Czego dziecko Patricka Mahomesa nauczyło mnie o przetrwaniu z trójką dzieci

Droga Jess sprzed pół roku. Siedzisz właśnie na podłodze w pralni, płacząc nad górą maleńkich skarpetek bez pary, podczas gdy twoje dwa bąble używają pudełek wysyłkowych z Etsy jako dosłownego ringu zapaśniczego w pokoju obok, ale musisz wziąć głęboki oddech i posłuchać mnie w kwestii tego całego „trzeciego dziecka”.

Wiem, że jesteś przerażona. Wiem, że patrzysz na nasze konto bankowe i nasz malutki domek na teksańskiej wsi, zastanawiając się, gdzie upchniemy kolejnego małego człowieka. Pewnie scrollujesz teraz Instagrama, żeby odciąć się od rzeczywistości, gapiąc się na celebrytów z ich idealnymi pokoikami dziecięcymi, i zgaduję, że to właśnie tam zobaczyłaś wiadomości o nowym dziecku Patricka Mahomesa.

Będę z tobą szczera – zazwyczaj przewracam oczami na celebryckie porady rodzicielskie tak mocno, że aż naciągam sobie mięśnie. Kiedy liczysz każdy grosz na pieluchy z dyskontu i próbujesz namówić dwulatka na zjedzenie choćby jednej zielonej fasolki, słuchanie o tym, jak miliarderzy zarządzają swoim domem, jest po prostu irytujące. Ale kiedy Brittany i Patrick powitali na świecie swoje trzecie dziecko, Golden Raye, stało się coś bardzo dziwnego. Zrobili kilka rzeczy, które sprawiły, że usiadłam i zaczęłam robić notatki. Wiem, jestem w takim samym szoku jak ty.

Zderzenie z rzeczywistością: ogrom miłości (i permanentny brak rąk)

Kiedy pojawiła się informacja o trzecim dziecku Mahomesów, Brittany opublikowała małą radę, z której wynikało, że jeśli masz więcej niż jedno dziecko, nadal musisz spędzać czas z każdym z nich sam na sam. Moją pierwszą myślą było: jasne, pozwól, że po prostu się sklonuję, podczas gdy karmię piersią całą dobę i prowadzę małą firmę z kuchennego stołu.

Ale potem przypomniałam sobie, co dr Miller w przychodni powiedział mi, kiedy zaciągnęłam mojego najstarszego syna na bilans czterolatka. Wymamrotał coś o tym, że mózg malucha całkowicie wariuje, gdy pojawia się nowe niemowlę, i że poświęcenie mu pełnej uwagi podczas zabawy (kierowanej przez niego) rzekomo może "przeprogramować" jego małe ścieżki neuronowe, by zmniejszyć zazdrość. Jestem prawie pewna, że mówił też coś o obniżaniu poziomu kortyzolu, ale szczerze mówiąc, usłyszałam tylko tyle, że jeśli nie poświęcę uwagi starszakom, systematycznie zrównają mój dom z ziemią.

Miał rację. Musisz po prostu wrzucić telefon do kosza na pranie i wpatrywać się w swojego malucha, gdy przez równe dwadzieścia minut (podczas drzemki noworodka) tłumaczy ci całkowicie bezsensowną fabułę Psiego Patrolu. I już. To cała magiczna sztuczka.

Żeby to przetrwać i nie zwariować, potrzebujesz bezpiecznego miejsca, w którym możesz "odłożyć" noworodka, podczas gdy ty będziesz budować zamek z klocków magnetycznych ze starszakami. Zrób sobie przysługę i kup Drewniany Stojak Edukacyjny marki Kianao. Moja mama bez przerwy próbowała nam kupować te koszmarne, plastikowe potwory, które krzyczą na ciebie elektronicznymi odgłosami zwierząt gospodarskich (Boże, błogosław jej dobre intencje). W końcu powiedziałam "nie". Ten drewniany stojak jest naprawdę uroczy, kosztuje kilkadziesiąt dolarów, co jest bardzo rozsądną ceną za coś, czego będziesz używać codziennie, a wiszące zwierzątka dają maluchowi dokładnie tyle bodźców wizualnych, by zajął się sobą w ciszy, podczas gdy ja próbuję przekonać czterolatka, że zabawek psa nie wrzuca się do toalety. To nie jest magiczna niania, ale kupuje mi dziesięć minut bezcennego spokoju.

Musimy porozmawiać o cioci Lindzie i Facebooku

Porozmawiajmy o internecie, bo to właśnie tutaj moje stany lękowe osiągnęły apogeum przy trzecim dziecku. Kiedy urodziła się Golden, wszyscy gorączkowo polowali na zdjęcia Golden, dziecka Patricka Mahomesa. I wiesz, co zrobiła rodzina? Ukryli ją. Brittany po prostu wrzuciła wideo zasłoniętego wózka i napisała, że przez jakiś czas nikt nie zobaczy twarzy dziecka.

Dawna Jess, proszę cię, pożycz ode mnie ten twardy kręgosłup. Nie jesteś winna internetowi swojego dziecka. Nie masz obowiązku zalewać dalszej rodziny codzienną porcją nowych zdjęć.

Dr Miller rozmawiał ze mną o bezpieczeństwie w sieci na naszej ostatniej wizycie i miał naprawdę poważną minę, kiedy wspomniał o sztucznej inteligencji, deepfake'ach i o tym, jak łatwo obcym ludziom pobierać zdjęcia dzieci z publicznych profili. Nie do końca ogarniam tę technologię, ale brzmiało to na tyle przerażająco, że zablokowałam dostęp do wszystkich moich kont.

Moja babcia zrobiła o to ogromną awanturę. Stwierdziła, że przesadzam i że za jej czasów ludzie chwalili się swoimi dziećmi. Musiałam spojrzeć jej prosto w oczy i powiedzieć, że za jej czasów najstraszniejszą rzeczą, jaka mogła się przydarzyć, był listonosz zaglądający przez moskitierę, a nie globalna sieć dziwaków ściągających w mroki internetu nasze rodzinne chwile. Wyznacz granice już teraz. To wywoła kłótnię na Święto Dziękczynienia, a ty będziesz musiała po prostu tam siedzieć, jedząc swoje ciasto pekanowe, podczas gdy oni będą na to narzekać.

Przestań kupować skomplikowane gadżety na te teksańskie upały

Do czasu, gdy dojdziesz do trzeciego dziecka, zorientujesz się, że 90% branży dziecięcej to wielka ściema, stworzona tylko po to, by wyciągnąć kasę od wykończonych rodziców. Nie potrzebujesz podgrzewacza do chusteczek. Nie potrzebujesz miniaturowych dżinsów dla noworodka.

Wiesz, czego tak naprawdę potrzebujesz? Ubranek, przez które twoje dziecko nie dostanie potówek, gdy w sierpniu jest prawie 40 stopni w cieniu. W końcu przestałam kupować te modne, syntetyczne, waflowe kompleciki, które uroczo wyglądają na Instagramie, ale w noszeniu przypominają plastikową reklamówkę.

Po prostu kup stosik Bodziaków Niemowlęcych z Bawełny Organicznej. Nie mają rękawków, oddychają i nie mają tych drapiących metek, przez które dziecko wściekle płacze. Będę z tobą do bólu szczera – i tak się pobrudzą. W ciągu trzech sekund od założenia kremowego body, mojej córce przydarzyła się pieluszkowa eksplozja na całych plecach. Ale ten materiał jest tak miękki i rozciąga się idealnie nad ich wielkimi główkami bez żadnego siłowania się. To jedyna rzecz, którą moja najmłodsza nosiła przez pierwsze cztery miesiące życia.

Niebezpieczeństwo związane ze smoczkami, o którym nikt nas nie ostrzegł

Kiedyś pojawiło się zdjęcie rodziny Mahomesów używającej smoczka WubbaNub – wiesz, tych smoczków, które mają na końcu doczepionego ciężkiego pluszaka. Wszyscy zachwycali się, jakie to słodkie.

Posłuchaj, rozumiem ten urok, zwłaszcza kiedy jedziesz samochodem i chcesz, żeby smoczek utrzymywał się na klatce piersiowej malucha. Ale mój pediatra dał mi dosłownie wykład na temat bezpiecznego snu w kontekście tych gadżetów. Powiedział, że zostawienie w łóżeczku ciężkiego pluszaka przymocowanego do smoczka stwarza ogromne ryzyko uduszenia, ponieważ malutkie niemowlę nie potrafi ściągnąć sobie zabawki z twarzy, jeśli ta na niego spadnie. Wpędził mnie w totalną paranoję na tym punkcie.

Zamiast tych pluszowych cudów, kiedy wychodzimy z domu używam po prostu Silikonowego Gryzaka Panda. To jeden lity kawałek silikonu, więc pleśń nie ma się gdzie schować, a w dodatku jest całkowicie bezpieczny. Czy magicznie uleczy ból ząbkowania? Nie. Mój najstarszy syn wściekł się kiedyś na podobny gryzak i wrzucił go prosto do mojej mrożonej kawy. Ale jest tani, nietoksyczny i daje dziecku coś bezpiecznego do żucia, nie przyprawiając mnie o atak paniki, gdy odwrócę wzrok na dwie sekundy, by sprawdzić mój panel na Etsy.

Obniżanie poprzeczki jeśli chodzi o osiągnięcia maluchów

Ostatnia rzecz, o której chcę ci powiedzieć, dawna Jess, to presja. Przy naszym najstarszym robiłaś wszystko, żeby zamienić go w małego geniusza. Kupowałaś fiszki edukacyjne. Opisywałaś każdą wycieczkę do sklepu spożywczego jak obłąkany przewodnik wycieczek. Stresowałaś się, kiedy w konkretnym tygodniu swojego życia nie układał klocków dokładnie tak, jak przewidywała to aplikacja.

Czytałam wywiad z Patrickiem Mahomesem, w którym opowiadał o swoich dzieciach i sporcie, i ten facet – który jest dosłownie elitarnym sportowcem światowej klasy – powiedział coś w stylu: po prostu pozwolę im być dziećmi i nie będę wywierał na nich presji.

Jeśli rozgrywający drużyny Chiefs nie wylewa potów nad sportowymi kamieniami milowymi swojego malucha, dlaczego u licha ty płaczesz w łazience, bo twoje dziecko nie chce się nauczyć kolorów? Pozwól im jeść piasek. Pozwól im obejrzeć dodatkowy odcinek "Bluey", żebyś mogła wziąć prysznic. Nasz najstarszy syn jest wręcz podręcznikowym ostrzeżeniem przed lękami matki debiutantki. Tak bardzo nad nim skakałam, że teraz oczekuje, iż będę go zabawiać przez całą dobę. Przy trzecim dziecku jest inaczej – mała turla się po dywanie, podczas gdy ja pakuję paczki z zamówieniami, i osiąga wszystkie swoje kamienie milowe bez najmniejszego problemu.

Będzie dobrze. Twój dom będzie wyglądał jak pobojowisko przez okrągły rok, twój sklep na Etsy będzie musiał przejść w tryb urlopowy na jakiś miesiąc, ale przetrwasz to.

Przejrzyj drewniane zabawki i gryzaki Kianao tutaj, kiedy będziesz gotowa przestać kupować plastikowe śmieci, które tylko świecą i przyprawiają o ból głowy.

Dasz radę. Jakoś. Napij się trochę wody.

Gotowa na wymianę dziecięcej wyprawki na rzeczy, które nie zrujnują twojego spokoju ducha ani estetyki salonu? Sprawdź pełną kolekcję zrównoważonych, zatwierdzonych przez rodziców produktów Kianao.

Trudne pytania, które prawdopodobnie teraz sobie zadajesz

Jak tak naprawdę poradzić sobie z zazdrością rodzeństwa o nowe dziecko?

Szczerze? W niektóre dni wcale sobie nie radzisz. Czasami maluch po prostu płacze, bo dzidziuś spojrzał na jego ulubioną ciężarówkę. Dr Miller powiedział mi, żebym przestała obwiniać niemowlaka. Zamiast mówić "Nie mogę cię teraz wziąć na ręce, karmię dzidziusia", powinnaś powiedzieć "Moje ręce są teraz zajęte, ale przytulę cię za pięć minut". W połowie przypadków o tym zapominam, ale kiedy pamiętam, to naprawdę sprawia, że starszak przestaje postrzegać noworodka jako swojego śmiertelnego wroga.

Czy to dziwne powiedzieć teściowej, że nie może wrzucać zdjęć mojego dziecka na Facebooka?

Za pierwszym razem jest to cholernie niezręczne, ale nie, to wcale nie jest dziwne. Nasi rodzice dorastali w zupełnie innym świecie. Myślą, że Facebook to po prostu taki cyfrowy album ze zdjęciami dla znajomych z parafii. Musisz powiedzieć to wprost. Ja po prostu zrzuciłam winę na naszego pediatrę i powiedziałam: "Nasz lekarz doradził nam, abyśmy ze względów bezpieczeństwa nie pokazywali twarzy dzieci w publicznych mediach społecznościowych". To zdjęło ze mnie winę i zamieniło to w granicę medyczną. Będą narzekać, ale w końcu to zaakceptują.

Czy naprawdę potrzebuję stojaka edukacyjnego, czy mogę po prostu położyć dziecko na kocu?

Możesz jak najbardziej po prostu położyć je na kocu! Moja babcia wychowała czwórkę dzieci nie mając nic poza pikowaną kołdrą na podłodze. Ale z osobistego punktu widzenia, ten drewniany stojak daje dziecku coś, na czym może się skupić, żeby od razu nie zaczęło płakać z nudów. Kupuje mi to dokładnie tyle czasu, ile potrzeba na zrobienie filiżanki kawy i nakrzyczenie na psa, żeby wyszedł z kosza na śmieci.

Jak prowadzisz biznes z domu z trójką dzieci poniżej piątego roku życia?

Akceptujesz absolutny chaos. Zamówienia z Etsy pakuję o 21:00, kiedy wszyscy wreszcie śpią. Obniżyłam własne standardy tego, co znaczy "czysto". W poduszkach mojej kanapy są obecnie wtarte okruszki po krakersach-rybkach, które zaakceptowałam jako stały element wystroju naszego domu. Po prostu starasz się przetrwać dzień, kochasz swoje dzieci i próbujesz ponownie następnego dnia.