Entrecosto no Churrasco: Como Alimentar os Pequenos Traquinas em Segurança

O meu vizinho Jim entregou ao meu bebé de nove meses um osso de entrecosto gigante e pegajoso no verão passado, numa festa do bairro do 4 de Julho. "Olha para ele!" gritou o Jim por cima do barulho de um corta-relva, ignorando completamente o puro e absoluto pânico na minha cara. "Tira uma foto para o Instagram! Vai buscar a câmara!"

Eu apenas sorri, tirei gentilmente o osso coberto de molho das mãos pequeninas do meu filho e atirei-o diretamente para o caixote do lixo mal o Jim se virou para ir virar um hambúrguer. As redes sociais enganaram-nos bem, malta. Se procurarem ideias de alimentação para bebés neste momento, vão ver uma centena de vídeos esteticamente perfeitos de bebés a roer agressivamente pedaços gigantes de churrasco de quintal com um pôr do sol imaculado como pano de fundo. Fica giro. Tem um ar rústico. E é também um pesadelo absoluto prestes a acontecer.

Com três crianças com menos de cinco anos, a nossa casa no interior do Texas sobrevive à base de churrasco de maio a setembro. Mas descobrir como deixar os mais pequenos participar sem eu ter um esgotamento nervoso exigiu muita tentativa e erro e pesquisas de pânico no Google a meio da noite.

O grande mito do osso

Costumava achar que aquelas fotos da moda de bebés a segurar ossos gigantes eram o exemplo perfeito da parentalidade. O meu filho mais velho, abençoado seja, foi a minha cobaia para tudo. Deixei-me levar pela loucura das redes sociais e, uma vez, dei-lhe um osso inteiro quando ele tinha cerca de dez meses. Ele cravou imediatamente as gengivas pequeninas, partiu um bocado afiado de cartilagem seca e começou imediatamente a engasgar-se aflitivamente. Tive de lhe tirar aquilo da boca com o dedo indicador em frente a toda a minha família enquanto a minha sogra assistia horrorizada.

Quando comentei isto casualmente na consulta dos doze meses, o pediatra olhou para mim como se eu fosse um ET. Explicou-me que o processo de cozedura lenta que usamos no churrasco seca os ossos por completo. Ficam incrivelmente frágeis. Em vez de funcionarem como um mordedor natural e resistente, transformam-se em pequenos estilhaços perigosos que podem lascar na garganta de um bebé. Pensem bem — nem aos cães devemos dar ossos cozinhados porque lascam, então por que raio os damos a bebés humanos? Agora só servimos a carne completamente desfiada e sem osso, e não quero saber quão pouco fotogénico fica num prato de papel.

Como lidar com aquela película branca e estranha

Se virarem um piano de entrecosto cru, há uma película branca, estranha e brilhante na parte de trás dos ossos. Chama-se fáscia ou membrana. A avó costumava deixá-la estar quando cozinhava, mas ela também nos deixava andar na autoestrada sentados na caixa de uma carrinha de caixa aberta, por isso ignoramos seletivamente alguns dos seus conselhos.

Têm mesmo de tirar essa membrana antes de porem a carne ao lume. Se não o fizerem, ela cozinha e transforma-se em algo que se assemelha imenso a um saco de plástico hermético. É impossível de mastigar. O meu marido passa dez minutos à bancada da cozinha a praguejar com uma faca de manteiga e papel de cozinha só para conseguir agarrar a ponta escorregadia e arrancá-la. Se saltarem este passo, o vosso pobre filho vai acabar a mastigar uma espécie de pastilha elástica natural que nunca se dissolve, o que é um enorme risco de asfixia para uma criança que só tem quatro dentes.

A regra estranha sobre a temperatura da carne

É aqui que as coisas ficam muito confusas para quem não é um chef profissional. O governo diz que a carne de porco está em perfeitas condições e segura para consumo aos 145 graus (Fahrenheit, cerca de 63ºC). Imagino que seja esse o número mágico em que todas as bactérias más finalmente desistem e morrem? Não sou microbiologista, limito-me a olhar para o termómetro digital até parar de apitar. Mas se tirarem o entrecosto do lume a essa temperatura, é o equivalente a tentar mastigar um pneu de borracha. É incrivelmente dura.

O meu médico referiu de passagem que os tecidos conjuntivos duros precisam de calor extremo para se desfazerem. Têm de ultrapassar bem essa temperatura de segurança padrão e chegar a cerca de 200 graus (quase 95ºC). Aparentemente, é aí que todo aquele colagénio teimoso derrete e vira gelatina, e a carne finalmente se rende, transformando-se numa textura tão tenra que se desfaz na boca, ideal para um bebé de seis meses esmagar com as gengivas de forma segura.

Como conseguimos pôr o jantar na mesa sem entrar em pânico

Se procuram desesperadamente uma receita de entrecosto fumado que não vos mande diretos para as urgências, nós usamos um truque que o meu marido aprendeu com uns velhotes na loja de ferragens local. É, basicamente, uma forma infalível de preparar um jantar amigo dos bebés sem perderem a cabeça.

Colocam a carne ao lume durante duas horas para ganhar algum sabor. Depois tiram-na, colocam sobre uma folha de papel de alumínio resistente, deitam umas boas gotas de sumo de maçã por cima e embrulham tudo muito bem, bem apertado. Deixam-na embrulhada, como um pequeno burrito metálico, no calor por mais duas horas. O alumínio retém todo o vapor, e o sumo ferve agressivamente lá dentro, o que desfaz à força todas as partes duras até ficar uma autêntica papa. Desembrulhamos na última hora só para dar alguma firmeza à parte de fora.

Quando está pronto, desfiamos a carne do osso, cortamos em pedacinhos minúsculos não maiores que uma ervilha, e servimos num montinho. Sem ossos, sem partes duras, sem stress.

O grande dilema dos molhos pegajosos

Deixem-me já estragar-vos a alegria. Não podem dar ao vosso bebé o molho de churrasco normal de supermercado. Eu sei que é delicioso. Eu sei que está ali mesmo à mão na mesa de piquenique. Mas se olharem para os rótulos dessas garrafas de plástico, o primeiro ingrediente é quase sempre xarope de milho com alto teor de frutose, e o segundo é normalmente sal puro.

Vou ser muito franca convosco: os rins de um bebé não conseguem lidar com tanto sódio. É uma sobrecarga enorme para os seus sistemas pequeninos em desenvolvimento. Foi o que o nosso pediatra chamou de "duplo risco de sal", porque a carne já tem o seu sódio natural, e depois ainda a estão a afogar em mais. Além disso, esses molhos comerciais estão cheios de corantes vermelhos artificiais e conservantes estranhos que eu nem consigo pronunciar, quanto mais sentir-me bem a dá-los a uma criança que ainda está a tentar descobrir como digerir corretamente um puré de batata-doce. Só a quebra de açúcar a seguir vai arruinar-vos a rotina de deitar.

Nós deixamos metade do entrecosto completamente ao natural para os miúdos. Tempero apenas com alho em pó, um bocadinho de cebola em pó e um pouco de pimentão doce normal antes de cozinhar. Eles não notam a diferença, e comem aquilo às mãos cheias.

Também não gastem dinheiro naqueles frasquinhos minúsculos e caros de alternativas biológicas ao ketchup "próprias para crianças" que se vendem na internet; é uma burla total e sabem a água de tomate desenxabida.

Sobreviver ao inevitável desastre gorduroso

Dar carne de porco desfiada a uma criança é um desastre sensorial garantido. Nós comemos sempre lá fora na relva porque recuso-me terminantemente a voltar a esfregar gordura do tapete da sala de jantar. Comer ao ar livre salva a minha sanidade mental e o meu chão.

Costumo estender a nossa Manta de Bebé em Bambu com Folhas Coloridas mesmo no quintal antes de distribuir os pratos de papel. Para ser sincera, é a minha coisa favorita cá de casa para jantares ao ar livre. Usámo-la no fim de semana passado para um piquenique no quintal e ficou completamente imunda. O meu filho do meio deixou cair uma mão-cheia e pegajosa de carne gordurosa diretamente no tecido branco. Mas as fibras de bambu são praticamente mágicas. Não retêm a gordura pesada como os tecidos normais, e a nódoa saiu toda numa lavagem normal a frio sem eu ter de a esfregar no lava-loiça. Além disso, o padrão de folhas em aguarela esconde uma infinidade de pecados.

Agora, também tenho a Manta de Bebé em Algodão Biológico com Catos Cor-de-Rosa. Embora ache o padrão do deserto incrivelmente adorável, ela é apenas razoável para coisas com muita sujidade ao ar livre. Como é feita de algodão, absorve a gordura do churrasco como uma autêntica esponja. Aprendi isso da pior maneira no verão passado. É uma manta fantástica e suave para o quarto do bebé, mas definitivamente não a trago para a rua quando estamos a comer algo que seja minimamente pegajoso. Mantenham o algodão em segurança dentro de casa, malta.

Se precisam de artigos que consigam mesmo sobreviver a um caótico verão no Texas e a um miúdo incansável, talvez seja boa ideia espreitarem a nossa coleção de mantas de bebé para ver o que melhor se adapta ao nível de sujidade da vossa família. Talvez só devam evitar as totalmente brancas se forem servir o jantar na relva.

Depois do inevitável banho de mangueira no quintal, embrulho os meus filhos na Manta em Bambu com Padrão do Universo. Os meus miúdos ficam sempre cheios de calor depois de brincarem lá fora a tarde toda, e a respirabilidade desta manta ajuda a estabilizar-lhes a temperatura, para não estarem suados e pegajosos antes da luta para lhes vestir o pijama.

Agarrem numa manta de bambu respirável, escondam o molho cheio de açúcar de supermercado, e deixem os miúdos sujarem-se um bocadinho na relva este fim de semana. As nódoas saem na lavagem, prometo.

Perguntas que me fazem constantemente sobre jantares no quintal

Tenho mesmo de cortar a carne em pedaços minúsculos?

Sim, sem dúvida. Eu desfio tudo em pedaços do tamanho de uma ervilha. Mesmo quando a carne está cozinhada ao ponto de ser quase papa, os bebés ainda se podem engasgar com um fio longo de carne. Peguem num garfo e desfiem aquilo muito bem. O cão acaba sempre por comer metade do que cai no chão de qualquer forma.

E se a minha sogra já lhes deu um osso para roer?

Respirem fundo. Já passei por isso. Não comecem uma autêntica guerra familiar por causa da salada de batata, vão simplesmente lá ter com calma, sorriam, e tirem-lhes aquilo da boca. Ponham as culpas no pediatra. Eu digo sempre: "Ai, o Dr. Silva é tão rigoroso, disse-me que não podíamos dar ossos de todo!" Isso desvia a culpa e tira o perigo das mãos dos vossos filhos.

Posso simplesmente usar a panela de cozedura lenta dentro de casa?

Sinceramente, sim. É muito mais fácil e a carne desfaz-se na perfeição sem terem de estar lá fora a transpirar em cima de brasas quentes. O meu marido adora simplesmente o seu fumador de exterior e trata-o como se fosse um quarto filho. Mas a panela de cozedura lenta (slow cooker) funciona lindamente e garante aquela textura desfeita e segura.

Como é que tiras nódoas de gordura de porco da roupa de bebé?

Detergente da loiça e uma reza. É, literalmente, a única coisa que funciona. Mas para ser honesta, é por isso que os meus filhos comem churrasco lá fora sem nada vestido além da fralda. Despam-nos, deixem-nos comer e lavem-nos com a mangueira. Não estraguem uma boa roupinha num jantar.

Aquele anel cor-de-rosa na carne é seguro para eles comerem?

Estão a falar do anel de fumo? Sim, parece completamente cru e assustou-me de morte a primeira vez que o vi, mas é apenas uma reação química do fumo da lenha ao atingir a carne. Desde que o vosso termómetro de carnes indique que chegou perto dos 200 graus no meio, essa borda cor-de-rosa é perfeitamente segura.