrada ou um resguardo absorvente barato mesmo no fundo do saco antes de fazerem, para que o líquido seja absorvido imediatamente, em vez de andar ali a baloiçar enquanto tentamos dar o nó.

Posso deixar o bacio de viagem sempre no carro?
Eu faço isso! Sinceramente, agora deixo o nosso bacio de viagem dobrado debaixo do banco do passageiro durante todo o ano, mesmo quando não estamos de férias. Já nos salvou em parques públicos duvidosos, em engarrafamentos horríveis e até em casa do meu irmão, quando a única casa de banho dele esteve ocupada durante uma hora.

Como se limpa o bacio de viagem na rua?
Como o saco apanha tudo, o plástico em si costuma ficar bastante limpo. Mas as crianças fazem confusão, por isso, às vezes há salpicos. O que faço é ter sempre um pacote de toalhitas antibacterianas no porta-bagagens, mesmo ao lado. Passo pelo assento de plástico, deixo secar ao ar livre durante cerca de trinta segundos ao vento do Texas e volto a fechá-lo.