A Noite em que Pesquisei Baby Kxtten e Fritei o Cérebro de Pai Geek

O termóstato estava trancado exatamente nos 21 graus, a máquina de ruído branco zumbia a uns constantes 45 decibéis e a bebé de 11 meses tinha finalmente parado com os seus erros operacionais noturnos. Eu estava sentado no tapete da sala, a comer as bordas frias de uma piza e a olhar para o telemóvel no escuro. A minha filha, cuja atualização de firmware mais recente parece totalmente focada em apontar para o gato do vizinho através da janela, tinha acabado de aprender o gesto para "gatinho". Achei que seria um pai proativo e fui à procura de conteúdo felino fofinho e de alto contraste para ela ver durante o pequeno-almoço.

O meu cérebro estava a funcionar com cerca de quatro horas de sono fragmentado e a pura força de vontade necessária para sobreviver a sete mudas de fralda numa só terça-feira. Escrevi preguiçosamente "baby k" na barra de pesquisa, com a intenção de procurar gatinhos bebés. O algoritmo, na sua infinita e caótica sabedoria, preencheu automaticamente a minha pesquisa com uma expressão que estava nas tendências. Presumi que fosse apenas uma forma peculiar de a Geração Z escrever, talvez uma marca europeia esquisita de peluches ou um novo canal de cantigas de roda no YouTube. Por isso, como um autêntico nabo, carreguei no enter em "baby kxtten".

O ecrã carregou. Não vi felinos fofinhos. Não vi peluches. Vi coisas que me fizeram carregar freneticamente no botão de bloqueio do telemóvel como se estivesse a tentar desativar um explosivo tático.

As consequências imediatas de uma má pesquisa

A minha mulher, a Sara, saiu da cozinha com um biberão de leite em pó meio vazio na mão. Olhou para mim, sentado no tapete, banhado pela luz forte do ecrã de bloqueio e visivelmente a suar. Tive de explicar à minha exausta mulher que não estava, de facto, a procurar conteúdo explícito para adultos às 20h45 de uma terça-feira, mas que tinha tropeçado num canto bizarro e altamente otimizado da internet. Aparentemente, a expressão em que cliquei era o nome artístico de uma influenciadora de entretenimento para adultos. E a internet, sendo a base de dados profundamente imperfeita que é, teve todo o gosto em servir-me um tsunami de pornografia da "baby kxtten" diretamente para as retinas.

Senti que a segurança da minha rede tinha sido comprometida. Sou engenheiro de software. Escrevo literalmente código para ganhar a vida e aqui estava eu, a ser emboscado pela estratégia de SEO de uma estrela para adultos enquanto estava sentado ao lado de um cesto cheio de chupetas roídas. Fiquei abalado. Fez-me perceber que a internet é um autêntico campo de minas e que a minha bebé de 11 meses está apenas a uns curtos anos de ter as capacidades motoras para escrever coisas numa barra de pesquisa sozinha.

Passei as três horas seguintes a perder-me na toca do coelho a tentar perceber como é que isto acontece. Aparentemente, existem blogues de spam automáticos a correr scripts de black-hat SEO que misturam intencionalmente termos de pesquisa para adultos com produtos reais para bebés. Juntam estas palavras para que, quando pais privados de sono procuram uma manta para bebé, cliquem acidentalmente num link que redireciona para um site malicioso. É exasperante. É como se alguém pusesse um alçapão escondido no meio de um parque infantil.

A pura audácia destes spammers de quintas de servidores que desviam as pesquisas inocentes de pais faz-me disparar a tensão arterial, porque já temos muito com que nos preocupar (os perigos de asfixia, as regressões de sono e as irritações de pele misteriosas) sem termos de realizar uma auditoria forense a cada URL em que clicamos. Eu só queria ver um gato com um chapéu minúsculo, não um diretório inteiro de conteúdo restrito. Dá-me vontade de atirar o nosso router inteiro ao rio Tejo e criar a minha filha numa tenda yurt no meio do nada.

De qualquer das formas, os limites de tempo de ecrã são basicamente só uma sugestão para os pais que tentam sobreviver à "hora das bruxas" do final da tarde.

Auditar a rede doméstica à meia-noite

Depois de o meu ritmo cardíaco regressar ao normal, apercebi-me de que precisava de tratar a minha rede doméstica como um ambiente de produção que tinha acabado de chumbar numa auditoria de segurança. Iniciei sessão no portal de administração do nosso router. O meu pediatra deu-me uma brochura brilhante sobre os limites de tempo de ecrã na consulta dos 9 meses, mas definitivamente não me explicou como configurar DNS sinkholes ou configurar o filtro de endereços MAC num iPad. Apenas me disse para lhe dar alimentos ricos em ferro e para a manter viva.

Por isso, passei o resto da noite a configurar o que eu acho que são filtros RTA (Restrito a Adultos). Digo "acho" porque a documentação destes routers de consumo está escrita como hieróglifos antigos. Ativei o SafeSearch em todos os navegadores, forcei a filtragem rigorosa no YouTube e tranquei o nosso Wi-Fi de tal forma que nem consegui abrir um blogue de desporto durante vinte minutos. No fundo, só nos resta rezar para que o nosso DNS sinkhole funcione, enquanto ativamos o SafeSearch de forma agressiva e esperamos que os algoritmos tenham misericórdia da nossa casa.

Os brinquedos analógicos são o único "hardware" seguro que nos resta

Na manhã seguinte, a bebé acordou às 5h30, completamente alheia à crise digital que eu tinha acabado de evitar. Ela só queria morder coisas. Como tem 11 meses, a sua única interface com o mundo é oral. Ela põe tudo na boca. O meu sapato. O rabo do cão. O canto da mesa de centro. É por isso que desenvolvi um apreço profundo, quase obsessivo, por objetos físicos offline, analógicos e impossíveis de hackear.

A minha peça de hardware favorita na nossa casa neste momento é o Mordedor em Silicone e Brinquedo de Bambu para Bebé Panda. Estou genuinamente apaixonado por esta coisa. Ontem, ela esteve a roê-lo durante uns bons 45 minutos enquanto eu tentava depurar um erro de servidor para o trabalho. Não tem bateria. Não se liga por Bluetooth. Não consegue descarregar um vírus acidentalmente. É apenas silicone de grau alimentar em forma de panda e tem uns pequenos relevos texturizados geniais que, aparentemente, sabem muito bem em gengivas inchadas. Quando fica coberto de pelo de cão e de cotão misterioso do tapete, meto-o simplesmente na máquina de lavar loiça. É a ferramenta mais fiável do meu inventário parental.

Nessa manhã, também a vesti com o Body sem Mangas em Algodão Orgânico para Bebé. E funciona lindamente. O algodão orgânico é inegavelmente suave e gosto do facto de não ter químicos agressivos que desencadeiem os seus surtos aleatórios na pele, mas confesso que lutar contra três molas metálicas minúsculas na base de uma bebé de 11 meses a contorcer-se e a dar pontapés é como tentar ligar um cabo USB no escuro. As primeiras duas vezes calham sempre ao contrário.

Mas, quando finalmente a consigo vestir e alimentar, pouso-a no chão debaixo do Ginásio de Madeira para Bebés | Conjunto de Ginásio Arco-Íris. Esta é outra obra-prima analógica. Apenas uma estrutura resistente em madeira em forma de A com animais de madeira pendurados. É tão simples que até dói. Ela bate no elefante de madeira, as argolas chocam umas contra as outras e não há luzes a piscar ou vozes eletrónicas sintetizadas a gritar "A DE ABELHA" para mim enquanto tento beber o meu café. É o mais puro desenvolvimento sensorial offline.

Olhar para ela a brincar com argolas de madeira fez-me perceber quão desesperado estou para a manter nesta bolha analógica durante o máximo de tempo possível. A internet é um lugar assustador, cheio de estranhos influenciadores para adultos e código malicioso, e neste momento, a sua maior ameaça é apenas bater com a cabeça na mesa de centro.

Se também está a tentar manter o seu filho offline e entretido com coisas que não exigem uma palavra-passe de Wi-Fi, espreite a coleção da Kianao de brinquedos de madeira e mordedores.

A ilusão do controlo parental

Quando a Sara desceu, a bebé estava a roer feliz o seu mordedor panda e eu estava a olhar fixamente para a minha caneca de café, fortemente cafeinado e ligeiramente paranoico. A Sara perguntou-me se eu tinha chegado a encontrar um vídeo fofo de gatos. Respondi-lhe que agora somos um lar estritamente analógico. Acabaram-se os vídeos. Vamos ficar a olhar para os pássaros pela janela como se estivéssemos em 1850.

Claro que sei que isto não é realista. Sei que, eventualmente, ela vai precisar de usar a internet para a escola, para os amigos, para a vida. A minha mulher relembrou-me docemente que não posso construir uma gaiola de Faraday à volta da infância da nossa filha. Posso configurar todos os parâmetros do SafeSearch e os filtros RTA que quiser, mas a certa altura, o mundo digital vai acabar por invadir o mundo físico.

Pelo que entendi, o controlo parental é acima de tudo uma tática de atraso. Configuramos uma firewall não por ser impenetrável, mas porque nos dá tempo para ensinar o utilizador – neste caso, um mini-humano que atualmente come terra – a reconhecer uma ameaça. Posso bloquear palavras-chave más e termos de pesquisa explícitos hoje, mas amanhã o algoritmo vai inventar outro. É uma implementação contínua de patches parentais.

Por agora, vou focar-me apenas nas variáveis que posso controlar. Posso controlar a temperatura ambiente da sala. Posso controlar a integridade estrutural da fralda (quase sempre). E posso controlar o facto de os seus brinquedos serem feitos de silicone e madeira seguros e mastigáveis, em vez de píxeis e rastreadores de anúncios.

Antes de mergulhar nas caóticas perguntas frequentes (FAQ) abaixo, talvez queira espreitar algum equipamento que efetivamente resolve problemas em vez de os criar. Explore a nossa coleção de brinquedos mordedores e mantenha os estímulos sensoriais estritamente offline.

A FAQ do Pai Tecnológico Altamente Desqualificado

Como é que se bloqueiam mesmo as coisas explícitas na rede lá de casa?
Olhem, eu escrevo código e até eu acho as definições do router completamente desconcertantes. Mas basicamente, precisa de aceder ao endereço IP do seu router (normalmente está impresso na parte de trás da caixa) e procurar pelas configurações de DNS ou Controlo Parental. Eu reencaminhei o nosso tráfego através de um servidor DNS seguro para famílias, que teoricamente atua como um segurança gigante à porta de sites para adultos. Não é perfeito, e tenho quase a certeza de que pelo caminho bloqueei acidentalmente o meu próprio acesso a um fórum de jardinagem, mas ajuda-me a dormir à noite.

Afinal, o que é um filtro RTA?
RTA significa Restricted To Adults (Restrito a Adultos). Pelo que consegui reunir ao ler fóruns às 2h da manhã, é uma etiqueta que os sites responsáveis para adultos utilizam para que os softwares de filtragem saibam que os devem bloquear. O problema é que os sites de spam maliciosos e os hackers estranhos de SEO não jogam segundo as regras, e é assim que acaba por procurar um brinquedo para bebé e apanhar um susto de morte com conteúdo para adultos.

Os brinquedos analógicos são mesmo melhores para os bebés?
O meu pediatra murmurou qualquer coisa sobre a brincadeira de final aberto ser melhor para as vias neurais, mas honestamente, eu só os prefiro porque não fazem barulho. Quando ela brinca com o seu ginásio de madeira, é ela que tem de fazer os sons. Se tiver de ouvir mais uma guitarra de plástico a pilhas tocar uma versão ranhosa do 'Na Quinta do Tio Manel', vou dar em maluco. A madeira é silenciosa. A madeira é segura.

Como é que se limpam os mordedores de silicone quando ficam cheios de pelo de cão?
O nosso Golden Retriever larga pelo como se fosse um desporto olímpico, por isso o mordedor panda está constantemente felpudo. A beleza do silicone de grau alimentar é que é basicamente indestrutível. Basta lavá-lo debaixo da torneira do lava-loiça com um pouco de detergente neutro e água quente. Por vezes, se me sentir incrivelmente preguiçoso, atiro-o para a prateleira de cima da máquina de lavar loiça. Aparentemente, aguenta bem o calor.

Porque é que os bebés gostam tanto de gatos?
Não faço a mínima ideia. Penso que é porque os gatos têm mais ou menos o mesmo tamanho que eles e também funcionam segundo uma lógica completamente irracional e imprevisível. A minha filha aponta para o gato tigrado do vizinho como se tivesse acabado de descobrir um novo planeta. Prefiro mil vezes que ela olhe pela janela para um gato a sério do que voltar alguma vez a tentar procurar um digital de novo.