Carta ao Meu Eu do Passado: Guia de Sobrevivência do Aquecedor de Biberões Baby Brezza

Querida Sarah de há seis meses,

São 3:14 da manhã. Estás descalça sobre os azulejos gelados da cozinha (a imitar terracota), a usar a camisola larga da faculdade do Dave que tem uma nódoa suspeita de iogurte no bolso, e estás a olhar para uma máquina de plástico como se ela guardasse os segredos do universo. Ofereceste-te com toda a confiança para tomar conta dos gémeos de quatro meses da tua irmã, o Oliver e a Emma, durante três dias por semana, porque pensaste, bolas, a Maya tem 7 anos e o Leo tem 4, eu lembro-me perfeitamente de como cuidar de um bebé. Sua tonta.

Não te lembras de absolutamente nada.

E definitivamente não sabes como pôr a funcionar aquela engenhoca chique de aquecer biberões que ela deixou na tua bancada. Por isso, escrevo-te do futuro para te poupar aos próximos três meses de lágrimas — tanto as tuas como as do Oliver. Porque, embora a tua máquina de café seja a tua melhor amiga neste momento (a sério, hoje em dia bebo café frio direto do jarro), este aparelho de aquecer biberões está prestes a tornar-se a tua pior inimiga disfarçada de amiga.

A noite em que basicamente cozinhei o ouro líquido da minha irmã

O problema é que não te dizem isto na caixa. A máquina Brezza tem duas definições diferentes que parecem incrivelmente semelhantes quando tens os olhos turvos da privação de sono. Há o "Aquecimento Rápido" e o "Aquecimento Constante". Naturalmente, como o Oliver está a berrar tão alto que o Leo até acordou e desceu para perguntar se o gato estava a morrer, vais carregar no botão rápido.

Não o faças.

Aprendi isto da pior maneira, depois de uma conversa muito constrangedora com o nosso pediatra, o Dr. Aris, quando levei os gémeos para uma consulta de rotina. Pelos vistos, o leite materno e o leite em pó são mundos completamente diferentes. O leite em pó é basicamente comida desidratada, por isso podes atacá-lo com vapor para aquecer rapidamente. Mas o leite materno? O Dr. Aris desenhou um pequeno esquema rabiscado num post-it, para o qual eu mal olhei porque estava a alucinar com um latte de baunilha, mas ele lá explicou que o leite materno tem todos aqueles anticorpos vivos e propriedades imunológicas. Se o aqueceres a mais de 40 graus, basicamente cozinhas todas as coisas boas e acabas com elas. Destróis tudo.

Enfim, a questão é que passei uma semana a aquecer a vapor o leite materno da minha irmã, extraído com tanto cuidado, antes de perceber que o estava a transformar em água branca inútil. TENS de usar a definição de Aquecimento Constante para o leite materno. Usa um banho-maria em vez de vapor. É suave. Protege os nutrientes. Meu Deus, ainda me sinto culpada por causa disto.

Por que é que nove minutos parecem uma verdadeira eternidade

Pronto, assim que aceitares que tens de usar o banho-maria para o leite materno, vais esbarrar numa parede. O marketing destas coisas é hilariante porque dizem sempre "aquece em apenas dois minutos!". Sim, talvez se estiveres a usar a opção de vapor para o leite em pó. Mas e o banho-maria seguro e suave para um saco frio de leite materno?

Nove minutos e meio.

Sabes quanto tempo são nove minutos em tempo de bebé? É literalmente uma vida inteira. É tempo suficiente para questionares todas as escolhas de vida que alguma vez fizeste. Durante uma destas esperas de 9 minutos, o Oliver estava a debater-se tanto que pensei que estava a tentar começar um combate de luta livre. Na verdade, foi exatamente nesta altura que descobri a minha coisa favorita de sempre para o embrulhar. Sabes aquela Manta de Bebé em Algodão Orgânico Ultramacia com Padrão Zebra Monocromático? Vai buscá-la ao roupeiro do quarto de hóspedes agora mesmo.

Comecei a embrulhá-lo nela enquanto estávamos de pé ao pé da máquina, e como os recém-nascidos basicamente só conseguem ver coisas de alto contraste, as riscas pretas e brancas de zebra deixaram-no totalmente hipnotizado. Ele parou logo de chorar e ficou a olhar para os próprios joelhos como se estivesse a ter um grande despertar espiritual. É feita de um algodão orgânico de dupla camada maravilhoso, incrivelmente suave, mas respirável, o que é ótimo, porque quando estou stressada irradio calor como uma fornalha e estávamos os dois a suar. O Leo arrastava literalmente esta manta para todo o lado quando era bebé, e agora é a minha arma secreta para sobreviver aos 9 minutos de espera pelo biberão.

A cena do bluetooth é uma piada

Ah, esqueci-me de mencionar que a minha irmã tem a versão premium deste aquecedor, que vem com uma app. Ligação por Bluetooth.

Presumo que seja ótimo haver uma versão bluetooth onde possas ligar o aquecedor a partir do telemóvel, mas quem é que tem tempo para olhar para uma app quando se tem um bebé a gritar aos ouvidos? O Dave passou uns quarenta e cinco minutos a tentar sincronizá-lo com o nosso Wi-Fi enquanto eu segurava uma Emma a chorar, e no fim acabei por lhe atirar uma fralda de pano molhada à cabeça. Carrega apenas no botão físico da máquina. A tecnologia é um esquema.

As escolhas de roupa importam às 4 da manhã

Já que vais passar muito tempo de pé à espera que o leite aqueça, vais fazer muitas mudas de fralda a meio da noite enquanto esperas. A minha irmã embalou uma série de conjuntinhos para a Emma, incluindo este Body em Algodão Orgânico com Mangas de Folhos. Ok, honestamente? É muito, muito fofo. As pequenas mangas com folhos fazem-na parecer uma minúscula fada rabugenta. O tecido orgânico é supermacio e não lhe provoca aquelas estranhas manchas vermelhas no pescoço que a roupa barata faz.

Mas o Dave odeia-o. Odeia absolutamente as molas. Tentar alinhar três pequenas molas de metal no escuro enquanto a Emma dá pontapés como uma bailarina é a sua versão pessoal do inferno. Normalmente desiste, deixa uma mola por apertar, e ela acorda a parecer que acabou de sobreviver a uma rixa de bar. É um conjunto lindíssimo para usar durante o dia, quando já bebi pelo menos dois shots de café expresso, mas à noite? Nem pensar.

Para o Oliver, comecei simplesmente a enfiá-lo nas Calças de Bebé Jogger Retro em Algodão Orgânico. São a minha salvação. Sem molas. Apenas uma cintura elástica. A minha irmã usa umas fraldas de pano enormes e volumosas que deixam o rabo do Oliver a parecer um marshmallow fofo, e as calças normais ficam presas a meio das coxas. Estas calças de fato de treino têm um design com gancho descido que acomoda facilmente a fralda gigante, e os punhos nos tornozelos garantem que não tenho de me preocupar que lhe subam pelas pernas acima enquanto o embalo agressivamente à frente do aquecedor de biberões.

(Por falar em coisas que facilitam mesmo a vida e não precisam de uma app para funcionar, devias mesmo espreitar a coleção de roupa de bebé orgânica da Kianao enquanto mimas a tua terceira chávena de café de hoje. Os tecidos orgânicos são, simplesmente... melhores. Confia em mim.)

Limpar esta coisa é outro pesadelo completamente diferente

Ninguém me avisou sobre a gosma cor-de-rosa.

Ouve com muita atenção: não podes simplesmente deixar a mesma água no depósito durante uma semana. Eu sei que estás cansada. Eu sei que só queres voltar para a cama. Mas se deixares a água lá ficar, ela estagna e começa a criar bactérias, e é nojento. Tens de despejar a água todos os dias e deixar o recipiente a secar ao ar livre junto ao lava-loiça.

Além disso, como a nossa água da torneira é mais dura que um diamante, a placa de aquecimento fica com uma crosta branca acumulada. O Dave tentou raspá-la com uma faca de manteiga e quase estragou tudo. Não faças isso. Só tens de misturar um pouco de vinagre de vinho branco com água fria, deitar lá para dentro e fazer um ciclo, mais ou menos uma vez por mês, para descalcificar. Sim, a tua cozinha inteira vai cheirar a uma fábrica de tempero de saladas às sete da manhã. Sim, o Leo vai entrar, tapar o nariz e simular dramaticamente que vai vomitar para o caixote do lixo. É o que é.

A dolorosa regra das duas horas

Esta é a parte que te vai dar vontade de chorar. Quando finalmente conseguires aquecer aquele biberão até aos perfeitos 37 graus — que o Dr. Aris disse ser basicamente a temperatura do corpo humano — tens exatamente duas horas para o usar. Se o Oliver voltar a adormecer depois de beber só 15 mililitros, não podes voltar a pôr o biberão no frigorífico. Não o podes guardar para mais tarde.

Aparentemente, as autoridades de saúde têm diretrizes super-rígidas sobre isto, porque assim que a saliva do bebé toca na tetina, as bactérias começam a multiplicar-se no leite quente como numa feira de ciências. Deitar fora 60 mililitros de leite materno da minha irmã doeu-me, literalmente e fisicamente. Fiquei em pé junto ao lava-loiça a vê-lo escorrer pelo ralo e derramei uma lágrima real. Mas é melhor do que lidar com um bebé com uma virose intestinal. Meu Deus, só a ideia...

Enfim, Sarah do Passado, tu vais sobreviver a isto. A máquina não é má, só requer um doutoramento em paciência. Para de tentar apressar o aquecimento do leite materno, mantém a manta da zebra sempre à mão e, pelo amor de tudo o que é sagrado, vai preparar um café frio bem forte agora mesmo, antes que os gémeos acordem.

Antes que dês completamente em doida a lidar novamente com esta fase de recém-nascido, agarra já em algumas daquelas mantas de bebé respiráveis — são a única coisa a manter a paz nesta casa neste momento.

Perguntas que pesquisei freneticamente no Google à meia-noite

Posso simplesmente pôr o biberão no micro-ondas? É muito mais rápido.
Oh, meu Deus, não. A minha irmã quase me assassinou quando sugeri isto. Os pediatras dizem que os micro-ondas aquecem os líquidos de forma muito irregular, por isso o biberão pode parecer morno por fora, mas ter zonas escondidas de lava a ferver no interior que vão queimar completamente a boca do bebé. Além disso, destrói os nutrientes do leite materno ainda mais rápido que a definição de vapor. Aguenta simplesmente os 9 minutos.

Porque é que o leite se separa e fica com um aspeto estranho depois de o aquecer?
Eu também entrei em pânico com isto! Pensei que a máquina o tinha estragado. O leite materno separa-se naturalmente, com o leite mais rico em gordura a flutuar no topo como uma camada estranha de natas. Quando o tirares do aquecedor, gira-o simplesmente de forma suave em círculos. Não o agites vigorosamente como se fosse um shaker de cocktails — o Dave fez isso e ficou tão cheio de bolhas que a Emma teve gases durante dois dias. Gira-o apenas de forma suave.

Como sei se o biberão está sinceramente na temperatura certa?
Fazes o clássico teste do pulso que costumávamos fazer quando a Maya era bebé. Agita um par de gotas para o interior do teu pulso. Não deve parecer nem quente nem frio — basicamente não deves sentir nada, apenas molhado. Se arder ou o sentires quente, está demasiado quente. Deixa-o repousar na bancada durante um minuto.

Posso deixar a máquina sempre ligada à tomada?
Eu deixo-a ligada à tomada, porque desligar as coisas cá em casa significa perdê-las no abismo, mas despejo o recipiente da água constantemente. Água estagnada numa máquina quente o dia todo é estar a pedir que ganhe bolor. Despeja a água, deixa a tampa aberta e deixa secar. O teu "eu" do futuro vai agradecer quando não tiveres de esfregar gosma esquisita dos cantos às 2 da manhã.