Porque Trocámos os Baby Showers Antiquados por uma Festa de Bebé Mista

Estou sentada numa cadeira de veludo rosa-pastel num salão de festas de subúrbio, a ver a minha prima desembrulhar a sua décima nona fralda de pano. Alguém está a medir-lhe a barriga com papel higiénico, enquanto um grupo de tias que não via desde o meu casamento olha para ela com expetativa. Ela parece exausta, tem os tornozelos inchados do tamanho de toranjas e está a forçar um sorriso tão rasgado que até parece doer. Eu cá estou, discretamente, a planear a minha fuga para o parque de estacionamento.

Costumava pensar que era mesmo assim que se entrava na maternidade. Abdicamos da nossa dignidade, fingimos que achamos piada a jogos de cheirar fraldas e obrigamos as nossas familiares a ver-nos encenar gratidão durante três horas, enquanto o nosso marido está em casa a jogar consola. Esta era a ordem natural das coisas na nossa família. Até que descobri a tendência do baby bash (uma festa de bebé mais descontraída) e isso mudou por completo a minha perspetiva sobre como celebramos a chegada de um novo ser humano.

A confusão hip hop no meu cérebro millennial

Ouçam, quando a minha amiga Maya me mandou uma mensagem a dizer que ia fazer um baby bash, o meu cérebro entrou em curto-circuito. Lembrei-me logo daquela vez em que fui a um concerto do Baby Bash lá para 2004. Tinha calçadas umas calças de ganga à boca de sino de cintura descaída e um eyeliner agressivo, a ouvir um sample qualquer do baby bashfortheworld que o DJ misturou, plenamente convencida de que era a pessoa mais cool de Chicago. Estava toda a gente contagiada por aquela estética, a tentarem parecer durões enquanto balançavam ao som de Suga Suga do Baby Bash com os seus telemóveis de concha no ar. Por uma fração de segundo, achei mesmo que a Maya ia contratar um rapper dos anos 2000 para atuar para o filho que ainda não tinha nascido.

Afinal, um baby bash no mundo moderno da parentalidade é apenas um churrasco no quintal onde ambos os pais marcam presença, comem tacos e ninguém anda a medir o perímetro abdominal de ninguém. É um encontro casual e misto que encara a parentalidade como um projeto conjunto, e não como um fardo exclusivamente feminino. A minha mãe olhou para mim como se eu tivesse enlouquecido quando lhe disse que os amigos do meu marido também vinham à nossa festa. «Beta, como assim vêm homens ao chá de bebé?», perguntou ela, completamente escandalizada com a ideia de haver rapazes a beber cervejas IPA ao lado de um bolo de fraldas.

Trocar o salão de festas pelo quintal

Vamos falar por um minuto sobre a autêntica indústria dos chás de bebé tradicionais. É uma relíquia do passado. Pegamos numa mulher no fim da gravidez, sentamo-la numa cadeira que lhe causa dores na pélvis já dorida, e obrigamo-la a ser o centro das atenções durante horas. Ela tem de sorrir na medida exata ao abrir o aquecedor de toalhitas de noventa euros que não pôs na lista de todo, enquanto gere as dinâmicas familiares não ditas de cinquenta mulheres diferentes.

Entretanto, a segregação de géneros não faz o menor sentido nesta década. Esperamos que os pais modernos dividam as tarefas pesadas, acordem para as mamadas da noite e descubram como esterilizar as peças da bomba de tirar leite às três da manhã. Ainda assim, excluímo-los do único evento em que a sua comunidade se reúne para os apoiar na transição para a parentalidade. Num baby bash, ambos os parceiros são celebrados, o que parece muito mais honesto em relação àquilo que os próximos dezoito anos vão exigir.

E os jogos. Meu Deus, os jogos. Tentar adivinhar a marca do chocolate derretido na fralda é uma forma de tortura psicológica que o meu cérebro de enfermeira simplesmente rejeita. Já passei turnos de doze horas a analisar fezes reais de bebés à procura de sinais de desidratação ou má absorção, por isso, dispenso mesmo fazer o mesmo com um chocolate derretido no meu dia de folga.

Se gostam genuinamente de comer puré de bebé com os olhos vendados enquanto a vossa sogra vos tira fotografias pouco lisonjeiras, estejam à vontade, vivam a vossa verdade.

A minha médica e o problema do cortisol

Quando decidimos fazer o nosso próprio baby bash depois de a minha filha nascer, foi em parte porque a minha médica me lançou um olhar muito severo sobre o stress no terceiro trimestre. Durante uma consulta de rotina, ela reparou que a minha tensão arterial subia sempre que eu falava em organizar um evento familiar formal. Avisou-me que os meus níveis de cortisol deviam estar nos píncaros devido à preocupação de ser anfitriã, e que mães stressadas geralmente significam fetos stressados. Ela não estava a citar nenhum estudo científico exaustivo, apenas a sua própria observação clínica de trinta anos de prática. Mas foi o suficiente para eu cancelar o catering formal.

Por isso, esperámos. Fizemos uma festa descontraída pós-parto, estilo "venham beber um copo e conhecer a bebé", quando a minha filha tinha umas oito semanas. Comprámos imensa comida de takeaway, estendemos umas mantas na relva e dissemos ao pessoal para aparecer quando lhes apetecesse, entre o meio-dia e as quatro da tarde.

A realidade médica de andar a passar um recém-nascido de colo em colo

Juntar um recém-nascido com um monte de adultos a comer mini-hambúrgueres exige alguma triagem básica. Dos meus tempos de enfermagem, sabia bem o quão frágil é aquele pequeno sistema imunitário. Tenho quase a certeza de que a defesa de um recém-nascido contra patogénios se sustenta em vestígios de leite materno e pura sorte. A ciência sobre as taxas exatas de transmissão viral em ambientes ao ar livre em comparação com espaços fechados está sempre a mudar, mas eu não estava disposta a testá-la com a minha própria filha. Em vez de me sentir constrangida por impor limites, tratei o nosso pátio como uma enfermaria de isolamento, mas com aperitivos bem melhores.

Eis como sobrevivi a receber uma multidão com um ser humano acabadinho de nascer.

• Lavem as mãos ou nem olhem para a minha filha. Deixámos um frasco gigante de desinfetante clínico agressivo mesmo ao lado da geleira, para ninguém poder dizer que não o viu.
• Nada de beijar a cara da bebé, em circunstância alguma. O vírus sincicial respiratório é um pesadelo que já vi acontecer demasiadas vezes nos Cuidados Intensivos Pediátricos, por isso garanti que toda a gente guardava os beijos para si.
• O contacto pele com pele continua a ser a prioridade. Se ela começava a ficar inquieta ou demasiado estimulada com o barulho, eu colocava-a no pano ou marsúpio encostada ao meu peito e afastava-me fisicamente da multidão até ela acalmar a respiração.
• A bebé não é um acessório para fotos. Se alguém sentisse uma ligeira comichão na garganta, só podia acenar-lhe do outro lado do quintal.

Equipamento que realmente sobreviveu ao caos

Como as pessoas não estão ali sentadas a ver-nos abrir presentes, toda a dinâmica de dar prendas muda. A malta tende a juntar dinheiro para coisas maiores ou a comprar peças sustentáveis essenciais que nós realmente queremos, em vez de aparecerem com cinquenta vestidos de tule ásperos diferentes que deixarão de servir à bebé em meia dúzia de dias.

Se estão a criar uma lista de nascimento que não vos dê vontade de revirar os olhos, espreitem as roupas de bebé orgânicas na Kianao para encontrarem peças que aguentam a sério as lavagens.

A melhor coisa de longe que recebemos na nossa festa foi o Body de Bebé sem Mangas em Algodão Orgânico. A minha filha teve uma daquelas manchas vermelhas e irritadas no peito durante três semanas seguidas, e eu achava que era do nosso detergente. Afinal, a pele dela é que simplesmente odiava misturas de poliéster. Esta peça de algodão da Kianao tornou-se o nosso uniforme diário. Estica sem deixar o decote largo e deformado, e não desencadeava o eczema dela. É, no fundo, uma peça interior resistente e respirável que cumpre mesmo o que promete.

Por outro lado, a minha sogra juntou-se com umas tias e compraram-nos um lindo Ginásio de Bebé em Madeira. Esteticamente, é fantástico. Fica lindíssimo na nossa sala de estar e é infinitamente melhor do que aquelas monstruosidades de plástico néon que cantam músicas de quinta desafinadas. Mas, para ser sincera, a minha filha só tolerava estar deitada lá debaixo durante uns dez minutos de cada vez antes de exigir colo outra vez. É uma peça de equipamento muito engraçada para curtos períodos de tempo, mas não esperem que funcione como babysitter automático enquanto tentam beber um café quente.

Depois, houve a situação dos dentes a nascer. Quando a minha cunhada veio à nossa festa, o filho mais novo dela estava a fazer nascer um dente molar e a gritar alto o suficiente para acordar os vizinhos. Ela entregou-lhe muito casualmente este Mordedor de Bebé Panda em Silicone e Bambu e os gritos simplesmente pararam. Cessaram por completo. Comprei um pelo telemóvel ali mesmo, no nosso quintal. Pode ir direto à máquina de lavar loiça, o que é uma enorme vitória quando estamos honestamente cansados demais para lavar o que quer que seja à mão.

Lidar com a culpa da família desi

Olhem, yaar, eu sei que é difícil quebrar a tradição. Quando dizemos à família que vamos fazer um baby bash informal em vez de um evento gigantesco com catering e centros de mesa florais, alguém vai ficar ofendido. As minhas tias devem ter formado, com toda a certeza, um grupo de apoio para se queixarem da minha falta de convites formais.

Mas a transição para a parentalidade é caótica, cansativa e completamente avassaladora. Não devem um espetáculo a ninguém. Celebrar o vosso novo bebé deve encher-vos o coração, e não esvaziar a vossa conta bancária nem a vossa sanidade. Se estarem no vosso quintal de calças de fato de treino enquanto os vossos amigos comem piza vos parece bem, então é exatamente isso que devem fazer.

Antes de enviarem esses convites digitais e finalizarem a encomenda de tacos, espreitem os equipamentos sustentáveis para brincar da Kianao e construam uma lista de nascimento que se adeque à vossa vida real.

Tenho de convidar a minha tia-avó para o baby bash?

Ouçam, não têm de convidar ninguém que vos faça subir a tensão arterial. Todo o propósito desta festa é manter o stress o mais baixo possível. Se a vossa tia-avó vai ficar sentada numa cadeira de jardim a criticar as vossas escolhas parentais antes sequer de a criança nascer, deixem-na fora da lista. Ponham as culpas na lotação do espaço. Ponham a culpa nas hormonas. Protejam apenas a vossa paz.

É estranho pedir dinheiro em vez de presentes?

Já passámos da fase de fingir que os recém-papás não precisam de dinheiro. As fraldas são caras e as políticas de licença de maternidade neste país são uma anedota. A maioria dos meus amigos preferiu contribuir com cinquenta euros para um fundo de fraldas online do que tentar adivinhar de que marca de muselinas eu gostava. Basta que escrevam isso de forma educada no convite e deixem os mais tradicionalistas comprar um livro físico, caso sintam mesmo a necessidade de vos dar algo para a mão.

Como impeço as pessoas de passarem demasiado tempo com o bebé ao colo?

O babywearing (uso de pano ou marsúpio) é o vosso melhor mecanismo de defesa. Se o bebé estiver fisicamente amarrado ao vosso peito num pano, é muito menos provável que as pessoas tentem pegá-lo. Quando alguém pedir para pegar no bebé, basta dar um sorriso vago e dizer que a médica recomendou mantê-lo juntinho a vocês hoje, para ajudar a regular a temperatura. Ninguém discute com uma recomendação médica inventada.

E se o meu parceiro odiar festas?

Se o vosso parceiro odeia festas, simplesmente não façam nenhuma. O objetivo de pôr de lado o chá de bebé tradicional é diminuir o vosso stress coletivo. Se obrigar o vosso marido introvertido a fazer conversa de circunstância enquanto comem salada de batata vos vai deixar a ambos na miséria, simplesmente encomendem uma boa comida de takeaway, comprem um bolo só para vocês e deem o dia por terminado. O bebé não vai notar a diferença.