Para o meu eu do passado: compra o intercomunicador Eufy e vai dormir

Querida Sarah de há exatamente seis meses,

Sei exatamente onde estás neste momento. São 2:14 da manhã de uma terça-feira. Estás sentada nos mosaicos hexagonais frios da casa de banho do andar de cima, porque é o único sítio da casa onde não consegues ouvir a respiração do Leo, mas ainda consegues ouvir mais ou menos se ele chorar. Estás a usar aquelas calças de fato de treino cinzentas tristes, com uma mancha de iogurte ressequida no joelho esquerdo, e tens na mão uma caneca que é autêntica lama — tu sabes a qual me refiro, aquele café que fizeste às 7 da manhã, do qual te esqueceste, aqueceste no micro-ondas às 10 da manhã, esqueceste-te outra vez e agora estás apenas a bebê-lo frio a meio da noite por puro e simples despeito.

Tens dezassete separadores abertos no telemóvel. Estás a chorar, só um bocadinho, porque o monitor antigo do Leo finalmente deu o berro e ele acabou de começar a ter esta nova e assustadora fase de sonambulismo, onde vagueia até ao corredor e fica lá parado como um pequeno fantasma vitoriano de pijama. Começaste a escrever "melhor m de bebé" no Google antes do teu cérebro entrar em curto-circuito total e caíres num labirinto interminável do Reddit sobre hackers, vulnerabilidades de Wi-Fi e radiação eletromagnética.

Estou a escrever-te para te dizer para fechares os separadores. Para, simplesmente. Sei que estás obcecada em encontrar o monitor perfeito para o bebé — bem, ele já tem quatro anos, mas continua a ser o bebé, não é? Enfim, o que interessa é que eu já vivi os próximos seis meses e estou aqui para te contar exatamente como é que isto tudo vai acabar.

A paranoia de privacidade do meu marido alimentada pelo Reddit

A verdade sobre a tecnologia para o quarto do bebé é esta: é tudo um enorme compromisso entre a tua conveniência e o teu medo subjacente de que alguém, numa cave do outro lado do mundo, esteja a ver o teu filho dormir. O meu marido, abençoado seja, é engenheiro de software e passa tempo a mais em fóruns a ler sobre segurança na internet. Quando lhe disse que precisávamos de um monitor novo, ele quase que teve um ataque de urticária só de pensar na ideia de comprar um daqueles monitores premium XPTO que se ligam ao nosso Wi-Fi de casa.

Começou a falar-me sobre endereços IP, redes não seguras e a facilidade com que estas coisas são pirateadas e, sinceramente, o meu olhar ficou completamente desfocado. Eu estava tão cansada. Acho que cheguei literalmente a dizer: "Não me interessa se um hacker o estiver a observar, se calhar o hacker até consegue descobrir porque é que ele não dorme a noite toda." Mas depois lembrei-me de uma história que o meu médico me contou uma vez. Estávamos numa consulta de rotina, e o Dr. Miller — que costuma ser o tipo mais descontraído do planeta — mencionou casualmente que tinha tido uns pacientes em que os pais continuavam a ouvir ruídos estranhos de respiração através do seu monitor Wi-Fi, e afinal, um tarado qualquer tinha pirateado a transmissão deles. Ele encolheu os ombros e disse que acontece com mais frequência do que pensamos.

Para mim, chegou. Nem pensar. Não ia alinhar na cena do Wi-Fi.

Mas o problema é que quase todos os monitores no mercado neste momento tentam obrigar-te a pagar uma subscrição mensal só para veres o teu próprio filho. Quer dizer, eu já paguei duzentos euros pela câmara, porque é que tenho de pagar mais dez euros por mês para ver as imagens? É uma autêntica extorsão.

Foi por isso que acabámos por escolher o Eufy SpaceView Pro. É um monitor exclusivamente local. Não toca na internet de todo. Utiliza uma coisa chamada tecnologia FHSS, que tenho quase a certeza de que significa apenas que codifica as ondas de rádio ou faz o sinal saltar para que ninguém fora de casa o possa intercetar. Sinceramente, não percebo bem a física da coisa, só sei que funciona assim que sai da caixa e não tenho de descarregar mais uma aplicação estúpida ou decorar outra palavra-passe.

A grande revelação sobre a autonomia da bateria

Deixa-me só desabafar um segundo sobre a duração da bateria, porque é isto que me dá vontade de gritar quando olho para outros artigos de bebé. O nosso antigo monitor — aquele que morreu — tinha de estar constantemente ligado à corrente. Se eu desligasse a unidade dos pais para descer até à lavandaria, começava logo a apitar um alarme estridente de bateria fraca em vinte minutos. Era como ter um segundo bebé carente, mas feito de plástico.

O Eufy SpaceView Pro tem uma bateria de 5.200 mAh. Eu também não fazia ideia do que isso significava até o meu marido me explicar, mas basicamente, quer dizer que a bateria é enorme. Posso deixar esta coisa fora do carregador o dia todo. A SÉRIO, O DIA TODO. Já cheguei a estar 12 horas com o ecrã ligado, a ver o Leo rebolar na cama durante uma regressão de sono particularmente horrível, e a bateria nem sequer baixou de metade. Se desligares o ecrã e usares apenas o áudio, dura umas 30 horas. É ridículo.

Ah, e não tem opção de ecrã dividido caso tenhas gémeos, coisa que não tenho, por isso, tanto faz.

Vamos falar sobre o problema da antena (e porque não comprei o original)

Antes de clicares em 'finalizar compra' em qualquer modelo Eufy, precisas de saber sobre o grande desastre da antena do SpaceView original. Quando estava a fazer a minha pesquisa às 3 da manhã, notei que centenas de pais se queixavam exatamente da mesma coisa. O modelo original tinha uma daquelas antenas de plástico fininho e frágil que dobravam para cima. E tu sabes o que é que as crianças pequenas fazem com coisas de plástico frágeis? Partem-nas. Como pequenos monstros Godzilla destrutivos.

Uma mãe no meu grupo local do Facebook disse que o filho de dois anos lhe arrancou a antena do monitor Eufy em menos de três segundos enquanto ela foi buscar uma fralda. E foi por isso que optámos pela versão Pro. A versão Pro tem esta base robusta em forma de pirâmide que não tem pecinhas que dobram. Fica simplesmente ali, a parecer uma pequena nave espacial alienígena, completamente imune a mãos de crianças.

E já que falamos em mãos de crianças e nas coisas que lhes compramos constantemente, posso fazer um pequeno desvio? Porque há seis meses, mesmo quando este drama do monitor estava a acontecer, o Leo também estava a passar por uma crise horrível de eczema. As suas pobrezinhas costas estavam cobertas de manchas vermelhas e irritadas. Eu estava a gastar uma fortuna em cremes, mas apercebi-me de que todos os seus pijamas sintéticos o faziam suar e estavam a agravar a erupção cutânea.

Acabei por comprar o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao, e não estou a exagerar quando digo que comprei mais seis na semana seguinte. É feito de 95% algodão orgânico e é TÃO suave. Mudou completamente o jogo para a pele dele. Eu apenas lhe vestia este body sem mangas por baixo do saco de dormir, e como o algodão é efetivamente respirável e não tem aqueles corantes químicos esquisitos, a pele dele finalmente teve a oportunidade de curar. Além disso, tem aquele decote traçado e elástico nos ombros, por isso, quando ele teve uma fuga monumental (sim, os miúdos de quatro anos ainda as têm, não deixem que vos mintam), consegui puxar o body todo para baixo pelas pernas em vez de o arrastar pela cabeça. É a melhor peça de roupa que temos.

Por outro lado, e porque prometi ser sempre sincera contigo — quando a Maya estava na fase da dentição há uns anos, comprei-lhe este Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé. É... apenas okay. Quer dizer, é super fofo, e é feito de silicone de grau alimentar seguro, mas sendo honesta? É um bocado plano e metade das vezes os meus filhos atiravam-no para baixo do sofá. Funciona bem para o que é, e é fácil de meter na máquina da loiça, mas não resolveu magicamente os nossos problemas de dentição. Mas olha, se estás a afogar-te em baba de bebé, podes sempre dar uma vista de olhos à vasta coleção de brinquedos de dentição deles e ver se há alguma coisa que resulte melhor para o teu filho.

Onde raio se deve colocar a câmara?

Certo, de volta ao monitor. Vamos falar sobre a localização, porque isto foi algo em que fiz grande asneira com a nossa primeira filha.

Com a Maya, eu costumava equilibrar a câmara mesmo na borda do berço dela, como uma autêntica idiota. Eu não sabia o que sei hoje! Mas depois fui parar a um daqueles buracos negros aterradores do Google sobre estrangulamento com fios, e percebi o quão incrivelmente perigoso isso era. A Academia Americana de Pediatria tem uma regra muito rigorosa dos 3 pés (cerca de 1 metro).

Portanto, em vez de te dizer para medires exatamente os 90 centímetros, calcular a trajetória do alcance máximo possível da tua criança e prenderes cuidadosamente o cabo com suportes personalizados, vou apenas dizer que precisas de enfiar o aparelho todo na prateleira de cima, no lado oposto do quarto, e colar o cabo à parede com qualquer fita cola que encontres para que ninguém morra.

Nós acabámos por instalar a câmara Eufy num canto no alto do quarto do Leo, perto do teto. Como a Eufy tem esta funcionalidade incrível de panorâmica e inclinação remotas, posso literalmente mover a câmara pelo quarto a partir da unidade dos pais. Roda 330 graus! Consigo ver a cama dele, posso rodar para ver a porta se ele se levantar para ser sonâmbulo, e até posso fazer um zoom de 8x para ver se ele tem mesmo os olhos fechados ou se está só a fingir.

Também me lembro vagamente de ter lido qualquer coisa sobre como manter a câmara a cerca de um metro de distância reduz a exposição do bebé a campos eletromagnéticos (EMFs). Não faço ideia se os EMFs estão mesmo a derreter os nossos cérebros ou se é apenas mais uma coisa que as mães da internet inventaram para nos stressar. Perguntei ao Dr. Miller sobre isso, e ele apenas fez o seu clássico encolher de ombros e disse que provavelmente não há problema, mas que alguma distância é sempre boa com equipamentos eletrónicos. Para mim, serve.

A dura verdade sobre o alcance

Não me vou sentar aqui e dizer-te que este monitor é absolutamente perfeito, porque nada na parentalidade é perfeito.

A caixa afirma ter um alcance de cerca de 300 metros (1000 pés). Isto é uma mentira hilariante. Talvez tenha um alcance de 300 metros se viveres num campo de futebol vazio, sem paredes e sem outros dispositivos eletrónicos. Mas nós vivemos numa casa da década de 1920 com paredes de estuque que aparentemente são forradas a chumbo ou algo do género, porque o nosso Wi-Fi mal chega à cozinha.

Dentro da nossa própria casa, o alcance é... razoável. Chega facilmente do quarto do andar de cima do Leo até à nossa sala de estar, que é tudo o que eu realmente preciso. Mas se o meu marido levar o monitor lá para fora para a garagem independente para ir mexer nas suas ferramentas enquanto estou no banho, o sinal começa a falhar. Corta ocasionalmente se houverem demasiadas paredes grossas entre a câmara e o ecrã. Apita quando perde a ligação, o que é útil, mas também incrivelmente irritante quando estás apenas a tentar ter cinco sólidos minutos de paz.

Mas honestamente? Não me importo. Não quero saber se o alcance não é magicamente de quilómetros. Importa-me é que quando olho para o ecrã às 3 da manhã, a imagem é nítida. A visão noturna é surpreendentemente afiada — a sério, consigo ver o subir e descer do peito do Leo, o que significa que não tenho de me esgueirar pelo quarto dele como um ninja e arriscar pisar um Lego perdido só para me certificar de que ele está a respirar.

Por isso, Sarah do passado, por favor. Para de pensar demais nisto. Compra o raio do monitor. Compra o que tem a bateria grande e não tem Wi-Fi para que o Dave se cale de vez com a conversa dos hackers. Coloca-o numa prateleira alta, longe do berço. E depois, pelo amor de Deus, deita fora esse café frio e vai dormir.

E se finalmente acabaste de stressar com a tecnologia e precisas de realmente terminar de preparar o quarto, vai espreitar os produtos biológicos de bebé da Kianao e limita-te a riscar o resto dos essenciais da tua lista.

As perguntas chatas que provavelmente ainda tens

Como eu sei como o nosso cérebro funciona, aqui estão as coisas aleatórias sobre as quais com certeza ainda tens dúvidas.