Como Vestir o Seu Bebé de Baby Firefly (Devil's Rejects)

O maior mito da parentalidade moderna é a ilusão de que o nosso bebé é uma tela em branco e cooperante para as nossas próprias e muito específicas obsessões da cultura pop. Descobri isto demasiado tarde, enquanto tentava explicar a uma senhora com ar de grande censura no Continente da zona porque é que a Gémea A estava vestida como uma assassina em série dos anos 1970. Quando chega o Halloween, ou até mesmo numa terça-feira em que bebemos demasiado café e temos uma câmara à mão, surge esta estranha tentação de vestir a nossa prole a babar-se, em plena fase de dentição, como um vilão de um filme para maiores de 18 anos. A tendência atual parece ser a personagem Baby Firefly daquele filme do Rob Zombie sobre os "Devil's Rejects", o que é objetivamente hilariante durante exatamente quatro segundos, até o vosso bebé tentar comer a própria peruca do disfarce.

Eu percebo o apelo, juro que sim. Há uma ironia brilhante, muito típica dos millennials, em pegar num ícone de terror incrivelmente violento e desbocado, e aplicar essa estética num bebé de sete meses que acabou de chorar porque uma sombra se moveu rápido demais. Nós queremos a fotografia. Queremos os gostos no Instagram. Queremos provar que não perdemos completamente a nossa identidade num mar de fraldas de musselina em tons pastel e animais da quinta de plástico que cantam. Mas a realidade de colocar um bebé vulnerável numa recriação barata e altamente inflamável do guarda-roupa de um psicopata de cinema é um pesadelo logístico, que geralmente acaba com alguém a precisar de uma dose de Ben-u-ron e de uma sesta muito longa.

Antes de se comprometerem a transformar o vosso filho inocente num sobrevivente de um filme de terror dos anos 70, temos de ter uma conversa profundamente desconfortável sobre o que acontece quando os materiais sintéticos da fast-fashion se encontram com o caos puro e desenfreado da pele de um bebé.

O grande mal-entendido cinematográfico

Vamos apenas olhar para o contraste por um momento. No ecrã, os membros da família Firefly correm de um lado para o outro em calças à boca de sino dos anos setenta, poeirentas e salpicadas de sangue, a exalar uma ameaça pura e sem filtros. Na minha sala de estar, a Gémea A está a tentar exalar uma ameaça, mas é severamente prejudicada por uma fralda cheia e pelo facto de ainda não dominar muito bem a permanência dos objetos. Quando tentam enfiar à força um bebé num disfarce de terror, não estão apenas a lutar contra a sua inclinação natural para arrancar tudo do corpo; estão a combater ativamente a confeção incrivelmente fraca dos fatos de Carnaval.

A maioria dos disfarces de bebé disponíveis no mercado inspirados em filmes de terror de culto são feitos de materiais que tenho quase a certeza de que foram rejeitados pelo programa espacial por serem demasiado perigosos. Normalmente, são 100% poliéster, tratados com retardadores de chama químicos que cheiram ligeiramente a gasolina, e têm costuras ásperas que deixam marcas vermelhas e irritadas nas coxas do vosso bebé. No outono passado, vi uma amiga vestir o filho com um disfarce de cultura pop produzido em massa e, em vinte minutos, o coitado parecia ter sido arrastado de costas por um campo de urtigas. A ironia de os disfarçar de vilões de filmes de terror é que o verdadeiro horror é a dermatite de contacto com a qual terão de lidar às 3 da manhã.

Não dá para raciocinar com um bebé que está a suar profusamente dentro de um macacão forrado a plástico. Acabamos apenas com uma criatura muito vermelha e muito irritada que parece genuinamente mais aterradora do que qualquer coisa com que o Rob Zombie alguma vez sonharia, principalmente porque os gritos não estão minimamente ensaiados no guião.

O que a enfermeira de saúde infantil realmente disse sobre sangue falso

Quando perguntei casualmente à minha enfermeira de saúde infantil sobre a forma mais segura de aplicar terra e sangue falsos na cara de um recém-nascido para uma sessão fotográfica, ela olhou para mim com uma expressão que sugeria estar a rever mentalmente os critérios para chamar a CPCJ. Ela sugeriu fortemente que lambuzar a pele altamente permeável de um bebé em cosméticos de brincar baratos e não verificados é uma forma incrivelmente rápida de acabar nas urgências.

O conselho geral dela, filtrado pela minha própria paranoia derivada da privação de sono, resume-se a algumas verdades incontornáveis sobre a segurança infantil quando nos aventuramos nos disfarces:

• O problema da máscara e da peruca: Qualquer coisa que cubra a cara de um bebé ou que tenha cabelo comprido e sintético é um risco imediato de asfixia, porque os bebés possuem uma determinação suicida em puxar tudo diretamente para a boca e vias respiratórias.
• Os perigos de asfixia dos anos setenta: Todos aqueles pormenores autênticos de disfarces dos anos 1970, como franjas, missangas soltas e botões de plástico baratos, são basicamente perigos de asfixia coloridos à espera de se soltarem no exato momento em que nos viramos para pegar no telemóvel.
• A realidade da maquilhagem tóxica: As pinturas faciais baratas contêm frequentemente metais pesados e corantes agressivos, algo que aprendi da pior forma quando experimentei um pouco nas costas da minha própria mão e fiquei com uma ligeira queimadura química que demorou três dias a desaparecer.

Se tiverem mesmo de adotar o visual poeirento e desgastado de terror, ela sugeriu usar um bocadinho de cacau em pó biológico misturado com uma loção segura para bebés para imitar a terra, o que pelo menos não os vai envenenar quando eles inevitavelmente lamberem o próprio braço.

Por que razão os tecidos sintéticos são os verdadeiros vilões

Em vez de comprarem um pesadelo pré-embalado de fibras sintéticas, a única forma de sobreviver a este tipo de sessão fotográfica elaborada sem um incidente médico é serem vocês a montar o fato a partir de peças básicas de alta qualidade e respiráveis. A estética da era "Devil's Rejects" é basicamente roupa suja e à boca de sino dos anos setenta, que se pode facilmente imitar usando coisas que não darão alergia ao vosso filho.

A nossa verdadeira tábua de salvação para este tipo de disparates, e francamente apenas para sobreviver ao ataque diário de fluidos corporais, é o Body Sem Mangas de Algodão Biológico para Bebé. Tenho uns seis destes em vários estados de rotação constante. É a minha camada base preferida porque é 95% algodão biológico, o que significa que respira mesmo. Quando tentámos fazer uma sessão fotográfica trapalhona e de estilo vintage com as gémeas, usei estes bodies sem tingimento como base. Esticam o suficiente para passarem pela cabeça de um bebé a agitar-se desenfreadamente sem rasgar, e as fibras naturais evitam que os bebés sobreaqueçam enquanto estão sentados sob luzes fortes. Além disso, quando a sessão fotográfica inevitavelmente descamba e alguém bolça uma quantidade alarmante de leite, lava-se facilmente sem reter cheiros estranhos.

Por outro lado, também tentámos usar o Macacão com Folhos e Mangas de Voar em Algodão Biológico na Gémea B para lhe dar aquela vibração ligeiramente tresloucada de vestido vintage dos anos setenta. O algodão biológico é brilhante e suave, mas tenho de ser sincera — as mangas de voar são um pouco trabalhosas para o dia a dia. Ficam incrivelmente giras nos primeiros cinco minutos, mas no segundo em que introduzimos qualquer tipo de comida ou adereço, aqueles pequenos folhos funcionam como uma rede, apanhando cada migalha, pingo de baba e pedaço de cotão nas imediações. É ótimo para uma fotografia rápida, mas não a mandaria para a creche com ele, a menos que quisessem que as educadoras vos odiassem.

Se vão vestir o vosso filho com um conjunto arrojado e de cultura pop, comecem com uma base biológica, adicionem umas calças de veludo cotelê macias e recicladas, e o assunto fica resolvido. Não comprem o macacão de plástico da loja de disfarces. Confiem em mim.

Adereços e mordedores na zona de perigo

O outro grande problema em criar uma versão para bebé de uma personagem de um filme para adultos são os adereços. Obviamente que não se pode dar a um bebé de nove meses uma réplica realista de uma arma, principalmente porque eles vazariam imediatamente um olho com ela, mas também porque é algo profundamente estranho. Em vez de tentarem recriar acessórios específicos do filme, têm de se virar para coisas que eles realmente tolerem segurar.

Durante a nossa breve incursão na fotografia temática, a Gémea A estava na fase agressiva de rompimento dos dentes, o que significava que tudo — os meus dedos, as almofadas do sofá, a cauda do cão — ia diretamente para a boca dela. Trocámos os adereços perigosos de disfarce pelo Mordedor de Panda de Silicone e Bambu para Bebé. Claramente não encaixa minimamente na estética crua de terror, mas é 100% silicone de grau alimentar e salvou completamente a minha sanidade mental. Tem umas superfícies texturizadas geniais nas quais ela roía como um texugo minúsculo e agressivo, mantendo-a alegremente ocupada enquanto eu tirava fotografias freneticamente. É muito melhor do que andar a lutar com eles para segurarem num acessório de plástico que odeiam. Costumo atirá-lo para o frigorífico durante dez minutos antes de lho dar, o que parece adormecer-lhe as gengivas o suficiente para parar a choradeira incessante.

Limites de tempo de ecrã para sagas de terror

Há uma piada muito sombria e silenciosa entre pais na qual fingimos que as nossas crianças pequenas gostam das mesmas coisas que nós vemos. Mas a minha pediatra deixou bem claro, num tom que não admitia qualquer tipo de argumentação, que expor um bebé a conteúdos violentos é uma ideia categoricamente péssima. Mesmo que achem que eles são demasiado novos para compreender o enredo de um filme slasher, não são demasiado novos para absorver o caos.

Eu compreendia vagamente a ciência por trás disto, mas no fundo resume-se aos seus sistemas nervosos subdesenvolvidos. O cérebro de um bebé processa gritos repentinos, música agressiva e cortes visuais rápidos e intermitentes como ameaças físicas imediatas. Eles não conseguem contextualizar que os gritos na televisão são a fingir. Se tiverem o filme a dar em fundo enquanto tentam preparar uma sessão fotográfica temática, estão essencialmente a bombardear as suas minúsculas glândulas suprarrenais com hormonas de stress. Uma vez deixei acidentalmente a dar na televisão um trailer completamente inadequado, e a Gémea B não dormiu em condições durante dois dias. Ficava apenas a olhar para o teto, a vibrar com a ansiedade residual.

Mantenham a visualização de filmes estritamente para quando eles já estiverem a dormir há pelo menos uma hora, e mesmo assim, talvez seja melhor baixar o volume para não os acordarem e terem de explicar porque é que a Mãe e o Pai estão a ver pessoas a serem perseguidas no deserto.

O choque de realidade pós-sessão fotográfica

A parte que ninguém nos conta sobre vestir o nosso bebé com roupas complexas e de brincadeira é o processo de extração. Despir um disfarce a um bebé cansado e rabugento é como tentar desarmar uma bomba com luvas de boxe calçadas. Se usaram qualquer tipo de pintura facial biológica ou "terra" de cacau em pó, agora têm de dar banho a uma criatura que resiste ativamente à água, tudo isto enquanto tentam não manchar o cimento dos azulejos da casa de banho.

Para os manterem entretidos durante o processo de limpeza, descobri que ajuda muito deitá-los debaixo de algo visualmente estimulante, mas calmante. Nós usamos o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Brincar Arco-Íris com Animais para distrair a Gémea A, enquanto eu limpo agressivamente terra falsa das dobras do pescoço da Gémea B. A estrutura de madeira é suficientemente resistente para que ela possa puxar pelo pequeno brinquedo em forma de elefante sem deitar tudo abaixo em cima da própria cabeça, e as cores neutras parecem ajudar a reiniciar o seu minúsculo cérebro hiperestimulado depois de a termos sujeito aos nossos conceitos fotográficos ridículos.

Em última análise, tirar uma fotografia ao vosso bebé com um disfarce de cultura pop altamente inadequado é um rito de passagem. Mas envolvam-nos em algodão biológico, deixem de lado as pinturas faciais tóxicas, e aceitem que provavelmente vão parecer mais com uma batata rabugenta em calças à boca de sino do que com um ícone cinematográfico. É mais seguro, é mais fácil e garante que não passarão a noite a pesquisar no Google 'como tratar a dermatite de contacto em bebés'.

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Perguntas Frequentes (FAQ)