O meu guia sincero para sobreviver à fase dos brinquedos até aos 2 anos

Eram 6:43 da manhã de uma terça-feira, e eu tinha na mão um cão de plástico verde néon que cantava uma música super alterada sobre formas geométricas, num volume de rebentar os tímpanos. Tinha vestidas as minhas calças de fato de treino cinzentas — aquelas com a mancha de lixívia no joelho esquerdo — e segurava uma caneca de café que já tinha arrefecido há pelo menos quarenta minutos. A Maya tinha catorze meses e estava sentada num mar de plástico de cores berrantes, a chorar porque o nariz eletrónico do cão já não piscava. O meu marido Dave entrou na sala, pisou descalço uma vaca de plástico duro, gritou um palavrão que tentamos não dizer à frente da bebé e ficou a olhar para a montanha de tralha que estava a apoderar-se da nossa casa.

Foi exatamente nesse momento que percebi que tínhamos um problema enorme e avassalador.

Depois do primeiro aniversário da Maya, as pessoas deram-nos simplesmente tanta coisa. Claro que todos tinham boas intenções, mas a nossa sala parecia o cenário da explosão de uma bomba de cores primárias. Tínhamos teclados com luzes, animais da quinta que cantavam e umas coisas estranhas e moles que cheiravam a baunilha e a químicos. E o mais de doidos? A Maya nem queria brincar com nada daquilo. A maior parte das vezes, ela só queria morder o comando da televisão ou arrastar uma caixa de cartão vazia pelo chão.

Como a família alargada do Dave vive em Zurique, a tia dele tinha-me mandado uma mensagem a pedir uma lista de desejos, perguntando especificamente que tipo de "Spielzeug bis 2 Jahre" (brinquedos para crianças até aos dois anos) deveria enviar. Lembro-me de estar sentada no chão da casa de banho, mais tarde nesse dia, a esconder-me do cão cantor, e a pesquisar desesperadamente essa mesma expressão no Google, porque não tinha a mínima ideia do que é que as crianças desta idade realmente precisavam, queriam ou não tentariam destruir imediatamente.

A manhã em que o cão de plástico deu comigo em doida

O problema da fase entre um e os dois anos de idade é este: de repente começam a mexer-se, de repente agarram em tudo, mas têm zero senso comum. Zero. A Maya estava a pôr-se de pé encostada à mesa de centro, a agarrar no meu café frio e a tentar despejá-lo para dentro do compartimento das pilhas do cão de plástico.

Eu agarrei no cão, o café entornou-se no tapete, a Maya gritou e eu fiquei ali sentada a pensar no quanto odiava todos estes brinquedos barulhentos e cheios de luzes. Na verdade, eles não fazem nada pela criança. Só os entretêm durante três segundos até a criança se aborrecer e exigir uma nova luz a piscar.

Enfim, a questão é que comecei a pesquisar que tipo de brinquedos são reais e genuinamente bons para esta idade intermédia estranha. Não as coisas que vendem nas grandes superfícies, que precisam de oito pilhas AA e de uma chave de fendas para abrir, mas sim aquelas coisas que não nos dão vontade de arrancar os cabelos à hora de jantar.

Se estão a passar por isto neste momento e a vossa casa foi invadida por brinquedos, se calhar é melhor irem buscar um café (quente, de preferência) e espreitarem alguns brinquedos educativos sustentáveis e mais silenciosos que fazem realmente sentido, porque a tralha a pilhas é um caminho rápido para a loucura.

O que o meu médico disse realmente sobre engasgamentos

Ora, a outra coisa aterradora sobre crianças até aos dois anos é que tudo vai parar diretamente à boca. Tudo. É a fase oral deles, o que soa a um marco de desenvolvimento super fofinho até estarmos fisicamente a lutar com o nosso filho no chão para extrair um objeto misterioso das suas mandíbulas.

Na consulta dos 18 meses do Leo, falei com o pediatra dele, o Dr. Aris, sobre isto. Perguntei-lhe como é suposto eu saber realmente se um brinquedo é seguro, porque as caixas têm todas aqueles logótipos de certificação aleatórios que não significam absolutamente nada para mim. Ele riu-se e falou-me de uma coisa que os especialistas em segurança usam, chamada cilindro de teste de engasgamento. Aparentemente, é um pequeno tubo de metal, e se alguma parte de um brinquedo couber lá dentro, é um risco de asfixia para um bebé. Como é óbvio, não tenho nenhum cilindro de teste de engasgamento profissional em casa, por isso o Dr. Aris disse-me que o rolo de papel higiénico é uma alternativa caseira razoável e completamente não científica.

Ele também me disse que eu precisava de fazer o teste do "puxar e rodar" a tudo o que tínhamos. Basicamente, consiste em agarrar nos olhos, botões ou rodinhas de madeira de um brinquedo e puxá-los com toda a força. Se conseguirmos arrancá-los, a criança vai sem dúvida conseguir arrancá-los à dentada.

Passei essa sexta-feira à noite inteira sentada no tapete, a tentar torcer e arrancar os olhos a ursos de peluche. Senti-me completamente psicótica, mas a verdade é que encontrei dois olhos de vidro soltos num urso vintage que nos tinham oferecido. Foi diretamente para o lixo.

Ah, e nem me falem de livros e puzzles de cartão grosso, porque eles simplesmente chupam-nos até o papel se dissolver naquela papa cinzenta que depois temos de desenterrar das bochechas deles como se fossem um esquilo raivoso. A educadora Tabea Fromm aparentemente escreveu um alerta inteiro sobre isto, o qual eu descobri *depois* da Maya ter comido metade de um puzzle de cartão de animais da quinta.

Fiz uma lista mental de todas as coisas que a Maya tinha conseguido meter na boca com sucesso nessa semana, só para provar ao Dave que precisávamos de fazer uma purga à sala de brincar:

• Três botões soltos de uma manta "sensorial" que era suposto ser para recém-nascidos
• A já mencionada peça do puzzle da ovelha de cartão que se transformou em pasta
• Uma roda de plástico que se partiu de um camião de brincar barato quando o Dave o pisou
• Uma casca de pistácio perdida que ela encontrou debaixo do sofá desde o Natal (e estávamos em março)

O Dr. Aris também fez uma grande divagação sobre andarilhos de bebé. Sabem aquelas coisas de plástico com um assento no meio onde as pernas da criança ficam penduradas e eles andam a correr pela casa? Ele chamou-lhes "Gehfrei" em alemão e basicamente disse-me que eram armadilhas mortais. Referiu que causam tantos ferimentos na cabeça porque as crianças simplesmente se atiram pelas escadas abaixo ou contra paredes. Disse-me que, se eu quisesse ajudar o Leo a andar, precisava de um carrinho de empurrar pesado e estável — um Lauflernwagen — onde ele pudesse estar de pé e empurrar, em vez de estar sentado lá dentro.

Este estudo estranho de dez anos mudou a minha forma de pensar

Por isso, enquanto explorava o poço sem fundo da internet a altas horas da noite para tentar descobrir como impedir que os meus filhos comessem os próprios brinquedos, deparei-me com uma coisa chamada estudo TIMPANI. Significa Toys that Inspire Mindful Play and Nurture Inspiration (Brinquedos que Inspiram a Brincadeira Consciente e Nutrem a Inspiração), o que soa incrivelmente pretensioso, mas a verdadeira ciência por trás disso deixou-me estupefacta.

Basicamente, estes investigadores passaram dez anos a observar como os bebés e crianças pequenas brincam com diferentes tipos de brinquedos. E o que descobriram, que eu filtrei completamente através do meu cérebro privado de sono, é que quanto mais um brinquedo faz, menos a criança faz.

Se um brinquedo acende luzes, canta e anda sozinho pelo chão, a criança fica ali sentada como um zombie a olhar para ele. Tornam-se totalmente passivos. Mas se lhes derem um bloco de madeira? Eles têm de descobrir o que é. É um telemóvel? É um carro? É uma fatia de bolo que me estão a forçar a "comer" às 7:00 da manhã? O estudo provou que os brinquedos de baixa tecnologia e de exploração livre são muito superiores para o desenvolvimento do cérebro e para as suas capacidades linguísticas.

Por volta desta idade, entre um e os dois anos, eles têm um aumento de vocabulário alucinante. Aprendem para aí umas cem palavras do nada. E aprendem essas palavras através de brincadeiras de faz de conta e a falar connosco sobre o pedaço de madeira aleatório que têm na mão.

Apercebi-me que a razão pela qual a Maya odiava todos os seus brinquedos caros de plástico era por serem aborrecidos. Só faziam uma coisa. Assim que ela carregava no botão e ouvia a música, estava feito. Não havia qualquer mistério.

As coisas que comprámos e que sobreviveram mesmo aos meus filhos

Depois da Grande Purga (o Dave levou literalmente três sacos do lixo para a loja de caridade local), basicamente começámos de novo com o Leo. Quando ele atingiu a fase de começar a andar, fui implacável em relação ao que entrava em nossa casa. Disse aos familiares suíços exatamente o que procurar quando pesquisassem por Spielzeug bis 2 Jahre, e acabámos por arranjar algumas coisas da Kianao que realmente, e milagrosamente, resistiram a duas crianças selvagens.

A melhor coisa de sempre que recebemos foram os clássicos blocos de construção em madeira. Eu sei, parecem incrivelmente chatos. Lembro-me de abrir a caixa e pensar: "Uau, blocos. Iupi." Mas são indestrutíveis. O Leo costumava praticar a pega em pinça — aquela coisa em que apanham as coisas só com o polegar e o indicador — a passá-los de um cesto para o chão, um a um. Agora que a Maya está mais crescida, usa-os para construir castelos enormes, e o Leo simplesmente corre pela sala como o Godzilla e dá-lhes pontapés para os deitar abaixo. São horas de entretenimento. Sem precisarem de pilhas. E são suficientemente pesados para sabermos que são de madeira maciça, mas não largam farpas.

Também recebemos um encaixe de formas geométricas em madeira. Vou ser totalmente honesta convosco, este foi apenas "razoável" para nós. A qualidade é incrível, e a madeira é super macia, mas o Leo descobriu que se tirasse a tampa da caixa, podia despejar as formas todas de uma vez lá para dentro sem ter de as encaixar realmente. E depois percebeu que a forma cilíndrica de madeira maciça era um excelente projétil para atirar ao gato. Por isso, tivemos de o guardar numa prateleira alta durante uns meses até ele aprender a não transformar os seus materiais educativos em armas.

Mas o verdadeiro salva-vidas, a coisa que eu compraria cem vezes, foi um carrinho de atividades em madeira para empurrar. Foi o tal Lauflernwagen de que o Dr. Aris estava a falar. O Dave inicialmente odiou-o porque é grande e não se dobra, mas quando o Leo se começou a pôr de pé, este carrinho era um tanque. Não tombava quando ele encostava todo o peso do corpo à pega. Ele costumava carregar a parte da frente com os meus sapatos e andava a empurrá-lo para a frente e para trás no corredor durante quarenta e cinco minutos seguidos. Eu conseguia beber o meu café quente. Foi um milagre.

Como escondo a maioria da tralha deles

Também li nesse mesmo estudo que ter demasiados brinquedos à mostra enerva genuinamente as crianças. Provoca-lhes fadiga de decisão. Pensem em quando abrem a Netflix e há milhares de filmes e vocês ficam ali a fazer scroll durante uma hora para depois verem um episódio do The Office que já viram doze vezes. As crianças fazem exatamente a mesma coisa com os brinquedos.

Se houver um cesto gigante com sessenta brinquedos, eles vão simplesmente despejá-lo no chão, olhar para ele e depois queixar-se de que estão aborrecidos.

Por isso, comecei a fazer rotação de brinquedos, o que soa a algo que uma mãe incrivelmente organizada do Instagram faz, mas prometo-vos que sou a pessoa mais desarrumada à face da terra e a verdade é que funciona. Aqui está o meu sistema extremamente preguiçoso:

1. Comprei três caixas de plástico opacas com tampas que fecham bem. Têm de ser de cores lisas. Se as crianças conseguirem ver lá para dentro, o sistema inteiro vai por água abaixo porque vão gritar a pedir aquilo que estão a ver.
2. Coloquei 70% dos brinquedos nessas caixas e escondi-as na garagem. O Dave achou que eu estava a ser cruel. Ignorei-o.
3. Deixei exatamente quatro brinquedos na sala de estar. Os blocos, o carrinho de empurrar, uma boneca Waldorf macia e algumas figuras de animais em madeira.
4. A cada três semanas, troco as caixas. Quando trago uma caixa da garagem, o Leo age como se fosse manhã de Natal. Ele esqueceu-se completamente de que tinha um comboio de madeira. É o truque de magia mais barato do mundo.

Parece de uma simplicidade estúpida, mas mudou fundamentalmente a energia da nossa casa. Eles deixaram de se zangar tanto. Focaram-se realmente nos brinquedos que tinham à disposição. E o Dave parou de pisar animais da quinta de plástico às escuras.

Se estão a afogar-se em tralha neste momento, não precisam de deitar tudo fora. Basta esconderem a maior parte. E se estão ativamente a tentar descobrir o que comprar para um bebé de um ano, acho mesmo que devem espreitar a coleção de brinquedos de bebé da Kianao para descobrirem coisas que não vos vão dar em doidos.

Em todo o caso, o Leo tem agora quatro anos, a Maya tem sete, e ainda temos aqueles blocos de madeira. Duraram mais cerca de cinco anos do que o cão cantor. O cão sofreu genuinamente um misterioso acidente de "corrosão das pilhas" e teve de ser reciclado. Não me arrependo absolutamente nada.

As perguntas difíceis que me fazem sempre

Os brinquedos de madeira são realmente mais seguros do que os de plástico?

Ok, na maioria dos casos sim, mas ainda assim é preciso ter cuidado. A madeira barata pode largar farpas, e se for pintada com tinta barata, eles vão estar apenas a roer lascas tóxicas. Procurem madeira maciça com acabamentos não tóxicos e à base de água. O Dave é obcecado por encontrar o selo "GS-Zeichen" (Geprüfte Sicherheit) nas coisas porque é um autêntico poço de nervos, mas, honestamente, basta comprarem de marcas conceituadas e verificarem se a madeira é pesada e macia ao toque. Ah, e deitem fora tudo o que vos pareça frágil.

De quantos brinquedos é que um bebé de 1 ano precisa realmente?

De uns quatro. Estou a falar muito a sério. Precisam de algo para empilhar, algo para empurrar, algo para morder e talvez um boneco macio ou um animal. Tudo o resto é apenas ruído. Quanto menos coisas tiverem à sua disposição, mais profundamente brincam. Guardem o resto num armário e troquem-nos quando estiverem desesperados por vinte minutos de paz para beber o vosso café.

E se eles só quiserem brincar com as minhas chaves e os Tupperwares?

Deixem-nos brincar! Oh meu Deus, a gaveta dos Tupperwares foi o "brinquedo" favorito da Maya durante seis meses seguidos. As crianças desta idade só querem imitar a vida dos adultos. Não sabem a diferença entre um brinquedo educativo de encaixe de 50€ e uma tigela de salada de plástico com uma colher de pau. Certifiquem-se apenas de que os utensílios domésticos que eles roubarem não apresentam risco de asfixia (façam o teste do rolo de papel higiénico) e deixem-nos à vontade.

Faz mal se o meu filho odiar os brinquedos Montessori caros que comprei?

Bem-vindos à parentalidade. Comprei um quadro sensorial lindo, incrivelmente caro e de tons neutros, e o Leo usou-o literalmente apenas como degrau para chegar ao saco de comida do cão. Às vezes, eles simplesmente ainda não estão preparados para um brinquedo específico. Guardem-no num armário durante três meses e voltem a tirá-lo mais tarde. Se eles continuarem a odiá-lo, vendam-no online a outra mãe que esteja a passar pela sua fase de brinquedos estéticos de madeira. Sem culpas.