Como Aliviar Rapidamente a Prisão de Ventre em Recém-Nascidos

Querida Sarah de há seis meses,

São 3h14 da manhã de uma terça-feira. Estás sentada na ponta da cama de hóspedes a vestir aquela horrível camisola cinzenta da faculdade manchada de lixívia, a segurar o Liam, o filho de quatro semanas da tua irmã. Ela está no hospital a recuperar de uma cirurgia de urgência à vesícula, e tu, gentilmente, ofereceste-te para ficar com o bebé. Já tens dois filhos teus, o Leo e a Maya, que agora têm 4 e 7 anos. Achavas que isto ia ser canja. Para o amor de Deus, és praticamente uma jornalista de parentalidade!

Mas neste momento, estás agarrada a uma caneca de café morno de ontem, a escrever freneticamente "bebé optipado" no telemóvel com um polegar dormente, porque a cara do Liam tem a cor de um tomate esmagado e ele não faz cocó desde domingo. O teu marido, Dave, acabou de acordar, espreitou por cima do teu ombro para o ecrã luminoso e murmurou: "Escreveste optipado? Tipo... constipado?" antes de se virar para o lado e voltar a dormir. Completamente inútil.

Enfim, o que interessa é que te estou a escrever isto porque sei exatamente o pânico que estás a sentir agora ao tentares descobrir a forma mais rápida de desentupir um minúsculo ser humano aos gritos. Quando os recém-nascidos têm dores, ou mesmo quando apenas parece que têm dores, o nosso cérebro racional simplesmente desliga-se e transformamo-nos em detetives desesperadas na internet.

O grande pânico do cocó

A questão é que eu me esqueci completamente de como são os bebés desde que o Leo e a Maya eram pequeninos: eles são tão, tão barulhentos a fazer cocó. Achei mesmo que o Liam estava a morrer. Ele gemia, encolhia as pernas, com os punhos cerrados, a soar como uma cabrazinha zangada a tentar empurrar um pedregulho por uma colina acima. Eu estava pronta para levá-lo às urgências de pijama.

Mas a minha médica, a Dra. Miller — a quem mandei mensagem literalmente às 4 da manhã, que Deus a abençoe — disse-me que normalmente nem sequer é prisão de ventre. É uma coisa chamada disquésia infantil, que é apenas uma palavra médica pomposa para "o teu bebé ainda não percebeu como é que o seu rabinho funciona".

Pensa bem. Eles estão deitados de costas, o que é um ângulo terrível para a gravidade, e não sabem como relaxar o pavimento pélvico enquanto empurram com os músculos abdominais. É como tentar cuspir um gole de água com os lábios colados com supercola. Então eles fazem força, gritam e ficam roxos, mas se o cocó acabar por sair mole e pastoso, não estão com prisão de ventre. A verdadeira prisão de ventre é quando o cocó se parece com pequenas pedrinhas secas e duras. Se tem a consistência de manteiga de amendoim ou mostarda, está tudo perfeitamente bem.

Quando o Liam finalmente fez cocó na manhã seguinte, não eram pedras duras. Meu Deus, não. Foi uma explosão bíblica até às costas. Graças a tudo o que é sagrado, tinha-o vestido com o Body de Bebé em Algodão Biológico da Kianao. Sou absolutamente obcecada por este body porque tem aqueles ombros envelope. Quando um bebé está coberto de resíduos tóxicos até às axilas, tu NÃO vais querer tirar a roupa pela cabeça. Podes simplesmente puxá-la diretamente para baixo, ao longo do corpo. É feito de um algodão biológico super macio que estica sem alargar, o que é um milagre quando estamos a tentar dominar um bebé escorregadio e cheio de cocó.

Truques de movimento que funcionam mesmo

Ok, mas e se eles estiverem genuinamente entupidos a largar pequenas pedrinhas duras? Tu queres resolver isso depressa. Eu percebo. Só não tentes forçar uma série de rotinas rígidas com eles.

Quando estava a tentar desesperadamente ajudar o Liam, deitei-o no chão e comecei a fazer aquele movimento da bicicleta com as pernas, a empurrar suavemente os joelhos contra o peito enquanto cantava uma canção inventada e esquisita sobre cocó, o que a sério, faz com que as coisas se movam lá em baixo, ao contrário da massagem na barriga onde eu meto sempre argolada porque me esqueço qual é o sentido dos ponteiros do relógio quando estou com falta de sono e acabo a esfregar-lhe a barriga de forma inútil enquanto ele chora.

Aqui está o que honestamente ajuda a acelerar as coisas sem os sobrecarregar demasiado:

• O Tour de France: É assim que o Dave chama ao movimento das pernas de bicicleta. Basta deitá-los e pedalar suavemente as suas perninhas para a frente e para trás. Aperta-lhes a barriga o suficiente para libertar os gases presos e fisicamente empurrar as coisas através da canalização.
• O agachamento profundo: Segura neles com as costas contra o teu peito, apoiando as coxas para que os joelhos fiquem bem lá no alto. A gravidade mais a posição de agachamento endireita-lhes o reto para que o cocó tenha uma rota de fuga desimpedida.
• Um banho bem quentinho: Não estou a falar de um banho de esponja morno. Põe-nos numa banheira com uma temperatura boa e quentinha. A água quente obriga os seus pequenos músculos pélvicos tensos a relaxar finalmente, e, honestamente, prepara-te para apanhar um cocó com a toalha do bebé porque isto funciona quase bem demais.

Enquanto fazia a rotina frenética das pernas de bicicleta, tinha o Liam deitado debaixo do Ginásio de Atividades em Madeira Arco-íris da minha irmã. Vou ser completamente honesta contigo — é um acessório de bebé lindíssimo, totalmente estético para um quarto minimalista, mas quando a Maya teve um ginásio de madeira parecido, ela simplesmente odiou-o. Ficava a olhar fixamente para as formas de madeira como se estas a tivessem ofendido profundamente. Mas o Liam? O Liam parecia verdadeiramente acalmado por ele. Gostava de bater nas pequenas argolas de madeira enquanto eu lhe pedalava agressivamente as pernas. A minha irmã também tem o Ginásio de Atividades Panda, que tem um minúsculo panda em croché que é inegavelmente adorável, mas quando um bebé está com prisão de ventre e furioso, qualquer distração de madeira serve para impedir que se foquem totalmente nas suas próprias dores de gases.

Se te estás a preparar para a inevitável explosão que vem a seguir — porque acredita em mim, uma vez que os desentopes, as comportas abrem-se —, devias definitivamente dar uma vista de olhos na coleção de roupa de bebé de algodão biológico da Kianao, porque vais precisar de muito mais mudas de roupa limpa do que imaginas.

O truque do termómetro é uma péssima ideia

Preciso mesmo que me ouças nesta próxima parte, porque os fóruns de mães a meio da noite estão cheios de conselhos que são autêntico lixo.

Alguém num grupo de Facebook — acho que se chamava algo tipo Crystal, ou coisa parecida — jurava a pés juntos que se o teu bebé estiver com prisão de ventre, basta colocares um bocado de vaselina num termómetro retal e metê-lo no rabinho deles para os "estimular". Meu Deus. Por favor, não faças isto. Falei nisso à Dra. Miller e ela praticamente gritou comigo ao telefone. Disse que colocar objetos estranhos lá dentro quando um bebé está tenso e contraído pode causar pequenas microfissuras no reto, o que dói imenso e fá-los ter AINDA MAIS pavor de fazer cocó.

Além disso, se ganhas o hábito de o fazer, o corpo deles torna-se preguiçoso e eles literalmente esquecem-se de como iniciar a evacuação sem que um pedaço de plástico a desencadeie. É um problema bicudo. Simplesmente, não o faças.

A Dra. Miller também mencionou que se ele tivesse mais de um mês eu podia, talvez, experimentar uns 30 mililitros de sumo de pera, mas ele mal tinha quatro semanas, por isso ignorei isso por completo.

Pousa o telemóvel e olha simplesmente para o teu filho

Nós complicamos tudo. Nessa noite passei duas horas a ler estudos científicos complexos sobre como a relação soro-caseína no leite em pó afeta os tempos de trânsito intestinal. Como se eu fosse alguma espécie de gastroenterologista? Suponho que o leite materno tenha laxantes naturais ou qualquer coisa do género, e que o leite adaptado seja apenas mais espesso, demorando mais tempo a passar pelos intestinos. Não conheço bem a ciência exata, mas sei que stressar com isso não faz o cocó sair mais depressa.

E pelo amor de tudo o que é mais sagrado, não dês água simples a um bebé tão pequeno para o "desentupir". Isso altera os seus eletrólitos e pode ser super perigoso. Se estiveres a preparar leite em pó, certifica-te apenas de que estás a nivelar as colheres rasas como deve ser. O Dave costumava encher e calcar as colheres de fórmula do Leo como se estivesse a prensar açúcar amarelo para a base de uma tarte, o que significava que o Leo não estava a receber água suficiente nos biberões, e ISSO SIM, causa uma prisão de ventre enorme.

Eu estava tão stressada nessa noite, apenas sentada no escuro a limpar o bolsar do meu ombro com a Manta de Bebé em Algodão Biológico com Padrão de Esquilos. Não vou mentir, aquela manta é tão suave que ponderei seriamente roubá-la da casa da minha irmã. Os pequenos esquilos nela são ridiculamente fofos, e foi a única coisa suave que me trouxe algum conforto às 3 da manhã enquanto esperava que um bebé fizesse cocó.

Por isso, Sarah do passado: respira. Para de pesquisar no Google. Continua a pedalar essas perninhas minúsculas. Confirma se o leite adaptado está bem preparado. E se precisares de reforçar o stock com peças seriamente macias e à prova de grandes acidentes, antes que aconteça a próxima explosão, agarra já alguns básicos de algodão biológico da Kianao.

As perguntas sujas que provavelmente ainda tens

Porque é que a cara do meu recém-nascido fica roxa quando faz força?

Porque estão basicamente a fazer um abdominal enquanto sustêm a respiração! É a tal disquésia. Eles estão a contrair os músculos do estômago, mas esquecem-se de relaxar o rabinho, então todo aquele sangue lhes sobe à cabeça. Desde que não chorem em agonia durante horas e o cocó acabe por ser mole, a cara roxa é perfeitamente normal, apesar de parecer absolutamente aterrador.

Quanto tempo é demasiado tempo para estar sem sujar a fralda?

É de loucos, mas os bebés amamentados em exclusivo podem, por vezes, passar uma semana inteira sem fazer cocó, porque o leite materno é basicamente o alimento perfeito e deixa muitos poucos resíduos. Os bebés alimentados com leite em pó normalmente fazem todos os dias ou de dois em dois dias, mas podem prolongar até quatro ou cinco dias. A minha regra é: se a barriga estiver mole, comerem normalmente e soltarem gases, normalmente estão bem. Se a barriga deles estiver dura como uma pedra ou se vomitarem algo verde, liga imediatamente para o médico.

Espera, posso simplesmente dar-lhes sumo de ameixa?

Se forem recém-nascidos, acabadinhos de sair do forno? Não. Com menos de um mês, fica-te pelo leite materno ou pelo leite em pó bem preparado. Quando atingem alguns meses de idade, a minha médica disse que um bocadinho de sumo 100% de fruta como pêssego, pera ou ameixa (as frutas com "P"... espera, ameixa não começa com P, não interessa) não tem problema porque o açúcar puxa a água para os intestinos. Mas confirma sempre primeiro com o teu médico, porque o intestino de cada criança é diferente.

O leite em pó que estou a usar está a prender os intestinos do meu bebé?

Talvez? Alguns bebés são super sensíveis ao ferro de certos leites, ou a proteína não é digerida da melhor forma no estômago deles. Mas antes de ires a correr comprar em pânico seis marcas diferentes de leite em pó super caro, verifica como o estás a preparar. Pôr o pó antes da água, ou calcar demasiado as colheres rasas, significa que eles não estão a receber hidratação suficiente. Corrige a proporção de água primeiro.

Posso usar um supositório de glicerina se mais nada resultar?

Eu não tocaria nisso sem um médico me dizer explicitamente para o fazer. Eu sei que se vendem na farmácia mesmo ao lado do creme para a zona da fralda, mas introduzir o que quer que seja lá em baixo pode baralhar os reflexos naturais deles. Deixa que seja o médico a tomar essa decisão. Limita-te aos banhos quentes e às pernas de bicicleta até os profissionais te dizerem o contrário.