Desvendar a Tendência dos Brinquedos Baby Three V3 e a Chegada do Terceiro Filho

Era domingo de manhã e eu estava na cozinha, a usar exatamente as mesmas calças de ioga cor de arando com que tinha dormido, à espera desesperadamente que a máquina de café acabasse de pingar, quando a minha cunhada entrou e entregou à minha filha de sete anos, a Maya, uma pequena caixa de cartão de cores berrantes. O que é exatamente aquilo que nunca se deve fazer se quisermos manter a paz na minha casa antes das 8 da manhã. A Maya rasgou a caixa, e de lá saiu uma criaturinha de peluche aterradora, com cara de vinil e uns olhos de plástico duro que reviravam para trás.

Tirei-lho logo das mãos, o que provocou uma birra de proporções épicas, mas, honestamente, não quis saber. O Leo já tem quatro anos, mas de vez em quando ainda tenta comer legos perdidos que encontra debaixo do sofá, e aquele brinquedo era um autêntico perigo de asfixia disfarçado de animal fofinho.

A minha cunhada ficou profundamente ofendida e começou a explicar que era um "art toy" altamente colecionável. Pelos vistos, a internet está completamente louca com esta tendência dos baby three v3. As pessoas andam à caça de personagens "secretas" e consultam uns gráficos de raridade dos olhos muito estranhos para ver se lhes calhou um boneco que chora ou que olha de lado. É toda uma subcultura obsessiva. Mas a verdade é que, apesar do nome, estas figuras de vinil produzidas em massa são autênticas armadilhas mortais para bebés e crianças pequenas. As articulações de plástico, os olhos duros... o meu pediatra, o Dr. Aris, avisou-me literalmente sobre as peças pequenas e móveis dos peluches no inverno passado, quando o Leo engoliu um botão de plástico de uma almofada decorativa em casa da minha mãe. Ele disse que as peças mecânicas dos brinquedos são o pior que há em termos de risco de ingestão, porque não se desfazem no trato digestivo. Por isso, sim, isto é apenas para crianças de oito anos ou para adultos que colecionam coisas dentro de caixas, e não para o berço do vosso bebé. Enfim, o que interessa é: mantenham essa tralha de plástico longe dos meus filhos.

Eu nem sequer compreendo as revelações de sexo do bebé com canhões de fumo que acabam a incendiar florestas, por isso não tenho definitivamente capacidade mental para perceber a compra de caixas surpresa com brinquedos de vinil para bebés.

A parte hilariante e profundamente irritante de todo este incidente com o brinquedo é que me desgraçou completamente o algoritmo de pesquisa. O meu marido, o Mark, e eu temos tido aquelas conversas noturnas, em voz baixa, com copos de Pinot Noir meio vazios, sobre a possibilidade de, quem sabe, arruinarmos completamente as nossas vidas ao termos um terceiro filho. Por isso, andava há semanas a escrever "baby three" no telemóvel, na esperança de encontrar uma espécie de guia logístico sobre o que fazer quando somos ultrapassados em número pelos nossos próprios filhos. Em vez disso, o meu feed era só vídeos de adolescentes a fazer o unboxing dos brinquedos baby three v3, sem parar. Foi exasperante. Eu só queria saber como raio se enfiam três seres humanos no banco de trás de um Honda CR-V.

Todo aquele pesadelo da geometria do banco de trás

Se estão realmente à procura de conselhos sobre a transição para um terceiro bebé e não de um peluche viral, deixem-me que vos diga já que a parte mais difícil não é a privação de sono. É a logística dos transportes. Um pesadelo total.

Passámos três horas no último sábado na entrada da garagem com uma fita métrica. O Mark tinha uma folha de cálculo ridícula no telemóvel com as dimensões de todas as cadeirinhas auto mais estreitas do mercado. A Maya usa um banco elevatório, o Leo está numa cadeira virada para a frente com cinto de cinco pontos, e se juntarmos um ovinho à mistura, é fisicamente impossível no nosso carro atual, a não ser que fiquem literalmente empilhados uns em cima dos outros. O Mark passava a vida a murmurar sobre rácios de largura de ombros enquanto impedia o cão de saltar para a bagageira. Em vez de stressarmos com a cor das paredes do quarto, estamos a stressar para saber se temos de comprar um monovolume. Coisa que eu jurei que nunca faria. Mas cá estamos.

E depois há a situação do carrinho de passeio. Não é possível empurrar um carrinho triplo sem parecer que estamos a conduzir um autocarro no passeio. A minha amiga Sarah (sim, outra Sarah) tem três filhos e diz que levar o bebé num marsúpio estruturado é a única forma de sobreviver às idas ao supermercado. Basta prender o recém-nascido ao peito para ficar com as mãos livres para impedir que o seu filho mais velho deite abaixo um expositor inteiro de latas de feijão.

Os artigos de bebé que não vos vão dar vontade de gritar

Quando estamos em minoria, a nossa tolerância a artigos de bebé irritantes desce a zero. Aprendi isto da pior maneira com o Leo, quando comprámos uma monstruosidade de um tapete de atividades gigante, de plástico e cheio de luzes. Tocava uma versão estridente e desafinada da canção "Pop Goes the Weasel" que ainda assombra os meus pesadelos, e depois o Leo conseguiu partir o arco de plástico ao meio ao puxá-lo com demasiada força. Andei semanas a encontrar fragmentos de plástico verde néon no tapete.

Desta vez, se avançarmos mesmo para o bebé número três, recuso tudo o que precise de pilhas. Estou profundamente obcecada com o Ginásio de Bebé em Madeira com Elefante e Pássaro. É simplesmente... silencioso. E lindo. É feito de madeira maciça, pelo que é virtualmente indestrutível, o que é um requisito obrigatório cá em casa. A minha médica diz sempre que os bebés ficam sobrecarregados com demasiados estímulos sensoriais de qualquer maneira, e que as coisas simples e táteis, como a textura natural da madeira, são na verdade melhores para o desenvolvimento do seu cérebro. Ou será que ela disse motricidade fina? Não me lembro, o meu cérebro já é uma papa nos dias bons. Mas ver um bebé a bater pacificamente num elefante de madeira em vez de ter LEDs a piscar projetados nas suas retinas é, honestamente, um alívio. Parece uma herança de família e não um pedaço de lixo à espera de acontecer.

Também temos tentado apostar em roupas melhores, sobretudo porque o Leo costumava ter umas manchas vermelhas estranhas de eczema que o Dr. Aris achava que podiam ser provocadas pelos corantes sintéticos agressivos das roupas baratas de centro comercial. Por isso, comecei a comprar coisas orgânicas. O Macacão de Bebé Biológico de Manga Comprida Henley é bastante decente. O algodão biológico é ridiculamente macio e a gola com três botões é uma salvação quando o bebé se debate como um crocodilo zangado durante a muda da fralda. Confesso, no entanto, que comprei o azul claro para o bebé de uma amiga no mês passado, e ele conseguiu manchá-lo com puré de batata-doce doze minutos depois de o vestir. Portanto, talvez seja melhor optar por uma cor mais escura se já tiverem começado a introdução alimentar. Mas o tecido em si aguenta-se muito bem nas lavagens sem ganhar aquele borboto horrível.

Ah, e sapatos. A Maya costumava usar estes pequenos Ténis de Bebé quando era pequenina. Eu combinava-os com uma t-shirt de bebé e umas leggings elásticas, e ela ficava ridiculamente fofa. Sinceramente, os bebés não precisam de sapatos até estarem a andar bem na rua, mas se vão tirar fotografias de família ou se querem apenas algo que fique mesmo nos pés sem arruinar o desenvolvimento natural do arco plantar, estas solas macias são ótimas. O sistema de atacadores elásticos faz com que não escorreguem do pé quando eles decidem, inevitavelmente, dar pontapés no ar no carrinho enquanto estão no supermercado.

Se estão a tentar remodelar o quarto do bebé antes de o caos se instalar, podem espreitar a coleção de artigos essenciais e sustentáveis para bebé da Kianao mesmo aqui — é, honestamente, uma mina de ouro de coisas que não vos vão hiperestimular nem a vocês, nem aos vossos filhos.

A matemática do sono quando estamos em minoria

Portanto, a outra questão de ter três filhos é que há sempre alguém acordado. Sempre. Li uma coisa na internet sobre a regra 5-3-3 para o sono dos bebés quando atingem os quatro a seis meses. Acho que significa que devem dormir durante cinco horas, acordar para comer, depois dormir durante três e depois outras três? Ou talvez sejam três horas acordados pelo meio? Não faço a mínima ideia. A AAP lança umas diretrizes a dizer que os bebés dessa idade precisam de 12 a 16 horas de sono por dia para o seu desenvolvimento cognitivo, o que é hilariante porque juro que o Leo sobreviveu a todo o seu primeiro ano de vida com seis horas de sono e pura pirraça sem limites.

Aquele famoso especialista do sono, o Dr. Ferber, escreveu que as crianças têm de aprender a adormecer de forma completamente independente, caso contrário vão acordar a meio da noite à espera que recriemos tudo aquilo que fizemos para as deitar. O que, claro, faz todo o sentido lógico no papel. Mas quando temos uma criança de sete anos a tentar dormir para um teste de ortografia, um de quatro anos que de repente tem medo das sombras na parede e um recém-nascido a berrar, não queremos saber do sono independente para nada. Apenas saltitamos numa bola de Pilates no escuro e rezamos. Fazemos tudo o que for preciso para que toda a gente volte a dormir.

Tornarmo-nos a âncora emocional

Preparar os filhos mais velhos para um terceiro bebé é todo um outro campo minado psicológico. A Maya já está a perguntar se o novo bebé lhe vai roubar o tempo de iPad. O Leo apenas acha que vamos ter um cãozinho.

A semana passada estava a ouvir um podcast enquanto dobrava a roupa, e uma especialista em parentalidade australiana, a Maggie Dent, estava a falar sobre as transições entre irmãos. Ela dizia que, quando a casa se torna caótica, temos de ser a sua âncora emocional. A citação exata foi algo como: "Deixem-me ser o que eles precisam agora — uma base segura." Isso bateu-me mesmo fundo. Porque passo tanto tempo a gritar para apanharem as toalhas molhadas e para se despacharem a calçar os sapatos, que me esqueço de que, para eles, um novo bebé significa apenas que o seu porto seguro fica subitamente indisponível.

Portanto, neste momento estamos a tentar ensinar o Leo a vestir as suas próprias calças. Demora quarenta e cinco minutos e normalmente veste-as ao contrário, mas se eu vou estar a dar de mamar a um recém-nascido no sofá enquanto a Maya precisa de ajuda com os trabalhos de casa de matemática, o Leo tem de se desenrascar com as calças sozinho.

Enfim, se estão a encarar de frente a chegada do filho número três, saibam apenas que vai ser barulhento e caótico e que vão beber muito café morno. Esqueçam as tendências virais dos brinquedos, ignorem os conselhos não solicitados dos sogros e tentem apenas sobreviver ao dia. Se quiserem comprar artigos que durem mesmo para vários filhos, espreitem a loja da Kianao, onde encontram roupa e brinquedos de madeira que não vos vão dar a volta à cabeça, antes de lerem as perguntas frequentes abaixo.

As minhas respostas caóticas às vossas perguntas sobre o filho número três

O brinquedo baby three v3 é mesmo perigoso para bebés?

Oh meu Deus, sim. Não me interessa o quão fofos são os TikToks, são "art toys" de vinil concebidos para crianças mais velhas e colecionadores adultos. Os olhos de plástico e os membros articulados são perigos de asfixia gigantes caso se soltem. Fiquem-se pelos peluches bordados ou pelos brinquedos em madeira natural para os verdadeiros bebés. Por favor.

Como é que se gere a hora de ir dormir com três filhos?

Dividir para reinar, e baixar as expectativas. O Mark costuma ficar com os dois mais velhos e lê-lhes uma história enquanto eu dou de mamar ao bebé às escuras. Há noites em que alguém adormece no chão. Há noites em que estão todos a chorar. O objetivo é apenas que fiquem na horizontal e rezar para que corra tudo bem.

Preciso mesmo de um carro novo para um terceiro bebé?

Talvez? Peguem numa fita métrica e verifiquem o banco de trás. Se não conseguirem encaixar três cadeirinhas auto lado a lado em segurança, ou investem naquelas cadeiras auto europeias ultra-estreitas e caríssimas, ou trocam o vosso carro por um monovolume. É um comprimido difícil de engolir, mas as portas de correr são secretamente maravilhosas.

Qual é a melhor forma de preparar uma criança para a chegada de um irmãozinho?

Leiam-lhes livros sobre bebés, mas sem criar grandes expectativas. O Leo ficou furioso quando a prima nasceu porque achou que a bebé ia brincar aos carrinhos com ele no mesmo instante. Sejam super honestos a explicar que os bebés só dormem, choram e fazem cocó durante os primeiros seis meses. E ensinem-nos a arrumar os seus próprios brinquedos agora, para não serem vocês a ter de o fazer mais tarde, cheios de privação de sono.