A Grande Desilusão dos Copos de Transição: Como Encontrar Um Copo Seguro Que Funcione

Estava sentada no sofá bege da minha irmã — e a sério, quem é que compra um sofá bege quando tem uma criança pequena e um cão? — no jantar de Ação de Graças há uns anos quando começaram as grandes guerras dos copos. Tinha o Leo ao colo, que tinha exatamente seis meses, a usar um colete de malha minúsculo que ele já tinha bolsado duas vezes. Eu estava exausta. Sobrevivia com quatro horas de sono e um café morno que já tinha aquecido no micro-ondas três vezes. E de repente, tinha três pessoas diferentes à minha volta, a darem-me três conselhos completamente contraditórios sobre como o meu filho devia beber.

A minha sogra tentava agressivamente dar-lhe um copo de transição de plástico com um bico duro verde-néon que parecia um bico de pássaro, insistindo que o meu marido bebia sumo de maçã daquilo quando era bebé e "ficou ótimo". Oh, meu Deus. Entretanto, a minha vizinha, que tinha acabado de aparecer para comer a sobremesa, estava praticamente a gritar por cima do jogo de futebol que eu precisava de comprar aquela engenhoca milagrosa específica com válvula anti-derrame de 360 graus que exigia literalmente um mestrado em engenharia para desmontar e limpar. E depois o meu pediatra, que eu tinha visto há três dias na consulta de rotina do Leo, olhou-me nos olhos e disse-me para dar um copo aberto ao meu bebé minúsculo e desastrado. Tipo, um copo normal. Sem tampa. Na minha sala de estar.

Que raio?

Enfim, o que interessa é que ninguém nos avisa que a transição do nosso filho para líquidos que não sejam leite materno ou leite de fórmula vai exigir uma estratégia tática digna de uma operação militar. Partimos do princípio que basta comprar o que tiver um desenho animado fofinho no supermercado e já está. Mas não está.

A conspiração do bico de plástico duro

Eu cresci nos anos noventa. Todos nós crescemos, certo? Bebíamos sumos de frutos vermelhos super artificiais de copos de transição de plástico duro que roíamos até o plástico ficar denteado e assustador. Mas, aparentemente, esses agora são o inimigo. Perdi-me nas profundezas da internet às 3 da manhã quando a Maya era bebé, porque ela engasgava-se constantemente com a água, e acabei por ler imensas coisas de terapeutas da fala pediátricos que basicamente arruinaram a minha vida.

De acordo com uma terapeuta da fala que encontrei — Kate Marble, acho que era o nome dela —, esses bicos duros forçam os bebés a usar o mesmo movimento de sucção infantil que usam no biberão. E, se continuarem a fazê-lo, isso impede que a língua se eleve corretamente. O que significa que pode mesmo prejudicar o desenvolvimento da fala e a forma como mastigam os alimentos sólidos. O que, honestamente, explica muita coisa sobre o motivo pelo qual o Leo ainda mastiga a comida como uma vaquinha agressiva. Foram os copos. Arruinei-o com a conveniência.

E nem me façam falar sobre os prazos. O nosso pediatra disse-me que o objetivo é eliminar completamente os biberões entre os 12 e os 18 meses. Não aos dois anos, que era o que eu pensava originalmente e o que disse freneticamente ao meu marido, Mark, quando ele perguntou porque é que ainda havia catorze peças de biberões a secar na nossa bancada. Não. 12 a 18 meses. Porque o uso prolongado do biberão está fortemente ligado às cáries dentárias e ao consumo excessivo de calorias líquidas, e, basicamente, eles querem que os miúdos bebam como pequenos humanos civilizados antes de chegarem à terrível fase dos dois anos. Tivemos de os deitar fora. Escondê-los na garagem e suportar três noites de birras e gritos absolutos. Foi terrível.

Agora também toda a gente odeia as válvulas 360

Por isso, nós pensamos: "Ok, não vou usar o bico duro. Vou usar aqueles copos planos com rebordo de 360 graus que toda a gente no Instagram tem". Comprei, tipo, seis. E vou só dizer isto: são horríveis.

Passei imenso tempo a queixar-me ao Mark sobre estas coisas. Em primeiro lugar, os terapeutas da alimentação estão a desaconselhá-los ativamente agora porque incentivam a protrusão do maxilar. A criança tem de projetar o maxilar inferior para a frente e chupar com força só para conseguir tirar uma gota de água do rebordo de silicone. Mas, mais importante ainda, de uma perspetiva parental puramente egoísta, são um pesadelo. Quando o vosso filho atira um da cadeira da papa — e vai atirar, porque a gravidade é hilariante para eles —, a válvula salta com o impacto. Pulveriza leite num raio perfeito e explosivo de 360 graus pelas paredes da cozinha, pelos armários e pelo cão. Andei a encontrar manchas de leite de aveia seco no meu frigorífico durante meses. Além disso, se não tirarmos completamente o anel de silicone e não o esfregarmos com uma escova minúscula, ganha bolor preto. Lixo. Atirei-os todos para a reciclagem e nunca mais olhei para trás.

Canecas minimalistas e estéticas para mãos pequenas e desastradas

Então, o que é que fazemos na verdade? Fazemos a coisa assustadora. Damos-lhes um copo aberto. Comprei o Conjunto de Canecas em Silicone da Kianao numa noite de privação de sono porque pareciam chaveninhas de café expresso em cores suaves e achei que iam ficar bem na minha bancada. Mas, na verdade, acabaram por me salvar a sanidade mental.

Não vos vou mentir, a primeira vez que dei uma à Maya, aos seis meses de idade, ela entornou imediatamente 60 ml de água diretamente para a frente do body. Ela ficou sem fôlego, eu entrei em pânico, o Mark suspirou. Mas o meu pediatra tinha dito para procurar copos com o fundo ligeiramente mais pesado, coisa que estes têm. Dá-lhes um pouco de estabilidade para não caírem cada vez que uma mãozinha roça neles. E, como são 100% silicone de grau alimentar, quando a Maya inevitavelmente se frustra e os atira pelo ar na sala de jantar, simplesmente saltam no chão de madeira em vez de se partirem ou amolgarem.

Têm duas pegas, o que supostamente é ótimo para desenvolver a independência e as capacidades motoras finas deles, mas acima de tudo faz com que pareça que estão a beber imperiais minúsculas num pub, o que me traz uma alegria imensa. São, genuinamente, a minha coisa preferida que comprámos para a fase de transição. Sobrevivem à prateleira de cima da máquina de lavar loiça, que é o meu único verdadeiro requisito para artigos de bebé nesta fase, e não ficam com aquele sabor estranho a sabão, como acontece com os plásticos baratos.

Aceitem simplesmente que vai haver água por todo o lado

O truque que aprendi com um terapeuta da alimentação na internet é o método "um, dois, tira", porque se dermos um copo cheio de água a um bebé, ele afoga-se. Encostamos o copo aberto pequenino à boca deles, inclinamo-lo até o líquido lhes tocar nos lábios, contamos um, dois e depois afastamo-lo antes que possam engolir ar e engasgar-se.

Temos de encarar os derrames como parte da curva de aprendizagem e não como um problema a resolver com válvulas de plástico resistentes. Deixem-nos só de fralda. Ponham uma toalha debaixo da cadeira da papa. Deixem-nos chapinhar. Não faz mal. É só água. Se neste momento estão a fazer 'scroll' em pânico porque a vossa casa está cheia de plásticos que vertem e querem recomeçar com materiais que não vos causem um ataque de ansiedade por causa dos microplásticos, podem facilmente explorar os nossos acessórios de alimentação e babetes em silicone para criar um pequeno kit de transição para a vossa cozinha.

Como defender as paredes da vossa sala de jantar

Falando em confusão, assim que eles percebem como funciona a situação do copo, apercebem-se de que têm as mãos livres para atirar a comida a sério. A Maya passou por uma fase em que olhava fixamente para mim, pegava numa mão-cheia de puré de batata-doce e simplesmente a atirava pelo ar por cima do ombro.

Acabámos por comprar a Tigela Urso em Silicone com Ventosa porque eu estava a dar em doida. A base de ventosa funciona a sério na nossa mesa de madeira, o que é um milagre porque metade das tigelas com ventosa que já experimentei descolam-se ao fim de três segundos. Pressiona-se com firmeza e, a não ser que o vosso bebé tenha a força de braços de um mini-fisioculturista, aquilo não sai do sítio. Não tem BPA nem PVC, e tem umas orelhas de ursinho que são muito fofas. Isto vai fazer magicamente com que o vosso filho coma brócolos? Não, absolutamente não. Vai impedir que a taça de papas de aveia bata no teto? Sim.

Eles vão roer tudo

Aqui está a parte divertida da transição para o copo: acontece exatamente quando os dentes estão a nascer. O que significa que não estão apenas a beber do rebordo de silicone, estão também a roê-lo agressivamente. A Maya uma vez traçou por completo uma palhinha de silicone à dentada antes de eu perceber o que se passava.

Se o vosso filho anda a destruir os recipientes por onde bebe, deem-lhe um mordedor próprio enquanto está sentado na cadeira da papa. Nós tínhamos por aqui o Mordedor Panda em Silicone Bambu para Bebé. Sinceramente, é razoável. É completamente seguro, feito de silicone de grau alimentar, e pode ir ao frigorífico para arrefecer, o que foi a nossa salvação quando nasceram os molares. Mas não adorei ter de limpar banana seca das pequenas estrias em forma de bambu, para ser totalmente sincera. Ainda assim, a Maya esteve absolutamente obcecada por aquilo durante três semanas seguidas, por isso cumpriu a sua função. Mais vale ela roer aquilo do que o rebordo do seu copo caro ou os meus próprios dedos.

O truque para treinar a palhinha de que ninguém fala

Ah, e se estão a tentar os copos com palhinha ao mesmo tempo que os copos abertos? Os bebés não sabem instintivamente como usar uma palhinha. Tentei explicar isso ao Leo chupando o ar desenfreadamente através da palhinha do meu próprio café gelado enquanto ele ficava a olhar para mim como se eu fosse maluca. Têm de arranjar um copo de silicone que dê para apertar, pôr-lhes a palhinha na boca e apertar suavemente a base para que o líquido suba pela palhinha e lhes toque nos lábios. De repente, o cérebro deles liga a sensação do líquido a fechar os lábios à volta da palhinha, e pumba. Eles percebem. Demora cinco segundos a ensinar, o que me deixa furiosa porque eu vi claramente um direto de quarenta minutos no Instagram sobre isto.

Por isso, a moral da história é ignorarem os artefactos de plástico ancestrais da vossa sogra, saltarem as bombas pulverizadoras de 360 graus e abraçarem simplesmente os copos pequeninos de silicone. Vão andar a limpar muitas poças durante um mês, mas o dentista do vosso filho vai agradecer-vos. Se estão prontas para deixar de lado os bicos que vertem e melhorar a estética da vossa cozinha, deviam sem dúvida deitar a mão a alguns destes salva-vidas de silicone para vossa própria sanidade mental.

Adicionem o Conjunto de Canecas em Silicone ao vosso carrinho e tornem a hora da refeição um pouco menos caótica!

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