Carta ao meu eu do passado: O filme Cry Baby foi um grande erro!

Querida Sarah de há exatamente seis meses,

Neste momento estás na cozinha. São exatamente 6h14 de uma terça-feira e tens vestidas aquelas horríveis calças de fato de treino cinzentas de grávida — sim, aquelas com a misteriosa mancha de lixívia na coxa esquerda que te recusas a deitar fora porque têm bolsos bons. Estás a mexer agressivamente uma caneca lascada de café solúvel porque a máquina de café decidiu morrer ontem, e o Mark disse que ia "dar uma vista de olhos no fim de semana", o que ambas sabemos perfeitamente que significa que vamos comprar uma nova em 2026. O Leo está, neste momento, a puxar-te a perna. Ele está a gritar, num volume até agora desconhecido para a ciência moderna, sobre uns bebés q... qualquer coisa. Um filme de bebés? Ele quer ver aquele programa sobre os bebés chorões.

Para o que estás a fazer agora mesmo e não pegues no comando da televisão.

A tua nostalgia dos anos 90 é uma armadilha enorme e perigosa

Tu achas que sabes do que ele está a falar porque tens uma enorme privação de sono e o teu cérebro vai imediatamente ao baú da nostalgia dos anos 90. E pensas, ah sim, lembro-me disso! O Johnny Depp com um casaco de cabedal! Estás literalmente prestes a escrever o título na barra de pesquisa da Roku e a pôr a dar para um miúdo de quatro anos. Oh meu Deus, por favor não faças isso. Imploro-te através do tempo e do espaço. Esse filme é um clássico camp do John Waters para maiores de 13 anos.

Lembras-te do que realmente acontece no filme? Porque eu não me lembrava de todo, até cometer o erro catastrófico de ir ler o resumo do enredo na Wikipédia no telemóvel, enquanto o Leo estava literalmente pendurado na minha rótula esquerda a gritar. Há beijos com língua muito agressivos e profundamente desconfortáveis a envolver o Iggy Pop. Há adolescentes a beber descaradamente diretamente de cantis de prata em plena luz do dia. Há lutas enormes e caóticas com tacos de basebol e literalmente brigas num centro de detenção juvenil, e todo um enredo central construído à volta de gravidez na adolescência e rebelião contra os valores tradicionais. Definitiva e absolutamente, 100 por cento que NÃO É uma experiência cinematográfica fofinha para crianças pequenas. É um brilhante clássico de culto para adolescentes que querem ser incrivelmente alternativos e usar eyeliner escuro a mais, e não para um menino do infantário que ainda faz chichi sem querer no tapete da casa de banho quando falha a sanita.

Enfim, o que interessa é: não confies na tua memória turvada pela falta de sono no que toca à cultura pop de há trinta anos, quando estás a tentar desesperadamente acalmar uma criança a chorar antes de o sol nascer.

O pesadelo de plástico disfarçado de programa de televisão

O que o Leo na verdade quer, porque viu no iPad de um amigo na creche e agora está profundamente obcecado, é aquela saga moderna de animação chamada Cry Babies Magic Tears. É uma série animada em que uns bebés cabeçudos usam pijamas de animais e frutas em cores berrantes e vivem num mundo mágico onde as suas lágrimas se transformam literalmente em coisas estranhas para consumir, tipo perfume ou gomas. Parece completamente descabido, não é? E é mesmo.

É basicamente um anúncio hiperestimulante perfeitamente concebido por uma empresa de brinquedos para fazer uma lavagem cerebral aos nossos filhos. Levei o Leo a uma consulta de rotina no mês passado e o nosso médico, o Dr. Miller — que parece sempre precisar tão desesperadamente de uma sesta e de uma bebida forte como eu — deu uma espécie de suspiro pesado quando lhe falei dos nossos hábitos diários de ecrãs. Ele esteve a explicar que a Academia Americana de Pediatria recomenda zero ecrãs antes dos 18 meses, e depois talvez uma hora de conteúdos de alta qualidade a partir dos dois anos. Mas o que significa sequer "alta qualidade"?

Ele murmurou qualquer coisa sobre como os programas de ritmo acelerado, com um milhão de cortes de cena rápidos e cores néon berrantes, provocam uma espécie de curto-circuito na neurologia deles em desenvolvimento. Sinceramente, não percebo muito bem a ciência por trás disto, qualquer coisa sobre os recetores de dopamina e as capacidades de atenção ficarem fritas, mas só sei que, depois de o Leo ver vinte minutos daqueles bebés chorões mágicos, age como se tivesse acabado de beber três cafés duplos e tenta imediatamente morder a irmã. Toda esta treta é apenas uma enorme máquina de marketing concebida especificamente para nos fazer comprar bonecos de plástico que vertem água a sério dos seus olhos de plástico. Caramba, quase comprei uma no hipermercado na semana passada só para acabar com as birras na fila da caixa.

Encontrar coisas que não precisem de pilhas triplo A

Em vez de entrar neste ecossistema de lágrimas de plástico, quem me dera ter apenas redirecionado a sua estranha obsessão por bebés-animais para algo que não piscasse, cantasse ou precisasse de chaves de fendas minúsculas para mudar as pilhas. Por exemplo, lembras-te quando a Maya estava a ganhar os dentes e vivíamos basicamente num estado constante de tortura leve? O choro dela era tão alto que eu achei que os meus tímpanos iam descolar-se permanentemente do crânio.

Acabei por comprar recentemente este Mordedor de Silicone em Forma de Panda e Brinquedo de Bambu para Bebé para a nova bebé da minha irmã, e oh meu Deus, é realmente fantástico. Estou cheia de inveja por não termos tido isto quando a Maya era pequena. Lembro-me perfeitamente da Maya a mastigar, literalmente, as chaves do meu carro no parque de estacionamento do supermercado porque perdemos a argola de dentição dela debaixo da cadeira auto. Este panda é completamente espalmado e desenhado na perfeição para umas mãos pequeninas e suadas o conseguirem agarrar sozinhas. Além disso, é feito daquele silicone de qualidade alimentar premium que não acumula aquele bolor preto nojento nas ranhuras. Enfiei-o na prateleira de cima da máquina de lavar loiça da minha irmã e saiu de lá ótimo e desinfetado. Alivia realmente as gengivas com aquelas pequenas saliências texturizadas, sem se iluminar nem tocar uma música eletrónica caótica de circo cada vez que eles lhe tocam.

E como o Leo está agora naquela fase em que anda obcecado por construir coisas para as deitar violentamente abaixo logo a seguir — maioritariamente só para testar a paciência da Maya —, comprei-lhe o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Vou ser incrivelmente honesta contigo, Sarah-do-passado: são apenas ok. São de borracha suave e têm uns símbolos de animais muito fofinhos e pedaços de fruta, o que é ótimo, mas não encaixam com aquele clique pesado e satisfatório que os blocos de madeira maciça fazem. São fantásticos para a hora do banho porque flutuam e são super fáceis de limpar, mas o Leo meio que perde o interesse ao fim de dez minutos a empilhar coisas. Ainda assim, não provocam dores excruciantes de nos levar às lágrimas quando os pisamos descalças às 2 da manhã a caminho da casa de banho, o que é sinceramente uma enorme vitória aos meus olhos.

Vesti-los com roupas que deixem a pele respirar

Já que estamos a falar de coisas que eu gostava de ter sabido há seis meses, por favor para de vestir as crianças com aqueles pijamas sintéticos baratos só porque têm bonecos giros. Sabes perfeitamente do que estou a falar. Aqueles de poliéster que dão a sensação de que estamos a embrulhar a criança num saco de plástico do supermercado cheio de eletricidade estática.

O Dr. Miller mencionou muito casualmente, na última consulta da Maya, que muitos desses tecidos sintéticos altamente processados retêm literalmente o calor e o suor contra a sua pele extremamente sensível, o que é provavelmente a razão pela qual o Leo estava sempre com aquelas estranhas manchas vermelhas em relevo, de eczema, atrás dos joelhos, em todos os invernos. Eu, genuinamente, não fazia a mais pequena ideia, achava apenas que ele estava a desenvolver uma estranha alergia ao detergente biológico caro com que eu lavava a roupa. Acabámos finalmente por mudar para o Body Sem Mangas para Bebé em Algodão Biológico da Kianao, e isso mudou por completo o jogo para nós. Tem 95 por cento de algodão biológico e apenas um bocadinho de elastano para poder esticar bastante por cima daquela sua cabeça enorme, sem haver uma luta de dez minutos que acaba sempre em lágrimas. É totalmente isento de corantes, não havendo, assim, qualquer tipo de produtos químicos sintéticos e duvidosos em atrito com ele, e a sua pele milagrosamente ficou limpa numa semana. Deixa mesmo a pele respirar. É algo tão simples e básico, mas faz uma diferença inacreditável quando eles andam a correr pela casa a transpirar que nem minúsculos maratonistas.

Criar um espaço que não grite connosco

Tu precisas mesmo de respirar fundo e desligar a televisão, e talvez atirar uma manta pesada para cima dela e dar-lhe brinquedos táteis a sério, em vez de estares a passar-te dos carretos a pensar se um clássico de culto dos anos 90 é ou não apropriado para uma criança pequena.

Se queres apostar nesta estética dos artigos para bebé sem o tempo de ecrã insuportável, existem muitas opções melhores. A minha coisa favorita, neste momento, é o Ginásio de Madeira para Bebé | Conjunto Rainbow Play Gym. Comprámos um para o novo bebé do nosso grupo de mães do bairro e é LINDÍSSIMO. Não estou a exagerar. Tem estas belíssimas formas de tecido em tons de terra e um pequeno elefante de madeira pendurado. É incrivelmente reconfortante de se ver. Não te assalta com cores primárias agressivas. Fica ali na sala de estar, com um aspeto altamente estético e escandinavo, a incentivar silenciosamente as capacidades motoras, enquanto o bebé fica a olhar para ele como um pequeno filósofo embriagado a tentar descobrir o sentido da vida.

O Dr. Miller disse-me uma vez que as crianças precisam apenas de estar profundamente aborrecidas, às vezes, para que os seus cérebros consigam, de facto, estabelecer as ligações neurais adequadas, ou algo do género. Disse também que pô-los em frente de programas de televisão hipercomercializados e num ritmo frenético, apenas faz disparar a sua dopamina de tal forma que a sua vida normal do dia a dia acaba por lhes parecer incrivelmente cinzenta e aborrecida em comparação. Eu se calhar estou a dar pontapés na ciência exata, mas faz todo o sentido quando olho para os olhos de zombie e vidrados do Leo depois de uma maratona na Netflix.

Se te queres salvar da invasão de plásticos de cores berrantes e manter a tua sala com um aspeto vago de que é habitada por adultos a sério, deves definitivamente espreitar toda a coleção de artigos sustentáveis para bebé da Kianao. Vai salvar a tua sanidade mental.

Por isso, Sarah-do-passado, despeja esse horrível café solúvel diretamente no lava-loiça. De qualquer das formas, o Mark vai trazer um latte demasiado caro daquela cafetaria boa lá da baixa. Deixa o Leo chorar pelos seus bebés dos desenhos animados por alguns minutos. Dá-lhe um elefante de madeira para mastigar. Esconde o comando da Roku no congelador por trás das ervilhas congeladas. Tu vais conseguir dar a volta a isto.

Antes que acabes inevitavelmente a fazer pesquisas frenéticas no Google à meia-noite, enquanto os miúdos já finalmente dormem, aqui estão as coisas que eu gostava que alguém me tivesse explicado de forma tão direta. Vê aqui algumas bonitas alternativas em madeira, antes de mergulhares nos meus conselhos incrivelmente caóticos abaixo.

Então porque não posso simplesmente deixá-los ver antes aquele filme dos anos 90?

Oh meu Deus, por favor não faças isso. Eu pensei exatamente a mesma coisa, porque a minha memória dos anos 90 é basicamente apenas uma imagem turva e enevoada de casacos de cabedal espetaculares e música orelhuda. Mas o filme foi classificado como sendo apenas aconselhável para maiores de 13 anos por um excelente motivo. Há menores a beber de cantis, engates agressivos, lutas de gangues com armas a sério e um monte de comportamentos rebeldes próprios da adolescência que a tua criança não precisa de ver. A plataforma Common Sense Media praticamente grita aos pais para manterem isto longe de crianças com menos de 13 anos. Confia apenas em mim e mantém o universo cinematográfico de John Waters bem, mas bem, longe do teu menino.

Mas esse programa para pré-escolares das lágrimas mágicas faz mesmo mal ao cérebro deles?

Atenção, eu não sou uma neurologista, mas o meu médico disse-me essencialmente que estes programas hiper-rápidos e incrivelmente coloridos agem como autêntica "junk food" no cérebro de um bebé. A Academia Americana de Pediatria recomenda não existirem ecrãs antes dos 18 meses, e só conteúdos de alta qualidade depois disso. O problema com o programa dos bebés que choram é que é, no fundo, um anúncio de 30 minutos perfeitamente concebido por uma empresa de brinquedos para te vender artigos de plástico. O ritmo é alucinante, o que, como disse o Dr. Miller, pode interferir na capacidade de atenção deles e fazer com que uma brincadeira normal acabe por lhes parecer super chata. Portanto sim, agora eu tento fugir disso como o diabo foge da cruz.

E o que devo fazer quando eles fazem uma birra monumental pelos ecrãs?

Tens de basicamente aguentar a tempestade e manteres-te firme enquanto eles gritam como uns autênticos monstros enfurecidos. Eu costumava ceder, de tão inacreditavelmente cansada que estava, mas sinceramente, a longo prazo, dar-lhes um brinquedo físico, com o qual eles possam brincar de forma livre, é muito melhor. Quando o Leo exige ver o seu estranho programa dos bebés, eu simplesmente digo-lhe que a televisão está a dormir e dou-lhe os seus blocos de madeira ou um peluche suave. Ele grita durante uns cinco minutos mas depois, por fim, vagueia pela casa até ir construir uma torre para deitar abaixo. Naquele momento, é o inferno total, mas passa.

E os brinquedos de madeira ou de silicone são mesmo melhores ou é apenas uma moda da estética?

Eu achava sinceramente que toda essa treta dos brinquedos de madeira neutros era apenas para aquelas mães do Instagram que queriam que as suas casas se parecessem com museus de arte moderna. Mas a verdade é que depois reparei na forma como os meus filhos brincam efetivamente com eles. Os brinquedos de plástico que se acendem e cantam brincam basicamente PELAS crianças. Elas ficam ali apenas sentadas a carregar num botão. Com os blocos de madeira e os mordedores de silicone, a criança tem mesmo de utilizar a sua própria imaginação. Para além do mais, os de silicone são bem mais seguros. O nosso médico estava a explicar-me o nível de toxicidade de alguns daqueles brinquedos de plástico mais baratos e isso deixou-me completamente aterrorizada. Por isso, sim, os brinquedos em algodão biológico ou os de madeira natural, na verdade, para além de serem mais bonitos de se verem, são também funcionalmente melhores para o seu desenvolvimento.