Coisas Necessárias Para Um Recém-Nascido: Um Guia Sincero de Uma Mãe

Estava grávida de trinta e quatro semanas do meu filho mais velho, o Hunter, sentada num ninho de esferovite no chão do quarto dele enquanto o meu marido tentava decifrar o manual de instruções de um aquecedor elétrico de toalhitas. Estava a suar pelas minhas leggings de grávida, a hiperventilar porque estava totalmente convencida de que não tínhamos coisas suficientes. A minha mãe tinha acabado de me ligar a dizer que tudo o que um bebé precisa é de uma gaveta limpa e de leite materno, o que, abençoada seja, é o conselho dos anos 80 mais inútil que se pode dar a uma mãe de primeira viagem que tem sido bombardeada implacavelmente por todos os anúncios de lojas de puericultura na internet.

Lembro-me perfeitamente de chorar para uma taça fria de papas de aveia às três da manhã, a teclar agressivamente cosas necesarias para un recien nacido no telemóvel porque a minha sogra bilingue me tinha acabado de enviar uma lista enorme em espanhol e o meu cérebro de grávida privado de sono entrou em curto-circuito a tentar cruzar essa informação com a lista de nascimento que fiz na Target. Achei que, se não comprasse todas as engenhocas de plástico e loções especializadas do mercado, ia falhar com esta criança antes mesmo de ela dar o primeiro suspiro.

Vou ser muito sincera convosco. Eu comprei a loja inteira. E depois, o bebé nasceu, trouxe-o para a nossa casinha aqui na zona rural do Texas, e percebi que noventa por cento da tralha amontoada num canto do quarto dele era uma autêntica anedota. Quando o meu terceiro filho, o Leo, nasceu, a nossa lista de compras era tão curta que o meu marido perguntou se eu me estava a esquecer de alguma coisa. Aprendemos da pior maneira o que realmente é usado às 2 da manhã e o que só serve para apanhar pó.

A autêntica anedota que é o calçado para bebés

Vamos falar a sério sobre sapatos de bebé por um minuto. São camisas de forças minúsculas e caras para pés que mais parecem papos-secos crus. Não faço a mínima ideia de quem nos convenceu de que uma criatura que não sabe andar, não se aguenta de pé e mal sabe que tem pernas precisa de um par de ténis botinha em pele minúsculos, mas essa equipa de marketing merece um prémio.

Passei vinte minutos agonizantes numa terça-feira de manhã a tentar enfiar o pezinho gordinho do Hunter num minúsculo ténis enquanto ele gritava como se o estivesse a mergulhar em ácido. A física da coisa simplesmente não funciona, mais não seja porque os tornozelos dos recém-nascidos não existem. É apenas uma encosta contínua de gordura da barriga da perna até ao calcanhar, o que significa que, de qualquer das formas, o sapato nunca fica preso no pé.

E o que acontece? Quando finalmente conseguimos enfiá-los, levamos o miúdo ao supermercado HEB para comprar leite e, quando chegamos ao corredor dos laticínios, um dos sapatos desapareceu para sempre. Comentei isto com o meu pediatra, o Dr. Evans, e ele desatou a rir na minha cara, dizendo que os ossinhos dos pés deles são basicamente só cartilagem e que enfiá-los em sapatos duros estraga genuinamente o desenvolvimento natural do pé. Ou seja, gastei literalmente quarenta dólares só para nos torturar a ambos.

Já agora, façam um enorme favor a vós mesmas e deitem já esse aquecedor de toalhitas no caixote do lixo mais próximo, porque as enfermeiras do hospital disseram-me que essas coisas não passam de pequenas saunas húmidas que cultivam qualquer bactéria esquisita que ande a flutuar pela casa.

O que o Dr. Evans me disse sobre o sono

Trouxemos o Hunter do hospital e, de repente, dormir era a única moeda de troca que me importava. Antes de sairmos da maternidade, as enfermeiras deram-nos um folheto enorme sobre o sono seguro que, sinceramente, só me aterrorizou. Eu tinha passado meses a arranjar uns edredões grossos e lindos, e uns protetores de berço fofinhos que pareciam saídos de uma revista de decoração.

Quando levei o Hunter à sua primeira consulta, o Dr. Evans disse-me basicamente para arrancar aquilo tudo. Do que consegui perceber da minha vaga compreensão das diretrizes da AAP (Academia Americana de Pediatria), supõe-se que os coloquemos numa caixa completamente vazia, com um colchão firme e absolutamente mais nada, senão o pior pode acontecer. Pareceu-me tão cruel deitar este bebé minúsculo num colchão duro sem mantas, mas basicamente só temos de deitar fora as roupas de cama fofinhas, enfiar a criança num saco de dormir e rezar para que nos dê quatro horas seguidas de paz.

Isto significava que eu tinha de perceber todo aquele sistema de classificação TOG dos sacos de dormir, que é uma espécie de matemática térmica que eu, ainda hoje, mal compreendo. Basicamente, compra-se um mais grosso para as raras geadas de inverno do Texas e um mais fino para o verão, e vestimos-lhes camadas de roupa por baixo consoante a potência a que o ar condicionado estiver a funcionar.

Sobreviver às explosões de cocó noturnas

Os bebés crescem a uma velocidade que desafia a lógica. Não acumulem fraldas nem roupas de tamanho recém-nascido. Eu cometi o erro de encher uma cómoda inteira com roupinhas microscópicas para o Hunter, e ele ultrapassou o peso de nascença tão depressa que acabei por doar caixas de coisas ainda com as etiquetas coladas.

Com os meus dois mais novos, abandonei completamente as roupinhas chiques com golas duras e molas complexas. Eu vivia e morria pelo Babygrow com Pés e Bolsos Frontais em Algodão Orgânico. Olhem, vou ser muito direta sobre isto. Tem botões de alto a baixo na parte da frente, o que salvou totalmente a minha sanidade mental quando estava a tentar limpar uma explosão épica de cocó às escuras, sem ter de despir completamente um bebé furioso e cheio de frio.

O tecido é de algodão orgânico, o que eu achava que era só uma palavra da moda entre as mães naturebas, mas o Dr. Evans chamou a atenção para o facto de a barreira cutânea dos recém-nascidos ser incrivelmente frágil. A roupa normal, lavada com detergentes fortes, estava a dar aos meus filhos umas borbulhas estranhas, mas o algodão orgânico respira a sério. Além disso, tem pés incorporados, por isso não andamos à caça de meias microscópicas na máquina de secar roupa todos os domingos. Comprei quatro destes e andava sempre a rodá-los.

Se estão a tentar perceber como construir um guarda-roupa prático sem dar em doidas, espreitem as peças de algodão orgânico que realmente aguentam as lavagens.

A pressão para entreter uma batata

Quando chegam a um par de meses, começamos a sentir aquela pressão social estranha para os entreter. Vemos aquelas mães online a preparar caixas sensoriais super elaboradas e cartões de alto contraste para um bebé que acabou de aprender a focar o olhar.

Nós acabámos por comprar o ginásio Baby Gym em Madeira porque a minha irmã comprou-nos aquela monstruosidade gigante de plástico cheio de luzes que tocava a mesma música eletrónica desafinada até me dar vontade de a atirar para o meio do trânsito. A estrutura de madeira é perfeitamente adequada. É um produto sólido e bonito. Podemos atar diferentes brinquedos às argolas de madeira, o que é ótimo, porque quando eles se aborrecem das formas geométricas, podemos trocá-los por outra coisa.

Mas vou ser completamente honesta convosco aqui. Sim, o ginásio de atividades é ótimo para aqueles quinze minutos em que precisamos de pousar o bebé para fazer uns ovos mexidos, mas, por vezes, os meus filhos ficavam perfeitamente felizes deitados no tapete a olhar para a ventoinha de teto da sala durante vinte minutos enquanto eu bebia o meu café. Não stressem se o vosso bebé não interagir logo com os brinquedos. Eles estão só a tentar perceber como é que as próprias mãos funcionam.

Lidar com a baba e o drama

Depois, os dentes começam a mexer debaixo das gengivas e o vosso bebé, antes docinho, transforma-se num texugo selvagem que quer roer a mesa de centro da sala. O nascimento dos dentes do Hunter foi um pesadelo. Babava-se tanto que andava sempre com o queixo assado.

A minha avó disse-me para congelar simplesmente uma toalha de rosto húmida e deixá-lo mastigar. Admito, o truque dela até que funciona muito bem, até ao momento em que o gelo derrete e começa a pingar água gelada pelo pescoço abaixo, o que os faz gritar ainda mais alto do que a dor de dentes inicial.

Quando o Leo estava na fase dos dentes, já andávamos apenas com a Roca e Mordedor de Veado em Croché na minha mala da maternidade. A argola de madeira dá-lhes a contrapressão dura que eles querem nas gengivas, sem lhes congelar as mãos. A parte de algodão em croché é excelente porque absorve os baldes de baba que eles produzem e, quando fica suja depois de cair no chão de um restaurante, basta lavá-la no lavatório com um bocado de sabão suave. É simples, não precisa de pilhas e funciona.

As coisas de farmácia de que precisam a sério

Eu achava que precisava de um armário de medicamentos que mais parecia uma clínica rural. Comprei paracetamol infantil (tipo Ben-u-ron), gotas especializadas para os gases, produtos para as cólicas, pomadas orgânicas caras para o peito e três tipos diferentes de creme para a assadura da fralda.

As únicas coisas que realmente importaram durante o primeiro ano foram: um termómetro digital fiável que não seja para o ouvido (porque esses são notoriamente imprecisos em bebés recém-nascidos, segundo a linha de apoio médico para onde liguei em pânico à meia-noite), uma caixa gigante de soro fisiológico e um aspirador nasal onde usamos os nossos próprios pulmões para puxar os macacos. Sei que soa absolutamente repugnante se ainda não tiveram um bebé, mas aquelas pequenas perinhas de borracha que dão no hospital só empurram a ranhoca mais para cima no nariz. Quando o vosso filho tiver a primeira constipação e estiver com dificuldade em respirar enquanto mama, vão sugar os macacos vocês mesmas de muito boa vontade. Também precisam de uma boa bisnaga de pasta de água com óxido de zinco para quando as assaduras da fralda chegarem (e vão chegar).

Tudo o resto é só ruído. Não precisam de água de colónia para bebé. Não precisam do esterilizador de biberões que ocupa metade da bancada da cozinha — ferver água numa panela funciona exatamente da mesma maneira e custa zero euros. Só precisam de paciência, café e de uma mão cheia de básicos fiáveis que não se desfaçam após duas lavagens.

Se estão cansadas de vasculhar milhares de produtos inúteis e querem ficar pelas coisas que realmente funcionam para famílias reais, explorem a coleção completa de básicos práticos na Kianao.

Perguntas que as recém-mamãs me fazem

De quanta roupa preciso realmente para um recém-nascido?

Sinceramente, de muito menos do que imaginam. A não ser que gostem de fazer máquinas de roupa todos os dias, precisam de cerca de seis a oito bons babygrows macios com pés. Os bebés bolsam, têm fugas de fralda e suam. Às vezes, vão mudá-los duas ou três vezes num só dia, mas eles deixam de vestir o tamanho de recém-nascido numa questão de semanas. Esqueçam as calças de ganga que arranham e as camisolas com botões complicados. Comprem só bodies e babygrows macios e elásticos.

Usaste mesmo um fraldário?

Com o Hunter, sim, durante cerca de um mês. Comprámos um fraldário de madeira enorme e lindo que ocupava metade do quarto. Quando ele chegou aos três meses, eu já lhe mudava a fralda no chão da sala, no sofá ou na minha cama com uma toalha por baixo. Poupem o vosso dinheiro e comprem apenas um bom resguardo portátil para a muda da fralda, que possam limpar facilmente quando a coisa fica feia.

E os banhos? Preciso de uma banheira chique para bebés?

Aquelas banheiras gigantes de plástico para bebés são as coisas mais desajeitadas de arrumar numa casa. Usei uma durante algum tempo, mas a certa altura comecei simplesmente a colocar uma toalha grossa no fundo do lava-loiças da cozinha e a dar-lhes banho ali. De qualquer forma, o pediatra disse-me que eles só precisam de tomar banho umas duas vezes por semana, porque a água remove a barreira natural da pele, por isso não compliquem a questão da banheira.

O algodão orgânico vale mesmo a pena o dinheiro?

Eu costumava revirar os olhos a isso, mas sim, a verdade é que vale. Não para tudo, mas para as camadas de roupa que ficam em contacto direto com a pele deles, como os sacos de dormir e os pijamas. O algodão barato normal é fortemente tratado com produtos químicos que encheram os meus filhos de pequenas borbulhas vermelhas. Não precisam de cinquenta conjuntos orgânicos, basta comprar quatro de boa qualidade e ir lavando.

Quando é que começam realmente a brincar com os brinquedos?

Nos primeiros dois meses, são basicamente batatas zangadas. Não querem saber dos vossos brinquedos de madeira perfeitamente escolhidos. Por volta dos três ou quatro meses, podem começar a dar umas palmadas em coisas penduradas num ginásio de atividades. Não stressem se o vosso recém-nascido não mostrar interesse na roca que lhe compraram. Falar com eles enquanto dobram a roupa já é entretenimento suficiente para o cérebro pequenino deles.