Querida Eu do Passado: Encontrar a Sanidade com o Extrator Baby Buddha

Querida Priya de há seis meses atrás. Estás sentada nos azulejos frios da casa de banho, às 3 da manhã. A pesada caixa de plástico branco da tua bomba extratora convencional está ligada à tomada, aprisionando-te num raio de um metro da parede. Sentes-te como uma vaca leiteira numa quinta triste e iluminada por luzes fluorescentes. Não paras de olhar para os biberões de plástico, a stressar por causa de uns míseros mililitros de leite, enquanto os teus ombros sobem de tensão até às orelhas. Ouve-me. Precisas de te desenvencilhar desses tubos e voltar a dormir.

Eu sei que estás a chorar porque o bebé não consegue fazer a pega e tens de voltar à clínica daqui a quatro semanas. Sei que sentes que todo o teu valor neste momento se mede em mililitros. Trabalho em triagem pediátrica há sete anos e já vi milhares de mães com exatamente esse mesmo olhar vazio. Achas que tens de sofrer e ficar acorrentada à parede para alimentar o teu filho. Mas não tens.

Aquele pequeno cordão preto vai mudar tudo. Quando ouvires falar pela primeira vez da pequena bomba portátil que cabe no bolso, vais assumir que é um brinquedo fraco. Parece um velho leitor de MP3. Mas não é um brinquedo. Tem uma capacidade de sucção de nível hospitalar que rivaliza com as máquinas pesadas que andam pelos corredores da maternidade. A potência daquele pequeno motor é quase absurda.

Vamos falar sobre a sua sucção característica. Vais ficar apavorada no início. A maioria das bombas apenas puxa ritmicamente de uma forma previsível e aborrecida. Esta faz dez puxões curtos e rápidos, seguidos de um puxão profundo e incrivelmente longo. A primeira vez que esse puxão longo acontecer, vais achar que a máquina está a tentar extrair-te a alma pelo peito. Parece agressivo, acredita. Mas depois vais perceber que imita na perfeição a forma como um bebé esfomeado mama na realidade. Esse puxão longo desencadeia o reflexo de descida do leite mais depressa do que qualquer outra coisa que já experimentei, esvaziando a mama em apenas dez minutos em vez de trinta.

No entanto, o modelo original era um pouco brutal demais para algumas de nós. O modelo atualizado da Baby Buddha 2.0 suaviza o impacto. Suponho que alguém finalmente se apercebeu de que as mulheres no pós-parto não têm mamilos feitos de aço industrial. A versão mais recente oferece modos de estimulação suaves que encorajam o leite a sair, em vez de o exigirem à facada. Continua a ser potente, mas respeita a fragilidade do tecido humano.

Porque é que sentes o peito literalmente a arder

Ouve bem. Se te limitares a colocar os funis de plástico padrão de 24 mm que vêm na caixa, vais dar cabo de ti mesma. As marcas de bombas mentem-nos. Colocam cones de 24 mm e 28 mm em todas as caixas, convencendo toda uma geração de mulheres de que este é o tamanho normal. Não é. O meu antigo professor de fisiologia da lactação costumava dizer que usar um funil demasiado grande é como tentar aspirar a sala sem o acessório da mangueira. Acaba por puxar todos os tecidos errados para dentro do tubo.

É provável que tenhas mamilos elásticos. Ninguém fala sobre isto nas queridas aulas de preparação para o parto. Quando a sucção começa, o teu tecido estica-se por todo o tubo de plástico, roçando nos lados até criares bolhas de fricção. É horrível. Precisas de medir o teu tamanho. Esquece a aréola, mede apenas a base real do mamilo. Provavelmente precisas de um redutor de silicone de 17 mm ou 19 mm. Coloca os redutores dentro dos funis de plástico rígido. O inchaço vai diminuir. O edema vai parar. Vais deixar de te encolher com dores sempre que ligares a máquina.

A melhor parte deste pequeno motor é que podes adaptá-lo. Não tens de usar os biberões ou peças específicas da marca. Podes comprar um adaptador barato e ligá-lo aos teus copinhos coletores portáteis. Basta deslizares os coletores para dentro do sutiã, pendurar o motor ao pescoço e, de repente, podes dobrar a roupa, lavar a loiça ou beber o teu café enquanto extrais o leite. Vais ficar parecida com um ciborgue volumoso, mas a mobilidade compensa a silhueta bizarra.

Um pequeno desabafo sobre bolor microscópico e o método do frigorífico

Há uma tendência enorme na internet em que as mães colocam as peças sujas da bomba num saco com fecho zip e as atiram para o frigorífico entre sessões. Chamam a isso um truque de mestre. Como enfermeira pediátrica, isto faz-me ter um tique no olho. O CDC recomenda que se lave tudo com água quente e sabão após cada utilização e se deixe secar completamente ao ar. Eu sei que estás exausta. Sei que a ideia de ficares em pé em frente ao lava-loiça às 4 da manhã te dá vontade de chorar.

Mas estamos a lidar com leite materno, que é basicamente açúcar e gordura líquidos. É o caldo de cultura perfeito para bactérias. Quando refrigeras essas peças, a gordura solidifica. Quando as trazes de volta à temperatura ambiente e as colocas no teu corpo quente, qualquer bactéria que estivesse a dormir naquele resíduo de leite acorda de imediato. Não faças isto enquanto o bebé for recém-nascido. Compra apenas três conjuntos extra de peças. Atira as sujas para um alguidar e tratas delas mais tarde. Protege o intestino imaturo do bebé.

Além disso, quando a bomba parar de repente de extrair leite, não a atires contra a parede. Não está estragada. São as válvulas bico de pato. Essas minúsculas peças de silicone perdem a elasticidade ao fim de algumas semanas de uso intenso. Formam-se rasgões microscópicos, o vácuo quebra-se e a tua produção cai. Substitui-as de três em três semanas. Guarda um bom stock delas na tua mesa de cabeceira.

A extração de leite é uma confusão por natureza. Vais inclinar-te para apanhar qualquer coisa, o vácuo vai quebrar-se, e vais despejar uns bons 60 mililitros de ouro líquido pela camisa abaixo. Acontece pelo menos uma vez por semana. Por causa disto, deixei de vestir roupa de jeito em casa. Comprei simplesmente o Body de Bebé em Algodão Orgânico para o bebé e uma pilha de camisolas baratas para mim. O body é ótimo. É macio e lava-se facilmente, mas, honestamente, serve sobretudo para apanhar os meus derrames quando, inevitavelmente, pingo leite na cabeça do pobre miúdo durante uma sessão a meio da noite.

Encontrar verdadeira paz enquanto se está ligada a uma máquina

As pessoas procuram conselhos sobre parentalidade consciente ("mindful parenting") e, de alguma forma, acabam a ler sobre bombas tira-leite. É uma coincidência engraçada, mas existe verdadeira biologia por detrás de encontrares o teu momento zen enquanto extrais leite. A oxitocina é uma hormona incrivelmente tímida. Se estiveres stressada, com frio, ou a olhar fixamente para o biberão de plástico a contar as gotas, o teu cérebro liberta adrenalina. A adrenalina bloqueia fisicamente a oxitocina. Podes aumentar a sucção para o nível mais alto, mas se os teus ombros estiverem tensos, o leite não vai descer.

Precisas de enganar o teu corpo para que este relaxe. Em vez de ficares ali sentada a fazer contas aos mililitros e a stressar com os stocks no congelador, atira uma manta por cima dos biberões e para de olhar para eles. Olha para fotografias do bebé. Cheira um dos seus bodies já usados. Respira fundo três vezes e relaxa os ombros. O leite vai fluir muito melhor quando deixares de o exigir.

A parte mais difícil da extração exclusiva de leite é descobrir o que fazer com o bebé enquanto estás presa à máquina. Não é fácil pegá-lo ao colo ou embalá-lo. Inevitavelmente, ele vai decidir ter uma birra monumental no exato segundo em que consegues alinhar os funis de forma perfeita.

Ouve com atenção, Priya do passado. Compra o Mordedor de Bebé em Silicone Panda. O meu amigo pediatra murmurou qualquer coisa sobre como as texturas fornecem uma contrapressão necessária nas gengivas durante a erupção dos dentes, mas eu não quero saber da ciência dentária para nada. Tudo o que sei é que este ursinho estranho em forma de bambu me comprou vinte minutos de paz ininterrupta. Quando o bebé começa a ficar impaciente e a enfiar os punhos na boca, dou-lhe este mordedor. É a única coisa que o distrai tempo suficiente para eu conseguir terminar uma sessão de extração. Levamo-lo para todo o lado. Sobrevive à máquina de lavar loiça, ao fundo da minha carteira e às quedas no chão da clínica. Faz um bom stock deles.

Se o mordedor não resultar, limito-me a deitá-lo no chão por baixo do Ginásio de Atividades em Madeira Arco-Íris. Tem umas formas de animais em tons suaves para as quais eles ficam a olhar durante séculos. E fica, na verdade, bastante bem na sala de estar, ao contrário das monstruosidades gigantes de plástico com luzes que a minha sogra tenta sempre comprar-nos. Entre o mordedor e o ginásio de madeira, talvez consigas mesmo esvaziar o peito sem ninguém a gritar contigo.

Vais sobreviver a esta fase. A ansiedade em relação aos mililitros acaba por desaparecer. Vais descobrir o tamanho ideal dos funis, vais aprender a tolerar a sucção agressiva e, eventualmente, vais guardar o pequeno motor no fundo de um armário. Até lá, bebe água, baixa as tuas expectativas em relação a ter uma casa limpa e para de olhar fixamente para os biberões.

Se te apetecer olhar para coisas verdadeiramente amorosas em vez de peças de bombas tira-leite, podes explorar a nossa coleção cuidadosamente selecionada de artigos em tons neutros para bebé. É muito mais calmante do que ler sobre válvulas bico de pato.

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Perguntas confusas que provavelmente tens neste momento

Porque é que o puxão longo dói tanto no início?
Porque o teu tecido não está habituado a ser arrastado para dentro de um túnel de plástico durante três longos segundos. O teu corpo demora algumas semanas a habituar-se ao ritmo. Se continuar a doer, é porque os teus funis não são do tamanho certo. Deixa de culpar a bomba e mede o teu mamilo.

Posso usar copinhos coletores portáteis com este motor?
Sim. Só precisas de comprar as adaptações certas para os tubos. Eu enfio os coletores da Freemie no sutiã e ligo-os diretamente ao pequeno motor do cordão preto. Não é nada discreto. Pareço um jogador de râguebi. Mas consigo preparar uma sandes enquanto aquilo funciona, que é tudo o que importa.

Com que frequência preciso realmente de lavar estas peças?
A resposta médica oficial é "todas as vezes". A resposta da vida real continua a ser "todas as vezes", infelizmente. Compra peças extra para que só tenhas de estar em pé no lava-loiça a esfregar uma vez por dia. Não brinques com bactérias no intestino de um bebé.

Qual é a diferença entre a versão antiga e a 2.0?
A nova versão adicionou modos de estimulação suaves. A original passava diretamente para os puxões agressivos. A 2.0 dá ao teu peito um minuto para se habituar à ideia de ser ordenhado. É uma melhoria muito necessária.

Como consigo extrair mais leite?
Para de stressar. A sério. Shiuuu, para de olhar para os biberões. Bebe um copo de água gigante, come uma torrada e olha para o teu bebé. O stress aniquila a descida do leite. Não podes forçar o teu corpo a produzir mais por estares zangada com ele.