O Guia Brutalmente Honesto para Sobreviver à Avalanche de Artigos de Bebé

Quando estive grávida do meu primeiro filho, recebi três conselhos completamente diferentes durante um único almoço de domingo. A minha mãe, que acredita piamente que os anos 90 foram o auge da parentalidade, disse-me que eu precisava de comprar todos os artigos da minha lista até ao terceiro mês, não fosse o bebé nascer antes do tempo. A minha avó, que Deus a abençoe, debruçou-se sobre o seu chá gelado e sussurrou-me que trazer coisas de bebé para casa antes do nascimento amaldiçoaria a criança. E depois a minha melhor amiga Sarah, que é mulher de um militar estacionado na Alemanha, mandou-me uma mensagem do outro lado do mundo a dizer que eu precisava de começar a acumular carrinhos de bebé imediatamente porque os prazos de entrega europeus iam dar cabo da minha vida.

Acabei por fazer uma mistura caótica dos três, o que resultou num ataque de pânico supersticioso enquanto desembalava agressivamente uma cadeira da papa às vinte semanas de gravidez. Vou ser sincera convosco: toda a indústria dos bebés é construída para fazer com que mulheres hormonais e privadas de sono sintam que estão a um gadget de arruinar a vida dos seus filhos. Mas depois de ter três filhos com menos de cinco anos, gerir o meu próprio negócio aqui no interior do Texas e sobreviver à base de café aquecido, aprendi que os bebés precisam mesmo de muito pouco, e a maior parte do que precisam é apenas de um rabinho seco e de uma mãe que não tenha enlouquecido completamente.

O grande pânico financeiro do terceiro trimestre

Lembro-me de estar sentada no chão da sala, rodeada de caixas de cartão, a chorar porque não conseguia descobrir como dobrar um carrinho de passeio. O meu filho mais velho, o Hunter, é o meu maior exemplo do que não fazer, porque gastei demasiado dinheiro com ele. Achava que um carrinho de 1200 dólares faria de mim uma mãe melhor, mas apenas fez de mim uma mãe tesa com um pedaço de metal super pesado que não cabia na bagageira do meu carro.

A Sarah estava a lidar com o mesmo pânico lá na Europa, a mandar-me mensagens frenéticas para lhe traduzir o seu histórico de pesquisas noturnas sobre o que era exatamente uma babyerstausstattung kostet. Aparentemente, essa é a forma alemã, longa e agressiva, de perguntar quanto é que um enxoval de bebé vai drenar da tua conta bancária. Fizemos as contas juntas e, quer estejas no Texas ou em Munique, comprar o básico — uma cadeira auto segura, um berço, roupas e fraldas — vai custar-te entre mil a três mil dólares, dependendo do quão facilmente te deixas levar por anúncios direcionados do Instagram.

E por falar em roupa, faz um favor a ti mesma e esquece os mini jeans para bebés. Quem inventou a ganga para recém-nascidos claramente nunca tentou enfiar uma batatinha a gritar e a contorcer-se dentro de umas calças rijas às 3 da manhã. Só vais querer camadas macias, respiráveis e elásticas, e é por isso que eu praticamente vivia para o Body de Algodão Biológico para Bebé. O meu filho do meio tinha um eczema terrível, e o médico dele, o Dr. Evans, referiu que os tecidos sintéticos retêm o calor e a humidade, o que pelos vistos cria um microclima agressivo na pele deles. Assim que mudei para este body de alças biológico, as manchas vermelhas finalmente acalmaram. Além disso, a gola traçada significava que podia puxá-lo para baixo pelas pernas durante aquelas explosões nucleares da fralda, em vez de o arrastar pela cabeça dele.

A tentar descobrir o timing perfeito

Assim que passas o choque dos preços, entras em todo o debate sobre wann (quando) é que deves realmente babyausstattung kaufen (comprar o enxoval). Se esperares demasiado tempo, dás por ti a cambalear por uma grande superfície às trinta e oito semanas, a suar as tuas leggings de grávida enquanto tentas decidir entre dois aspiradores nasais idênticos. Mas se comprares demasiado cedo, acabas a olhar para uma bomba de tirar leite durante seis meses enquanto a tua ansiedade dispara.

Para o meu último bebé, encontrei o equilíbrio ideal por volta das vinte semanas, logo a seguir à ecografia morfológica, porque finalmente senti que podia respirar um pouco e desfrutar da escolha das coisas sem me arrastar com uma enorme barriga de terceiro trimestre. A Sarah foi completamente rebelde e arrastou o pobre do marido para uma daquelas enormes lojas físicas, um gigante Babymarkt em Coesfeld, só para poder testar agressivamente os carrinhos em diferentes tipos de chão, pois ela recusa-se categoricamente a confiar em avaliações da internet. Acho que, quer estejas a desviar-te de turistas num empório de bebés na Alemanha ou a fazer scroll no telemóvel numa quinta no Texas, estamos todas apenas a tentar perceber como trazer estas coisas para casa antes de o bebé chegar sem irmos à falência.

E malta, as mães são exatamente iguais independentemente do continente em que vivam. Juro que a Sarah passou a gravidez toda à caça de um rabatt (desconto) de uma loja Babymarkt para não ter de vender um rim para comprar uma cadeira da papa. Eu disse-lhe que a compreendia perfeitamente, considerando que uma vez passei três horas no Reddit à procura de um rabattcode que funcionasse para o site do Babymarkt, só para ajudá-la a poupar dez euros num caixote de fraldas de que ela acabou por nem gostar. Tens mesmo de engolir o orgulho, subscrever todas as newsletters chatas e esperar pelas promoções das épocas festivas antes de comprar os artigos mais caros.

A pura realidade do quarto trimestre

Quando finalmente trazes o bebé para casa, todo aquele equipamento caro meio que passa para segundo plano, e dás por ti apenas a tentar manter um ser humano minúsculo e muito zangado vivo. O Dr. Evans deu-me uma autêntica palestra sobre o "quarto trimestre", que tenho quase a certeza que significa apenas que os bebés nascem uns três meses antes de estarem neurologicamente preparados para lidar com o mundo exterior. Ele deu-me um panfleto sobre os cinco S's do Dr. Harvey Karp — swaddling (embrulhar), shushing (fazer 'shhh'), stomach (posição de bruços no colo), swinging (balançar) e sucking (sugação) — e disse-me que eu só precisava de recriar a experiência do útero, embrulhando-os bem apertadinhos e fazendo agressivamente 'shhh' ao ouvido deles enquanto balançava pela sala de estar que nem um zombie.

A verdade é que às vezes funcionava, mas há tantos conselhos médicos por aí que só nos fazem sentir que estamos a falhar. O médico disse-me que eles precisam de ouvir cerca de 21 000 palavras por dia para o seu desenvolvimento cerebral, o que me soou a demasiada conversa para uma introvertida como eu. Por isso, comecei apenas a narrar o processo de dobrar a roupa e a queixar-me em voz alta da conta da luz para atingir a minha quota. E nem me falem das banheiras para bebés — basta colocar uma toalha no lava-loiça da cozinha e poupas trinta paus e uma confusão na casa de banho.

Depois falaram-me sobre o sono seguro e de como os bebés têm de dormir de barriga para cima e com o berço completamente vazio para evitar a SMSL, o que é assustador, mas também significa que não precisas de desperdiçar dinheiro naqueles protetores de berço caros e cheios de folhos, que de qualquer forma acabam por ser um risco de asfixia. Sinceramente, fazê-los adormecer "sonolentos, mas acordados", como pregam todas aquelas consultoras de sono, parece um conceito mitológico, por isso, se dar de mamar até adormecerem resulta para ti agora, simplesmente sobrevive à noite e preocupa-te em quebrar o hábito mais tarde.

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As trincheiras da dentição e os brinquedos estéticos

Logo na altura em que finalmente descobres como os pôr a dormir, os dentes deles começam a mexer e a tua vida desmorona-se toda outra vez. Com o meu segundo filho, a dentição foi basicamente um exorcismo de quatro meses em que ele babava uns seis babetes por dia e tentava mastigar o rabo do cão, as chaves do meu carro e a borda da mesa de centro de madeira.

O meu médico disse que toda aquela saliva extra pode causar assaduras terríveis no queixo, e a dor que irradia das gengivas faz com que eles puxem as orelhas, o que me deixava sempre em pânico a achar que era uma otite. Comprei tantas argolas de plástico inúteis antes de finalmente encontrar o Mordedor Panda, e não estou a exagerar quando digo que este pequeno pedaço de silicone salvou a minha sanidade. É totalmente plano, por isso as suas mãozinhas gordinhas e sem coordenação conseguiam mesmo segurá-lo sem o deixar cair a cada cinco segundos, e como é de silicone de grau alimentar, podia simplesmente enfiá-lo na máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, caía no chão do supermercado. Eu costumava metê-lo no frigorífico durante dez minutos antes de lho dar, e o frio entorpecia as gengivas o suficiente para ele finalmente parar de gritar e ficar a roer agressivamente as orelhas do panda.

Quando não estão a gritar por causa dos dentes, supostamente deves estar a entretê-los, e é aqui que és engolida a comprar um milhão de brinquedos. Atenção, eu adoro o nosso Ginásio de Atividades em Madeira Arco-Íris. É inegavelmente lindo, feito de madeira sustentável, e não toca aquela música de circo eletrónica e obnóxia que me dá vontade de atirar coisas pela janela. Mas vou ser realista convosco: às vezes deitas-os debaixo desta obra-prima Montessori lindamente trabalhada e com cores combinadas, e eles só querem ficar a olhar para a ventoinha de teto cheia de pó durante quarenta e cinco minutos. Os bebés são estranhos. É ótimo para o rastreamento visual e para os fazer tentar agarrar o pequeno elefante de madeira, mas não te sintas mal se o brinquedo favorito deles acabar por ser uma embalagem vazia de toalhitas.

Honestamente, vais comprar coisas de que não precisas, vais chorar sobre leite materno derramado e vais questionar-te se toda a gente já percebeu como isto se faz. Não perceberam. Estamos todas por aí a pesquisar códigos de desconto no Google e a esperar que os nossos filhos comam um vegetal um dia destes. Se estás farta de procurar no meio de tanto lixo e queres apenas coisas seguras, sustentáveis e que realmente funcionam, agarra no que precisas e ignora o resto.

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Perguntas que recebo constantemente de mães em pânico

Como sei realmente se o meu bebé está com os dentes a nascer ou se está apenas a ser difícil?

Sinceramente, metade do tempo é um jogo de adivinhas, mas se eles começam de repente a babar-se o suficiente para ensopar a camisola, a esfregar a cara no teu ombro e a tentar roer os próprios punhos, há grandes hipóteses de um dente se estar a mover. O Dr. Evans disse-me que eles também acordam a chorar aleatoriamente durante a noite porque a dor piora quando estão deitados de barriga para cima, o que é super injusto para todos os envolvidos.

Quando devo começar a comprar estas coisas sem dar azar?

Não existe tal coisa como dar azar, mas para o teu próprio conforto físico, começa a reunir as coisas maiores por volta das 20 a 25 semanas. Vais querer o berço montado e a cadeira auto tirada da caixa enquanto ainda consegues dobrar-te confortavelmente para ler o manual de instruções, porque tentar instalar uma base de cadeira auto às 38 semanas de gravidez, no calor do Texas, far-te-á questionar todas as tuas escolhas de vida.

Preciso mesmo de um esterilizador de biberões?

Não, não precisas mesmo. A menos que o médico te diga que o teu bebé tem o sistema imunitário comprometido ou que nasceu muito prematuro, água quente com sabão ou uma lavagem normal na máquina da loiça servem perfeitamente. Comprei um esterilizador enorme com o meu filho mais velho, usei-o duas vezes, e depois ficou ali na bancada a ocupar espaço até o vender finalmente no Facebook Marketplace.

Porque é que toda a gente se importa tanto com o algodão biológico para bebés?

Costumava achar que era apenas uma tendência das "mães naturalistas" até o meu filho do meio ficar cheio de assaduras por causa de bodies baratos de poliéster. A pele dos recém-nascidos é incrivelmente fina e absorve tudo, e o Dr. Evans explicou que o algodão biológico não tem todos aqueles resíduos químicos agressivos de pesticidas e corantes que desencadeiam surtos de eczema. Além disso, aguenta-se muito melhor na lavagem, quando dás por ti a lavar roupa constantemente.

Como lavas em segurança estes mordedores de silicone?

A melhor parte do silicone a 100% é que não consegues realmente destruí-lo. Eu simplesmente meto o nosso no cesto dos talheres, na gaveta de cima da máquina de lavar loiça, ou lavo-o no lava-loiça com água bem quente e detergente normal quando estou com pressa. Apenas não os fervas durante horas a fio e nunca os metas no congelador mesmo, porque congelá-los até ficarem pedra pode aparentemente magoar as gengivas do teu bebé.