Nocne kryzysy malucha: morze śliny i bezsenność

Cokolwiek robisz, NIGDY nie googluj "dlaczego dziąsła mojego dziecka są sine" o trzeciej nad ranem. Siedziałam na brzegu fotela do karmienia w pokoju Mai – tego szarego, kupionego na OLX, który zawsze skrzypiał, gdy przechyliło się za bardzo w lewo – mając na sobie za dużą flanelową koszulę Dave'a, która mocno pachniała wczorajszym ulewaniem i zimną kawą, porzuconą przeze mnie na szafce nocnej. Maya miała siedem miesięcy i wydawała z siebie ten przeraźliwy pisk pterodaktyla, który rezonował mi prosto w trzonowcach. Gorączkowo wpisywałam objawy w telefon kciukiem, jednocześnie podskakując z nią na biodrze, co jest w zasadzie najgorszą rzeczą, jaką można zrobić, bo internet natychmiast przekona cię, że twojemu dziecku rośnie druga głowa albo ma jakąś rzadką, dziewiętnastowieczną chorobę.

Tej nocy robiłam dosłownie wszystko źle. Wzięłam te tanie, plastikowe gryzaki wypełnione wodą i zamroziłam je na absolutną kość, bo moja teściowa Helen powiedziała mi, że tak się robiło w latach osiemdziesiątych. Ale kiedy następnego ranka w końcu dowlekłam moje niewyspane ja do przychodni, doktor Aris posłał mi bardzo łagodne, pełne litości spojrzenie i wyjaśnił, że zamrażanie gryzaków na lód może w rzeczywistości uszkodzić delikatną tkankę dziąseł. Brzmiało to przerażająco i sprawiło, że poczułam się jak najgorsza matka na planecie. Powiedział, że powinniśmy je tylko schładzać w lodówce, albo jeszcze lepiej, po prostu używać nacisku i miękkich tekstur, ponieważ dziąsła malucha są w tym czasie po prostu obrzmiałe i tkliwe. Zresztą, zmierzam do tego, że usłyszysz mnóstwo koszmarnych rad od ludzi, którzy nie wychowywali dzieci od czasów ortalionowych dresów, więc musisz po prostu potakiwać, a potem po cichu robić to, co faktycznie powstrzymuje wszystkich od płaczu.

Wielka powódź śliny i harmonogram, który nie istnieje

Pamiętam, jak siedziałam w gabinecie doktora Arisa razem z Dave'em, naszprycowana kofeiną i lekko się trzęsąc. Pytałam, kiedy właściwie zaczyna się ząbkowanie, ponieważ Maya produkowała tyle śliny, że przemaczała trzy śliniaki na godzinę, a w jej buzi kompletnie nic się nie działo. Chyba wydawało mi się, że istnieje jakiś ścisły biologiczny kalendarz, którego powinniśmy się trzymać, i że w dniu jej czteromiesięcznych urodzin mały, biały ząbek tak po prostu, magicznie wyskoczy, by powiedzieć "cześć". Ale doktor Aris tylko się zaśmiał i stwierdził, że to bardzo szerokie okno czasowe, zwykle między czwartym a siódmym miesiącem, ale szczerze mówiąc, to jedna wielka loteria.

Leo, mój najmłodszy, był kompletną anomalią i przebił swój pierwszy ząbek dokładnie w czwartym miesiącu niczym jakiś mały, wściekły wampir. Całkowicie zrujnowało to naszą drogę z karmieniem piersią, bo nikt nie przygotowuje cię na ten czysty strach podczas karmienia dziecka, które ma w buzi ostre sztylety. Maya z kolei była bezzębnym, żelkowym misiem do prawie dziewiątego miesiąca. Za to nieustannie się śliniła. Jej broda przypominała wieczny wodospad, a od ciągłej wilgoci nabawiła się okropnej, czerwonej i spierzchniętej wysypki na całej szyi. Spędziłam miesiące na osuszaniu jej buzi czymkolwiek w miarę czystym, co udało mi się znaleźć w torbie z pieluchami, zastanawiając się, czy kiedykolwiek będzie w stanie gryźć stałe jedzenie, czy też będę blendować bataty, dopóki nie pójdzie na studia.

Ludzie będą ci wmawiać, że wysoka gorączka oznacza wyrzynający się ząbek, ale nasz lekarz bardzo szybko uciął te teorie. Powiedział, że o ile dzieci mogą być odrobinę cieplejsze przez opuchliznę, prawdziwa gorączka oznacza chorobę i nie należy wszystkiego zrzucać na ząbkowanie. Co jest nieco irytujące, bo "to tylko ząbki" to zdecydowanie najwygodniejsza wymówka na absolutnie każdy zły humor, dziwną kupę czy nieprzespaną noc twojego dziecka przez pierwsze dwa lata jego życia.

Gryzienie absolutnie wszystkiego w domu

Kiedy zęby naprawdę zaczynają przesuwać się pod dziąsłami, dzieciaki próbują włożyć do buzi dosłownie wszystko. Maya raz próbowała zjeść buta Dave'a, co było prawdziwym upadkiem naszego rodzicielstwa. Jeśli desperacko szukasz ulgi w ząbkowaniu dla swojego malucha o 4 rano, prawdopodobnie widziałaś już milion różnych produktów, a większość z nich to totalny chłam. Kupiliśmy tyle przypadkowych rzeczy, które potem tylko zbierały kurz na dnie pojemnika z zabawkami.

Ale opowiem wam o jednej rzeczy, która autentycznie uratowała nasze zszargane nerwy. Byliśmy w takiej malutkiej, ciasnej knajpce na śniadaniu – wiecie, takiej, gdzie stoliki prawie się stykają, a wszyscy są przesadnie modni – i Maya kompletnie wariowała. Wybrażała się w łuk, wydając z siebie ten pisk wściekłego delfina, a ja pociłam się przez koszulkę, próbując ją uspokoić. Zaczęłam na oślep grzebać w torbie i wyciągnęłam Silikonowo-Bambusowy Gryzak dla Niemowląt Panda, który dostałam od przyjaciółki. Nawet go wcześniej nie umyłam – nie oceniajcie, to był tryb przetrwania – ale po prostu wcisnęłam jej go w rączki i zadziałało to jak magia. Chwyciła za te małe uszy pandy z cudownymi wypustkami i zaczęła z pasją żuć. Silikon jest miękki, ale wystarczająco twardy, żeby faktycznie przynieść ulgę. No i przez to, że gryzak jest płaski, mogła go z łatwością trzymać sama, nie upuszczając go co pięć sekund. To stało się naszym Świętym Graalem. Kupiłam od razu trzy kolejne, żeby nigdy nam go nie zabrakło.

Chciałabym móc powiedzieć, że wszystko, czego próbowaliśmy, działało równie świetnie. Mieliśmy też Silikonowo-Drewniany Gryzak Miś, który wyglądał absolutnie przepięknie i idealnie wpasowywał się w tę smutną, beżową estetykę, która jest teraz tak popularna na Instagramie. Szczerze mówiąc, jest całkowicie w porządku, a drewniana część powinna być świetna do mocnego ucisku, ale Leo po prostu nie był nim zainteresowany. Żuł silikonowe kółko przez może trzy minuty, po czym orientował się, że drewno jest za twarde na jego konkretny ból dziąseł tego dnia, a potem dosłownie rzucał nim przez cały pokój. Gryzak spędził więcej czasu pod naszą kanapą niż w jego buzi. Każde dziecko jest inne, ale u nas ta w pełni silikonowa panda była niekwestionowanym mistrzem wojen o ząbkowanie.

Po co komu w ogóle te guziki

Musimy przez chwilę porozmawiać o ubrankach dla dzieci, ponieważ ktokolwiek zdecydował się umieścić trzydzieści dwa malutkie, mikroskopijne guziczki na stroju przeznaczonym dla wijącego się, krzyczącego stworzenia, które potrzebuje zmiany pieluchy w ciemności, powinien być ścigany z urzędu. Nie potrafię zliczyć, ile razy stałam nad przewijakiem o 2:00 w nocy, mrużąc oczy przez łzy zmęczenia, próbując dopasować zatrzaski w piżamce, podczas gdy Leo rzucał się jak aligator wykonujący swój młynek śmierci.

A potem zdarzają się awarie pieluchy. O rany, te wybuchy z pieluchy. To zawsze dzieje się, gdy jesteś z dala od domu, najczęściej tuż po tym, jak ubierzesz dziecko w nieskazitelnie biały strój, który kupiła ciocia. Pamiętam, jak niosłam Mayę przez centrum handlowe jak tykającą bombę zegarową, trzymając ją na wyprostowanych, sztywnych rękach z dala od mojego ciała, bo musztardowo-żółta katastrofa przebiła strefę ochronną pieluchy i gwałtownie pędziła w górę jej pleców. Kiedy to się dzieje, zdecydowanie nie chcesz ściągać brudnej bluzki przez głowę dziecka, przeciągając tę całą tragedię przez jego włosy i pogarszając sytuację dziesięciokrotnie.

Właśnie dlatego kopertowe zapięcia na ramionach w body są najlepszym wynalazkiem nowożytnej ery. Możesz pociągnąć całe ubranko w dół, przez ramiona i nóżki, całkowicie omijając głowę. Po incydencie w centrum handlowym praktycznie spaliłam wszystkie jej wymyślne stroje i przestawiłam się w zasadzie wyłącznie na Niemowlęce Body z Bawełny Organicznej od Kianao. Organiczna bawełna faktycznie robiła gigantyczną różnicę, ponieważ – jak podejrzewał doktor Aris – tanie, syntetyczne materiały, których wcześniej używaliśmy, zatrzymywały pot i sprawiały, że wysypka od ślinienia się Mai stawała się o wiele bardziej zaogniona. Te body mają zatrzaski, owszem, ale są to takie porządne, wzmocnione zatrzaski, które spokojnie da się odpiąć jedną ręką, trzymając w drugiej nawilżaną chusteczkę. Poza tym są na tyle rozciągliwe, że nie siłujesz się z wkładaniem ich malutkich rączek w rękawy, jakbyś nadziewała kiełbasę.

A tak na marginesie, buciki dla niemowląt to totalny przekręt – po prostu zakładaj im skarpetki i miej spokój, dopóki nie zaczną naprawdę chodzić.

Plastikowe generatory hałasu, które zrujnują ci życie

Nie mam pojęcia, o co chodzi z tymi krewnymi o dobrych intencjach, ale oni po prostu uwielbiają kupować najgłośniejsze, najbardziej irytujące zabawki, jakie istnieją. Rodzice Dave'a wciąż znosili nam te okropne, migające, elektroniczne grzechotki, które grały zniekształcone wersje "Starego MacDonalda" z głośnością zdolną obudzić umarłych. Zdarzało mi się na nie nadepnąć w ciemnościach, po czym nagle cały dom zaczynał błyskać na czerwono i niebiesko, a robotyczna owca beczała prosto na mnie.

Doktor Aris wspomniał coś na naszej wizycie kontrolnej w szóstym miesiącu o stymulacji słuchowej i motoryce dużej, tłumacząc w skrócie, że niemowlęta muszą chwytać przedmioty i nimi potrząsać, by zrozumieć ciąg przyczynowo-skutkowy. One dosłownie muszą uderzyć się grzechotką w twarz, żeby nauczyć się fizyki. Ale wcale nie mówił, że musi to być plastikowe monstrum wymagające baterii AAA. Jeśli chcesz uratować swoje zdrowie psychiczne i bębenki w uszach, musisz naprawdę starannie dobierać rzeczy do pokoju dziecka, żeby nie żyć w hałaśliwym salonie gier. Jeśli szukasz czegoś, co ładnie wygląda i nie sprawia, że masz ochotę wyrwać sobie włosy z głowy, warto poszukać w wyselekcjonowanych sklepach z artykułami dla niemowląt, które stawiają na zrównoważone, ciche przedmioty. Znajdziesz piękne alternatywy, jeśli tylko rozejrzysz się za drewnianymi lub silikonowymi grzechotkami zamiast plastikowych śmieci. Przejrzyj nasze ulubione, ciche zabawki tutaj, aby zachować spokój ducha.

Moja podłoga odżywia się lepiej niż moje dziecko

Mniej więcej w czasie, gdy zęby zaczynają się wyrzynać, musisz też zacząć rozszerzanie diety, co jest jakimś okrutnym żartem, który wszechświat serwuje zmęczonym rodzicom. Połączmy rozdrażnienie spowodowane ząbkowaniem z absolutnym chaosem blendowanej marchewki. Byłam przerażona alergiami pokarmowymi, bo wszystko, co czytasz w internecie brzmi tak, jakby jeden zły kęs masła orzechowego oznaczał koniec gry. Ale zalecenia medyczne całkowicie się zmieniły od czasu, gdy sami byliśmy dziećmi. Doktor Aris powiedział mi, że wczesne wprowadzanie alergenów to teraz nowa zasada – najwyraźniej wystawianie ich na działanie jajek czy orzechów ziemnych na wczesnym etapie faktycznie zapobiega powstawaniu alergii. I tak siedziałam zalana potem, kiedy pierwszy raz dawałam Leo odrobinkę masła orzechowego na łyżeczce, obserwując go niczym jastrząb przez bite dwie godziny.

Jednak prawdziwym problemem z karmieniem nie są wcale alergie. Jest nim grawitacja. Niemowlęta mają w sobie tę pierwotną potrzebę zmiatania wszystkiego z tacki na podłogę. Spędzałam dwadzieścia minut, przygotowując piękną, pożywną owsiankę ze zgniecionymi jagodami, po czym Leo po prostu patrzył mi prosto w oczy, uśmiechał się i zręcznym ruchem dłoni zrzucał całą miseczkę na białe sneakersy Dave'a.

Przez długi czas odmawiałam poddania się szaleństwu na miseczki z przyssawką, uważając to za kolejny marketingowy chwyt, ale w końcu pękłam i kupiłam Silikonową Miseczkę z Przyssawką. I ona naprawdę trzyma. To znaczy, musisz ją docisnąć do czystej powierzchni, ale kiedy już to zrobisz, potrzeba dorosłej siły, żeby odciągnąć małą zakładkę zwalniającą. Leo szarpał ją i ciągnął, frustrował się, że nie może jej wywrócić, a potem w końcu rezygnował i po prostu zabierał się za jedzenie, które w niej było. Do tego możesz bez problemu wrzucić ją do zmywarki, co obecnie jest moim głównym wymogiem wobec absolutnie każdego przedmiotu trafiającego do mojego domu. Jeśli coś nie jest w stanie przetrwać na górnej półce zmywarki, nie ma dla tego miejsca w moim życiu.

Jak przetrwać ten chaos

Szczerze mówiąc, cały ten pierwszy rok to po prostu plama ze śliny i brudnych ubranek przeplatana próbami odgadnięcia, dlaczego tym razem płaczą. Będziesz popełniać błędy. Przez pomyłkę założysz dziecku pieluchę tyłem do przodu w ciemnościach. Zdarzy ci się dać im zimną kawę do zabawy, tylko po to, żeby mieć dwie minuty na spokojne siusiu. To wszystko jest absolutnie normalne, nawet jeśli czujesz, że to totalna katastrofa.

Po prostu ufaj swojej intuicji, ignoruj te dziwne rady z lat dziewięćdziesiątych i inwestuj w rzeczy, które naprawdę ułatwiają ci życie, zamiast tylko ładnie wyglądać na półce. Zanim stracisz kolejną godzinę snu przez awanturę o ząbkowanie, zrób sobie przysługę i zaopatrz się w narzędzia, które rzetelnie działają. Sprawdź całą kolekcję ratujących życie gadżetów do ząbkowania i karmienia od Kianao, aby twoje dni stały się chociaż odrobinę spokojniejsze.

Trudne pytania, które słyszę non stop

Czy powinnam podawać dziecku paracetamol na ząbkowanie?

Szczerze mówiąc, byłam przerażona podawaniem Mai leków, ponieważ odmierzanie mililitrów w tych malutkich strzykawkach o 3:00 nad ranem to sport ekstremalny. Doktor Aris powiedział mi, że na te naprawdę trudne noce, gdy nic innego nie pomaga, podanie niemowlęcego paracetamolu jest jak najbardziej w porządku, ale koniecznie musisz zapytać swojego lekarza o dokładną dawkę przeliczoną na aktualną wagę dziecka, bo zgadywanie to straszny pomysł.

Kiedy zaczną w końcu przesypiać noce?

Jeśli ktokolwiek poda ci konkretną datę, to po prostu kłamie ci w żywe oczy. Maya przesypiała noce w piątym miesiącu, a potem, kiedy szły jej górne zęby, przez okrągły miesiąc budziła się co dwie godziny. Leo nie przespał ani jednej pełnej nocy do ukończenia ponad roku. To absolutna i kompletna loteria, więc przestań porównywać swoje dziecko do internetowych niemowlaków, które rzekomo śpią cięgiem dwanaście godzin.

Ile par body tak naprawdę potrzebuję?

O wiele więcej niż myślisz, ale z drugiej strony mniej, niż sugerują ci te wszystkie wyprawkowe listy ze sklepów. Powiedziałabym, żeby mieć pod ręką z dziesięć sztuk dobrych, rozciągliwych body z bawełny organicznej. Na etapie ulewania i pieluszkowych awarii będą wam schodziły po trzy sztuki dziennie, więc jeśli nie chcesz robić prania każdego wieczoru, daj sobie pewien margines błędu.

Czy te bursztynowe naszyjniki są naprawdę niebezpieczne?

Tak. O rany, oczywiście, że tak. Nasz lekarz miał na tym punkcie prawdziwego bzika. Mówił, że stwarzają one gigantyczne ryzyko zadławienia i uduszenia, a pomysł, że bursztyn uwalnia jakiś magiczny, łagodzący ból kwas do ich skóry, jest całkowicie nieudowodniony. Trzymaj się silikonowych gryzaków, które mogą żuć pod twoim czujnym okiem.

Jak czyścić te wszystkie silikonowe zabawki?

Ja dosłownie wrzucam wszystkie silikonowe rzeczy na górną półkę zmywarki. Jeśli mają dołączony element z drewna, to nie wolno ich namaczać ani wyparzać, bo drewno pęknie i zrobi się dziwne. W takich przypadkach przecieram te części ściereczką zwilżoną ciepłą wodą z mydłem, odkładam na ręcznik do wyschnięcia i w spokoju dopijam moją letnią kawę.