Caro Tom: Pousa já o molho barbecue

Querido Tom de há seis meses. É domingo à tarde, estás no jardim das traseiras a segurar uma garrafa de plástico de Sweet Baby Ray's, e estás prestes a cometer um erro terrível e profundamente pegajoso.

Sei exatamente o que estás a pensar. Estás a olhar para as gémeas, que neste momento têm dezoito meses e recusam-se completamente a comer as cenouras cozidas a vapor e sem tempero que preparaste com tanto amor. Estás a olhar para o teu próprio prato de carne de porco desfiada. Olhas de relance para a garrafa de molho. Lês o rótulo e pensas, bem, diz "sweet baby" ("bebé doce") ali mesmo na frente, por isso, de certeza que isto é basicamente feito para consumo infantil. Imaginas as tuas doces meninas a comerem a sua proteína com entusiasmo, a sorrir e, quem sabe, até a agradecerem-te num inglês da Rainha por lhes expandires os horizontes culinários.

Para. Pousa a garrafa. Afasta-te do grelhador.

Se prosseguires com este plano catastrófico, vais desencadear uma série de eventos que inclui três mudas de roupa, uma chamada em pânico para a linha de saúde SNS 24, e uma quantidade de açúcar suficiente para alimentar um pequeno avião comercial. Estou a escrever-te do futuro para nos salvar a ambos da confusão absoluta que está prestes a desenrolar-se na cozinha.

A situação do açúcar sobre a qual ninguém nos avisou

Eis o que acontece quando decides barrar generosamente o frango delas com esse néctar delicioso e fumado. Durante os primeiros quatro minutos, é glorioso. A Maya vai, de facto, comer um pedaço de carne pela primeira vez em duas semanas. A Isla vai pintar o seu tabuleiro com aquilo, mas está calada, por isso vais considerar isto uma enorme vitória parental.

Aí, o xarope de milho com alto teor de frutose atinge-lhes a corrente sanguínea.

Tenho quase a certeza de que vi a Maya levitar por breves instantes. Ela vibrava pela sala de estar como um telemóvel barato em cima de uma mesa rija, completamente imune à lógica, à razão ou à gravidade. Tive de ler o verso da garrafa enquanto a impedia fisicamente de tentar montar o cão como se fosse um cavalo. Afinal, o molho barbecue de compra é, essencialmente, apenas xarope castanho com um bocadinho de polpa de tomate atirada lá para o meio.

O nosso médico de família, o Dr. Evans, mencionou casualmente na nossa última consulta de rotina que as crianças com menos de dois anos não deviam consumir quaisquer açúcares adicionados, o que me pareceu um ataque pessoal às minhas estratégias de sobrevivência. Os livros sobre parentalidade dizem para "confiarmos no paladar deles", o que tem muita piada vindo de autores que nunca viram uma criança pequena comer literalmente uma mão-cheia de terra do parque infantil. Mas, honestamente, ver as gémeas a saltar pelas paredes até às 23h fez-me perceber que o Dr. Evans talvez tenha mesmo razão em relação ao açúcar. Isso altera a química cerebral delas, ou pelo menos substitui temporariamente o seu lobo frontal por caos puro e não adulterado.

Ah, e também está absolutamente cheio de sódio, mas francamente, considerando o volume de açúcar com que estamos a lidar, o sal é a menor das nossas preocupações hoje.

Se estás a tentar desesperadamente encontrar coisas para elas roerem que não envolvam condimentos, dá uma espreitadela na nossa coleção de brinquedos de dentição em vez de lhes dares um entrecosto pegajoso.

A armadilha do mel que me deu verdadeiros cabelos brancos

Agora, vamos falar sobre essa garrafa específica que tens na mão. É a de sabor Honey BBQ (Barbecue com Mel). Nem sequer leste essa parte, pois não? Apenas pegaste na que estava em promoção no Continente.

Cerca de três horas depois do jantar, quando a euforia do açúcar finalmente passar e as gémeas estiverem a dormir, vais estar a fazer scroll no telemóvel às escuras. Vais deparar-te com um artigo sobre alimentação infantil e vais ver a palavra "botulismo".

Vais então passar quarenta e cinco minutos a ler wikis médicas às 3h da manhã (a página 47 do manual do bebé sugere que mantenhas a calma em emergências, o que sempre achei profundamente inútil). Aparentemente, existem uns esporos invisíveis no mel dos quais os estômagos dos adultos se riem, mas que o sistema digestivo de um bebé ainda não percebeu muito bem como combater. A nossa enfermeira do centro de saúde tinha-nos avisado sobre o mel cru nas torradas, mas o meu cérebro privado de sono falhou redondamente em fazer a ligação entre aquele ursinho fofo de plástico com mel e a garrafa industrial de molho barbecue.

Acabei por ficar a olhar para os monitores dos bebés durante três horas seguidas, absolutamente convencido de que cada suspiro ou movimento era um sintoma neurológico, apenas para descobrir mais tarde que o risco diminui drasticamente depois de fazerem um ano. Mas, ainda assim, o puro pânico de perceberes que, acidentalmente, lhes deste de comer algo que tem um asterisco gigante na literatura pediátrica não vale o momento de silêncio à mesa de jantar.

O que estamos realmente a fazer em vez disso

Honestamente, elas nem sequer querem o entrecosto, pá. Estão apenas na fase da dentição e querem roer o osso porque sentem as gengivas a arder. Poupa-te ao iminente ataque de pânico e dá simplesmente à Maya o mordedor de silicone em forma de panda.

Eu sei que parece que temos um milhão de engenhocas para bebés, mas esta é genuinamente a nossa favorita porque o formato espalmado faz com que ela consiga realmente agarrar na argola de bambu sem a deixar cair imediatamente na taça de água do cão. Além disso, é muito mais fácil atirar um panda de silicone para a máquina de lavar loiça do que tentar arrancar um osso de porco de um punho minúsculo, mas surpreendentemente forte, enquanto negocias como um especialista em tomada de reféns.

Quando, inevitavelmente, ignorares esta carta e lhes deres o molho na mesma, vais ter de lhes dar banho. Duas vezes. O molho tem uma semivida de cerca de mil anos e vai tingir permanentemente as sobrancelhas delas com uma estranha cor ruiva. Assim que as tiveres esfregado até voltarem às definições de fábrica, podes embrulhá-las na manta de bambu com ouriços.

É uma manta muito agradável — a mistura de bambu é incrivelmente macia, e o padrão com os pequenos ouriços dá-lhes algo para apontarem enquanto acalmam da sua bebedeira de açúcar. Costuma acalmar logo a Isla, assumindo que também ainda não a deixaste aproximar-se do ketchup.

Um último conselho do futuro: faças o que fizeres, não as deixes comer nada pegajoso perto do ginásio de atividades com animais em madeira. Tudo bem, é muito bonito e fica minimalista na sala de estar, mas tentar limpar molho barbecue ressequido e incrustado de madeira sustentável não tratada, enquanto equilibras uma gémea na anca, é um tipo específico de castigo que eu não desejaria a ninguém.

Tenta apenas evitar as coisas pegajosas até que elas tenham pelo menos dois anos, ou talvez colocar um pingo microscópico na borda do tabuleiro da cadeira da papa, se tiver mesmo de ser, em vez de afogares completamente o jantar delas naquilo que é, essencialmente, uma sobremesa disfarçada de condimento.

Antes de passares, inevitavelmente, o resto do serão a pesquisar no Google se uma criança pequena consegue sobreviver apenas com bolachas de água e sal e raiva, agarra numa chávena de chá e descobre todo o nosso equipamento de sobrevivência para a introdução alimentar.

Boa sorte para hoje à noite. Vais precisar.

Com amor,
Tom

Perguntas Frequentes que Pesquisei no Google às 3 da Manhã

Posso dar molho barbecue ao meu bebé?
Tecnicamente, podes fazer o que quiseres, mas depois de falar com o nosso pediatra e sobreviver às consequências, não o sugiro. A maioria dos molhos de compra são basicamente apenas açúcar e sal líquidos. Transforma-os em guaxinins selvagens e também não faz qualquer favor aos seus rins em desenvolvimento. Espera até serem muito mais velhos e, mesmo assim, usa-o com moderação.

Qual é o verdadeiro problema do mel com os bebés?
Infelizmente, não é apenas um mito urbano. O mel pode conter esporos bacterianos que causam botulismo infantil, o que é assustador. Mesmo que o mel seja cozinhado, processado ou misturado num molho barbecue de compra, o SNS 24 e a maioria dos médicos são muito rigorosos quanto a evitá-lo completamente até depois do primeiro aniversário. Passei uma noite muito sombria a preocupar-me com isto, por isso, verifica sempre os ingredientes.

O molho barbecue sem açúcar é melhor para as crianças pequenas?
Seria de pensar que sim, não é? Mas quando fui verificar o rótulo das garrafas "sem açúcar", estavam cheias de coisas como alulose e sucralose. Não compreendo muito bem a ciência a longo prazo por detrás dos adoçantes artificiais em corpos minúsculos em desenvolvimento, e o nosso médico também não pareceu muito convencido. Nós simplesmente decidimos que era mais fácil ignorar o molho por completo em vez de conduzir uma experiência científica nos metabolismos das gémeas.

Como raio consigo tirar manchas de barbecue da roupa?
Não tiras. Simplesmente aceitas que aquele babygrow em particular tem agora uma mancha permanente, com um aspeto ligeiramente enferrujado, na gola. Se fores particularmente teimoso, mergulhá-lo imediatamente em água fria e esfregá-lo com detergente da loiça às vezes resulta, mas honestamente, é mais fácil dar-lhes de comer vestidas apenas com uma fralda e um babete impermeável de mangas compridas.

Posso fazer o meu próprio molho seguro para bebés?
Sim, aparentemente, alguns pais muito organizados fazem coberturas a partir de puré de maçã sem açúcar, um bocadinho de polpa de tomate e um pouco de paprika fumada. Tentei isto uma vez. A Maya atirou-o à parede e a Isla usou-o como pintura de dedos. Mas, em teoria, é uma excelente e segura alternativa se tiveres energia para passar coisas a puré a um domingo.