Nota para o Tom do passado: Como me entendi com o esterilizador Baby Brezza

Querido Tom de há seis meses,

São 3h14 da manhã de uma terça-feira, e eu sei perfeitamente o que estás a fazer. Estás de pé na cozinha com as tuas calças de fato de treino cinzentas demasiado grandes, a olhar com os olhos raiados de sono para a água da torneira a ferver na placa de indução. Tens umas pinças de metal para a massa na mão, e estás a tentar desesperadamente pescar uma tetina de silicone do caldeirão a borbulhar sem a derreter no fundo do tacho.

Pousa as pinças, amigo. Daqui a cerca de doze segundos, vais deixar cair essa rodela de plástico escorregadia diretamente no linóleo, praguejar alto o suficiente para acordar a tua mulher, e depois ter de ferver tudo de novo. Escrevo-te do futuro para te dizer que há uma saída para esta miséria húmida e escaldada, e isso implica render o precioso espaço que nos resta na bancada da cozinha a uma máquina.

A realidade húmida de ferver plástico

Lembras-te quando a enfermeira do centro de saúde veio ao nosso apartamento? Ela sentou-se no nosso sofá de veludo (aquele que ingenuamente achámos que iria sobreviver a crianças) e reviu educadamente os protocolos de alimentação. Olhou por cima dos óculos para a Florence e para a Matilda, depois olhou para mim e sugeriu gentilmente que absolutamente tudo o que entra na boca de um bebé precisa de ser totalmente desprovido de bactérias.

O nosso pediatra mais tarde confirmou isto, mencionando algo sobre um fungo particularmente teimoso que causa sapinhos nos bebés, o que soou aterrorizante. Entendi todos estes conselhos médicos como um sinal de que precisava de ferver manualmente tudo o que possuíamos até que a cozinha parecesse uma sauna vitoriana. Neste momento, passas cerca de duas horas por dia em pé em frente a um lava-loiça quente, sempre com a torneira a correr, a secar biberões ao ar num escorredor de plástico que parece não fazer mais nada senão acumular pó e pelos de cão.

Para de fazer isto a ti próprio, vai ao portátil e compra um esterilizador e secador Baby Brezza. Apenas fá-lo. Não olhes para o preço, não penses onde o vais pôr, simplesmente adiciona-o ao cesto.

A perda do nosso território na bancada

Vamos ser honestos sobre aquilo em que te estás a meter. O Baby Brezza fica ali pousado como uma varinha mágica futurista que engoliu uma torradeira. Não é nada discreto. Vais ter de sacrificar aquele canto ao fundo da cozinha onde atualmente guardamos o equipamento de café de filtro artesanal no qual não tens tido energia para tocar desde que as gémeas nasceram. Faz as pazes com esta perda.

A contrapartida por esta enorme pegada arquitetónica é que consegues colocar oito biberões inteiros lá dentro de uma só vez. E não apenas os biberões, mas todas aquelas peças infinitas e complicadas da bomba de tirar leite que parecem componentes de uma nave espacial desmontada. Só tens de atirar tudo para os cestos modulares, carregar num botão e virar costas. O alívio de poder virar costas é difícil de pôr em palavras.

A grande traição do calcário londrino

Agora, preciso de te avisar sobre algo que o fabricante tenta disfarçar e que se vai tornar na tua nova obsessão. Quando inevitavelmente fores ao Google pesquisar como usar o esterilizador Baby Brezza às duas da manhã, o manual irá sugerir educadamente que uses água destilada.

Tu vais ignorar isto. Vais pensar: "Sou um homem britânico sensato, não vou comprar água em garrafões de plástico quando ela sai de graça da torneira." Isto é um erro de proporções épicas.

A água canalizada de Londres é essencialmente giz líquido. É mais dura do que um diamante. Se usares água da torneira nesta máquina, a placa de aquecimento em aço inoxidável no fundo vai fazer evaporar a água e deixar para trás uma camada espessa e dura de depósitos minerais. Num espaço de três dias, a placa vai ganhar um tom de castanho altamente suspeito, parecer um pouco enferrujada e a máquina vai começar a fazer um som de chiado que soa exatamente a um cisne zangado. Passei uma manhã de domingo inteira a esfregar furiosamente a placa com uma esponja abrasiva, a amaldiçoar o próprio conceito de vapor, enquanto a Florence gritava no fundo porque queria fazer a sesta.

Eis o que deves fazer na realidade, e que te poupa a comprar líquidos descalcificantes caros: basta deitares um pouco de vinagre de limpeza na placa de aquecimento uma vez por semana. Deixa atuar durante meia hora enquanto tentas impedir as gémeas de comerem o comando da televisão, e depois limpa com um pano húmido. A crosta derrete literalmente. É nojento e profundamente satisfatório.

Quanto ao filtro HEPA escondido debaixo da máquina, basta trocá-lo de poucos em poucos meses quando ficar sujo, e não compliques demasiado.

O nascimento dos dentes, baba e um lama de silicone

Já que estamos a falar de coisas a irem constantemente para a boca delas, deixa-me poupar-te outra dor de cabeça iminente. Daqui a cerca de dois meses, os dentes da Florence vão começar a nascer com a ferocidade de um pequeno e furioso tubarão. Vais tentar panos húmidos congelados (que ela te vai atirar à cabeça). Vais tentar esfregar Ben-u-ron nas gengivas dela (que ela vai cuspir). Vais acabar coberto de baba e desespero às 4h da manhã.

Acabámos por descobrir este Mordedor e Massajador de Gengivas em Silicone Lama, e é sinceramente genial. O design é perfeitamente estranho porque tem este pequeno recorte em forma de coração no meio. Os pequenos punhos desajeitados da Florence conseguem agarrar naquilo sem o deixar cair ao chão a cada cinco segundos (o que é ótimo, porque sempre que bate no chão, volta diretamente para o esterilizador). É feito de silicone de grau alimentar, por isso tenho quase a certeza de que ela não o consegue roer, e ela mastiga as orelhas do lama com uma intensidade aterrorizante que parece genuinamente aliviar-lhe a dor.

Por outro lado, alguém na nossa família vai oferecer-te o Mordedor para Bebé com Design de Bubble Tea. Olha, não faz mal. É concebido para parecer uma daquelas bebidas boba na moda, o que tem alguma piada para pais millennials durante cerca de dez segundos, até perceberes que um bebé de seis meses não faz a mínima ideia do que é a cultura de chá taiwanesa. A Matilda até gosta bastante de mastigar a parte da "palhinha" porque chega aos dentes de trás, mas as bolinhas coloridas "boba" no fundo servem apenas para ganhar pontos estéticos no Instagram. Cumpre a sua função, mas o lama é vastamente superior.

(Se procuras outras coisas para atirar inexplicavelmente para dentro da máquina de lavar loiça à meia-noite, explora as coleções orgânicas e sustentáveis da Kianao. Pelo menos os artigos deles não parecem lixo de plástico de cores berrantes.)

Corrigir a cronologia das bactérias

Vamos esclarecer os factos médicos, porque eu conheço-te e sei que vais entrar em pânico com a cronologia dos germes invisíveis.

A máquina não dispara apenas vapor a 100 graus para matar as bactérias. Ela tem um ciclo de secagem. Esta é a parte que realmente importa. Antes de termos isto, deixávamos os biberões molhados num escorredor. Os meus parcos conhecimentos de microbiologia dizem-me que deixar plástico húmido e quente ao ar livre numa cozinha é basicamente construir um hotel de luxo para bactérias.

Eis a parte que percebi completamente mal e que me fez entrar em pânico: quando o ciclo termina, não precisas de tirar os biberões com luvas cirúrgicas no milissegundo em que a máquina apita para os colocar em caixas de plástico tapadas. Desde que deixes a tampa fechada, o conteúdo permanece totalmente esterilizado dentro da máquina fechada durante 24 a 48 horas. Podes simplesmente deixá-los lá dentro. Podes ir dormir. A máquina é essencialmente um compartimento estéril de armazenamento.

A transição para os alimentos sólidos e armas contundentes

Eventualmente, a dieta puramente líquida chega ao fim. Vais começar a introduzir alimentos sólidos, o que consiste principalmente em vê-las a espalhar banana esmagada nas sobrancelhas. Quando chegares à fase em que elas insistem em segurar os talheres sozinhas — uma época verdadeiramente negra e caótica na nossa casa — precisas de abandonar as colheres de metal imediatamente.

Nós comprámos o Conjunto de Colher e Garfo em Silicone para Bebé, e foi um alívio gigante. Como a Florence gosta de usar a colher como baqueta na cabeça da irmã, o silicone macio significa que ninguém apanha uma concussão ao pequeno-almoço. Os cabos são suficientemente grossos para as mãos gordinhas delas agarrarem, e, mais importante, são incrivelmente fáceis de atirar para o cesto de cima do Baby Brezza, junto com as roscas dos biberões, quando terminares.

Por isso, Tom do passado, ouve-me. Para de ferver água na placa. Aceita este eletrodoméstico gigante na tua vida. Compra o vinagre branco. Prepara-te para a baba.

Se estás preparado para tornar a hora das refeições um bocadinho menos caótica e encontrar coisas que não fiquem completamente ridículas em cima da tua mesa de jantar, descobre o resto dos acessórios de alimentação.

Perguntas que vais fazer ao Google às 2 da manhã

Tenho mesmo de usar água destilada?

Tecnicamente sim, mas realisticamente não, desde que estejas preparado para as consequências. Se viveres numa zona de água calcária como nós, a água da torneira vai transformar a placa de aquecimento numa bagunça dura, castanha e calcificada em poucos dias. Ou compras garrafões de plástico enormes de água destilada, ou manténs uma garrafa barata de vinagre de limpeza debaixo do lava-loiça e descalcificas a placa uma vez por semana. Eu escolhi o caminho do vinagre porque carregar garrafões de água por três lances de escadas é miserável.

Quanto tempo é que as coisas se mantêm honestamente estéreis lá dentro?

Esta é a melhor parte. Eu costumava achar que tinha de montar os biberões imediatamente enquanto eles ainda me queimavam os dedos. Mas se simplesmente não abrires a tampa depois de a máquina apitar, o ambiente lá dentro mantém-se perfeitamente esterilizado durante 24 a 48 horas. É basicamente um armário altamente higienizado na tua bancada.

Serve para os biberões anticólicas com formatos estranhos?

Sim - o interior é apenas um grande barril aberto com alguns pinos de plástico. Nós usamos aqueles biberões incrivelmente largos com o estranho sistema de ventilação verde lá dentro, e cabem perfeitamente. Consegues enfiar muita coisa lá dentro se encarares isto como um jogo de Tetris de alto risco. Certifica-te apenas de que o vapor consegue entrar a sério pelas aberturas.

O ciclo de secagem é mesmo necessário?

Não consigo frisar o suficiente o quão importante é quereres o ciclo de secagem. Se apenas esterilizares as coisas e as deixares molhadas, voltas à estaca zero com bactérias a reproduzirem-se na humidade. O Baby Brezza sopra ar quente, filtrado por HEPA, por toda a câmara durante 30 minutos. Tirar um biberão quente e completamente seco às 4 da manhã é um pequeno luxo do qual vais precisar desesperadamente.

Faz muito barulho quando está a funcionar?

A parte do vapor é praticamente silenciosa, apenas um leve borbulhar. O ciclo de secagem soa a uma pequena ventoinha de secretária a funcionar na velocidade mínima. É essencialmente ruído branco. A única parte irritante são os cinco apitos agressivos que dá quando termina, o que soa exatamente a um micro-ondas a exigir a tua atenção, mas acabas por te habituar.