Czy Jessica Sanchez w końcu urodziła? Prawda o trudach połogu

Drogi Tomku sprzed sześciu miesięcy,

Siedzisz właśnie na podłodze naszego koszmarnie nieszczelnego londyńskiego mieszkania, próbując złożyć poduszkę do karmienia bliźniąt, która wygląda jak tratwa ratunkowa, podczas gdy twoja żona posyła ci mordercze spojrzenia ze swojej piłki porodowej. Jest w 36. tygodniu ciąży z dziewczynkami, przypominając obecnie kształtem i masą londyńską taksówkę, a ja doskonale wiem, co teraz robisz. Odświeżasz portale plotkarskie, potajemnie próbując sprawdzić, czy Jessica Sanchez już urodziła, ponieważ twoja żona wdała się w niezwykle zażartą, całkowicie jednostronną rywalizację z tą kobietą.

Piszę do ciebie z przyszłości, żeby przekazać ci dwie rzeczy. Po pierwsze – tak, urodziła. Po drugie – musisz przestać przejmować się ciążami celebrytek i drastycznie zweryfikować swoje wyobrażenia o tym, jak będą wyglądać kolejne trzy miesiące twojego życia.

Całe to śpiewanie w telewizji

Wyjaśnijmy sobie coś. A raczej – pomówmy o tej zjawiskowo utalentowanej piosenkarce. Podczas gdy twoja żona aktualnie łapie zadyszkę od samego agresywnego celowania pilotem w telewizor, Jessica Sanchez wygrała niedawno America's Got Talent, będąc w dziewiątym miesiącu ciąży. Oglądałem finał. Patrzyłem, jak ta kobieta wyciąga wysokie C, podczas gdy donoszone niemowlę prawdopodobnie używało jej przepony jako trampoliny. To był wręcz oszałamiający pokaz biologicznej niezłomności.

Nasza położna środowiskowa z NHS, Sarah (która pachnie delikatnie lawendą i wypaleniem zawodowym), mruknęła coś podczas ostatniej wizyty o tym, że kobiety w niepowikłanej ciąży mogą teoretycznie kontynuować normalną pracę aż do samego porodu. Zakładam, że Sarah przeczytała to w podręczniku napisanym przez mężczyznę w latach pięćdziesiątych. O ile może to być prawda w przypadku gwiazd popu otoczonych trenerami wokalnymi i stylistami, realia „aktywnej ciąży” w naszym mieszkaniu sprowadzają się do tego, że twojej żonie upada długopis na kuchenną podłogę i oboje zgodnie uznajemy, że teraz należy on już do podłogi.

Porównujesz naszą wybitnie chaotyczną, przerażającą ciążę bliźniaczą do telewizyjnego widowiska. Przestań. Jessica Sanchez oficjalnie powitała już na świecie swoją córkę, Elianę Mae Gallardo, urodzoną w październiku. Magazyny plotkarskie napiszą, że dziecko ważyło trochę ponad trzy kilogramy i mierzyło pięćdziesiąt dwa centymetry – to urocze, całkowicie przeciętne statystyki, które nie znaczą absolutnie nic, gdy o czwartej nad ranem trzymasz w ramionach wyślizgujące się, wrzeszczące stworzenie.

Wielkie kłamstwo o czwartym trymestrze

W swoich pięknych wywiadach dla kolorowych magazynów, Jessica opowiadała o tym, że dni po porodzie były „pełne wzruszeń i piękne”, a ona chłonęła każdą sekundę. Wydała nawet świetnie wyprodukowany popowy singiel Two Lines o dokładnym momencie, w którym zobaczyła pozytywny wynik testu ciążowego.

Ty, mój drogi, nie napiszesz hitowego singla. Nabawisz się za to nerwowego tiku twarzy za każdym razem, gdy pralka zapiszczy, obwieszczając koniec cyklu.

Nasz lekarz rodzinny dość mgliście zarysował nam koncepcję „czwartego trymestru” podczas rutynowych badań, przedstawiając go jako dwunastotygodniowy okres łagodnego powrotu do zdrowia i wyrównywania poziomu hormonów. Trochę zinterpretowałem to jako stan przypominający lekki kac, podczas którego będziemy oglądać mnóstwo Netflixa. Byłem głupcem. W rzeczywistości bliżej temu do sytuacji zakładnika, gdzie negocjatorzy komunikują się z tobą wyłącznie za pomocą wysokich pisków i od czasu do czasu wymiotują na twój jedyny czysty sweter.

Medyczne ulotki sugerują, że do 80% młodych matek doświadcza „baby bluesa” z powodu katastrofalnego spadku hormonów po porodzie, ale żadna ulotka nie potrafi trafnie opisać wyrazu oczu twojej żony, gdy Bliźniak A budzi Bliźniaka B dokładnie w momencie, gdy woda w czajniku zaczyna wrzeć. Będziesz musiał opanować do perfekcji brutalny system zmianowy przy karmieniu i gorączkową zmianę pieluch, jednocześnie desperacko próbując wcisnąć strzykawkę z paracetamolem do miotających się ust, zanim całkowicie stracisz kontakt z rzeczywistością.

Co tak naprawdę sprawdza się w pokoju dziecięcym

Ponieważ wpadasz właśnie w panikę, pozwalasz swojej teściowej kupować absolutną górę plastikowych śmieci, które świecą i grają agresywnie zsyntetyzowanego Beethovena. Musisz natychmiast interweniować.

Kiedy uderzy cię przebodźcowanie czwartego trymestru, będziesz miał ochotę roztrzaskać wszystko, co wymaga baterii AA. Jedyną rzeczą, która tak naprawdę uratowała moje zmysły w pewien deszczowy wtorek w zeszłym miesiącu, był ten drewniany stojak edukacyjny, który ostatecznie kupiliśmy w Kianao. Jest genialny w swojej absolutnej odmowie bycia irytującym. To po prostu nielakierowany, drewniany stelaż w kształcie litery A, z którego zwisają szydełkowe liście w barwach ziemi i drewniane koraliki.

Myślałem, że wygląda trochę zbyt minimalistycznie jak na dzieci, które dosłownie nie widzą jeszcze dalej niż czubek własnego nosa, ale wczoraj Bliźniak A wpatrywał się w drewniany, musztardowy liść przez bite czterdzieści pięć minut. Stojak nie mruga, nie śpiewa, po prostu sobie stoi, emanując spokojem drewna i subtelnym duchem Montessori, wydając delikatny grzechot, gdy zostanie uderzony przez malutką, nieskoordynowaną piąstkę. Szanuje fakt, że nasz salon to wspólna przestrzeń, a nie dyskoteka w jaskrawych kolorach. Kup go, postaw na dywanie i ciesz się ciszą.

Jeśli masz wolną chwilę między googlowaniem statystyk urodzeń celebrytów a panicznym kupowaniem pieluch muślinowych, powinieneś przejrzeć kolekcje ekologicznych akcesoriów dziecięcych od Kianao, żeby znaleźć jeszcze kilka rzeczy, od których nie będą krwawić ci oczy, gdy nadepniesz na nie w środku nocy.

Niewyobrażalna ilość materiałów w naszym domu

Mówiąc o rzeczach, na które zupełnie nie jesteś gotowy: pranie. Wydaje mi się, że przez mgłę rozumiałem, iż dzieci potrzebują kocyków, ale nie docierało do mnie, przez jakie tony tekstyliów będziemy codziennie przechodzić.

Zdobyliśmy ten bambusowy kocyk w jeże, ponieważ przeczytałem gdzieś, że bambus ma naturalne właściwości termoregulacyjne, a pierwszy miesiąc spędzisz przerażony, że dziewczynki albo zamarzają na śmierć, albo lekko się gotują. Jest w porządku. To znaczy – jest niewiarygodnie miękki, a małe leśne stworzonka są całkiem urocze, ale Bliźniak B uznał wzór w jeżyki za swojego śmiertelnego wroga i agresywnie zrzuca kocyk z nóżek za każdym razem, gdy ją przykrywam. Więc głównie po prostu leży przewieszony przez fotel do karmienia, wyglądając estetycznie, podczas gdy mi marzną ręce przy myciu butelek w zlewie. To fajny kocyk, ale raczej nie oczekuj, że utrzyma się na złośliwym, mocno zmotywowanym niemowlaku.

Z kolei kocyk z bawełny organicznej w jelonki stał się praktycznie elementem konstrukcyjnym naszego mieszkania. To taki dwuwarstwowy, fioletowy kocyk z zielonymi jeleniami (połączenie kolorów, które brzmi lekko halucynogennie, ale w rzeczywistości wygląda bardzo uroczo). Ponieważ staniesz się głęboko, wręcz potwornie paranoiczny na punkcie tego, jakie toksyczne barwniki dotykają skóry twoich córek, poczujesz ogromną ulgę, wiedząc, że to bawełna organiczna z certyfikatem GOTS. Używamy go do leżenia na brzuszku, do wycierania podejrzanych płynów, a także jako prowizorycznej osłony przeciwsłonecznej na wózek, gdy mamy odwagę wejść do pobliskiego parku. Był prany w 40 stopniach już około osiemdziesiąt razy i wciąż się nie postrzępił, czego nie mogę powiedzieć o własnym zdrowiu psychicznym.

Prawda o długich, nieprzespanych nocach

Więc, tak. Gwiazdy popu rodzą dzieci. Wydają single i wyglądają promiennie na ekskluzywnych rozkładówkach magazynów. Dobrze dla nich.

Ale tutaj na dole, w okopach, jesteś tylko ty, twoja wspaniała, wykończona żona i dwóch maleńkich dyktatorów, którzy żądają nieustannego składania hołdów. Nie dostaniesz rozkładówki w magazynie. Zostaniesz za to pokryty śliną, zapomnisz, jaki jest dzień tygodnia, i trochę się popłaczesz, gdy dostawca z Tesco wręczy ci zakupy ze współczującym kiwnięciem głowy.

I będzie to, na swój własny, lepki i desperacki sposób, całkowicie wspaniałe.

A teraz odłóż telefon, przestań czytać nowinki z show-biznesu i idź poćwiczyć składanie tego cholernego podwójnego wózka, zanim twoja żona rzuci ci w głowę piłką porodową. Jeśli chcesz się poczuć naprawdę przydatny, zamów porządne, ekologiczne kocyki dla dzieci z Kianao, żebyśmy nie musieli owijać naszych pociech w poliestrowe drapaki, kiedy już w końcu pojawią się na świecie.

Kilka brutalnych prawd (FAQ)

Czy Jessica Sanchez naprawdę wygrała konkurs, będąc w ciąży?

Tak i jest to irytująco imponujące. Wygrała 20. sezon America's Got Talent, będąc w zaawansowanej ciąży. Tymczasem w dziewiątym miesiącu naszej bliźniaczej ciąży, musiałem pomagać mojej żonie wyturlać się z łóżka niczym wielorybowi wyrzuconemu na brzeg, i uważaliśmy to za główne osiągnięcie sportowe dnia.

Czym właściwie jest ten czwarty trymestr?

Lekarze używają tego terminu do opisania pierwszych 12 tygodni po porodzie, co sugeruje okres dużych zmian fizycznych i emocjonalnych. W rzeczywistości to zamazana mieszanka adrenaliny, spadków hormonów i uświadomienia sobie, że wszystko, co czytałeś w książkach dla rodziców, było kłamstwem spisanym przez ludzi przesypiających osiem godzin każdej nocy. Po prostu musisz to przetrwać, filiżanka letniej herbaty za filiżanką.

Czy niemowlakom naprawdę zależy, czy zabawki są drewniane czy plastikowe?

Dzieciom pewnie na początku wszystko jedno – z równą radością będą próbować zjeść pilota od telewizora – ale tobie będzie zależeć, i to bardzo. Te plastikowe mrugają, piszczą i psują się, zamieniając twój salon w wysypisko śmieci. Nasz drewniany stojak edukacyjny był jedyną wizualnie spokojną rzeczą w całym domu, a naturalne tekstury naprawdę wydawały się zapobiegać przebodźcowaniu dziewczynek, kiedy były już zmęczone.

Czy materiał z bambusa jest naprawdę lepszy dla noworodków?

Wygląda na to, że tak. Nasza położna wspomniała, że maluchy szybko tracą ciepło, ale też łatwo się przegrzewają, a balansowanie między tym to jakiś koszmar. Bambus jest chłodniejszy w dotyku i oddycha lepiej niż tanie materiały syntetyczne. Niemniej jednak, nawet najwspanialszy bambus na świecie nie powstrzyma zdeterminowanego niemowlaka przed zrzuceniem go prosto na podłogę.

Jak przetrwać nocne zmiany?

Przestajesz udawać bohatera i porzucasz pojęcie sprawiedliwości. Nie prowadzisz punktacji, kto spał dłużej, ponieważ nikt nie śpi. Wprowadzasz brutalny, użyteczny system zmianowy, kupujesz tekstylia, które przetrwają niekończące się pranie w wysokich temperaturach, i akceptujesz fakt, że przez kilka miesięcy jesteś po prostu nocnym menadżerem w najbardziej wymagającym, a najmniej opłacalnym hotelu na świecie.