O que ninguém lhe conta sobre bebés e o grande debate do açúcar

Estava na cozinha num jantar de família no ano passado, com as mãos enfiadas num tacho gigante de puré de batata, quando, pelo canto do olho, vi a minha mãe a desembrulhar um pequeno rebuçado de caramelo. Ela estava a apontá-lo diretamente para a boca do meu bebé de oito meses. "É só para ele provar", disse ela casualmente, a segurar num autêntico bocado de caramelo peganhento como se fosse uma vitamina diária. Juro que me atirei por cima da ilha da cozinha como uma jogadora de râguebi a fazer a placagem decisiva, sacudindo-lhe o caramelo pegajoso da mão mesmo antes de chegar aos lábios dele.

Ouçam. Eu amo a mulher que me criou. Amo mesmo. Mas, com todo o respeito, o fosso geracional no que toca a alimentar bebés é algo que me ultrapassa completamente. Vivemos em duas realidades diferentes. Ela achava genuinamente que dar a um bebé um pedaço de caramelo duro, mastigável e incrivelmente pegajoso era um rito de passagem fofinho de avó. Entretanto, eu estava a ter um mini ataque cardíaco só de pensar no risco de asfixia e na conta do dentista.

Vou ser muito sincera convosco: navegar no mundo dos bebés e dos doces é um autêntico campo minado. Seja a esquivar-nos de familiares bem-intencionados num churrasco de família, ou a tentar decifrar a parte de trás de um pacotinho de comida para bebé no supermercado enquanto o nosso filho mais velho tenta atirar-se do carrinho de compras, a pressão do açúcar está em todo o lado. E quando funcionamos com três horas de sono, a tentar empacotar encomendas da Etsy, e o nosso marido manda mensagens de pânico da sala de estar a perguntar "o bebé pode comer este queque" porque nem consegue escrever em condições enquanto segura num bebé irrequieto, a tentação de dizer que sim aos doces só para ter cinco minutos de paz é enorme.

Porque é que a lógica dos doces dos anos 90 da minha mãe me tira do sério

A minha mãe está completamente entrincheirada no grupo do "nós dávamos-te açúcar e tu cresceste muito bem". E reparem, eu compreendo a nostalgia. Lembro-me dos anos 90. Lembro-me das bebidas com cores néon e das lancheiras cheias de bolos processados. Mas também me lembro que metade da minha turma na primária tinha aquelas coroas prateadas e brilhantes nos dentes de leite podres, por isso, se calhar, não estávamos assim tão bem.

A questão de lhes dar um verdadeiro rebuçado — especialmente aqueles mais antigos e mastigáveis — é que representa uma ameaça dupla e assustadora para um bebé. O meu pediatra, o Dr. Miller, sentou-se comigo e com o meu filho mais velho e explicou-me que os rebuçados pegajosos e redondos foram basicamente desenhados na perfeição para bloquear as vias respiratórias de uma criança pequena. Se, por milagre, não se engasgarem, aquele açúcar peganhento vai revestir os seus dentinhos novos e frágeis, alimentando as bactérias durante horas. Simplesmente não vale o risco, por muito que a Avó ache que dá uma fotografia amorosa.

E depois há o lado científico, do qual eu não sou definitivamente especialista, mas o Dr. Miller explicou-me que introduzir açúcares adicionados antes dos dois anos de idade acaba, essencialmente, por "sequestrar" o seu paladar em desenvolvimento. Pelo que percebi, os seus pequenos cérebros estão a criar ligações para tentarem perceber qual deveria ser o verdadeiro sabor da comida. Se lhes dermos coisas incrivelmente doces logo desde cedo, a sua base de referência altera-se, e de repente um feijão-verde perfeitamente normal sabe-lhes a terra. Não sei qual é a neurociência exata por trás das papilas gustativas, mas sei que o meu filho mais velho, o Wyatt, é o meu aviso ambulante para ter cuidado.

Com o Wyatt, eu era uma mãe de primeira viagem ingénua, e deixei a minha sogra dar-lhe "só um bocadinho" de chá doce e bolachas de baunilha quando ele tinha acabado de fazer um ano. Malta, a criança entrou numa greve de vegetais que durou dois anos. Tentar fazer com que ele comesse uma única cenoura cozida a vapor era como negociar a libertação de reféns de alto risco. Passei horas a triturar espinafres e a escondê-los em brownies só para conseguir pôr algum ferro no seu corpo. Foi exaustivo, dispendioso e totalmente evitável se eu tivesse estabelecido um limite mais cedo.

O corredor de bebé do supermercado está a mentir-vos descaradamente

Aqui está a parte que me deixa realmente furiosa ao ponto de desabafar. Uma coisa é sabermos que não devemos dar um bocado de caramelo ao nosso bebé. Outra batalha completamente diferente é quando a indústria alimentar tenta ativamente enganar-nos para darmos açúcar aos nossos bebés, espetando-lhe com uma etiqueta de preço premium. O corredor dos snacks infantis é uma autêntica paisagem de ilusões.

Pegamos num pacote de "bolinhas de iogurte biológicas" ou "bolachas de dentição naturais" que têm um coelhinho animado e umas quantas folhas verdes na embalagem, a achar que estamos a fazer uma escolha saudável e conveniente. Mas se realmente virarmos as embalagens e semicerrarmos os olhos para ler as letras pequeninas, podemos ficar chocadas ao ver que o segundo ou terceiro ingrediente é xarope de cana, dextrose ou concentrado de sumo de fruta, que é apenas uma forma sorrateira de dizer açúcar.

Parece um insulto financeiro enorme, para ser franca. Como mãe que controla o orçamento e tenta manter três crianças alimentadas, ferve-me o sangue que se espere de nós que paguemos cinco euros por uma caixinha de arroz tufado e pó de açúcar que só lhes vai causar picos de glicémia e fazê-los acabar num mar de lágrimas uma hora depois. Eles promovem estas coisas como sendo marcos obrigatórios na alimentação, fazendo-nos sentir más mães se a nossa despensa não estiver cheia de snacks super faturados. Mas, na sua maioria, não passa de comida de plástico disfarçada de saudável. Finalmente aprendi a saltar completamente a fase dos sumos, uma vez que são basicamente água com açúcar puro, e ficamo-nos apenas pela água ou pelo leite.

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O que resulta a sério quando eles estão a gritar e a romper os dentes

Então, se não é suposto darmos-lhes bolachas de dentição que se desfazem numa papa açucarada, o que fazemos quando eles estão num sofrimento desgraçado? Porque, sejamos honestos, metade das vezes em que os pais recorrem a lanches doces é por puro e não adulterado desespero. Quando estamos acordadas às 3 da manhã a pesquisar no Google "porque é que o meu bebé não dorme" com apenas um olho aberto, a lógica vai por água abaixo.

Vou dizer-vos o que salvou honestamente a minha sanidade com a minha filha do meio: a Roca Mordedor Ursinho da Kianao. Tem uma argola de madeira lisa e não tratada, com a dureza perfeita para lhes saber realmente bem quando esfregam lá as gengivas inchadas. Preso a ela, está um pequeno ursinho de algodão feito em croché. Fica absolutamente encharcado em baba, mas eu lavo-o à mão e sobrevive na perfeição. É definitivamente um pouco mais caro do que a tralha de plástico que podemos agarrar nas caixas do supermercado, mas distrai-a a sério e evitou que me roesse os nós dos dedos o dia todo. Para além disso, é lindíssima e silenciosa, ao contrário daquelas monstruosidades de plástico a pilhas que cantam a mesma música irritante em loop.

Também andamos com o Mordedor Panda em Silicone perdido pelo saco das fraldas. É jeitoso. Faz exatamente o que é suposto fazer: ser uma peça de silicone texturizada que eles podem morder quando estamos presos no trânsito numa autoestrada perdida por aí e ela começa a passar-se. Adoro o facto de poder simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando chego a casa, mas não tem o mesmo poder mágico de distração prolongada que a roca do urso tem. No entanto, é um ótimo plano B.

E, com toda a franqueza, manter os doces pegajosos à distância tem um bónus extra no qual nunca tinha pensado até chegar ao miúdo número três: a roupa para lavar. Quando eles não estão a comer caramelo ou puffs cobertos de xarope, não precisamos de lhes mudar o body de algodão biológico seis vezes por dia por estar incrustado de uma misteriosa cola de açúcar. Um bocadinho de baba de um mordedor de madeira seca e não deixa marca. Uma bolacha de dentição mastigada endurece no tecido como autêntico cimento. Não tenho tempo nem orçamento em tira-nódoas para isso.

Como lidar com os sentimentos de culpa provocados pelas avós

Se estão a lidar com familiares que acham que vocês são mães millennials obcecadas com o Instagram, apenas porque se recusam a deixar os vossos bebés comer cobertura de bolo, têm a minha mais profunda solidariedade. É exaustivo. A minha mãe adora dizer-me que os estou a privar da alegria da infância. Normalmente, apenas olho para ela, aponto para o absoluto caos de brinquedos, amor e atenção que rodeia os meus filhos, e relembro-lhe que um bebé não sabe daquilo que está a perder.

Vocês têm mesmo de bater o pé e aceitar serem a "mãe má" durante algum tempo. Tento redirecionar a energia da minha mãe para coisas que sejam genuinamente úteis. Em vez de trazer doces, peço-lhe para lhes ler histórias, ou para os empurrar nos baloiços, ou simplesmente para segurar no bebé para que eu possa embalar algumas encomendas da Etsy em paz. Às vezes refila, mas acaba por ceder.

A maternidade já é suficientemente difícil sem termos de gerir um pico de açúcar num bebé de dez meses. Mantenham-se firmes nas vossas convicções, leiam os rótulos mesmo quando estiverem exaustas, e lembrem-se de que são vocês que têm de lidar com o choro às 2 da manhã, e não os familiares que andaram a distribuir doces.

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A verdade confusa sobre bebés e açúcar (FAQ)

Posso dar ao meu bebé um pequeno bolo para desfazer (smash cake) no seu primeiro aniversário?

Reparem, um único dia de cobertura de bolo não vai arruinar permanentemente o paladar do vosso filho nem fazer-lhe cair os dentes todos de podres. Nós fizemos um pequeno "smash cake" para todos os meus filhos. O problema não é uma celebração pontual; é o açúcar diário e sorrateiro escondido nos snacks do dia a dia. Se querem ter o bolo, tenham o bolo, tirem fotografias amorosas, deem-lhes um banho, e no dia seguinte voltem logo para a comida normal.

O que é que eu digo realmente quando os familiares continuam a dar-lhes doces às escondidas?

Têm de ser diretas e de estar dispostas a criar um momento constrangedor. Eu acabei por ter de olhar a minha sogra nos olhos e dizer: "Se lhe der isso, leva-o para sua casa quando ele tiver uma quebra de energia daqui a duas horas." Culpem o vosso pediatra, se for preciso. Digam: "O Dr. Miller foi muito rigoroso connosco em relação a isto, e não estamos a facilitar." Isso tira a pressão de cima de vocês e coloca-a num profissional de saúde.

Os açúcares naturais da fruta fazem mal ao meu bebé?

Pelo que o meu pediatra me explicou, não. A fruta inteira contém fibra, o que aparentemente altera a forma como os seus pequenos corpos processam o açúcar. Este não atinge a corrente sanguínea como um comboio de mercadorias desgovernado, tal como acontece com um rebuçado ou um copo de sumo de maçã. Dou constantemente frutos vermelhos e bananas esmagadas aos meus filhos. Só não deixem que ninguém vos convença de que o sumo de fruta é o mesmo que a própria fruta. Não é.

Como acalmo o meu bebé na fase de dentição sem gelados de sumo doce?

Tudo se resume a pressão e temperatura, não a sabor. Eu pego numa toalha de rosto limpa, humedeço-a, torço-a bem, e coloco-a no congelador durante dez minutos. Deixem-nos mastigar isso. Ou então utilizem uma argola de madeira resistente ou um mordedor de silicone no qual se possam realmente agarrar. Não precisam de introduzir sabores doces só para adormecer as gengivas deles; o frio e a pressão fazem o trabalho pesado de forma natural.

Não sabia desta questão dos açúcares escondidos e tenho-lhes dado bolinhas de iogurte (yogurt melts). Estraguei tudo?

Respirem fundo. Vocês não estragaram o vosso bebé. Estamos todos aqui apenas a sobreviver e a fazer o melhor que podemos com a informação que temos no momento. Eu literalmente dei chá doce ao meu filho mais velho. Acabem a caixa se não suportam desperdiçar, ou deitem fora, e façam uma escolha diferente na próxima vez que forem ao supermercado. As crianças são resilientes, e as suas papilas gustativas conseguem voltar a ajustar-se ao normal assim que cortarem nas coisas super doces.