A Verdade Nua e Crua Sobre o Viral Baby Trend Wagon

Estão 36 graus no parque de estacionamento da Target, e estou a suar por todos os poros a tentar enfiar agressivamente uma caixa de cartão de dezoito quilos na bagageira do meu monovolume, enquanto o meu filho de três anos lambe a pega do carrinho de compras. Aquela caixa continha a carrinha de passeio económica pela qual toda a gente na internet está a perder a cabeça. O grande mito que circula nos grupos de mães é que ou deixamos o equivalente à prestação da casa num carrinho de luxo todo-o-terreno para sobreviver a uma ida ao zoo, ou estamos condenadas a empurrar um carrinho bengala fraquinho pela terra até as rodas saltarem. Por isso, comprei o barato para ver se estávamos todas a ser enganadas pela indústria dos conselhos para bebés.

A minha avó costumava dizer que qualquer carrinho que não se consiga levantar com um só braço é apenas um trator disfarçado. Deus a abençoe, ela teve quatro filhos nos anos setenta e deixava-os andar à solta na parte de trás da carrinha, por isso normalmente levo os seus conselhos de segurança com uma pitada de sal. Mas, honestamente, a olhar para o volume enorme deste modelo Expedition, percebi que ela talvez tivesse razão. A coisa é um autêntico monstro. Mas vou ser sincera convosco: quando se tem três miúdos com menos de cinco anos, precisamos de um monstro. Precisamos de algo que consiga levar um saco das fraldas, um miúdo indisciplinado, um bebé e as quarenta e sete barras de cereais meio comidas que os nossos filhos se recusam a deitar ao lixo.

A ciência dos recém-nascidos que ninguém explica direito

O meu filho mais velho é o meu exemplo vivo do que não fazer. Com ele, fiz absolutamente tudo mal, incluindo encostar o seu corpinho instável de cinco meses numa carrinha de puxar de plástico barato com umas toalhas enroladas e esperar pelo melhor. Parecia um daqueles bonecos com cabeça de mola. O meu médico, o Dr. Thomas, olhou para a minha engenhoca no parque de estacionamento da clínica e disse-me que, até os bebés terem um controlo firme do pescoço e se conseguirem sentar completamente sozinhos, o lugar deles é, sem dúvida, no ovinho, e não aos saltos na base de uma carrinha de passeio.

Ele murmurou algo sobre o forte impacto na coluna vertebral em desenvolvimento e como as rodas de espuma baratas não absorvem os choques, mas, basicamente, o que retive foi que se batermos mal num passeio, o nosso bebé vai saltar como uma pipoca.

Essa é, na verdade, a única coisa que eu adoro genuinamente nesta carrinha específica da Baby Trend. Logo na caixa — sem nos obrigar a pagar mais cinquenta dólares extra — vem com um adaptador universal para cadeiras auto. Basta encaixar o ovinho diretamente no chassi. O meu mais novo, o Bebé T, vai lá no alto na sua cadeira auto, virado para mim, enquanto o irmão mais velho vai sentado no cesto em baixo. Parece um bocado um autocarro de dois andares, mas poupa-me de ter de usar um marsúpio suado debaixo do calor abrasador do Texas numa ida ao mercado.

Porque é que o fundo plano vai testar a vossa sanidade

Vamos falar sobre o interior desta coisa, porque é aqui que o preço económico mostra a sua verdadeira cara. O fundo da carrinha é completamente, totalmente plano. Não há espaço rebaixado para os pés.

Se só tiverem um filho, isto é perfeitamente tranquilo. Podem atirar lá para dentro a almofada que vem incluída e transformar a coisa toda num tapete de sestas supervisionadas. Mas se tiverem duas crianças pequenas, estão a preparar-se para um combate de ringue sobre rodas. Como o fundo é plano, eles têm de ir sentados de frente um para o outro, com as pernas esticadas como umas pequenas tábuas de engomar rijas.

Inevitavelmente, o espaço acaba. Os sapatos sujos tocam-se. Um deles pontapeia o outro. O outro vinga-se. As bolachas de alguém são esmagadas no fogo cruzado. A gritaria começa, ecoando pelos corredores do supermercado H-E-B enquanto toda a gente fica a olhar para nós. Não sei quem desenhou um assento duplo para crianças sem qualquer espaço para os pés, mas claramente nunca conheceram um miúdo de dois anos que vê o dedo do pé do irmão como um ataque pessoal ao seu caráter. Passo metade dos nossos passeios a fazer de árbitro, a meter a mão dentro da carrinha só para lhes separar fisicamente os pés.

Até se dobra razoavelmente bem se lhe tirarmos as rodas de libertação rápida, por isso, adiante.

A roupa que sobrevive às guerras da carrinha

Como os meus filhos vão basicamente sentados num fundo plano de tecido sintético, o que eles vestem importa mesmo. O calor do Texas retido no fundo daquela carrinha funda não é brincadeira. Normalmente visto o Bebé T com o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico quando vamos dar passeios mais longos pelo bairro. É ótimo. Faz exatamente o que é preciso — afasta-lhe o suor das costas, as molas não rebentam quando ele se contorce agressivamente para apanhar um brinquedo que caiu, e o facto de ser algodão orgânico significa que ele não fica com a pele irritada por causa de tecidos sintéticos baratos. Honestamente, é apenas uma peça básica e resistente que sobrevive a um milhão de lavagens, embora eu gostasse que existisse num tom de laranja néon de segurança para que o conseguisse detetar mais facilmente quando ele tenta afastar-se de mim a rastejar no parque.

Mas o que eu prefiro mesmo para estas viagens na carrinha são os Calções de Bebé em Algodão Orgânico Canelado Estilo Retro. Quando os miúdos vão sentados com as pernas esticadas naquele fundo plano da carrinha, as coxas nuas colam-se ao tecido da lona se começarem a suar. Estes calções têm um ar retro muito giro, mas o mais importante é que o elástico não se enterra na sua cinturinha gordinha quando ele está dobrado num ângulo de noventa graus a brincar com os brinquedos.

Se estão a abastecer-se para a estação e querem evitar o pesadelo das alergias aos tecidos sintéticos, têm mesmo de espreitar a coleção completa de roupa orgânica para bebé da Kianao, para que os vossos filhos não fiquem a suar em poliéster barato.

As autênticas salva-vidas e a mentira da praia

Não estou a exagerar quando digo que têm de ser estratégicas em relação ao que levam para a carrinha. Na semana passada, o Bebé T estava a rasgar um molar superior, a chorar que nem um desalmado e a atirar todos os snacks que eu lhe oferecia diretamente à minha cara. Revirei o meu saco e tirei de lá o Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé. Esta coisinha evitou que eu abandonasse o meu carrinho de compras ali mesmo na secção das frutas. As suas múltiplas texturas deram às suas gengivas irritadas e inchadas exatamente aquilo de que precisavam. Ele ficou ali sentado no seu lugar da carrinha, a mastigar a pecinha de bambu como um velhote rabugento com um charuto. Como é leve, ele conseguiu segurá-lo em vez de o deixar cair no chão sujo a cada cinco segundos, o que salvou a minha sanidade.

Agora, vamos falar sobre a palavra "Expedition" (Expedição) no nome desta carrinha. É mentira.

Não levem esta coisa para a praia. As rodas da frente são de simples espuma EVA standard. Funcionam maravilhosamente em passeios, relvados e trilhos de terra batida. Mas no segundo em que tocam na areia fina e funda da Costa do Golfo, estas rodas afundam-se como blocos de cimento. Tentei arrastar esta carrinha pesada e carregada pela praia de Galveston no verão passado, a puxá-la para trás pela pega enquanto o meu marido se ria de mim. Eu suava, praguejava e puxava com todo o peso do meu corpo só para a mover uns meros centímetros. Malta, é uma carrinha de expedição urbana. Não é um buggy de dunas.

A mais pura verdade sobre como fazê-la funcionar

Se vão comprar a opção económica em vez da marca de luxo, só têm de saber ao que vão. Em vez de esperarem a perfeição, de a arrastarem pelo oceano adentro e de ignorarem a ferrugem, aceitem apenas que é um cavalo de batalha prático e pesado que precisa de ser estacionado na garagem para as juntas de dobragem não encravarem com os danos da chuva.

Aqui fica o que aprendi da pior maneira sobre sobreviver à vida de carrinha:

• Mantenham os snacks separados. O tabuleiro de lanches incluído é ótimo, mas fica bem no meio. Se puserem cereais no meio, eles vão lutar por causa deles. Dêem-lhes copinhos de silicone separados.
• Usem a pega de empurrar, ignorem a pega de puxar. Puxar uma carrinha de dezoito quilos com quase trinta quilos de crianças lá dentro vai destruir-vos a coifa dos rotadores do ombro. A pega de empurrar, estilo carrinho de bebé, é muito mais fácil de manobrar de qualquer forma.
• Verifiquem as regras dos parques temáticos. Nós conduzimos até um grande parque de diversões só para descobrir que as carrinhas de passeio estavam banidas devido aos congestionamentos. Consultem o site deles antes de carregarem o carro.

Se têm um miúdo que adora mastigar tudo o que consegue alcançar a partir do seu lugar, o Mordedor Bubble Tea em Silicone para Bebé é outro brinquedo divertido que mantemos na consola dos pais. As pequenas pérolas de boba com textura mantêm o Bebé T distraído durante pelo menos vinte minutos quando estamos presos à espera na fila da caixa.

Honestamente, não me arrependo de a ter comprado. Poupou-me quinhentos dólares, leva as minhas tralhas todas e vem com a capota e a rede mosquiteira incluídas. É volumosa, o fundo plano é chato e manobra-se como um carrinho de supermercado na areia, mas leva os meus filhos do ponto A ao ponto B sem me dar cabo das costas.

Antes de mergulharem nas perguntas mais complexas abaixo, certifiquem-se de que passam pela Kianao para agarrar alguns dos nossos mordedores sustentáveis e peças de algodão respirável para completar o vosso equipamento diário.

Perguntas que as mães me fazem sinceramente sobre esta coisa

Cabe mesmo na bagageira de um carro normal?

Apenas e só. Vou ser muito sincera convosco — se conduzirem um pequeno sedan compacto, vão ter de lutar pela vida para tentar meter isto na bagageira. Têm de tirar as rodas de trás (o que é bastante fácil, basta um pequeno botão) para que fique suficientemente espalmada. No meu monovolume, entra bem, mas ainda assim ocupa metade do espaço de carga. Não é um carrinho bengala, é uma autêntica peça de mobília.

O meu bebé de cinco meses pode ir no cesto principal?

O meu médico vinha atrás de mim se eu vos dissesse que sim. Não, não pode. A não ser que se sentem completamente sem apoio como uma minúscula estátua, vão escorregar e bater com a cabeça nas laterais. Têm de usar o encaixe do adaptador para a cadeira auto até serem mais crescidos. Basta encaixarem o ovinho no chassi e pouparem-se a essas preocupações.

É impossível de limpar depois da explosão de um snack?

O tecido não sai todo facilmente para meter na máquina de lavar roupa sem dar luta, por isso nem tentem. Quando o meu mais velho esmagou meia bolacha com pepitas de chocolate num canto, levei simplesmente a carrinha toda para a entrada da garagem, passei-lhe com a mangueira do jardim e deixei-a secar ao sol do Texas. O próprio tabuleiro de lanches salta facilmente para o podermos lavar no lava-loiça, o que é porreiro.

Irá substituir o meu carrinho duplo completamente?

Honestamente? Não. Ainda mantenho o meu carrinho duplo lado a lado para viagens rápidas a lojas apertadas ou consultórios médicos, porque a carrinha é simplesmente demasiado comprida para curvar bem num corredor estreito. A carrinha é para o zoo, para os passeios no bairro, para a quinta das abóboras e para o mercado local. É uma máquina de carga para o exterior, não um carrinho de compras para o interior.

A falta de espaço para os pés é assim tão má?

Depende dos vossos filhos. Se as vossas crianças pequenas forem anjinhos doces e calmos que respeitam o espaço pessoal, poderão dar-se bem. Se os vossos filhos forem como os meus e encararem um pé alheio como uma declaração de guerra, sim, é chato. Só têm de decidir se um espaço rebaixado para os pés vale o pagamento de mais quatrocentos dólares por uma marca diferente. No meu caso, prefiro continuar a fazer de árbitro para poupar o dinheiro.