Koniec z żenującymi zabawami na baby shower (co zaplanować zamiast nich)

Pięć lat temu stałem w przewiewnej wiejskiej świetlicy w Surrey, trzymając plastikowy kubek ciepłego wina musującego i patrząc, jak moja szwagierka z zawiązanymi oczami odwija gigantyczną kulę folii spożywczej. Ktoś podsunął mi pod nos jednorazową pieluchę. W środku znajdowała się rozmazana, brązowa, grudkowata substancja. – Zgadnij, co to za batonik! – krzyknęła do mnie kobieta o imieniu Carol. Wydaje mi się, że to był rozgnieciony Twirl, ale czysty, instynktowny horror tej sytuacji na zawsze przestawił mi styki w mózgu. Grzecznie odmówiłem, wycofałem się w kąt przy wyjściu ewakuacyjnym i zacząłem się zastanawiać, jak świętowanie nowego życia przerodziło się w odcinek niskobudżetowego programu o torturach.

Największym mitem w historii ludzkiej reprodukcji nie jest tak zwany „promienny drugi trymestr”, ale zadziwiające przekonanie, że kobiety w ciąży mają wrodzoną potrzebę bycia publicznie upokarzanymi. W przypadku tradycyjnych gier na baby shower, poprzeczka leży dosłownie na podłodze. Jestem prawie pewien, że kortyzol przenika przez łożysko (chociaż przespałem większość biologii w liceum), więc wydaje się całkiem logiczne, że zmuszanie kobiety w zaawansowanej ciąży do zgadywania obwodu własnego brzucha za pomocą kawałka sznurka nie wyjdzie nikomu na dobre pod kątem poziomu stresu. Nasza położna środowiskowa wspomniała kiedyś coś o utrzymywaniu niskiego poziomu lęku u matki w trzecim trymestrze, co natychmiast zinterpretowałem jako medyczny nakaz zakazujący wszelkich aktywności z udziałem taśm mierniczych lub przymusowych tańców.

Wielki mit matczynego upokorzenia

Nie mam pojęcia, kto wymyślił tradycyjne baby shower, ale podejrzewam, że był to ktoś, kto miał głęboki żal do swoich przyjaciół za to, że miło spędzają sobotnie popołudnie. To zamienia całe popołudnie w przedziwny show, w którym przyszła mama jest głównym eksponatem, szturchanym i obserwowanym, podczas gdy desperacko próbuje utrzymać uprzejmy uśmiech znad talerza z miniaturowymi kanapeczkami.

Zapraszasz swoich najbystrzejszych, najbardziej interesujących znajomych i zamiast uciąć sobie miłą pogawędkę o zbliżającej się zagładzie ich wolnego czasu, zmuszasz ich do picia soku jabłkowego z plastikowej butelki dla niemowląt. To nie ma absolutnie żadnego sensu. Gdybyś urządzał elegancką kolację, nie zmuszałbyś swoich gości do wyścigów w zakładaniu małej skarpetki na lalkę z zawiązanymi oczami, więc dlaczego robimy to, gdy ktoś spodziewa się dziecka?

I nawet nie wspominajmy o grze w degustację jedzenia dla niemowląt w ciemno, która jest tylko wymyślnym sposobem na to, by sprawić, że dorośli ludzie będą mieli odruch wymiotny po spróbowaniu przecieru z groszku.

Aktywności, za które nie trzeba potem przepraszać

Kiedy moja żona była w ciąży z naszymi bliźniaczkami, w zasadzie zakazaliśmy wszystkiego, co wymagało użycia stopera. Zamiast tego, jeśli chcesz gry na baby shower, podczas której ludzie nie będą nerwowo spoglądać na zegarki, musisz przejść od „gorączkowej rywalizacji” do „lekko sentymentalnych zadań, które można wykonać trzymając w ręku pasztecik”.

Jedną z absolutnie genialnych rzeczy, które zorganizowała moja siostra, była „stacja nocnych pieluszek”. Kupiła wielkie pudło ekologicznych pieluch i zostawiła na stole stos niezmywalnych flamastrów. Instrukcja była prosta: napisać wiadomość na zewnętrznej stronie pieluchy, którą przeczytamy o 3 nad ranem. Zaufajcie mi: kiedy stoisz w ciemnym pokoju dziecięcym, pokryty niewytłumaczalną ilością płynów ustrojowych, kwestionując każdy życiowy wybór, który doprowadził cię do tego momentu, wyciągnięcie pieluchy z napisem „Przynajmniej nie jesteś w pracy, stary” nabazgranym okropnym charakterem pisma twojego najlepszego kumpla to jak koło ratunkowe. To jedyna rzecz, która powstrzymała mnie przed rozpłakaniem się nad przewijakiem.

Kolejną całkowicie akceptowalną aktywnością jest kapsuła czasu. Rozdaj każdemu kawałek ładnego papieru i poproś, aby napisali, jak ich zdaniem będzie wyglądać maluch, jak będzie wyglądał świat za osiemnaście lat, albo o radę, która nie jest całkowicie bezużyteczna. Wszystko zamyka się w pudełku i wręcza rodzicom. Wymaga to zerowej sprawności fizycznej, nikt nie ma zawiązanych oczu, a goście mogą robić to w ciszy w kącie, jednocześnie oceniając muzyczną playlistę.

Przejrzyj naszą kolekcję prezentów na baby shower, które nie trafią na wysypisko śmieci w ciągu tygodnia.

Krótka uwaga o nagrodach, które nie lądują w koszu

Jeśli absolutnie upierasz się przy tym, by na tym spotkaniu byli wygrani i przegrani, musisz na nowo przemyśleć kwestię nagród. Mam w kuchni szufladę wypełnioną tanimi plastikowymi bibelotami, zapachowymi podgrzewaczami, które pachną jak płyn do toalet, i miniaturowymi buteleczkami środków do dezynfekcji rąk z różnych imprez. To istny ekologiczny koszmar.

Jeśli zamierzasz rozdać nagrodę, niech to będzie coś, co ta osoba faktycznie zabierze do domu i użyje, lub coś, co może natychmiast sprezentować z powrotem rodzicom. Jedną rzeczą z naszego baby shower, w której absolutnie się zakochałem – i którą teraz z uporem maniaka kupuję każdemu w prezencie – jest Kocyk dziecięcy z bawełny organicznej w kojącym wzorze z szarym wielorybem. Jest po prostu uroczy. Dwuwarstwowa bawełna organiczna jest tak absurdalnie miękka, że naprawdę rozważałem używanie jej jako szalika, a nadruk z szarym wielorybem jakimś cudem wygląda szykownie, a nie jak eksplozja w fabryce kreskówek. Bez wątpienia jest to moja ulubiona rzecz, jaką posiadamy, głównie dlatego, że przetrwała dwa maluchy ciągnące ją przez różne kałuże w parku i nadal pierze się idealnie.

Alternatywnie, jeśli chcesz być w swoich nagrodach brutalnie i agresywnie wręcz praktyczny, możesz rozdać Silikonowy talerzyk z morsem. Posiada przyssawkę, która ma za zadanie powstrzymać malucha przed wystrzeleniem obiadu prosto w twoją twarz. Będąc całkowicie szczerym, jako prezent na baby shower jest po prostu okej – wręczanie komuś sprzętu do rozszerzania diety, zanim dziecko w ogóle przyjdzie na świat, przypomina wręczenie komuś łopaty do śniegu w lipcu. Przypomina im o chaotycznej, obfitującej w rzucanie makaronem fazie, która nieubłaganie się zbliża, ale jest niezaprzeczalnie przydatna, kiedy ten czas wreszcie nadejdzie.

Jeśli goście wolą zrzucić się na nagrodę, która posłuży też jako główny prezent, Drewniany stojak edukacyjny | Zestaw Dziki Zachód to świetny wybór. Ma w zestawie drewnianego bawoła i małego, szydełkowanego konika. Pozwala na uniknięcie grzechu głównego akcesoriów dziecięcych – migających światełek i agresywnych, syntetycznych dźwięków, przez które masz ochotę przenieść się do milczącego klasztoru.

Akceptowalne oblicze rywalizacji

Jeśli twoje towarzystwo zaczyna się robić nerwowe, gdy nie ma o co rywalizować, da się to bezpiecznie ogarnąć. Prezentowe bingo jest całkowicie do zniesienia. Kiedy przyszły rodzic siada, by otworzyć górę malutkich skarpetek i muślinowych pieluszek, rozdaj czyste karty do gry w bingo. Goście zapisują, co ich zdaniem znajduje się w torebkach i wykreślają to na bieżąco. Dzięki temu ludzie mają co robić z rękami podczas nieuniknionych czterdziestu pięciu minut powtarzania „och, jakie to urocze” przy pięćdziesięciu różnych wersjach białego body.

Gra ze spinaczami do bielizny też jest w porządku, głównie dlatego, że nie wymaga żadnych przygotowań. Po przybyciu przypinasz drewniany spinacz do koszuli każdego z gości. Jeśli ktoś przyłapie cię na wypowiedzeniu słowa „dziecko”, zabiera twój spinacz. Osoba, która na koniec ma najwięcej spinaczy – wygrywa. Gra jest całkowicie pasywna, po cichu mściwa i dająca ogromną satysfakcję lubiącym rywalizację gościom, którzy chcą czaić się przy szwedzkim stole, nasłuchując wpadek.

Ostatecznie, sekretem na przetrwanie współczesnego baby shower jest wyciszenie wszystkiego dookoła. Nie potrzebujesz gorączkowego harmonogramu. Wystarczy trochę dobrego jedzenia, wygodny fotel dla ciężarnej i wzajemne porozumienie, że nikt nie zostanie zmuszony do jedzenia czegokolwiek z pieluchy.

Gotowy na ulepszenie swojej strategii prezentowej? Sprawdź pełną gamę naszych zrównoważonych niezbędników przed następnym baby shower.

Pytania, które dostaję o te bzdury

Ile aktywności powinniśmy właściwie zaplanować?
Dwie. Trzy, jeśli czujesz się niezwykle ambitnie, a twoi goście nie zaczęli jeszcze z tęsknotą spoglądać w stronę drzwi. Szczerze mówiąc, wszystko powyżej tego przypomina firmowy wyjazd integracyjny. Ludzie po prostu chcą zjeść kawałek ciasta i ze sobą porozmawiać. Zaproponuj im jedną pasywną aktywność (jak zostawianie wiadomości na pieluchach) i może jedną faktyczną grę, a potem daj im spokój.

Czy musimy otwierać prezenty na oczach wszystkich?
Absolutnie nie. Moja żona stanowczo odmówiła, ponieważ perspektywa wykonania z rzędu pięćdziesięciu min wyrażających szczere zaskoczenie brzmiała wyczerpująco. Złożyliśmy je na stole, wylewnie podziękowaliśmy wszystkim i otworzyliśmy później na kanapie, oglądając telewizję. Niektórzy starsi krewni mogą na to narzekać, ale zawsze możesz zrzucić winę na zmęczenie ciążowe. To kuloodporna wymówka.

Czy goście płci męskiej również mają brać udział w grach?
Jeśli nas zaprosiliście, to tak, jesteśmy tam uwięzieni tak samo jak wszyscy inni. Baby shower w mieszanym gronie są teraz znacznie bardziej popularne. To świetnie, bo to dowodzi, że ojcowie również istnieją i oni też będą borykać się z nadchodzącym brakiem snu. Tylko nie zmuszajcie nas też do picia z miniaturowych plastikowych buteleczek. To poniżające dla każdego.

Jaka jest najlepsza alternatywa dla tradycyjnej księgi gości?
Poproś wszystkich, aby zamiast kartki okolicznościowej przynieśli swoją ulubioną książkę z dzieciństwa i napisali dedykację na wewnętrznej stronie okładki. Kartki zazwyczaj wyrzuca się podczas pierwszych, panicznych porządków w domu, ale my nadal czytamy ten egzemplarz „Tygrysa, który przyszedł na herbatę”, który zostawił nam mój kumpel. Co więcej, to świetny początek dziecięcej biblioteczki bez konieczności zgadywania, co dzieci właściwie lubią czytać.

Czy podawanie alkoholu na baby shower jest w porządku?
Jestem głęboko przekonany, że jeśli prosisz ludzi o poświęcenie ich sobotniego popołudnia na oglądanie laktatorów, powinieneś zaproponować im kieliszek wina. Oczywiście, miej w zanadrzu świetne opcje bezalkoholowe dla ciężarnej i osób prowadzących auto, ale zmuszanie całego pokoju do solidarnościowej trzeźwości zazwyczaj sprawia po prostu, że wszyscy zbierają się do domu godzinę wcześniej.