A Verdade Sobre o Entrecosto do Chili's Para o Seu Bebé

São cinco e meia de uma terça-feira sombria e estou a olhar para as minhas filhas gémeas que parecem menos crianças e mais sobreviventes de uma explosão muito localizada numa fábrica de molho barbecue. Uma delas empunha um osso de porco totalmente descarnado como se fosse uma arma primitiva, enquanto a outra tenta limpar a cara incrivelmente peganhenta à minha única camisola lavada que resta. Há este mito persistente e, francamente, exaustivo nos círculos de parentalidade moderna de que introduzir carne a um bebé de seis meses requer ferver um peito de frango sem tempero até se transformar numa pasta triste e cinzenta.

Levam-nos a crer que qualquer coisa com um sabor genuíno, uma textura robusta ou uma associação a um anúncio de restaurante dos anos 90 é estritamente proibida até ao secundário. Sabem exatamente de que prato estou a falar — aqueles clássicos ao estilo americano, incrivelmente tenros e encharcados em molho, que nos dão vontade de encomendar um piano inteiro e comê-lo sozinhos no carro para não termos de partilhar. Mas aqui está a verdade profundamente inconveniente que desfez por completo a minha ideia sobre o baby-led weaning (BLW): dar um osso enorme e sem carne a um bebé é, na verdade, uma das coisas mais inteligentes que podemos fazer pelo desenvolvimento do seu maxilar. Só requer um pouco de ginástica logística para garantir que não os enviamos acidentalmente para as Urgências com a boca cheia de sal fumado.

O imposto infantil e o porquê de o meu jantar estar arruinado

O problema com aquelas maravilhas caramelizadas autênticas, ao estilo de um restaurante, é a quantidade absurda de açúcar e sal que usam para lhes dar aquele sabor divinal. O centro de saúde frisou-nos muito bem que os bebés com menos de um ano não devem processar muito sal, discursando sobre rins em desenvolvimento de uma forma tão assustadora que me fez começar a verificar obsessivamente os rótulos no supermercado. E certamente não precisam do xarope de milho com alto teor de frutose que dá ao bom molho barbecue aquele brilho peganhento e irresistível.

A minha solução para isto é um ritual de cozinha profundamente deprimente a que chamo "imposto infantil". Sempre que preparo um entrecosto em casa, antes de barrar a porção principal com aquela mistura de especiarias rica e açucarada que me devolve a vontade de viver, tenho de cortar brutalmente duas ou três costeletas da ponta completamente sem tempero. Estas sobras tristes e pálidas recebem uma poeira microscópica de alho em pó e talvez um único floco de pimentão-doce se me estiver a sentir particularmente imprudente. Parece um crime contra o churrasco, mas, pelos vistos, não se pode simplesmente alimentar um bebé de nove meses com um entrecosto inteiro de porco caramelizado com melaço sem sofrer algumas consequências biológicas severas.

Mas vale totalmente o sacrifício culinário, porque o nosso enfermeiro de saúde infantil mencionou casualmente que, por volta dos seis meses, as reservas de ferro que os bebés herdaram da minha mulher durante a gravidez evaporam-se no ar. A carne escura de porco está aparentemente cheia de ferro heme e zinco, altamente absorvíveis, o que torna aqueles pedaços da ponta sem tempero numa autêntica mina de ouro nutricional (mesmo que pareçam incrivelmente deprimentes ao lado da minha porção peganhenta e caramelizada na tábua de cortar).

Desarmar a arma de porco

Tenho de falar sobre a membrana prateada, porque esta é a parte da confeção que me faz acordar a meio da noite a suar frio. Na parte de trás de cada entrecosto existe esta membrana translúcida que, se não for retirada antes de ir ao forno, se transforma magicamente numa folha indestrutível, semelhante a Kevlar, com a qual um bebé se pode engasgar muito facilmente. Passo uma quantidade ridícula de tempo a enfiar uma faca de manteiga debaixo desta membrana, a agarrá-la com um pedaço de papel de cozinha e a arrancá-la da parte de trás das costelas enquanto praguejo entredentes, porque se me escapar um pedaço, a minha ansiedade vai convencer-me de que construí uma minúscula armadilha mortal com sabor a porco para as minhas filhas.

Basicamente, é preciso arrancar agressivamente essa membrana, passar os dedos desprotegidos por cada milímetro do osso cru à procura de cartilagem solta ou lascas rebeldes, e depois enfiar tudo num embrulho bem selado de papel de alumínio no forno a 135 graus Celsius durante cerca de três horas, até a carne se render completamente. Depois de cozinhado, retira-se quase toda a carne do osso para elas comerem à parte, deixando-lhes o que é essencialmente um osso curvo enorme e inquebrável.

Eu sei que parece uma loucura dar um osso de costela a um bebé, mas é um mordedor natural brilhante. As miúdas roem violentamente estes ossos enormes, o que supostamente ajuda a mapear a complexa geografia das suas bocas e a empurrar naturalmente para trás os seus reflexos de vómito hipersensíveis. A página 47 do nosso livro sobre desmame, que foi caro demais, sugeria que este seria um processo de exploração arrumado e pacífico, o que achei profundamente inútil às três da manhã quando estava a esfregar a gordura de porco solidificada das alças da cadeira da papa com uma escova de dentes velha.

O inevitável coma de carne

Comer tanta proteína pesada exige um esforço fisiológico imenso a uma criatura cuja principal forma de exercício é atirar colheres para o chão da cozinha com agressividade e ver-me apanhá-las. Depois de um jantar a sério, as miúdas entram naquilo que só posso descrever como um "coma de carne". Dormem como pedras, mas por estarem a digerir metade do rebanho de uma quinta em carne rica em ferro, os seus pequenos corpos irradiam calor como um par de radiadores avariados.

Se as embrulharmos em poliéster barato durante esta fase digestiva suada, vão acordar a gritar e completamente encharcadas, e é exatamente por isso que a nossa estratégia para a roupa de cama se tornou incrivelmente específica e um pouco desequilibrada.

A minha salvação absoluta durante a fase de coma de carne tem sido a Manta de Bambu com Padrão de Universo. Para além do facto de o bambu ser um regulador natural de temperatura e de afastar ativamente o excesso de calor dos seus pequenos corpos-fornalha, os planetas amarelos-escuros e laranjas espalhados pelo design são espetacularmente bons a disfarçar as ligeiras e inevitáveis manchas de gordura que, de alguma forma, sobreviveram à hora do banho. Estou completamente obcecado com ela porque respira de forma brilhante, lava-se muito bem e não me arrepio de cada vez que a mão gordurosa de uma criança roça no tecido.

Por outro lado, também temos a Manta de Algodão Orgânico Cactos Rosa, que é inegavelmente linda e incrivelmente macia, mas dar a um bebé um osso a pingar sucos naturais e depois colocá-lo perto de um fundo imaculadamente branco e rosa claro é apenas uma aula magistral de mau planeamento da minha parte. Usamo-la apenas para passeios no carrinho de bebé, onde a comida é estritamente proibida, porque embora o algodão orgânico seja adorável e respirável, não tem bem aquela qualidade mágica de perdoar nódoas como o padrão mais preenchido do universo.

Se quiserem um meio-termo sólido, a Manta de Bambu com Padrão Arco-íris Mono é um excelente compromisso. Os arcos cor de terracota dão-lhe uma vibração muito atual e terrena que faz com que o quarto das crianças pareça muito mais arranjado do que realmente está, e o padrão é denso o suficiente para esconder pequenos pecados. Além disso, é a mesma mistura de bambu, o que significa que impede os suores noturnos pós-churrasco antes mesmo de começarem.

(Se também estão a tentar decifrar as caóticas variações de temperatura de uma criança a fazer a digestão, talvez queiram explorar a nossa vasta coleção de mantas de bebé respiráveis para encontrarem algo que funcione genuinamente para a sobrevivência do sono da vossa família.)

Gerir o raio de explosão

Estaria a mentir se dissesse que dar entrecosto a gémeas é uma experiência serena e digna do Instagram. É um evento altamente sensorial e profundamente caótico que acaba com toda a gente lá em casa a cheirar vagamente a fumeiro durante, pelo menos, dois dias úteis. Basicamente, tivemos de despir as miúdas e deixá-las só de fralda para estas refeições, porque não há roupa protetora que resista ao ataque de mãos de criança gordurosas a explorar o seu próprio cabelo a meio da mastigação.

Precisam sem dúvida de um enorme babete de silicone com um daqueles apanha-migalhas absurdamente largos na base, só para apanhar os pedaços de carne que elas inevitavelmente deixam cair enquanto atacam o osso agressivamente. E, honestamente, comprar um tapete protetor de chão em plástico para colocar debaixo da cadeira da papa foi o melhor investimento que fizemos pelo nosso casamento, pois já não temos de negociar quem vai esfregar resíduos de porco do chão enquanto as crianças gritam no banho.

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Perguntas que me fazem enquanto esfrego a cadeira da papa

Esperem, os ossos de porco não são um perigo de engasgamento enorme?

Podem absolutamente sê-lo se formos descuidados, e é por isso que sou tão violentamente paranoico ao prepará-los. O truque é garantir que estamos a usar um osso de costela grande e grosso que não se parta em lascas, vigiá-las constantemente como um falcão e retirar completamente a malfadada membrana prateada antes de cozinhar. Se o osso parecer frágil ou começar a estalar sob a mordedura implacável das suas gengivas, confisco-o imediatamente. Isto geralmente resulta numa birra dramática, mas prefiro mil vezes lidar com uma criança a gritar do que com uma ida em pânico às Urgências.

Posso simplesmente limpar o molho barbecue das sobras do restaurante?

Tentei fazer isto exatamente uma vez, achando que era um génio absoluto, e rapidamente percebi que o molho espesso de restaurante adere basicamente à carne a um nível molecular. Mesmo que esfreguem agressivamente uma costela que sobrou com papel de cozinha molhado, a enorme quantidade de sal e açúcar já penetrou na carne de porco. Têm mesmo de aceitar o "imposto infantil" e cozinhar umas quantas sem tempero, a partir do zero, se quiserem proteger os seus pequenos rins de fazerem horas extraordinárias.

E se o meu bebé tiver reflexos de vómito enquanto roe o osso?

Assistir ao reflexo de vómito é completamente assustador, mas a nossa pediatra tranquilizou-nos de forma vaga, dizendo que é uma parte biológica perfeitamente normal de estarem a mapear a boca. O osso enorme da costela ajuda-os seriamente a perceberem até onde um objeto pode ir em segurança sem desencadear o reflexo. Parece alarmante, e o meu coração para de cada vez que acontece, mas normalmente apenas cospem-no para a frente com uma tosse e voltam logo a mastigar alegremente como se nada tivesse acontecido.

Eles engolem sinceramente alguma carne?

Quase nenhuma. Aos seis ou sete meses, o que eles fazem é essencialmente sugar os sucos, roçar as gengivas no colagénio e usar o resto da carne como um hidratante facial improvisado. Eles obtêm uma quantidade surpreendente de ferro apenas ao chuchar os sucos da medula, por isso, tento não entrar em pânico quando os verdadeiros e caros pedaços de carne acabam abandonados na zona de apanha-migalhas do babete.

Como raio é que tiram a gordura do cabelo deles?

Honestamente, acho que nunca se chega a tirar verdadeiramente. Nós usamos apenas uma quantidade descabida de gel de banho suave para bebé, esfregamos duas vezes e aceitamos a triste realidade de que elas vão cheirar vagamente a um assado de domingo durante as próximas quarenta e oito horas. É apenas o preço a pagar quando se larga uma criança à solta com um entrecosto.