Sobreviver ao Caos Absoluto da Introdução Alimentar do Bebé

Há um som muito específico que o puré de batata-doce faz quando bate num teto de estilo vitoriano recém-pintado, e posso dizer-vos com absoluta certeza que se assemelha a uma bola de golfe molhada a bater na lama. Eu estava na nossa cozinha, a segurar uma minúscula colher de silicone como se fosse uma arma inútil, enquanto a Maya sorria para mim por trás de uma máscara cor de laranja feita por ela própria, e a Zoe esfregava agressivamente puré de tubérculos no seu olho esquerdo.

Era isto. O grande momento. A grande entrada no mundo dos sólidos que os livros sobre parentalidade fazem parecer uma transição bela e natural, em vez de uma situação de reféns de baixo risco. Se está neste momento a preparar-se para a experiência da primeira papa do seu bebé, permita-me que lhe ofereça um relato desesperadamente pouco científico, mas totalmente honesto, sobre como isto realmente se desenrola quando se tem duas meninas gémeas, um cão sem instintos de autopreservação e uma noção altamente questionável de nutrição pediátrica.

A consulta no centro de saúde que confundiu tudo

Eu tinha uma vaga ideia de que, por volta da marca do meio ano, as reservas de ferro que os bebés nos roubam no útero esgotam-se silenciosamente, o que significa que temos de começar a dar-lhes comida a sério. Mas a cronologia é incrivelmente confusa. Quando estávamos a pesquisar sobre a introdução alimentar, nos nossos 4-6 meses desta experiência de privação de sono, metade da internet gritava que às 16 semanas era a janela de ouro, enquanto a outra metade insinuava que dar um puré de cenoura a um bebé antes de ter precisamente 180 dias resultaria em combustão espontânea.

A nossa médica de família, uma mulher assustadoramente eficiente no centro de saúde local que parece sempre ligeiramente desiludida com a minha técnica de dobrar o carrinho de bebé, mencionou casualmente que devíamos simplesmente observar as meninas para ver se estavam prontas. Aparentemente, supõe-se que devemos esperar até que se consigam sentar sozinhas sem caírem imediatamente para o lado, como clientes bêbedos num bar, e precisam de ter perdido aquele estranho reflexo de extrusão da língua que as faz cuspir tudo como uma máquina de venda automática avariada.

Atingimos esse ponto por volta dos cinco meses e meio. Estavam a sentar-se sozinhas, a tentar agarrar a minha torrada matinal com uma velocidade assustadora e a ver-me comer uma triste sandes de queijo como se eu estivesse a consumir um menu de degustação com estrelas Michelin. Sabíamos que era a hora.

O desabafo sobre a temperatura do abacate

Antes de entrarmos na alimentação propriamente dita, preciso de falar sobre a temperatura, porque ninguém me avisou que os bebés são críticos gastronómicos totalmente irracionais com requisitos térmicos altamente específicos. Passei quarenta e cinco minutos numa terça-feira de manhã a esmagar cuidadosamente meio abacate biológico, a aquecê-lo suavemente porque a página 47 de um manual qualquer sugeria que a temperatura ambiente era a ideal, e a apresentá-lo à Zoe.

Se a comida estiver meio grau mais fria, a Maya age como se eu tivesse acabado de insultar os seus antepassados, deixando cair o queixo dramaticamente e permitindo que a pasta verde escorra lentamente para o babete, enquanto mantém um contacto visual fixo e acusador. Se estiver meio grau mais quente, a Zoe estremece literalmente, tosse com força suficiente para acordar os vizinhos, e depois tenta limpar a língua no próprio ombro.

Damos por nós debruçados sobre uma taça de plástico com um termómetro, a soprar freneticamente para puré de fruta como autênticos lunáticos, enquanto duas minúsculas ditadoras batem com os punhos nos tabuleiros das cadeiras da papa a exigir serviço. Já queimei os meus próprios lábios a provar puré mais vezes do que gosto de admitir, tudo para alcançar o mítico estado "morno", que dura aproximadamente catorze segundos antes de se transformar novamente em lama gelada.

Um familiar bem-intencionado também nos disse que devíamos provavelmente começar com papa de arroz para bebés, por isso comprei uma caixa, olhei para o pó cinzento semelhante a cartão lá dentro e deitei-a diretamente no lixo.

Acessórios que sobreviveram à zona de salpicos

Não é possível fazer isto sem comprar algumas coisas e, deixem-me dizer-vos, a indústria para bebés está sempre à espreita. Metade do que comprámos para a hora das refeições está atualmente a ganhar pó na bagageira do meu carro, mas algumas coisas impediram-me de perder completamente a cabeça.

Como a introdução aos sólidos se sobrepõe inevitavelmente à miséria absoluta do nascimento dos dentes, as meninas costumavam estar a roer os próprios punhos enquanto eu tentava desesperadamente cozer legumes a vapor. Gosto mesmo muito do Mordedor Rolo de Sushi. Não por ser muito educativo ou algo do género, mas porque as saliências de silicone têm exatamente a forma certa para a Maya morder, e dar-lhe um pedaço de salmão falso manteve-a milagrosamente calada durante uns bons vinte minutos enquanto eu tentava descobrir como tornar a curgete apetitosa.

Por outro lado, também comprámos o Ginásio de Atividades Urso e Lhama, que é perfeitamente adequado e cumpre a sua função. Fica lindo na nossa sala e distraiu definitivamente a Zoe algumas vezes enquanto eu estava de joelhos a raspar banana seca do chão de madeira, mas convenhamos, metade do tempo ela preferia morder a caixa de cartão da minha encomenda da Amazon. É uma estrutura de madeira muito gira, mas os bebés são incrivelmente inconstantes.

Também acabei por colocar o Mordedor Panda no frigorífico quase diariamente, sobretudo porque o nosso pediatra mencionou que as coisas frias ajudam a adormecer as gengivas, e dar um urso de silicone gelado a uma criança a gritar, presa a uma cadeira da papa, é surpreendentemente bom a parar uma birra durante o tempo suficiente para lhe conseguir enfiar uma colher de ervilhas na boca aberta.

Se procura desesperadamente algo para as distrair enquanto limpa puré das paredes e reavalia as suas escolhas de vida, dê uma vista de olhos aos ginásios de atividades e mordedores de madeira da Kianao.

O grande pânico da manteiga de amendoim

Houve um tempo em que se dizia aos pais para manterem os amendoins longe dos bebés durante anos. Hoje em dia, a pesquisa moderna deu uma volta de 180 graus, e a nossa médica de família mencionou casualmente o facto de que precisávamos mesmo de lhes dar alimentos altamente alergénicos cedo para evitar o desenvolvimento de alergias, o que, honestamente, parecia estar a jogar à roleta russa com um ser humano minúsculo.

Não estou a exagerar quando digo que me sentei no parque de estacionamento do nosso hospital local para lhes dar a provar manteiga de amendoim pela primeira vez. Misturei um bocadinho de manteiga de amendoim suave com um pouco de leite materno para a diluir e não ficar presa nas gargantas delas, sentei-me no banco de trás do Volkswagen e dei a cada uma, uma colherada, enquanto olhava fixamente para a entrada das urgências, só para o caso de as caras delas começarem a inchar.

A Zoe provou, ficou pensativa e, em seguida, espirrou violentamente a mistura diretamente para cima da minha camisa. A Maya comeu, exigiu mais e, logo depois, adormeceu. Sem urticária, sem inchaço, apenas uma camisa completamente arruinada e uma enorme quebra de adrenalina que me deixou a precisar de uma chávena de chá bem forte.

O reflexo de vómito versus o verdadeiro engasgamento

Esta é a parte para a qual ninguém nos prepara realmente. A transição do leite para as primeiras papas do bebé envolve muitas texturas estranhas, e os bebés têm reflexos de vómito hipersensíveis localizados bem na parte da frente da boca.

Li algures num fórum assustador na internet que as ânsias (ou o reflexo de vómito) são apenas eles a aprenderem a mover a comida dentro da boca, enquanto o engasgamento é silencioso e requer intervenção imediata, o que é uma distinção médica que não faz absolutamente nada para diminuir o nosso ritmo cardíaco quando a nossa filha fica da cor de um marco do correio por causa de um pedaço de brócolos cozidos a vapor. Tratando-se da primeira comida do bebé, isto foi menos um marco de desenvolvimento e mais uma prova de esforço cardíaco para mim.

A Maya faz ânsias com tudo. Fez ânsias com água. Fez ânsias com banana esmagada. Uma vez, fez ânsias porque olhou demasiado depressa para uma tosta. Basicamente, só temos de ficar ali sentados, tentar parecer vagamente tranquilos enquanto monitorizamos agressivamente as suas expressões faciais, e esperar que o nosso próprio pânico crescente não se transmita pelo ar, ignorando completamente o facto de estarmos com as mãos a tremer enquanto seguramos na minúscula colher de silicone.

Aceitar a sujidade

Lá para o oitavo mês, percebi que alimentá-las não tinha a ver com nutrição, mas sim com exploração sensorial e destruição do chão. Afinal de contas, elas ainda estavam a obter a maior parte das suas calorias do leite. Assim que aceitei que oitenta por cento do puré de beringela ia acabar no pelo do cão, todo o processo tornou-se ligeiramente menos stressante.

Compramos os babetes ergonómicos, colocamos os tapetes de proteção, despimo-las até ficarem só de fralda, e simplesmente deixamos a coisa acontecer. Há dias em que comem meio boião de puré de pera com o entusiasmo de um competidor gastronómico, e noutros dias fecham a boca como se fosse o cofre de um banco porque a colher é da cor errada.

Antes de passarmos às perguntas frenéticas que pesquisei agressivamente no Google às três da manhã enquanto tentava tirar nódoas de batata-doce de um babygrow, podem espreitar a coleção completa da Kianao para encontrarem artigos que podem, honestamente, sobreviver a esta fase.

Perguntas que escrevi na internet enquanto estava coberta de papas de aveia

E se eles simplesmente cuspirem tudo?

Então tem um bebé completamente normal. Tenho quase a certeza de que a Zoe ingeriu exatamente zero calorias de matéria sólida durante as primeiras três semanas em que tentámos isto. Eles usam a língua para empurrar as coisas para fora porque é assim que bebem leite. Demoram imenso tempo a descobrir como engolir para trás. Basta continuar a sorrir para eles enquanto cospem mirtilos biológicos caríssimos para as suas calças.

Tenho de fazer baby-led weaning (BLW) ou dar purés?

Nós fizemos ambos, porque estou demasiado cansada para ser uma purista ideológica. Dava-lhes purés quando não suportava a ideia de limpar o chão, e dava-lhes grandes pedaços de legumes assados quando precisava de dez minutos para beber um café. Elas sobreviveram. Faça o que quer que mantenha a sua tensão arterial num nível controlável.

Quantas vezes tenho de oferecer um alimento que eles odeiam?

Os livros dizem algo irritante como dez a quinze exposições. A Maya desprezou absolutamente feijão-verde nas primeiras seis vezes que lho ofereci, agindo como se eu lhe tivesse dado lixo tóxico a comer. À sétima tentativa, comeu uma taça inteira. As suas papilas gustativas são completamente caóticas, por isso continue apenas a colocar a comida no tabuleiro e ignore os seus suspiros dramáticos.

Quando devo dar-lhes água?

A nossa médica de família disse-nos para começarmos a oferecer pequenos goles de água num copo aberto por volta da altura em que iniciámos os sólidos, sobretudo para ajudar com a inevitável obstipação que acontece quando um sistema digestivo se depara com uma banana pela primeira vez. Prepare-se para que eles despejem imediatamente o copo inteiro pelo próprio peito abaixo.

Posso pôr cereais no biberão da noite para os fazer dormir?

De todo. A minha sogra sugeriu isto e tive de me conter fisicamente para não lhe recitar o site do Serviço Nacional de Saúde. É um enorme risco de engasgamento e nem sequer os faz dormir mais tempo; apenas lhes dá uma dor de estômago às 2 da manhã, o que é o exato oposto daquilo que queremos.