List do samego siebie o szamponie dla dzieci Johnson & Johnson

Drogi Tomie sprzed dokładnie sześciu miesięcy,

Stoisz właśnie w alejce dziecięcej w drogerii Boots na High Street Kensington, tępo wpatrując się w ścianę jaskrawokolorowych, plastikowych butelek i obficie pocąc się w swój sweter. Blokujesz alejkę wózkiem wielkości małego czołgu, a w jego wnętrzu znajduje się dwoje wysoce nieprzewidywalnych miniaturowych ludzi, którzy obudzą się i zażądają mleka za dokładnie jedenaście minut. Trzymasz w ręku złotą butelkę tego słynnego, żółtego płynu do kąpieli, sparaliżowany przez ten bardzo specyficzny rodzaj współczesnego rodzicielskiego poczucia winy.

Zastanawiasz się, czy kupno taniego, komercyjnego mydła czyni cię okropnym ojcem, czy może jednak powinieneś wziąć drugi kredyt na mieszkanie, żeby kupić rzemieślniczy napar z mleka owsianego za osiemnaście funtów, sprzedawany w ekologicznej szklanej fiolce (którą, bądźmy szczerzy, i tak w końcu upuścisz i roztrzaskasz na łazienkowych kafelkach, próbując złapać śliskie, nagie niemowlę).

Piszę do ciebie z przyszłości, żeby oszczędzić ci dobrej godziny agresywnego googlowania w ciemności, podczas gdy bliźniaczki rzekomo śpią. Bo prawda o tym, co nakładamy na skórę dziecka, jest o wiele bardziej prozaiczna i nieskończenie bardziej zagmatwana, niż chciałyby ci wmówić te przerażające blogi dla mamuś.

Wielki spisek środków znieczulających na grupie w szkole rodzenia

Niech zgadnę. Wahasz się, bo ktoś na waszej grupie na WhatsAppie – prawdopodobnie ten cały Simon, który sam piecze chleb na zakwasie i zachowuje się, jakby to on wynalazł ojcostwo – przesłał dalej wiadomość z twierdzeniem, że „Już bez łez” to tylko marketingowa ściema, a tak naprawdę „nafaszerowaliśmy to znieczuleniem stomatologicznym”.

Wiem, że jesteś zmęczony. Wiem, że w tym tygodniu spałeś łącznie jakieś cztery godziny. Ale błagam, użyj tu resztek swojego dziennikarskiego, krytycznego myślenia. Czy naprawdę wierzysz, że międzynarodowa korporacja od pięćdziesięciu lat potajemnie dodaje lidokainę do mydła dla niemowląt, a służba zdrowia po prostu tego nie zauważyła?

Spędziłem nad tym żenująco dużo czasu (głównie ukrywając się w kuchni i jedząc czerstwego herbatnika). Z tego, co udało mi się rozszyfrować w mojej mgle z niewyspania, brak łez to tak naprawdę tylko kwestia chemii molekularnej. Podobno substancje myjące tworzą w mydle struktury zwane micelami, które są fizycznie zbyt duże i grube, aby przeniknąć przez błony śluzowe oka. To jak próba przepchnięcia piłki nożnej przez siatkę do tenisa. Po prostu się odbija. Nie ma w tym żadnych środków znieczulających, Simon jest idiotą, a twoje dziecko i tak pewnie będzie płakać w kąpieli, bo woda jest mokra i czuje się urażone istnieniem grawitacji.

Właściwie to będą płakać głównie dlatego, że przypadkowo psikniesz im w twarz słuchawką prysznicową, próbując spłukać szampon z ich mikroskopijnej ilości włosów. W tym momencie strona 47 tej przeklętej książki o uważnym rodzicielstwie sugeruje, żebyś „oddychał przez chaos”, co okazało się głęboko bezużyteczne, gdy Bliźniaczka B postanowiła wziąć odwet i zrobić kupę w wannie.

Przerażające chemikalia z dawnych lat

Teraz tak: chociaż Simon całkowicie mylił się w kwestii spisku ze znieczulaniem oczu, ty nie jesteś zupełnie szalony, czując lekką podejrzliwość wobec tej złotej butelki. Jeśli przekopiesz się przez internetowe archiwa sprzed mniej więcej dekady, znajdziesz naprawdę niepokojące nagłówki o formaldehydzie i czymś, co nazywa się 1,4-dioksan.

Nasz pediatra mruknął coś o tym od niechcenia podczas wizyty kontrolnej w ósmym tygodniu, kiedy zapytałem, czy nie truję swoich dzieci mydłem z drogerii. Z tego, co rozumiem, około 2015 roku wybuchła o to ogromna afera i firma w zasadzie podarła całą swoją książkę z przepisami i zaczęła od nowa na całym świecie. Podobno wyrzucili do kosza konserwanty uwalniające formaldehyd i skrócili listę składników o połowę.

Więc butelka, którą właśnie kurczowo ściskasz w Bootsie, to nie to samo coś, czym twoja matka agresywnie szorowała ci głowę w latach dziewięćdziesiątych. Według wszelkich racjonalnych standardów jest to niesamowicie bezpieczne. Ale – a w rodzicielstwie zawsze jest jakieś „ale” – nie jest idealne.

Bliźniacze podziały skórne

I to prowadzi nas do rzeczywistości, która czeka na ciebie w domu. Bardzo szybko odkryjesz, że twoje córki, mimo dokładnie tego samego DNA, mają zupełnie inne reakcje biologiczne na świat zewnętrzny. Bliźniaczka B mogłaby tarzać się we włóknie szklanym i oleju silnikowym, a i tak wyszłaby z tego z promienną, nieskazitelną cerą renesansowego aniołka. Z kolei Bliźniaczka A dostaje wściekłej, wypukłej, czerwonej wysypki, jeśli tylko wiatr nad Tamizą zmieni kierunek.

I w tym miejscu standardowy szampon dla niemowląt zaczyna cię zawodzić. Bo o ile usunęli wszystkie groźnie brzmiące substancje chemiczne, to zatrzymali syntetyczny zapach. Marka upiera się, że ich kwiatowy, piżmowy zapach jest poparty badaniami klinicznymi udowadniającymi, że ładny zapach pomaga w budowaniu więzi między niemowlętami a rodzicami. Osobiście nie potrzebuję syntetycznego piżma zaprojektowanego w laboratorium, żeby budować więź z moimi dziećmi; potrzebuję czterech godzin ciągłego snu i ewentualnie mocnej herbaty.

Dla niezwykle reaktywnej egzemy Bliźniaczki A ten sztuczny zapach jest jak mała, niewidzialna deklaracja wojny wypowiedziana barierze ochronnej jej skóry. Za każdym razem, gdy używaliśmy perfumowanego płynu, przez kolejne dwie godziny drapała się po swoich malutkich rączkach, jakby próbowała uciec z własnego ciała.

Szukając rzeczy, które faktycznie dotykają ich skóry

Ponieważ będziesz miał do czynienia z nadwrażliwą skórą, szybko zdasz sobie sprawę, że mydło to tylko pięć procent całej bitwy. Pewnie będziesz próbował myć je rzadziej, jednocześnie smarując je olejem kokosowym, dopóki nie zaczną przypominać nasmarowanych tłuszczem indyków na święta, co też nie zadziała. To, co naprawdę musisz zmienić, to to, co noszą przez pozostałe dwadzieścia trzy godziny na dobę.

Skończyło się na tym, że wyrzuciłem większość uroczych, wysoce syntetycznych ubranek, które dostaliśmy w prezencie, i kupiłem Body niemowlęce z bawełny organicznej. Powiem ci od razu: kup od razu siedem sztuk. Są naprawdę genialne i nie rzucam tego słowa na wiatr. Są niefarbowane i niewiarygodnie elastyczne, co oznacza, że nie czujesz, jakbyś wyłamywał małe, kruche rączki, próbując ubrać wiercące się dziecko, które aktywnie z tobą walczy. A co najważniejsze, nie podrażniają skóry Bliźniaczki A. Po prostu oddychają. To jedyna rzecz, w której teraz śpi, nie zamieniając się w pokrytego wysypką, nieszczęśliwego pomidora o 3 w nocy.

Kiedy musisz je trochę wystroić, żeby dziadkowie nie pomyśleli, że wychowujesz dzikie stworzenia leśne, sięgnij po Body niemowlęce z bawełny organicznej z falbankami. Są wykonane z tego samego magicznego, niedrażniącego materiału, ale mają takie małe falbanki na ramionach, dzięki którym dzieci wyglądają niesamowicie słodko i odwracają uwagę od faktu, że właśnie mają roztarte na brwiach purée z marchewki.

Jeśli kiedykolwiek będziesz chciał ocalić swoje własne zdrowie psychiczne i barierę ochronną skóry twojego dziecka, możesz sprawdzić kolekcje ubranek organicznych od Kianao, co w tym miesiącu uratowało mnie przed co najmniej tuzinem załamań nerwowych związanych z egzemą.

Ekonomia odwracania uwagi podczas kąpieli

Porozmawiajmy o samej logistyce ich mycia. Będziesz musiał zignorować wszystkie te rady o codziennej, sztywnej rutynie kąpielowej. Po prostu wrzuć je do wanny kilka razy w tygodniu i miej to z głowy. To niemowlęta, a nie górnicy; najbardziej odpychającą rzeczą na nich jest zazwyczaj zaschnięte mleko i ich własna ślina.

Kiedy już będziesz je kąpał, nieuchronnie będziesz potrzebował czegoś, co powstrzyma je przed próbami wstawania na śliskiej porcelanie lub jedzenia gąbki do kąpieli. W chwili słabości kupiłem Miękkie klocki dla niemowląt. Szczerze? Są po prostu okej. To miękkie, gumowe klocki z małymi cyferkami i zwierzątkami. Na opakowaniu jest napisane, że oferują „wczesną edukację przez zabawę”, ale Bliźniaczka B wyłącznie żuje ten niebieski z cyfrą cztery, a resztę wystrzeliwuje w łazienkowe kafelki z zaskakującą prędkością. Ale przynajmniej nie zbiera się w nich woda (więc nie rośnie w nich ta przerażająca, czarna pleśń) i są wolne od BPA, więc przynajmniej ewentualne guzy są niewielkie, a nieuniknione żucie nie jest toksyczne.

Życie po wannie

Prawdziwy maraton zaczyna się, gdy wyciągasz je z wody. W ułamku sekundy, gdy tylko uderza w nie zimne powietrze, zmieniają się z ciepłych, giętkich małych kluseczek w sztywne, wrzeszczące rozgwiazdy.

Kiedy już wciśniesz im pieluchy po wyczerpujących zapasach i zapniesz w te body z bawełny organicznej, będziesz musiał gdzieś je odłożyć, podczas gdy pośpiesznie będziesz wycierać te dwa litry wody po kąpieli, które właśnie wsiąkają ci w skarpetki. W rogu salonu postawiliśmy Drewniany stojak edukacyjny, stworzony specjalnie jako taką pokąpielową strefę oczekiwania.

To naprawdę fajny sprzęt. Jest całkowicie drewniany i utrzymany w naturalnych barwach, całkowicie pozbawiony tych migających światełek LED i dźwięków syntetycznych syren, przez które czujesz się, jakbyś utknął w kasynie w Las Vegas o szóstej rano. Po prostu leżą tam na plecach, idealnie zadowolone, agresywnie uderzając łapkami w drewnianego słonia, podczas gdy ich włosy schną, układając się w śmieszne, małe irokezy.

Werdykt z przyszłości

Więc co powinieneś teraz zrobić w alejce w drogerii Boots?

Odstaw tę złotą butelkę z powrotem na półkę. Nie dlatego, że to toksyczny koszmar nafaszerowany tajnymi znieczuleniami dentystycznymi – bo nie jest – ale dlatego, że nie potrzebujesz dodatkowych komplikacji ze strony syntetycznych zapachów na nieprzewidywalnej skórze noworodków. Zaoszczędź pieniądze, kup coś całkowicie bezzapachowego i nudnego, a swoją prawdziwą energię poświęć na martwienie się o materiały, które przylegają do ich skóry przez cały dzień.

A teraz pospiesz się i płać. Bliźniaczka A obudzi się za jakieś trzy minuty i jeśli nie będziesz miał gotowej butelki, wyda z siebie dźwięk, który roztrzaska okna w aptece.

Powodzenia. Będzie ci potrzebne.

Tom

Zanim nieuchronnie wpadniesz w kolejną nocną spiralę googlowania w panice o wysypkach i materiałach, weź głęboki oddech i zapoznaj się z kolekcją organicznych, przyjaznych dla egzemy produktów Kianao, które autentycznie sprawiają, że cała ta przygoda z rodzicielstwem jest choć odrobinę mniej chaotyczna.

Niewygodne pytania, które, jak wiem, zaraz zadasz

Czy ten słynny żółty szampon dla niemowląt naprawdę ma w sobie środki znieczulające?

Nie, absolutnie nie ma. Wiem, że ktoś w waszej szkole rodzenia zarzekał się na wszystko, że zawiera lidokainę, ale to zwykła bzdura. Podejście naukowe mówi, że cząsteczki mydła (micele) są po prostu tak sformułowane, że są fizycznie zbyt duże, aby wniknąć przez błonę śluzową oka. To w zasadzie gigantyczna, gruba bańka mydlana, która nie może dostać się do wrażliwych miejsc. Jeśli twoje dziecko płacze w kąpieli, to prawdopodobnie dlatego, że nie znosi, kiedy jest mu zimno, mokro lub ogólnie sprzeciwia się zniewadze, jaką jest mycie.

Czy obecna formuła J&J jest teraz naprawdę "czysta"?

Jest o niebo lepsza niż za naszych czasów, kiedy byliśmy dziećmi. Usunęli całe to paskudztwo, takie jak konserwanty uwalniające formaldehyd, jeszcze w 2015 roku. Jednak „czysty” to bardzo subiektywny termin marketingowy. Nadal zawiera syntetyczne zapachy i pewne związki, jak PEG-80, które są całkowicie bezpieczne dla zdrowego, odpornego dziecka, ale mogą być absolutnym koszmarem, jeśli masz malucha podatnego na ciężką egzemę czy kontaktowe zapalenie skóry.

Czy powinienem używać perfumowanego płynu do kąpieli, żeby pomóc im lepiej spać?

Zespół marketingowy marki bardzo chciałby, żebyś uwierzył, że ich syntetyczne piżmo z lawendą i rumiankiem uśpi twoje dziecko na pełne dwanaście godzin. Z mojego, pełnego bolesnego wyczerpania doświadczenia wynika, że jedyne, co usypia niemowlę, to czas, mleko i łut szczęścia. Wpompowanie do ich wanny mnóstwa sztucznego zapachu ma znacznie większe szanse na podrażnienie bariery ochronnej ich skóry, niż na cudowne wyleczenie ich regresu snu.

Jak pozbyć się ciemieniuchy, skoro nie używasz silnych środków?

Z niesamowitą ilością cierpliwości i bardzo miękką szczotką. Kusi, żeby zeszorować ją jakbyś polerował karoserię auta, ale to tylko sprawia, że skóra staje się czerwona i podrażniona. Odkryłem, że delikatne wmasowywanie odrobiny zwykłego, bezzapachowego olejku w skórę głowy, żeby zmiękczyć łuski, a następnie zmywanie tego bardzo łagodnym, bezzapachowym płynem, działało najlepiej. Chociaż szczerze mówiąc, zazwyczaj po prostu z tego wyrastają, podczas gdy ty masz na tym punkcie obsesję.

Dlaczego moje dziecko wciąż ma wysypkę, nawet jeśli używam łagodnego płynu?

Bo mydło pozostaje na ich ciele tylko przez jakieś cztery minuty dziennie. Jeśli twoje dziecko jest całe w wysypce, przyjrzyj się temu, co nosi przez pozostałe dwadzieścia trzy godziny i pięćdziesiąt sześć minut. Jeśli są owinięte w syntetyczne mieszanki poliestru, które nie oddychają, to w gruncie rzeczy marynują się we własnym pocie. Przestawienie naszych dziewczynek na czyste, niefarbowane body z bawełny organicznej zrobiło dla wyleczenia ich skóry znacznie więcej, niż kiedykolwiek dokonał jakikolwiek drogi produkt do kąpieli.