A Verdade Sobre as Jardineiras de Bebé (E Porque Estava Totalmente Enganada)

Era outubro de 2017 e eu estava de pé na casa de banho microscópica e mal iluminada de um café do bairro, a usar uma blusa de seda que não tinha o menor sentido vestir sendo recém-mãe, a olhar lá para baixo para a minha filha Maya, de seis meses, que estava enfiada — e quero dizer completamente trancada — numas jardineiras de ganga escura e rígida. Tinha um americano com gelo bebido pela metade a equilibrar-se precariamente na borda do frágil fraldário de plástico, e estava a suar por todos os poros da minha seda.

A Maya tinha acabado de produzir uma explosão de cocó de proporções épicas e catastróficas.

E porque eu era uma mãe de primeira viagem que priorizava a estética sobre a funcionalidade humana básica, tinha-a vestido com umas jardineiras de bebé vintage autênticas e lindas que encontrei no Etsy por, tipo, sessenta dólares. Tinham fechos de metal a sério. Fechos com qualidade de equipamento agrícola industrial. E absolutamente nenhum acesso à zona das entrepernas.

Um desastre.

Tive de a despir completamente. Numa casa de banho pública. Enquanto ela gritava como se eu a estivesse a torturar ativamente, a deslizar a ganga suja pelas pernas dela abaixo, enquanto tentava desesperadamente não deixar a sujidade manchar o body branco por baixo, o que foi impossível, obviamente. Lembro-me de olhar para o meu próprio reflexo no espelho manchado, com o cabelo colado à testa, a pensar: Nunca mais vou vestir a minha filha com umas jardineiras.

Enfim, o que interessa é que eu estava completamente enganada sobre as jardineiras.

A conspiração das molas nas entrepernas

Durante o primeiro ano de vida da Maya, jurei que não as voltaria a usar. Tornei-me numa evangelista contra jardineiras de bebé. Se visse uma amiga a segurar num par num baby shower, quase lhas arrancava da mão com uma palmada, como se fossem venenosas.

Mas depois tive o Leo.

E apercebi-me de algo profundo: o problema não era a peça de roupa em si, o problema era o meu desconhecimento fundamental sobre a arquitetura da roupa de bebé. Se tirares apenas uma lição deste meu desabafo com privação de sono, que seja a de que comprar uma roupa de bebé sem um fecho oculto ou molas nas entrepernas é, basicamente, declarar guerra à tua própria sanidade mental, porque acabarás por dar por ti a tentar desencravar duas pernas gordinhas e a espernear pelos buracos dos braços, enquanto te esquivas de fezes humanas literais.

A sério, é inegociável. Se estiveres a fazer compras para um bebé e pegares numas adoráveis jardineiras de bombazina, as virares de cabeça para baixo e vires apenas uma costura de tecido sólida e ininterrupta? Volta a colocá-las no cabide e vai-te embora.

O que o Mark acha sobre a estética de trabalhador da construção civil

Quando tive o Leo, o meu marido Mark ficou estranhamente obcecado com a ideia de o vestir como um pequeno lenhador desempregado. Acho que é coisa de pai? O Mark passou semanas à caça de umas jardineiras da Carhartt para bebé porque, aparentemente, ter um filho significa que ele tem de estar vestido para o turno da siderurgia às 8h da manhã.

O que é uma estética de menino de jardineiras muito específica que eu acho hilariante, porque o miúdo tinha quatro meses e ainda nem conseguia segurar a própria cabeça, quanto mais operar maquinaria pesada.

O Mark finalmente comprou um par, e eram de lona. Tipo, lona de tenda grossa e inflexível. O Leo ficava adorável, sinceramente, mas quando tentava gatinhar, parecia uma tartaruga de costas. O tecido era tão rígido que ele não conseguia dobrar os joelhos em condições. O Mark estava tão orgulhoso, a tirar-lhe um milhão de fotografias com o seu ar de pequeno capataz, mas ao fim de vinte minutos o Leo começou a chorar de raiva porque não conseguia pôr as pernas debaixo do tronco para se mexer. Acabámos por lhas tirar e ele passou o resto do dia apenas de fralda. E a coisa ficou por aí.

Compra apenas as que têm botões ajustáveis nas alças e bainhas que se podem dobrar, para que sirvam durante mais de três semanas. Adiante.

Aquele assunto das ancas que o Dr. Miller mencionou

Eu nem sabia que isto era um problema até o meu pediatra, o Dr. Miller — que parece sempre precisar desesperadamente de uma sesta e de uma chávena de café forte — o ter mencionado casualmente durante a consulta dos nove meses do Leo.

Eu tinha vestido ao Leo uma daquelas jardineiras inteiriças super fofas com os pés tapados. Naquela altura andava muito com ele no nosso porta-bebés Ergo porque ele se recusava a dormir sestas no berço. O Dr. Miller olhou para a roupinha, franziu um bocado o sobrolho e disse algo sobre como porta-bebés e roupas com pés não combinam muito bem.

Acho que se os dedos dos pés ficarem presos numa jardineira com pés enquanto eles estão pendurados no porta-bebés, o tecido puxa com força para cima e comprime as pequenas articulações das ancas? Ou talvez restrinja a cartilagem? Para ser sincera, não percebo bem a mecânica. Devia estar a funcionar com três horas de sono e a olhar fixamente para um ponto na parede, mas basicamente ele disse que isso pode interferir com o alinhamento das ancas ou causar displasia se eles passarem muito tempo lá dentro com roupinhas justas com pés.

Ele aconselhou-me a optar por modelos sem pés quando o levasse no marsúpio. O que fazia sentido, porque agora que penso nisso, sempre que tirava o Leo do porta-bebés com essa roupa, os seus dedinhos estavam todos encolhidos e vermelhos nas pontas. Por isso, sim, jardineiras sem pés para sempre. Basta calçar-lhes umas meias. E depois eles tiram as meias aos pontapés imediatamente, e perdes as meias para sempre. É a vida.

O que vestir realmente por baixo destas coisas

Ok, esta é a parte sobre a qual ninguém te avisa. As jardineiras exigem camadas de roupa. Não podes simplesmente pôr as jardineiras a um bebé e dar o assunto por encerrado, a menos que queiras que as alças raspem nos mamilos nus até fazer ferida, o que é uma imagem horrível, peço imensa desculpa.

Mas vestir por camadas é um pesadelo. Se puseres uma t-shirt normal de manga comprida por baixo de umas jardineiras, no segundo em que pegas no bebé ao colo, a camisola sobe até às axilas, expondo a barriga, e o tecido amontoa-se à volta do peito como se fosse um colete salva-vidas. Dava em DOIDA com isso.

A minha salvação absoluta para isto foi o Body Sem Mangas Para Bebé em Algodão Biológico. A sério, esta peça é a minha camada base preferida de todos os tempos. Como aperta na zona das entrepernas com molas, mantém-se esticado contra a barriga. Não se amontoa. Não sobe. E, como é sem mangas, não ficas com aquela estranha e restritiva camada dupla de tecido nos braços caso queiras colocar uma camisola por cima das jardineiras mais tarde. Funciona como uma segunda pele de algodão biológico, suave e respirável. A Maya praticamente vivia dentro disto debaixo das suas jardineiras de linho. É muito mais simples.

Agora, devo dizer, também comprei o Body Romper de Inverno de Manga Comprida Henley Para Bebé em Algodão Biológico para o Leo, a pensar que ficaria super fofo debaixo das suas jardineiras de bombazina mais macias. E o tecido é incrível — tipo, estupidamente macio, quem me dera ter uma versão em tamanho de adulto para dormir. Mas o Mark ODEIA completamente quando eu o combino com as jardineiras.

O estilo henley tem três pequenos botões no peito. E quando pões o peitilho das jardineiras por cima desses botões, cria-se um alto estranho e volumoso mesmo no meio do peito do Leo. O Mark queixa-se sempre de que faz com que o Leo pareça ter um inchaço bizarro no peito, e atrapalha-se com os botões todos quando tenta vestir um bebé irrequieto. Por isso, agora usamos esse romper henley maioritariamente sozinho, combinado com calças de fato de treino. É fantástico, mas talvez não seja a melhor camada interior se tiveres um parceiro que se frustra facilmente com botões minúsculos.

Ah, e por falar em frustração — durante a fase em que o Leo detestava violentamente ser vestido, eu tinha de manter um cesto cheio de distrações ao lado do fraldário só para lhe conseguir enfiar as pernas nas calças. Eu, literalmente, limitava-me a dar-lhe uma das peças do seu Conjunto de Blocos de Construção Suaves Para Bebé. São de borracha macia, pelo que, quando ele inevitavelmente a atirava à minha cabeça porque não se queria vestir, não me causava uma concussão. O que nós fazemos, não é?

Construir o pequeno guarda-roupa perfeito

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Por que razão complicamos tudo em excesso

Olho para trás, para aquele dia no café com a Maya, e só me apetece dar um abraço à minha versão mais nova. E talvez uma camisa lavada. Esforçamo-nos tanto para que os nossos filhos pareçam aqueles modelos perfeitos e bem arranjadinhos do Instagram, mas na verdade são apenas seres humanos minúsculos e desarrumados que querem estar confortáveis. Querem dobrar os joelhos. Querem gatinhar sem terem lona a espetar-se-lhes nas coxas. Querem ter uma explosão de cocó sem que a mãe tenha um esgotamento nervoso a tentar desapertar fechos de metal de equipamento agrícola.

As jardineiras são fantásticas. Sinceramente, são. Protegem os joelhinhos quando eles começam a gatinhar, são duráveis e, sim, ficam incrivelmente fofos com elas. Mas tens mesmo de comprar as certas. Tecidos biológicos suaves. Molas nas entrepernas. Cós elástico. Não é física quântica, mas quando estás a funcionar com zero horas de sono, acaba por parecer que sim.

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As perguntas que toda a gente me faz

As jardineiras de bebé são genuinamente práticas para a creche?
Meu Deus, só se tiverem molas na parte de baixo! Não mandes o teu filho para a creche de jardineiras sem acesso às entrepernas, as educadoras vão odiar-te em segredo. Elas mudam para aí um milhão de fraldas por dia. Se os mandares com as de mola fáceis, não há problema nenhum, mas se os mandares com as complicadas, estás só a ser má.

Que tamanho devo comprar?
Compra sempre um tamanho acima. Sempre. De qualquer das formas, as jardineiras costumam ter dois conjuntos de botões nas alças dos ombros, por isso, se estiverem um bocado grandes, usas apenas o botão de cima e dobras as bainhas dos tornozelos para cima. O Leo usou um par de tamanho 12 meses desde os 8 meses até quase a um ano e meio apenas por eu ir ajustando as alças. É aquela peça de roupa que faz o teu dinheiro render a sério.

Os bebés dormem de jardineiras?
O quê? Não. Não, por favor, não faças isso. As jardineiras têm ferragens — fivelas, botões, costuras grossas. A sério, tu gostavas de dormir com umas jardineiras de ganga? Põe o miúdo num pijama macio com pés e guarda as jardineiras para quando ele estiver acordado a destruir a tua sala de estar.

Como é que eu tiro as manchas de explosões de cocó disto?
Ouve, se a coisa for mesmo má, por norma atiro simplesmente a roupa para o lixo. Brincadeirinha. Mais ou menos. Mas, falando a sério, como muitas jardineiras são feitas de um material mais grosso como a bombazina ou a lona, as manchas entranham-se mesmo nas ranhuras do tecido. Ponho a peça em água fria imediatamente (a água quente coze a proteína do cocó, o que é nojento mas verdade), esfrego-a com detergente da loiça azul, e deixo-a ao sol. O sol é literalmente mágico para nódoas de cocó de bebé. Não sei explicar a ciência, mas resulta.