O Seu Filho Encontrou Crias de Coruja no Jardim? (Largue a Ave)

Estava com as mãos mergulhadas em água fria com sabão, a tentar raspar restos de papas de aveia ressequidas de uma tigela, quando a minha filha mais velha entrou pela porta das traseiras com as mãos em concha, como se segurasse um tesouro sagrado. "Mamã, encontrei os bebés da Hedwig", sussurrou ela, de olhos arregalados. Foi exatamente assim que a minha terça-feira começou. Ela estava completamente convencida de que a pequena e felpuda criatura que tinha visto debaixo do enorme carvalho no nosso quintal (no Texas) era uma órfã que precisava desesperadamente de uma casa numa caixa de sapatos e de uma mantinha. Mas aqui está o maior mito em que acreditávamos quando éramos crianças: se um passarinho cai do ninho, está perdido e a sua mãe desapareceu para sempre.

Vou ser muito sincera convosco: aquele pássaro não está perdido e vocês não são uma equipa de resgate animal.

A ilusão de Hogwarts está a dar cabo dos nossos filhos

A culpa é desta nostalgia dos anos 90 que enfiamos pelos olhos adentro dos nossos filhos. É mesmo. Sentamo-los em frente a estes filmes onde corujas brancas entregam o correio e olham para nós com olhos profundos e compreensivos, e de repente qualquer criança de quatro anos acha que é um feiticeiro em treino. Acham que estas criaturas são basicamente cachorrinhos com asas que querem ser aconchegados numa manta polar enquanto lhes damos migalhas de pão. Deixem-me que vos diga, uma cria de coruja não é um animal de estimação, é uma pequena bola de penas e lâminas afiadas, sempre a bufar, que vai desfazer a mão de uma criança pequena se ela a tentar acariciar.

Romantizamos tanto estas criaturas da floresta, com a nossa decoração de quarto de bebé em tons neutros e fofinhos e os nossos bodies de algodão orgânico, que nos esquecemos completamente de que são aves de rapina selvagens. A minha filha mais velha achava genuinamente que ia receber uma carta de Hogwarts com tudo isto, mas tudo o que quase conseguiu foi uma ida às urgências para levar uma vacina contra o tétano. Acreditem no que vos digo, três minutos a ver um documentário de natureza sobre como eles caçam no escuro curaria esta obsessão fofinha num instante.

Honestamente, assim que lhe disse que eles comem ratos inteiros e que literalmente vomitam os ossos em pequenas bolas, a magia desvaneceu-se um bocadinho.

Mas afinal o que é isso do "branching"?

Bom, entrei em pânico e liguei ao meu tio, que vive no meio do mato e percebe destas coisas. Aparentemente, há uma fase estranha chamada "branching" (saltar de ramo em ramo). Pelo que percebi — e eu não sou nenhuma especialista em vida selvagem, sou apenas uma mãe exausta que gere uma loja na Etsy —, estas pequenas bolas de pelo ficam demasiado grandes para o ninho muito antes de conseguirem realmente voar. Eles simplesmente saltam para fora e ficam pelos ramos ou no chão, como adolescentes desajeitados a testar as águas. Parecem completamente indefesos, como pequenas bolas de algodão embriagadas a tropeçar pelo nosso quintal, mas a mãe está geralmente sentada numa árvore logo acima deles, provavelmente a revirar os olhos com toda a situação.

E pelos vistos, as crias também nascem em alturas diferentes? Por isso, um irmão é enorme e o outro é minúsculo, e às vezes o maior simplesmente expulsa o mais pequeno do ninho se não houver comida suficiente para todos. A natureza é brutal, malta.

O aviso do meu médico sobre germes selvagens

Quando levei o meu filho do meio à consulta de rotina no mês passado, perguntei casualmente ao nosso médico sobre o facto de as crianças tocarem em animais selvagens, porque os meus filhos são uns autênticos selvagens e vivem praticamente na terra. Ele disse-me diretamente que os animais selvagens transportam imensos parasitas, bactérias estranhas e doenças zoonóticas que podem deixar um pequeno ser humano gravemente doente. Avisou-me de que o choque de ser agarrado por uma criança é suficiente para provocar um ataque cardíaco num pássaro pequeno, mas mais importante do que isso, ficou apavorado com a ideia de o meu filho ser arranhado e apanhar uma infeção bacteriana bizarra que teríamos de tratar com antibióticos fortíssimos.

Agora, a minha avó dizia-nos sempre: "Se tocares num passarinho, a mãe vai sentir o cheiro das tuas mãos humanas nele e abandoná-lo para sempre." Abençoada seja, ela tinha boas intenções e isso impedia-nos de interferir com a natureza, mas aparentemente é tudo inventado. Estes pássaros têm um péssimo sentido de olfato. Não querem saber se cheiramos a toalhitas de bebé e a champô seco, mas isso não significa que devamos andar por aí a agarrá-los.

Alimentar os vossos próprios animaizinhos selvagens

Falando de horas da refeição e de animais selvagens, se têm um filho que atira coisas como se fosse um desporto olímpico, precisam de ouvir isto. A Tigela de Silicone para Bebé com Divisória - Design de Porquinho é provavelmente a única razão pela qual o chão da minha cozinha não está permanentemente coberto de molho de esparguete. O meu filho do meio é um lançador com o braço de um jogador de basebol profissional, e tentámos um milhão de pratos antes de encontrarmos este. Custa mais ou menos o mesmo que um almoço barato num restaurante de fast-food, e agarra-se mesmo à cadeira da papa. Adoro o facto de ter duas secções, porque Deus nos livre que as ervilhas toquem nos nuggets de frango. A ventosa desta coisa é incrível — têm de levantar uma pequena aba para a descolar, algo que o meu filho ainda não descobriu como se faz. Honestamente, salvou a minha sanidade mental, e as orelhinhas de porquinho fazem-no sempre rir.

Se precisam apenas de uma tigela normal, sem divisórias, para sopa ou papas de aveia, a Tigela de Silicone para Bebé com Base de Sucção também é uma aposta segura. Tem a mesma base de sucção com uma aderência impressionante. Guardo sempre uma no saco das fraldas para quando ganhamos coragem para comer num restaurante, para não ser aquela mãe que deixa uma autêntica zona de desastre debaixo da mesa para o pobre do empregado de mesa limpar.

Por outro lado, também experimentámos o Brinquedo Mordedor de Silicone Panda. Vou ser perfeitamente honesta, é fofíssimo e o preço é ótimo para pais preocupados com o orçamento, mas a minha filha mais nova simplesmente não lhe achou piada. É totalmente seguro, 100% silicone de grau alimentar, mas ela usava-o principalmente para dar pancadinhas no focinho do cão em vez de o morder. Alguns bebés adoram este formato espalmado para aliviar as gengivas doridas, mas a minha preferia roer as chaves do meu carro. Ainda assim, não é mau se o vosso filho usar genuinamente os mordedores para o fim a que se destinam.

Canalizar a obsessão pela floresta em segurança

Se o vosso filho está completamente obcecado com estas aves noturnas e criaturas da floresta, não precisam de destruir os seus pequenos sonhos por completo. Só precisamos de redirecionar essa energia selvagem para algo que não acabe numa ida ao médico. Podem facilmente espreitar os brinquedos educativos da Kianao para trazer um pouco dessa magia da floresta para dentro de casa sem o risco de raiva ou tétano.

Tivemos imensa sorte ao distraí-los com o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Têm estes pequenos símbolos de animais e peças de fruta, e são feitos de uma borracha macia. São suficientemente moles para que, quando a minha filha pequena inevitavelmente me atira um à cabeça durante uma birra, não deixem nódoa negra, o que eu considero uma enorme vitória da parentalidade.

O que fazer a sério quando encontrarem um

Então, o que fizemos genuinamente com o nosso pequeno visitante de penas no quintal? Recuámos devagarinho e mantivemos as mãos quietas. Fiz a minha filha sentar-se no alpendre das traseiras com uns binóculos que o meu marido usa para a caça, e ficámos a observar a relva a uma distância segura. Como esperado, mesmo ao anoitecer, ouvimos a mãe a piar a partir do grande carvalho e desceu num voo rápido, com algo morto no bico para alimentar a sua cria. Foi como ter o National Geographic a acontecer mesmo ao lado do nosso baloiço, e ninguém foi arranhado ou mordido no processo.

A melhor coisa que podem fazer é apenas observar, protegê-los dos vossos animais de estimação e deixá-los em paz. Se estiverem em perigo imediato por causa de um gato da vizinhança ou sentados mesmo no meio da vossa entrada da garagem, acho que podem empurrá-los gentilmente com uma toalha para um arbusto próximo, mas, fora isso, a natureza geralmente sabe o que está a fazer muito melhor do que nós.

Se estão preparadas para manter os vossos próprios pequenos animais selvagens alimentados e felizes sem a confusão toda, comprem algumas daquelas tigelas de sucção antes da próxima birra dos vossos filhos. Vamos manter a vida selvagem lá fora e o esparguete dentro da tigela, malta.

Perguntas difíceis sobre os pássaros do quintal

O que faço se o meu filho já tiver tocado no pássaro?

Levem-nos diretamente para o lava-loiça e esfreguem aquelas mãozinhas com a água mais quente e com sabão que eles conseguirem suportar, enquanto verificam com atenção se há algum arranhão. Mas honestamente, não entrem em pânico, a menos que a pele esteja ferida.

Durante quanto tempo ficam as crias no chão?

Pelo que tenho visto, depende apenas da rapidez com que eles descobrem como funciona isto de voar, o que pode levar desde uns dias até mais de uma semana, em que ficam apenas a saltitar pelo quintal com um ar muito confuso.

Devo colocar uma pequena tigela com água para eles?

Não, eles obtêm toda a hidratação de que precisam a partir das coisas mortas e nojentas com que a mãe os alimenta. Além disso, colocar água lá fora só atrai formigas e outros predadores para o local onde a cria está escondida.

E se o meu cão o tentar comer?

Mantenham o vosso cão dentro de casa ou levem-no à rua com trela durante uns dias, porque a mãe pássaro não vai hesitar em fazer um voo picado em direção ao vosso golden retriever se achar que a sua cria está a ser ameaçada.

Posso dar-lhe um pouco de frango cru do meu frigorífico?

Por favor, não façam isso. Os pequenos sistemas digestivos deles são super específicos e dar-lhes carne do supermercado pode matá-los genuinamente.