Caro Tom do Passado: Um Aviso Sobre a Situação da Mostarda de Dijon

Caro Tom do Passado,

Provavelmente estás a ler isto de pé, na casa de banho da maternidade, a olhar para um minúsculo ser humano aos gritos que conheceste há umas quatro horas. Estás a segurar numa fralda debaixo daquela luz fluorescente horrível e estás a suar. Acabaste de deparar-te com o teu primeiro verdadeiro teste de paternidade e estás absolutamente convencido de que há algo de errado, a nível médico, com a tua filha.

Escrevo-te do outro lado. As gémeas têm agora dois anos. Nós sobrevivemos. E já voltámos a dormir (na maior parte do tempo). Mas preciso de te falar sobre o que vai acontecer nos próximos seis meses no que diz respeito àquilo que sai das tuas lindas e perfeitas filhas, porque ninguém nos preparou para o volume absurdo e para a arte bizarra do sistema digestivo de um recém-nascido.

Pousa o telemóvel. Para de pesquisar no Google "é normal o cocó do bebé parecer sangue de alienígena". Respira fundo. Aqui tens exatamente o que eu gostava de ter sabido antes de embarcarmos nesta jornada profundamente desprovida de glamour.

O incidente do alcatrão industrial do primeiro dia

Neste momento, estás a olhar para o mecónio. Estás em pânico porque parece exatamente o alcatrão que usaram no telhado quando fizemos as obras no apartamento. É preto como o breu, pegajoso e tem as propriedades adesivas de uma supercola industrial. As enfermeiras avisaram-nos vagamente sobre isto nas aulas de preparação para o parto, mas, francamente, fizeram um péssimo trabalho a explicar a física envolvida na tentativa de limpar isto da pele impossivelmente delicada de um recém-nascido.

Vais gastar cerca de catorze toalhitas à base de água nesta primeira muda de fralda. Vais tentar ser gentil, porque tens pavor de lhe partir as perninhas, mas o alcatrão não vai ceder. Vais acabar por espalhar tudo até ela parecer que andou a pintar com os dedos usando uma pasta escura e pegajosa. Vais sentir-te imediatamente um péssimo pai. Não te preocupes. A pediatra explicou-me mais tarde, durante a ronda, que esta lama preta e aterradora não passa de líquido amniótico e de células perdidas que elas engoliram no útero, e que toda a gente tem dificuldade em limpá-la.

Lembro-me perfeitamente de considerar usar um bocadinho de azeite num disco de algodão para tirar os últimos restos, até me aperceber de que estávamos num hospital e que não tinha propriamente a despensa à mão, por isso, acabei por envolvê-la com o rabinho ainda um pouco manchado e rezei para que a minha mulher não reparasse na minha incompetência.

Lá para o quarto dia, ganha uma estranha cor de transição, um verde caqui pantanoso, que vamos simplesmente ignorar e seguir em frente.

Mostarda amarela e queijo cottage

Assim que o leite da tua mulher descer a sério, toda a paisagem muda. Vais abrir uma fralda lá para o quinto dia e pensar que alguém espremeu lá para dentro um pacote de mostarda de Dijon. E não digo apenas que é amarelo. Quero dizer que é idêntico à mostarda que servem com aquelas salsichas caras no nosso pub local.

Este é o famoso cocó normal de bebé amamentado de que toda a gente fala num tom reverente e sussurrado. É incrivelmente líquido. Na verdade, é tão líquido que vais passar pelo menos três dias convencido de que as meninas têm uma disenteria grave. O nosso médico de família quase revirou os olhos até à nuca quando arrastei a Gémea A até ao consultório, segurando numa fralda suja dentro de um Tupperware, como se fosse uma oferenda de risco biológico. Ele murmurou qualquer coisa sobre o leite materno ser um laxante natural e que o estado altamente líquido era perfeitamente normal desde que elas estivessem a mamar.

Depois há as "sementes". Vais reparar nuns pequenos flocos brancos no líquido amarelo. Vais pensar que é um parasita. Vais entrar em pânico novamente. Afinal, é apenas gordura do leite não digerida. É suposto estar ali. Entendi vagamente, a partir de um folheto incrivelmente inútil do centro de saúde, que os seus pequenos sistemas digestivos ainda não conseguem processar toda a gordura do leite, por isso ela passa direto e fica com o aspeto de grumos de queijo cottage.

As baixas no guarda-roupa

Como a produção é basicamente líquida, vais experienciar o fenómeno conhecido como a "explosão" (ou o famoso cocó até às costas). Isto acontece quando a pura velocidade da mostarda excede a integridade estrutural dos elásticos das pernas da fralda. Vai subir-lhes pelas costas. Vai chegar à gola da roupa.

É aqui que preciso de te dar um conselho enorme sobre roupas. A dada altura, vais tentar despir um body sujo pela cabeça da Gémea B, e vais arrastar uma risca de mostarda de Dijon pelo cabelo dela. Isso vai arruinar a tua manhã. Olha bem para os ombros do Body de Bebé sem Mangas em Algodão Orgânico que comprámos. Estás a ver aquelas pequenas dobras tipo envelope nos ombros? Eu não percebi isto até ao terceiro mês, mas essas dobras existem especificamente para que possas puxar a peça inteira PARA BAIXO, pelo corpo delas, em vez de a puxar para cima, pela cabeça.

Aquele pequeno body tornou-se, na verdade, a minha peça favorita de todas as que tínhamos. Tem um bocadinho de elastano, o que significa que, quando estás a lutar com um bebé furioso e coberto de mostarda às 4 da manhã, o tecido estica-se facilmente sobre os seus braços agitados sem rasgar. Comprámo-lo porque o algodão orgânico parecia uma boa ideia para a pele delas, mas, honestamente, eu adorei-o porque sobreviveu a ser lavado a temperaturas a ferver, dia sim, dia não, sem se transformar num trapo disforme.

Se já te estás a aperceber do quão mal subestimaste a situação da roupa, talvez queiras dar uma vista de olhos na coleção de roupa de bebé orgânica da Kianao, antes de arruinares tudo o que elas têm de bonito.

O grande pânico da frequência

É aqui que ter gémeas te vai mesmo dar a volta à cabeça. Durante as primeiras seis semanas, elas vão fazer cocó constantemente. Falo de depois de cada mamada. A Gémea A funcionava essencialmente como um tubo digestivo – entrava leite pela frente e saía imediatamente mostarda por trás. Estávamos a gastar vinte fraldas por dia entre as duas. Comecei a fazer as contas às despesas e quase chorei no meio do corredor da farmácia.

Mas, por volta das seis semanas, tudo muda. E isso vai deixar-te aterrorizado.

A Gémea B simplesmente parou. Um dia, nada. Dois dias, nada. Ao quarto dia, andava a apalpar-lhe a barriga como se fosse um melão maduro, convencido de que ia explodir. Liguei para a enfermeira do centro de saúde, completamente sem fôlego, a explicar que a minha filha estava claramente a albergar um depósito de lixo tóxico dentro daquele corpinho minúsculo.

A enfermeira suspirou — um suspiro de cansaço profundo e típico dos profissionais de saúde — e explicou que o leite materno é tão perfeitamente adaptado às necessidades do bebé que quase não há desperdício. Quando os seus sistemas digestivos amadurecem um pouco, é perfeitamente normal que um bebé amamentado fique cinco, seis ou até sete dias sem evacuar. Desde que ela não estivesse a fazer esforço ou a gritar de dor, estava tudo bem.

Quando o sétimo dia finalmente chegou, a explosão que se seguiu exigiu um banho completo, uma muda de roupa para ambos e uma carta de desculpas à carpete.

Pedrinhas contra pasta

Como és ansioso e pensas demasiado em tudo, vais passar muito tempo a preocupar-te com a obstipação (prisão de ventre). Lembra-te apenas do que o médico finalmente conseguiu meter na minha cabeça dura: tem a ver com a textura, não com o tempo.

Se já passou uma semana, mas o resultado continua a ser aquela pasta mole e líquida, ela não tem prisão de ventre. Ela tem sido apenas extraordinariamente eficiente a absorver o leite. A verdadeira prisão de ventre tem o aspeto de pequenas pedrinhas duras ou bolas secas. Na verdade, nunca vimos isso até começarmos a introduzir os alimentos sólidos meses mais tarde. Bebés alimentados exclusivamente a leite materno quase nunca sofrem de verdadeira prisão de ventre.

Durante um desses períodos de espera ansiosa, por volta das 3 da manhã, comprei em pânico o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé pelo telemóvel. Convenci-me de que precisava de me concentrar no seu desenvolvimento cognitivo em vez de nos seus movimentos intestinais. São blocos bastante razoáveis — borracha macia, cores suaves e agradáveis que não agridem as retinas — mas sejamos honestos, aos três meses de idade, as meninas passavam a vida a babar-se para cima deles, enquanto eu os limpava com fluido esterilizante. São bons, mas não vão resolver magicamente a tua ansiedade de pai.

A confusa situação do cheiro

Ninguém te avisa sobre o cheiro. Ou melhor, a falta dele.

Passei a minha vida inteira a assumir que todas as fraldas de bebé cheiravam a um aterro sanitário em funcionamento. Mas o cocó de bebés amamentados tem um cheiro incrivelmente estranho. Fiquei a tentar identificar o cheiro durante aquelas primeiras semanas. É quase doce. Às vezes cheira a pipocas. Outras vezes cheira um bocadinho a feno doce ou papas de aveia. É profundamente perturbador abrir uma fralda, ver algo que se parece com tinta amarela, e depararmo-nos com o cheiro da entrada de um cinema.

Aproveita esta fase. Assim que introduzires puré de batata-doce aos seis meses, esse cheiro doce a pipocas desaparece para sempre, substituído por algo que te vai fazer chorar os olhos e reconsiderar todas as tuas escolhas de vida.

Quando o nascimento dos dentes quebra todas as regras

Precisamente quando achas que já dominas a rotina da mostarda, elas vão entrar na fase da dentição. Vais saber que está a acontecer porque elas vão começar a morder as próprias mãos até ficarem em ferida, e, de repente, as fraldas transformar-se-ão numa confusão estranha, viscosa e ácida.

O nosso médico avisou-nos de que o simples volume de baba que elas engolem durante o nascimento dos dentes altera completamente a sua digestão. Torna o cocó mais líquido, mais verde, e provoca a pior assadura de fralda que alguma vez viste. Combatemos isto em duas frentes: camadas grossas de creme protetor, e a enfiar o Mordedor em Silicone e Bambu Panda para Bebé na boca delas para as distrair.

Aquele mordedor, na verdade, salvou o que restava da minha sanidade. É apenas um bocado de silicone de grau alimentar, mas a sua forma plana e perfeita permitia que os seus pequenos punhos desajeitados o conseguissem segurar sem o deixar cair ao chão a cada cinco segundos. Além disso, podes atirá-lo para o frigorífico. Um mordedor frio adormece as gengivas e reduz ligeiramente a cascata de baba, o que indiretamente salva os seus pequenos rabinhos daquele cocó ácido dos dentes. É todo um ecossistema interligado de sofrimento.

Quando deves mesmo chatear o médico

Eu sei que vais ter uma reação exagerada a tudo. É assim que nós somos. Mas a enfermeira deu-me uma tabela de cocó de bebé amamentado que me ajudou a acalmar. Na verdade, há apenas três cores que justificam um telefonema imediato e em pânico, e precisas de as gravar a fogo no teu cérebro.

Se for vermelho, significa sangue. Às vezes, é apenas um pequeno risco porque elas fizeram força e ganharam uma pequena fissura, ou talvez os mamilos da minha mulher estivessem gretados e o bebé engoliu um bocadinho de sangue (o que é horrível, mas aparentemente comum). Mas o vermelho requer a avaliação de um médico para descartar uma alergia à proteína do leite.

Se for preto e já tiver passado o quinto dia. O mecónio é preto e isso é normal. Mas se já vai num mês e vês alcatrão preto, isso aponta geralmente para sangue digerido vindo de mais acima, do estômago.

Se for branco ou cinzento cor de giz. Este é o grande sinal de alarme. O nosso médico foi muito perentório em relação a isto. Branco ou cinzento significa que não há bílis nas fezes, o que aponta para um problema no fígado ou na vesícula biliar. Passei demasiado tempo a iluminar fraldas de um amarelo pálido com uma lanterna a tentar perceber se eram "cor de giz". Não eram.

Portanto, Tom do Passado, pousa a fralda. Lava as mãos. A digestão do teu bebé é provavelmente perfeitamente normal, mesmo que pareça um condimento que porias num cachorro-quente. Vais ficar bem. Compra apenas mais toalhitas do que achas humanamente possível, e lembra-te de que as dobras tipo envelope se puxam para baixo.

Se estás neste momento a enfrentar a dura realidade da fase de recém-nascido e precisas de material que genuinamente funcione quando as explosões acontecem, explora a coleção completa de essenciais sustentáveis para bebé da Kianao.

As Perguntas de Pânico das 3 da Manhã

Por que é que o cocó do meu bebé ficou de repente verde?
Pelo que apurei freneticamente nas salas de espera, um cocó verde ocasional é normal. Normalmente, significa apenas que o fluxo de leite da minha mulher estava muito rápido nesse dia, pelo que o bebé se encheu do "leite anterior", mais aguado e açucarado, no início da mamada, e não ingeriu a quantidade suficiente do "leite posterior", mais gordo, no fim. Basicamente, passou pelo seu sistema depressa demais. A menos que continue verde durante dias ou que o bebé pareça doente, não te preocupes com isso.

É normal o meu bebé fazer esforço e ficar com a cara vermelha?
Sim, e é aterrador de se ver. Vão grunhir, ficar roxos e parecer que estão a tentar levantar um carro do chão, apenas para produzirem a pasta amarela mais suave e líquida que possas imaginar. O médico explicou que os bebés, literalmente, ainda não perceberam como coordenar os seus músculos abdominais com o relaxamento do pavimento pélvico. Estão simplesmente a empurrar contra uma porta fechada. Mais cedo ou mais tarde vão perceber como funciona.

Posso simplesmente lavá-los no lavatório depois de uma explosão?
Honestamente? Sim. Na verdade, recomendo vivamente. Tentar limpar uma daquelas explosões de mostarda pelas costas acima com toalhitas é uma perda de tempo. Só espalha ainda mais. Despe-os, segura-os como uma bola de râguebi debaixo da torneira do lavatório com água morna, e lava tudo. É mais rápido, é melhor para a pele deles e poupa-te de gastares meio pacote de toalhitas.

O meu bebé não faz cocó há 5 dias, devo dar-lhe água?
Absolutamente não. Não dês água a um bebé amamentado com menos de seis meses sem indicação médica. Os seus pequenos rins não aguentam, e isso pode ser seriamente perigoso. Se estiverem apenas a leite materno e não fizerem cocó há dias, provavelmente estão apenas a acumulá-lo para uma explosão gigante. Apenas aguarda.

Aquilo que a minha mulher come altera o cocó do bebé?
Às vezes. Nós reparámos que se a minha mulher comesse uma quantidade enorme de laticínios ou bebesse demasiada cafeína, as gémeas ficavam mais irritadiças e as fraldas ficavam um bocado mais verdes e com mais muco. Mas não dês em doido a restringir a dieta dela, a não ser que um pediatra diagnostique realmente uma intolerância específica. Na maior parte das vezes, são apenas os seus sistemas digestivos a serem dramáticos enquanto descobrem como hão de funcionar.